婆媳關係，幾乎是每個家庭之中都比較頭疼的問題。婆媳吵架的現象，也經常在很多的家庭中出現。婆媳吵架，對於家庭的和睦，有著非常不利的影響。那麼，婆媳吵架怎麼辦呢？

首先讓她們保持距離，先冷靜下來。

其次瞭解吵架的緣由，制定化解矛盾的方案。

第三動之以情，曉之以理。

作為男人，身為一家之主，理當擔負起保持家庭和睦的責任。可以說，你就是婆媳二者的中間人。她們吵架，她們關係不好，跟你有著不可推卸的責任。不要偏重於哪一方，從理入手，對其進行勸解。

婆婆和愛人吵架，你該說誰！！很明顯你誰都不能說，因為她們是有血緣關係的，是親人。

親人之間小吵小鬧，即使有時候吵得不可開交，可過一會或者說過幾天，等氣頭過去了就不會放在心上的了。

你自己也有自己的親人，也有和親人吵過架的經歷吧，你就把他們當作只是吵一下培養感情好了。有時候我們要換個角度看問題，吵架並不是一件壞事，至少他們有在溝通，只不過他們採用的溝通方式是吵架。

往往吵架的起因通常都是因為意見不一致。而意見不一至往往都是因為對一件事情看到的面不同，這是由每個人的三觀來決定的。首先如果這件事情是重要且緊急的，在大吵一架，透過冷靜過後，他們自己會各讓一步或者其中一方會退一步來完成這件事情。如果這件事情不重要或者說不緊急，大可不理。

而且她們之間是母子關係嘛，完全可以不用太放在心上的，要看開點。如果你確實不忍心看到她們吵架，你要看看你自己有沒有能力去調節。如果你的情商並不是很高，你也沒有處理過這種事情，你儘量不插手。

因為如果這樣你沒有經驗或者說你不擅長做和事佬，你參與了這件事情很有可能最後好心辦壞事，最後你和他們的關係也會變得很僵硬，

這不利於你們家庭的發展。

所以真心不建議你參與進去說是誰對誰錯，因為事情本身是很複雜的，沒有說誰完全對誰玩全錯。

婆婆和愛人吵架，那意思就是說婆婆和她自己的兒子吵架了？

這種情況下， 如果雙方沒有來向你求助，那麼你根本就不應該管啊。婆婆和丈夫，是母子關係，他們有自己的相處模式，有自己這麼多年來的感情基礎，他們會自己處理他們之間的矛盾，很多時候，可能根本不需要第三個人來插手，人多了，沒準兒還會引起更多的衝突呢。你作為兒媳，儘量不要插手。有時候親子之間是願打願挨的相處模式，母一般不會有什麼大矛盾。如果要管，可以和老公一起討論討論親人之間的相處模式。

如果雙方比如婆婆或者愛人來向你求助，那麼你可以考慮從理智上和情感上來處理。如果分得清對錯，那麼就從理智上處理，如果分不清楚對錯，只是情感上的問題，那麼雙方都勸勸，互相讓步。如果矛盾不可調和，從小家庭來考慮，那可以和婆婆分開住呀，都樂得清靜，避免矛盾升級。

不過，謹慎地說，婆婆和愛人發生衝突，作為兒媳，和妻子，要謹慎作為，除非你和老公的感情特別好，不怕引火上身。

這就異人而議，不是所有的媳婦都通情達理，叼蠻的媳婦自然和老公站在一起，無道理可言，

明理的媳婦自然先說老公，不管婆婆怎樣不對，畢竟是你的長輩，你的尊重她，再說母子之間的計較，哪有輸贏二字，過後，一家人還是一家人，作為媳婦，無論說誰，都給他們留點面子，雞毛蒜皮的事無須放大，說過算完。畢竟那是血濃於水的親情。

婆媳之間吵架，對家庭和目睦關係影響特別大，要求雙方都冷靜下來，弄清原因。作為男人，也是家庭的主人，家庭的好壞與自己有很大責任，不能偏聽偏信。首先以理服人，應先說自己的妻子，說明團結的好處等。雙方開心為好。

你當然可以選擇不發言，不站隊，但如果你要摻和進去。

那我希望你永遠站在正確合理的一方，而不是出於某種私心或目的，選擇你認為有益的一方，那就錯了。

再胡攪蠻纏的事情也有個頭，吵架這件事，會有緣由，你理清了，覺得誰對誰錯，自己心裡有個數，該說誰不該說誰，按照自己心中所想，說就是了。

這裡你認為對的錯的未必就真的是對的錯的，讓你按照自己的想法來，為的是不違心，這樣自己少受一些煎熬。

當然，你的態度可以是鮮明的，但做法一定得是適度的，得罪誰不得罪誰，最後能不能讓雙方都清楚對錯而不對你造成誤解，全看個人能力。

記著一點，一家人，普普通通正正常常的一家人，是沒必要勾心鬥角的，做不到給所有人一個滿意的答案，就試著給自己一個滿意的答案，夾雜太多情感與顧慮在裡面，往往只會讓事情更糟糕。

先說愛人。無論對錯，都應該先說愛人，告訴愛人，冷靜處理。孝敬老人是中華民族自古以來的傳統美德，隨著老人年齡一天天大了，對於社會的心態本來就趨於脆弱，我們作為晚輩一定要力所能及去體諒老人，能溝通得我們心平氣和溝通，無法溝通的，我們就先哄哄老人，讓老人心情平靜下來，年齡大了，身體器官也很脆弱，禁不起被子女再傷心了。當時無法解決的問題不是吵架就能解決的，吵架只會讓問題跑題，只會讓事情激化，待雙方都冷靜下來，你可以作為旁觀者清，協助處理問題。

我是一隻單身狗，所以……

把你老公領會房間，安頓好，再去給婆婆倒杯茶讓她消氣。

母子的仇是世上激烈的，因為這兩人從妊娠開始緊緊繫結。

但母子的仇也是世上最輕淺的，原因同上。

所以你只需要讓他們分開，冷靜下來，自己想清楚，默默支援。

首先，錯與對先說愛人，尊老愛幼是中華的美德，百善孝為先。其次瞭解事實的源頭再講道理給母親，使母親要明理，不要再胡攪蠻纏。愛人的理更要深層次講解，這是男人的職責。老婆在家，明為人妻，為人媳，為人母的理。家庭和諧是社會安定的細胞，女人是家的核心，男人是支柱！

婆婆和愛人吵架作為中間人是很難選擇的，自己的父母把你養大了不容易，要懂得感恩，孝道，愛人是陪你一生一世，一輩子的人，很難選擇，如果吵架了先冷靜，讓後只能兩頭瞞，兩頭勸…

在婆媳關係這件事上，好的男人是要做到兩邊瞞。婆媳關係本身就是個不太好相處的關係，又因為都是女人更加容易爆發。這個時候就需要男人來成為彼此摩擦中的潤滑劑，可以說婆媳關係好不好，關鍵就要看男人會不會兩邊瞞。

我有個親戚，取了個很厲害的老婆，各種命令使喚我這親戚，而且從不做家務也不會照顧人，在我們看來這媳婦兒是極不賢惠的了，但是人家夫妻倆自己感覺很幸福。作為母親看到自己兒子這樣必然心疼，覺得兒子受了委屈，所以對媳婦兒一直頗有怨言，經常言語間流露出不滿。終於一次雞毛蒜皮的小事婆媳倆正式開戰了。兩個女人吵的很兇，親戚擋在中間生怕他們一方動手傷到另一方。親戚並沒有說任何一方的不是，反而是將所有過錯都攔到自己身上說是自己的問題，然後和公公一起將婆媳兩人拉開帶回家。回到家我並沒說媳婦兒什麼，只是說：我知道你委屈了，其實媽也沒有其他意思，老人就是愛叨叨。不過不管怎樣她始終是長輩是我媽，別跟她一般見識，您有氣回來都撒我身上，打我罵我絕不還口。。。說完就開始各種跟媳婦兒撒嬌耍無賴，兩口子也瞬間就好了。第二天親戚又到母親跟前，買了母親最愛吃的食品，說是媳婦兒經過一晚上的批評與反省已經深知自己的不對了，但是又怕母親不肯原諒她，特意讓親戚帶了吃的跟母親賠不是。等母親氣稍微消了些又跟母親解釋了下媳婦兒平時對自己還是很體貼的，只是性格比較直率些但心是好的。。。母親看到兒子的態度又有了臺階下，自然也就不再計較，大事化小小事化了了。

其實吵架本身並沒有什麼，問題都出在彼此的態度和處理的方式。吵架本身是很忌諱旁人指責任何一方的，做個婆媳關係裡的和稀泥高手，你的婚姻就會輕鬆很多。

婆婆和愛人吵架該說誰？兩個都是自己最親的人，誰的錯也不能說，只能在中間調解。等到氣消了，可以在愛人面前說：婆婆年齡大了，愛管閒事，和年輕人的想法不一樣，等一些解釋性的話題。在婆婆面前就說：你愛人也很辛苦，看孩子，照顧家，都是為了家庭，沒什麼惡意。讓婆婆和愛人相互理解，和包容。

婆婆和愛人吵架，這種情況沒有遇到過，雖然一直生活在一起。但是如果真遇到了，作為媳婦的我們，應該先選擇沉默，除非事態嚴重，非得牽出你來不可，也得從情理和情感出發。

先生是一個孝順父母和老人的人。尊重父母的意願，幫助父母幹活，吃喝上也會以父母為先。先生家裡有個姐姐，但是性格古怪，公婆對她也是沒轍。反觀先生，隔三差五給老家父親去一通電話問候。從認識結婚至今7年，沒有發現過他們有吵架的現象，有的只是先生對父母的感激和關心。

先生也是一個疼愛妻兒的人。對妻子雖然沒有甜言蜜語，但是從行動和平時生活中會發現，他是一個真正對你好且不圖回報的人。在家裡，先生會幫助打掃衛生，清洗衣物；出門在外，孩子基本都是他抱著扛著，滿臉笑意。只要他能盡力的地方，揹包等也都會主動提（我似乎是一個習慣被寵慣了的人，顯得這般慵懶）。

婆婆和愛人是有血緣關係的親人，他們之間哪怕吵架再狠，也很容易度過去。如果是婆婆年齡尚大，建議還是先安撫婆婆。這樣操作，事後愛人想起來，也會感激你，畢竟你幫助他穩住了他母親。

這個問題在現在的生活中算是一個普通的家常菜似的，一直就聽說：婆婆媳婦天生的敵人！互相看不順眼，作為夾在中間的那個人好生為難，向著哪一邊都不行，有的人很會處理這種情況，俗話說女人靠哄，這句話一點也不假而且就是一個金鑰匙，屢試不爽，不論小女孩還是中年婦女還是老太太，不論哪個年齡段的女人都喜歡被哄，哄就對了。哄也是有方法的，向著心中那個目標去哄去勸，說的人心裡舒服了寬敞了放下了，讓她覺著你和她自己近，哪一邊都讓她覺著你和自己這邊近，另外多為對方說點好話並且瞭解倆邊的意思，慢慢芥蒂就打開了，平常你這個中間人的起著非常重要的作用，會來事，給丈母孃買點東西給你老婆說讓她送去，給媽媽買點東西讓媳婦給，暗地裡給媳婦點驚喜，等等等等，你是生活中的調和劑，千萬別她倆鬧起來你比她們還急，生氣說髒話或者隨便指著其中一個開罵這樣的，不理智的行為，多多調節家庭氣氛讓她們覺得你在她倆中間你生活的很快樂，長此以往家庭和睦，欣欣向榮。

你應該說你媽和你愛人吵架，而不應該把你媽叫婆婆！

如果真要說婆婆，應該說婆婆和兒媳婦吵架。

你媽和你老婆吵架，完全是因為你你，如果孝順的話，應該先說你老婆，如果你是個怕老婆的主，應該先說你媽。你如果是個真男人，根本就不應該讓她們倆吵架。

婆婆和愛人炒架，我該先說誰呢？應該誰不對呢？

娘倆吵架確實不多，如果兒子沒娶媳婦，怎麼吵，當媽的不會太生氣。兒子結婚了還和媽媽吵架，這老人可是會傷心的啊！你必須站在婆婆一邊。哪怕婆婆沒理，你也得向著老人說話。

中間話，太難說了。不過，做媳婦的說自已丈夫不難說。

如果你站在愛人一邊。這架越吵越歷害。說不定婆婆還會尋死覓活的。勸架是一種藝術，有時候真不是去評理呀！家庭吵架用理說不通，街仿吵架，擺事實，講道理，才能幹息。

只要你站在婆婆這邊，婆婆認為她就贏了。

該說誰？她們吵架的時候，你說誰都不對，你說誰不但解決不了問題，還會讓她們之間的積怨更深。

說誰不對，一個巴掌拍不響，婆媳之間經常發生的爭吵就是針尖對麥芒。你說，她倆誰不對呢。

婆媳出現爭吵時，有些男人的做法就是沉默，也可能實在沒什麼招了，就只能沉默了。其實，這並不是最好的解決辦法。

在我看來，作為男人，這個時候，你得說話，得冷靜的站在第三方的角度說話，而不是偏向某一方說話，或是直接幫著某一方說另一方的不是，那樣，戰火只會更兇猛。

我有一個同學，她曾經和婆婆吵架的時候，她老公就直接把她拉出去，在外面和她溝通。當然，就是在她的面前說是他媽的錯，但怎麼辦，這是他媽，作為兒子，他吵不得罵不得，他能怎麼辦。再加上，他媽有病（父親去世早，他媽心理上有些問題，其實也就是那麼說說而已），一個人把兒子拉扯大，確實不容易。就是一個陌生的女人，我們是不是也會很同情她。作為孩子，我們就讓她一次也沒啥。我愛你，我不希望你愛我的媽，但我希望，你能多忍讓她的不是，別跟她一般見識就行了。

後來，同學也沒再說啥，畢竟，婆婆也確實挺可憐的一個女人。忍讓，不是愛她，就是同情她，可憐她，僅此而已。

再後來，她老公會在媳婦不在的情況下，再單獨找他媽說話。當然，意思就是說，媳婦小時候被寵慣了，有些不懂事的地方，您別跟她一般見識。我愛她，也愛您老人家，你們也都很愛我，我不想夾在中間為難，其實我也知道，你們也不想讓我夾在中間為難。

後來，老公總是時不時的，給老媽一些小驚喜。還是這是您兒媳買的，她不好意思直接拿給您。同樣的，也會給媳婦一些小驚喜，說是婆婆買的。

就像塗磊曾經說過：會做人的丈夫兩頭瞞，不會做人的丈夫兩頭傳。所以說，一個男人，如果想要家庭和諧，一定要做好婆媳之間的溝通橋樑。這一點，真的很重要。

媳婦切記：別拿自己不當外人

筆者有個小同事，最開始想在婆家建立一個賢惠媳婦形象，每次碰到婆婆和老公吵架的時候，都會很懂事地試圖喊住老公，可每次一出口，就會被婆婆和老公聯手喝斥：我們兩個吵架，有你什麼事？（大概這意思）

小同事非常受傷，每每跑來和我吐槽，她說，母親養大孩子不容易，她看不了老公那樣和婆婆吵，才會出手勸解，想不到他們根本就把她當外人，連勸架似乎都沒資格。

作為一個媳婦，在婆婆和老公的吵架當中，本來可以“事不關己，高高掛起”，何苦趟渾水，讓別人嫌棄，惹自己憋屈呢？

然而，事實上，很多做媳婦的，並不理會這個道理，她們依舊很好心的“想要勸解”，想證明自己不是外人，也希望為家庭出一份力。

角色要領：不當“法官”或者“裁判”，做好善後工作

一件事情處理得不好，可能是事情本身不好處理，也可能是方法不對。個人認為，媳婦要在婆家樹立自己的話語權，參與家庭事務是必須的，只是方法要正確才行。

譬如一堆熊熊燃燒的烈火，你澆一點點水，火勢反而更烈。這個時候，你做不到釜底抽薪，就只好等烈火燃過，火焰大部分消除時，小火的時候，潑上一盆水，很快就滅了。在氣頭上的人也是這樣，如果你不能讓他們安靜，最好自己先安靜。

一定要明白，婆婆和老公，親媽和親兒子，他們是一路吵過來的，你所見的不是第一回，也不會是最後一回，但最重要的一點，是他們“永遠吵不散！”

這就是血緣。

家庭內部關係之間，沒有對錯可講，更沒道理可依，最後比的是誰心疼對方多一點，心疼對方就會讓步，有了讓步爭吵就會結束。

而妥協和讓步，通常會給關係埋下隱患。

1. 媳婦要做的不是勸架，而是防止意外出現：

比如婆婆如果有高血壓之類的病症，你要觀察她會不會被氣急了；比如你老公生氣有不好的習慣，像摔東西、口不擇言之類，你要觀察他是不是快到極點了……

如果沒有這些潛在威脅，就別試圖去阻止他們，很多溝通只能在吵架中實現，否則也不會一再重複了。他們吵完了，各自開心了，會跟什麼事沒發生過一樣。

2. 加強日常工作，減少激化矛盾的可能

這個是考驗兒媳為人處世功底的事情，功夫做在平時，就能避免很多關鍵時候不必要的爭執。

比方說，大男人總是大大咧咧，不會照顧婆婆的情緒，不會說好聽的話語哄她開心，不會表達對她的關懷和感激，媳婦倒是可在這方面多做文章，選些婆婆喜歡的東西，讓老公去送，再在旁邊添上幾句婆婆喜歡聽的話，保準婆婆開心。

另外，在婆婆面前，多展示自己勤儉持家、孝順聽話的一面，並且不時肯定她以前把老公教育得好、照顧得周到，說老公真的心裡很掛記她（就別總吵他了嘛）。

千萬不要（千萬不要千萬不要，說三遍）展示老公給你買的各種好東西，更別說老公對你多體貼多照顧，自己心裡清楚就行了。因為婆婆一定會心疼兒子的錢， 同時也心疼他的人，老公對你越好，婆婆心裡越不是滋味（當然，有些婆婆是例外，不可對號入座）。

3. 如果不擅長以上兩點，退而求其次，照顧好老公吧

吵架這種事，沒人容易勸。如果本身就不是那種拿得住事情的女人，也不擅長待人處事，更不擅長討好婆婆，這個時候，總得抓住一頭，把老公照顧好，至少讓他在和母親吵架之後，能在你這裡得到放鬆和休息。

反正母子之間沒有隔夜仇，等老公冷靜下來，肯定也知道自己錯在哪裡，不必你去說。婆婆冷靜下來，也會後悔自己太沖動。交給時間就好了。

儘管你沒做任何事，但好處在於你沒參與，不會落埋怨，況且你沒發言，就不會有是非。日子長了，他們知道你的脾性，也不會覺得你需要勸一勸了，樂得清靜。

綜上所述，個人不建議媳婦在婆婆老公吵得正酣時，滿懷激動去勸架，也不建議完全當看客，高高掛起。家庭的和諧有賴於每個人的努力，其中，媳婦作為女性，可以發揮和婆婆同性別的優勢，做一些緩和氛圍、增加親情粘度的後勤工作，不過這也有媳婦能力強弱之分。

祝幸福@你！

婆婆和愛人吵架，你既不能說婆婆又不能說愛人，畢竟他們是母子，不會記仇，但是會他們倆都有可能會既你的仇，最好的方式不插手，哄哄婆婆就好了，回家再哄哄愛人

你當然可以選擇不發言，不站隊，但如果你要摻和進去。

那我希望你永遠站在正確合理的一方，而不是出於某種私心或目的，選擇你認為有益的一方，那就錯了。

再胡攪蠻纏的事情也有個頭，吵架這件事，會有緣由，你理清了，覺得誰對誰錯，自己心裡有個數，該說誰不該說誰，按照自己心中所想，說就是了。

這裡你認為對的錯的未必就真的是對的錯的，讓你按照自己的想法來，為的是不違心，這樣自己少受一些煎熬。

當然，你的態度可以是鮮明的，但做法一定得是適度的，得罪誰不得罪誰，最後能不能讓雙方都清楚對錯而不對你造成誤解，全看個人能力。

記著一點，一家人，普普通通正正常常的一家人，是沒必要勾心鬥角的，做不到給所有人一個滿意的答案，就試著給自己一個滿意的答案，夾雜太多情感與顧慮在裡面，往往只會讓事情更糟糕。！！