為什麼有的妻子總讓丈夫夾在婆媳關係之間難受？其實原因一定是女人嫁給了尾狼一樣的男人，這丈夫根本威懾不住自己的老媽過多幹涉小家庭，只有尾狼才夾著尾巴怕老狼。妻子不過奪權自保。嫁王一樣的男人就避免了需要女人出場爭奪政權。即便野生動物在野外也會撒泡尿不讓其他同類靠近，這也是本能。目光短淺的婆婆才會如慈禧太后一樣不放權利，拉著老臉只會家破人散，能把兒媳珍妃逼死，自己也遺臭萬年！老人強勢養出懦弱的兒子，還把魔爪伸太長，美其名曰說愛兒子，真的愛嗎？

你怎麼不說總有些婆婆讓兒子夾在婆媳中間呢？

就像我爸媽，我奶嫌我媽矮，生的又是女孩很不喜歡我媽，兩邊分開住，我媽晚上睡覺有反鎖大門的喜歡，我奶大清早跑過來開門沒開啟直接打電話給我爸說我媽反鎖大門不讓他進家，別的不說，就說這房子，是我媽努力賺錢買的，我爸當時在外地做生意，根本沒錢拿回家，所以不存在什麼老人幫忙買房之類或者老公買得房子老婆享受，大清早七點來鍾跑過來打不開門就告狀，至於嗎，當初買房，我奶還來句，你個你妹商量沒有，合著花自己的錢買房還要知會妹妹妹夫？我爸都是個我媽說，我奶精神不正常，我媽需要什麼東西和他說，他自己個我奶要，要不又要吵翻天。

都學學做人的道吧，不正確定位自己，都以為為對方好卻讓對方生恨怨氣，一群傻蛋！尤其妻子，傻到晚年孤獨終生而不省！

婆媳之所以有矛盾，還是你這個雙面膠沒有起到粘合的作用，自古以來，婆媳關係就是老大難，哪位妻子都不是存心為難自己的丈夫，只是在婆婆面前受了委屈不與你說，與誰說去？！你希望她向別的男人傾訴嗎？！

不是妻子讓老公夾在婆媳之間難受，多半是一個思想封建腐朽的婆婆，和一個不會處理事兒的老公，總覺得妻子是外人，這不好那不好的！

為什麼我愛的是你、嫁的是你、共同生活的是你，你確讓我獨白麵對你全家？！對我既無生又又無養，一點恩情都沒有，要充當我父母角色，憑啥？

這個問題估計是一個男同胞提的，這個問題潛在的表達是“我老婆為啥總要找我和我媽的茬？”

丈夫架在婆媳中間，肯定是因為婆婆和媳婦出了矛盾。

其實婆婆和媳婦出現矛盾，特別是如果兩個家庭還生活在一個屋簷之下，本就是很正常的事情。因為妻子本來就從小生活成長在她自己的家庭，和婆婆家在人生觀、世界觀、價值觀方面肯定不可能完全一致，對同一件事情就可能會發生不同的解讀，那如果這個時候婆婆和媳婦性格都比較強勢的話，矛盾自然而然就會產生。

然而畢竟是一家人，其實冷靜下來看，很多矛盾其實只是方法上的不同，而其目的都是統一的。比如今天婆婆想吃香蕉，媳婦想吃蘋果。比如婆婆覺得洗碗怕有殘留少用洗潔精，而媳婦覺得為了殺菌去農藥要該用還得用。其實生活中的很多矛盾就源自於這些雞毛蒜皮的小事，而這些小事背後，雙方也都是為了這個家庭生活的更好，所以從本質上說，這些矛盾都是可以調和的。

但怎麼調和，誰來調和，這就需要丈夫出面。

丈夫在婆婆和媳婦之間，就是一座橋樑，他是母親的兒子，由母親含辛茹苦養育成人，他是媳婦的丈夫，兩人將要相伴走完餘生。所以正是因為兒子，兩個原本毫不相干的女人湊在了一起，所以雙方之間有了矛盾，肯定會彙集在丈夫這裡，所以丈夫面對這些不應逃避。

那麼怎麼解決這些矛盾？就像我們剛才所說的，很多事情，沒有根本的分歧，只是看法、方法上的差異，沒有絕對的對錯，而矛盾的產生就在於對彼此的不瞭解，或者對對方為何要這樣做存有疑問，那麼此時丈夫就應該利用自己對於雙方都是最親近的人的特殊身份，開導雙方，讓婆媳都知道，不論是誰的方法，都是為了同一個目標，而採取不同的方法，並不是因為這個方法是對方提出的，而是可能多年的生活習慣或者閱歷，所謂對事不對人，要讓對方知道矛盾並不是出在人，而是在於事，並且這個事，雙方也都是同樣的期許。

所以說，面對矛盾，丈夫不要逃避，不要苦惱，更不要火上澆油，而是應該充當橋樑和潤滑劑，讓婆媳之間加深溝通，彼此理解體諒，整個家才能和和睦睦，行穩致遠。

感覺提出這個問題的腦子有毛病。婆媳關係本就是千年難題，能把責任推到一個人身上麼？有的是媳婦難纏，可是有幾個媳婦嫁到婆家是不想好好過日子的呢？俗話說，前十年看婆，後十年看媳。？丈母孃能把女婿當兒子看，為了女婿能好好的對待閨女，為什麼婆婆不能把兒媳當女兒看，兒子也能好過。實際上對媳婦好，兒子也能得到好處。

婆媳關係處的不好，兒子肯定受夾板氣。沒辦法，媳婦受的氣往哪兒撒？只有自己的老公。婆婆應該想到，對媳婦不好，兒子也不好受。所以，真正疼兒子的婆婆應該疼媳婦。只有疼媳婦了，兒子也不用受夾板氣，到老了婆婆的日子也好過。實際上到老了，婆婆真正能指望的也就是媳婦，閨女她有自己的一家人，也有自己的公婆要贍養，兒子不能因為伺候父母辭職無業，真正能伺候公婆的只有兒媳婦。

兒媳婦極品的除外

感覺問這話的要麼是婆婆，要麼是小姑，要麼是……反正一定不是妻子。

前幾天看過一篇文章說的非常好，說最好的婆媳關係是對彼此不再期待。因為沒有期待，就會減少很多不必要的爭吵，因為沒有期待，就會把一切看淡，看開。我覺得不管是做兒媳的還是做婆婆的，都可以這麼學著，對彼此不再期待。

在婆媳關係中，丈夫扮演的角色非常重要。他其實可以不用夾在中間讓兩個女人去相愛相殺的，就是看他，怎麼做好這個丈夫和兒子的雙重角色了。只所以老是夾在中間，我覺得要麼是做丈夫不到位要麼是做兒子不到位要麼是兩個都不到位。

所以，自己的苦自己吃。

都是一些無聊之談，試問有幾個媳婦能把公婆當親生的父母呢？我就敢摸著良心對天發誓，對兒媳對親兒子還好，可再好又能換來理解嗎？不需要物質上的東西，最起碼的尊重都沒有，每當想不通時，只好在心裡暗暗提醒自己：為了家和萬事興：忍一忍再忍一忍可換回來的仍然是變本加厲地惡毒

看得出這個問題絕大多數是男性提出來的，然後就是婆婆或者大姑再或者小姑提出來的！

婆婆和媳婦本來就是陌生人，因為和丈夫的結合，婆婆和媳婦才聯絡！兩個陌生人在一起，生活習慣，生活方式本來不同。很多都要摩擦！這時候要丈夫調和！

我個人認為，婆媳問題好壞，丈夫起來至關重要的作用！丈夫在婆婆面前一定要為老婆說好話。在老婆面前要為老媽說好話！丈夫的態度要中立。處理問題要公平公正。

看了這麼多，感覺沒有有說服力的回答，那我來跟大家交流一下吧。任何構成矛盾的都會有主要和次要兩方面，家庭也一樣，媳婦、媽和兒子三者之間的矛盾就構成了主次中性的三角關係，媳婦是主要矛盾方面，媽是次要矛盾方面，而兒子就是夾在中間的那個人。為啥這樣排序呢？有事實依據。第一不管是母子親情還是男女愛情，兒子始終處於被兩個女人都愛的位置，這就決定兒子永遠不會是主動挑起矛盾的一方。第二，兒子如果沒有結婚母子也不會鬧彆扭，正是兒媳婦的出現才使過去不錯的母子關係出現問題，也就是說主要矛盾方闖進了母子二人關係中，這時候如果媳婦做的好，矛盾也會出現但是很快會化解，就先來後到說，你是後來的不應該來了就是事，要先觀察人家的生活習慣而且磨合適應，而不是把孃家養成的習慣搬到婆家，這會成為矛盾引信，第三，媽是咋樣的矛盾方呢？我們說，母親愛兒子是無私的，但愛本身是有私的，媽愛兒子是舊有的，這時候又來另一個女人和她爭奪對兒子的愛，這就會從心理學角度講受不了，表現出來就是想排她存己，讓兒子夾在中間的感受要麼是享受雙重愛，婚姻對男人就成了超級好事，要麼眼看著她們相鬥誰也不願得罪，那婚姻對男人就成了超級難受，而作為男的往往又是勸不了的。其實不僅妻子媽也一樣，女人都樂見男人的難受勁兒，你越難受她越滿足，這是有深層文化背景和心理原因的。母親沒錯，媳婦也沒錯，如何擺平矛盾還要靠兒子從中琢磨出竅門辦法。

我老公是如果他媽媽做事蓋不過臉我老公就採取眼盲。如果你指出。老公就說沒有看到。如果他在被抓了顯形，就會說你和一個老人計較什麼，總之他媽媽再壞，再欺負你，他也不會說他媽媽一句不好，他家殘羹剩飯都應該是讓媳婦吃掉，為吃剩飯和老公吵了很多次，老公說他媽媽就讓我吃過一次，我說放屁，你媽媽是剩飯都是逼媳婦吃，有時你在跟前，你媽媽不是也讓你把剩飯往我碗裡到，難道你是瞎子，有一次晚上睡覺聊到他媽媽，我說他媽媽對我不好，月子裡沒有給我做一碗飯，洗一塊尿布，連雞蛋都藏起來，月子裡逼我起來洗鍋碗，老公的嫂子大冬天都是自己洗尿布自己做飯，我婆婆說女人生孩子3天就可以幹活了，老公衝我吼我媽媽怎麼不好了，有沒有打你有沒有罵你，讓你乾點活就是我媽媽不好了，我那時真是氣急了，上去就給他一巴掌，你母親逼我吃剩飯都差一點要了我的命，拉休克了去醫院掛了5天吊瓶。其實老公的媽媽對老公也不好。如果不是他爺爺奶奶。他現在恐怕連骨頭渣都找不到了。就這也不能說他爸爸媽媽一句不好。老公多次痛心疾首的說我。這麼多年我也沒有把你改造過來。老人對你不好已經錯了。你如果對老人不好是錯上加錯。老人對你不好。你應該對老人更好。聽這話。我有想舉巴掌。

為什麼有的妻子總愛讓丈夫夾在婆 媳中間難受？

第一，爭 寵。人都有自私之心，不管你承認不承認。媽跟兒子一起生活了二三十年，好多習慣已經養成，兒子都已經習慣了媽的做法了，所以當媳婦跟媽做法不一致時，兒子往往不自覺的就隨了媽，越是母子感情好的，越容易出現這種情況。這時媳婦也感覺很委屈 ，不管誰對誰錯，（當然兩方都覺得自己對，對方 錯）丈夫應該站在自己這邊，如若不是，那就只有為 難丈夫了，不為別的，就為自己在丈夫心中的位 置。

第二，故 意。有的婆婆拿著自己的兒子特別好，嘴上說兒子媳婦一個樣，其實還是心疼兒子，為了兒子可以沒有自己。我一個同學，有兩個兒子，都結婚生子了，大兒子有兩個女兒，小兒子一個女兒一個兒子。最大的九歲，小的剛滿一週歲。前幾年老伴去世了，我同學就兩個兒子家輪流住。聽她說，小兒媳婦就是那種對婆婆不滿意就把氣灑在丈夫身上懲 罰婆婆的主。婆婆為了不讓自己的兒子受委 屈，就只有委屈自己。洗衣、做飯、打掃衛生、看孩子，就連媳婦的內衣襪子婆婆都給洗（因為婆婆不洗，媳婦就讓她兒子洗，婆婆心疼兒子嘛！就大人孩子的全洗。）其實兒子感覺挺為難的。媳婦找到婆婆的軟肋後，只要不開心就故意難 為丈夫，逼 迫婆婆就 範。

第三，自 強（這個詞我們這裡有個通俗的解釋就是唯我獨尊的意思）。有的媳婦在家被父母寵 壞了，什麼事都是順著她，到婆家一旦出現了不同意見就受不了，要麼直接跟婆婆頂著來，要麼表面不頂背後為難丈夫。當然，不排除特別較勁的婆婆或者兒媳婦。

總之，兩代人又是不同的原生家庭，生活習慣思維方式等不同很正常，正常的處理方法應該是互相尊重、取長補短，經過互相磨合，會慢慢的融合的。這期間兒子一定要當好融合劑，既不不辨是非的完全向著自己的媽媽，也不不分青紅皂白的偏袒自己的媳婦。最好是跟媳婦同心同德一起孝敬自己的父母，只有這樣才能做到共贏！因為家和萬事興嘛！

您好，您的問題非常好，這可能是很多男性朋友在婚姻中遇到的一個難題，婆媳關係歷來難處，而夾在兩個最心愛的女人中間的男人，誰都不想得罪，誰都想照顧到，但往往事與願違，經常左右為難，內心很受傷。但不是沒有辦法，要想處理好這種關係，讓三個人都舒服，男士可以主動調整下自己的語言、態度、行為，將會有意想不到的收穫

你說“有的妻子總愛讓自己的丈夫在婆媳中間難受”，這句話裡我理解為你把讓你難受的原因歸結為妻子，不知道你們之間發生的具體的事情，但我想說妻子的一些做法絕對不是存心的，而且她的一些過分的做法肯定需要一個過程。

首先你需要透過妻子的一些行為了解她背後的動機和需求，她到底需要什麼呢？

更多的關注、

認同、

公平、

愛、

需求不滿

尊重

……

現實中很多女性希望自己和婆婆發生矛盾時，老公能站出來替自己說話，哪怕能客觀公平的做一個“裁判”。但往往事與願違，絕大部分的男人做不到，有的一言不發，有的反過來指責自己的妻子不應該和老人發生衝突，不懂得孝順，有的急了什麼都不管了自己躲起來……時間長了，衝突次數多了，妻子委屈，不公平，憤怒，絕望等負性積累的越來越多，找不到出口，可能就會用一些不理智的行為反抗，比如離家出走，離婚，以孩子相威脅等等來引起老公的重視，但往往效果並不好，矛盾會越來越深。

作為男士，你需要了解妻子和母親背後的心理需求，在情感上給予支援，在婆媳發生不和時的語言、態度、行為至關重要，處理的好皆大歡喜，處理不好，矛盾越積越多。我簡單說下我的一些想法：

1、嚴禁和稀泥

有一部分男人在婆媳發生矛盾時躲起來，不做任何反應，任由事態發展，這是非常不可取的，會導致妻子的憤怒不斷升級。

2、提前制定一些家庭規則

我當時聽一位老師講，她母親從外地來北京後，第一天他就跟母親講，“這個家裡的女主人是她妻子，重要的事情需要她來做主”。話雖不好聽，但以後婆媳相處倒也相安無事，雙方都知道了自己的位置。

但現實中很多男士很難說出這樣的話，導致以後界限不清，矛盾四起。

3、要尊重妻子和母親的感受

很多男士喜歡在妻子和自己訴苦時否定妻子的情緒，給她講一些大道理，或者指責她們不應該這樣，殊不知這樣會加重妻子的憤怒，透過不能理解的行為表現出來，其實有時候只要去耐心傾聽她，給予適當回饋（比如是這樣的；你受委屈了；我會好好愛你的等等語句）或一個擁抱就能讓妻子平靜下來，對待母親也一樣，關注他的需求和情緒。

4、家庭中夫妻關係是第一位的

在家庭中夫妻關係永遠是第一位的，每個人都要有這樣的觀念，在這樣的前提下婆媳關係、親子關係才會越來越順。

難受我覺的是你自找的，不能怪老婆，主要責任還是在於你自己，想讓自己難受；當今社會一直說婆媳難相處，其實我認為被誇大的多一些，婆媳相處如何，主要還是看你這個男人，即是兒子又是老公，怎麼在兩個女人間把自己的身份做好，要有兒子的孝敬，也要有老公的當擔，如何做好調和劑你是要想辦法做的，不是事不關己高高掛起，反正是你們吵，你越不調和矛盾就會越大。其實調和她們很容易，就是兩頭都說對方的好話，適當的批評他們，自己勤快點，慢慢的就就會知道對方好了，比如你自己給你媽買件衣服，你可以說是老婆買的或者老婆叫你買的，老輩聽了都會很高興，喜歡不喜歡是次要的，老人都愛八婆，哪天穿出去就可以跟鄰居們吹水了，我兒媳婦買給我的，每個人都想別人羨慕，心情就會爽，也會對自己兒媳婦好的。哪天你買了你老婆愛吃的水果，你也可以說是你媽買的或者你媽叫你買給她吃的，節假日，特殊的一些日子類似的多調和幾次。當然你對她父母也要像自己父母一樣，家有時候也是個說理的地，自己做好了，你就有資格批評你老婆，說服你媽，這樣大事就會化小，小事化了，你也就不要成肉夾饃了……

其實這個問題很簡單，婆婆跟兒媳婦是兩個朝代的人，她們的觀點看法都不一樣，有婆媳和睦的是忍讓，婆婆能忍，兒媳婦能讓，這樣就是和睦，婆婆不能忍，兒媳婦不能讓，這婆婆的兒子，媳婦的老公可就是老鼠鑽被風箱裡，兩頭受氣了，媳婦把綵球拋給了自己的老公，媽媽疼兒子，為了兒過的好點，什麼事都可以答應，所以有心眼的女人都是難為老公，而不是跟婆婆大吵大鬧

我覺得不是妻子怎麼樣，而是有的男人就愛跟她媽站一邊，媽寶男，有的婆婆公公太可恨了，就向我媽從嫁給我老爸我奶奶跟我爺爺就老是跟我媽作對，我

爸也不招她們喜歡偏向我三叔，那時侯我爺爺太強勢老是當攪屎棍我爸脾氣又不好老跟我媽打架，小時侯沒吃的沒穿的他都不會看你一眼，我爸在外面打工我媽一個人帶我們三個又什麼活都幹我爺爺都不會幫一下，跟我媽吵架睹咒發誓不要我爸媽養說只靠我三叔那時侯他家有錢，我家窮得叮噹響，要不是後來我爸媽外出打工掙錢把家裡弄好不知道還要遭多少白眼。

其實也不能說是妻子總愛讓丈夫夾在婆媳之間難受，主要是妻子沒有辦法去處理，或者處理不好，才會讓丈夫夾在雙方之間為難。

俗話說家家有本難唸的經，在生活中出現各種問題都是非常正常的，而婆媳關係的緊張最主要的原因是雙方都關愛一個人，那就是那位丈夫，所以作為焦點人物，左右為難也是非常正常的。

不過，如果是一個有心人，作為丈夫來說，其實是可以提前避免這樣的情況發生，畢竟雙方都是因為愛你而產生矛盾，不過確實需要付出的要多很多。

說實話 ，作為我個人來說，我覺得我就做的很不夠，可能我物件因為一些小事生氣的時候，我需要哄她，我父母可能因為一些小事不高興的時候，我也需要忍讓，誰讓他們都是你的親人，都是為了你好呢。

在很多回答裡我都會看到，男人應該多麼有智商，多麼會處理，在婆婆面前順著說媳婦，在媳婦面前順著說婆婆，其實這樣真的不好，會加深他們的這種執念，不利於解決，其實關鍵還是要好好疏導他們的錯誤，畢竟，不開心很大程度是因為不熟悉，只要把話說透了，相互之間都知道是什麼情況，反而不會出現誤解。

畢竟一個家庭的和諧是需要大家一起努力的，和氣生財，我相信大家都知道這個道理，也為這個方向努力。

並不是妻子愛讓丈夫夾在婆婆中間受氣，而是一旦婆媳發生矛盾，做丈夫（兒子）的就會里外不是人，兩頭受氣。做妻子的會想著你媽氣我了你也不能得勁了，回過頭來拿丈夫撒氣，婆婆呢會想你一個大男人管不住你媳婦，讓老孃受氣，也找兒子鬧，這樣的家庭關係一團糟，日子過著能舒心？真正會做人，做事的妻子是不會因為婆媳關係難為丈夫的，會盡量做好自己，處理好家庭事務，讓丈夫放心在外打拼，同樣，如果是一個慈愛和善的婆婆，因為愛兒子的緣故也會疼兒媳的，不會把家庭關係攪的一團糟的，你想呀，一個有愛的家庭，關係也壞不到哪去，這就需要一定的智商，情商，愛心，包容！