耐心對待每個孩子，是每個家長必須努力要求自己做到的，初次為人父親的我也學著去做好一個父親，用智慧跟耐心才是教育好一個小孩子在地上打滾這種現象

先讓他發一會兒脾氣，靜靜地看著他，但不要太久大概3-5分鐘吧，他發洩一下後面才好引導他.

然後不要糾結於現在的問題要他認錯，或者要挾他你不起來我就怎麼怎麼樣……或者打他罵他..

最後用一個有趣的新東西，自己先開心的嘗試給他看問問他要不要和我一起來做這件事，引開他的注意力到新的事情裡..等他情緒穩定一切如常的時候再來談論發脾氣躺在地上是一件不對的事情.要多溝通

首先，理解孩子的情緒，我知道你現在很生氣，你可以選擇在地上滾一會，發瀉下自己的情緒，也可以選擇起來，跟媽媽說說原因，媽媽來幫助你解決問題，哭鬧是解決不了問題的，因為媽媽根本不知道發生了什麼事情，無法幫助你，如果你還想滾會，沒關係，媽媽在這等著你，等你滾完我們再來解決問題，如在外危險處，孩子不聽，可先將孩子強行帶離，再用此方法處理，次數多了，孩子一遇到問題就會選擇主動和爸爸、媽媽溝通，因為他知道耍賴、發脾氣不能解決任何問題；

其次，可以選擇轉移注意力的方法，讓孩子從事其他有趣的活動，從而忘記這件事情，或帶孩子去玩他非常喜歡的玩具物品，或和孩子玩個遊戲等等，選擇適合自己孩子的方法，從而讓孩子忘記傷心生氣的事情。

任何事情的發生都會有緣由，遇到問題，我們家長先不要急著發脾氣，理解孩子，瞭解緣由，解決問題。

拎起來，問他為什麼，如果繼續耍賴，可以對他嚴厲的教育，也可以打幾下，一邊打，叫他爬起來！如果再不聽，大人再告訴他，你哭吧，我不要你了，你再不起來，我自己走了……

這種情況，我們經常遇到。

比方說，你不想讓孩子吃冰激凌，孩子非要，並透過地上打滾的方式來達成目的。

首先，媽媽或爸爸要接受孩子這種渴望得到的情緒和打滾的方式，別看孩子一鬧，就沒耐心，直接上手打或者不管孩子，隨他鬧。等孩子情緒穩定一點後，蹲下身，認可他想吃冰激凌這件事，父母也要表示贊同這種想法，比如，寶貝，爸爸知道你很想吃冰激凌，爸爸也非常喜歡，冰激凌很甜，各種顏色很好看，那你是為什麼喜歡冰激凌呢？讓孩子感受到你跟認同他的想法，引導孩子去表達他的內心想法。

然後，父母可以講述一個自己的一件事，是怎麼解決自己很喜歡，但又要剋制的事情。你可以這樣說，寶寶，你知道嗎？爸爸很小的時候，看到了一個非常好看的小汽車，但因為我已經買了自己心愛的寶劍，就放棄了小汽車。但回到家，我發現，我的寶劍很有魔力，可以讓我變成超級英雄，所以，現在我就有很大的力量去保護你和媽媽。用自己親身經歷的事去引導孩子去關注其他的事。你可以跟孩子一起畫一個冰激凌，或者加入商店售賣冰激凌等等。

最後，等孩子樂意加入你們的遊戲中時，要跟孩子講明，透過發脾氣打滾的方式是不對的，如果寶寶很生氣，要發脾氣了，可以跟父母說，父母一定會聽孩子的心聲，然後告訴孩子一個口訣：我不生氣，我不生氣，我不生氣。也可以自己制定一個口訣，告訴孩子，如果要生氣了，或者發脾氣，讓孩子自己說三遍口訣。

錯誤的習慣之所以會養成，要麼是因為看到錯誤的示範，要麼是因為第一次發生時成人錯誤的應對。不管這個應對是當場責罵還是其他，對於孩子而言，都達到了吸引成人注意力的作用，所以才會成為習慣性的動作，才會發脾氣就在地上打滾。

正確的做法是當他在地上打滾的時候，耐心的在旁邊陪伴，不論在哪種情況下，優先保證孩子的安全，只是陪在旁邊，不做任何幫助或者勸告。

等孩子情緒逐漸減緩下來以後，拉著孩子，指出打滾時造成的後果：弄髒衣服，惹人笑話，或者其他。告訴孩子如果喜歡在地上打滾那下次也可以這樣做，如果想要像個大孩子一樣的解決問題，下次就不可以打滾，而是像大孩子一樣表述出問題來。

開始可能沒有效果，但是持續一段時間就會有效。

堅持就好。

你好，我是一個7歲孩子的媽媽，這個行為基本上所以寶媽都遇到過， 我兒子有這個行為時，我楞了一下，然後不理他 默默看著他，當他發洩完了，我拉起他，然後對著他臉說:這是個不好的行為，特別是在公眾場合，如果再有下次，我將不留情的動手揍你！後來他又在超市沒滿足他的購買，在地上打滾，我毫不留情的掐了他大腿根（實在是我感覺在公眾場合打孩子太丟臉，掐大腿會沒有那麼大的動作行為）！然後什麼都沒買回到家，在他情緒穩定的情況下在一次說明地上打滾這個行為是不對的！從那以後我兒子再也沒犯過！希望沒有人噴我打孩子

就是這個小孩

孩子發脾氣在地上打滾，讓我來教你一個警察抓小偷的遊戲，一招即見效。

孩子正在地上又哭又喊，你一定要一本正經地放高聲音說:報告警察同志，我的蘋果被人偷了。

然後你再站到另一邊，裝警察，用低沉的聲音說:根據案發現場情況，這個小孩很有做案嫌疑，要不搜一下。

小孩兒，請你立即配合檢查！

如果你不配合，我們要進行強制檢查了！

如果他還沒有被你的氣勢鎮喝住，還在地上繼續撒潑，就哎，把他臉朝下摁到地板上，把兩隻手剪到背後，順勢騎到他身上。比如這個樣子。

把他控制住後，如果三十秒還解決不了問題，就要告訴他:狗熊下樹！

你就用你的屁股壓他的屁股。

如果三十秒還沒有效果，就要進行搜身:蘋果哪去了，是不是藏在肚子兩邊了。什麼？沒有，我再看看胳肢窩。

這招下去，不用二十秒，他就得說投降了。

如果你想加強效果，你就跟他說:投降！投降也不行，還得搜！

最後玩差不多了，就說:哎呀！看來抓錯人了，得趕緊放了這名小同志。

如果還敢再在地上打滾，你就再跟他玩一遍這個遊戲。

到最後，他樂得不行了，你又把問題解決了。

現在有很多孩子，都被家長寵得不得了，我看再不控制，就變成十足的小壞蛋了。他絞盡腦汁，用各種不計後果的方法對付你，而我們的父母卻老實的連手指都不捨得動一下，還溫柔的講道理。我認為越是縱容孩子對大人不畏懼，孩子便越無法無天。

有人說，孩子撒潑時，你要給他一個擁抱，那我可要提醒你，一定要注意保護好自己的臉，他忘我的撒潑，別再賞到您一嘴巴子。

如果小孩子智力能達到聽懂好賴，知道深淺，他就不會做出在地面撒潑這種掉價的事。

對付這種情況最有效的辦法就是以暴制暴，最好的方法就是把孩子整服了，還把他逗樂了。你調皮，你的父母比你還調皮，道高一尺，魔高一丈，在職場混了這麼多年，一個小屁孩再對付不了，豈不是白混了。

不要拿歲數小當理由，有事說事，商量著來，我就不服那些敢不分場合，就在地面打滾的熊孩子。

我家孩子不到三歲，最近兩三個月開始出現發脾氣就在地上打滾的情況。

孩子第一次在地上打滾時，我趕緊把他抱起來，哄了又哄，很快就不鬧了。第二次打滾時，孩子奶奶抱起來，買了很多零食，哄好了。第三次，孩子又躺地上打滾時，我開始意識到事情有一點點不對頭，孩子養成了透過在地上打滾來達到目的的習慣。這次我沒有哄孩子，當然，也沒捨得打。而是告訴他我很忙，哭完了告訴我一聲，然後就忙自己的事了。

後來，孩子又有過發脾氣時躺地上的情況，每次，我都讓他先哭一會兒。等孩子不哭了，情緒平靜下來後，我再幫他擦淚、洗臉、換髒衣服。孩子發現透過打滾撒潑達不到目的後，漸漸的就不再一發脾氣就在地上打滾了。

其實，孩子之所以發脾氣在地上打滾，是我在一開始做了一個錯誤的示範，直接導致孩子養成了一個錯誤的習慣，在糾正孩子這個錯誤習慣的過程中，有三點一定要注意：

第一，不要在孩子哭鬧時責罵或者打孩子。

責罵甚至打孩子，可能會讓孩子因為懼怕而停止哭鬧，但是原有的問題並沒有解決，孩子還可能會在其他時候再次出現類似的情況。而且，孩子可能還會養成暴力傾向，遇到問題採用暴力手段。

即使要懲罰孩子，也是在孩子認識到自己的錯誤後才實施懲罰，而正在哭鬧的孩子一般情況下是不認為自己有錯的。

第二，不要丟下孩子一個人不管。

孩子發脾氣打滾時，雖然不去理他，但一定不要理孩子太遠。如果是在家裡，要讓孩子知道家長就在某個房間，如果是在外面，儘量留在孩子的視線範圍內。一方面，是為了保證孩子的安全，防止出現意外傷害。另一方面，家長如果丟下孩子不管，或者讓孩子覺得家長不在身邊，會增加孩子的恐懼感，嚴重的情況下會讓孩子留下心理陰影，失去安全感。

第三，家長情緒要穩定。

孩子哭鬧時，家長要語氣平和，情緒穩定，用平常的語氣告訴孩子，我就在一邊，你哭完了喊我一聲。不要讓孩子感覺到家長的情緒波動，孩子天生都是很聰明的，他們會一再試探家長的底線。當孩子發現家長對自己的行為沒有任何反應時，就不會再用這樣的方式來達到自己的目的。

這個好辦。

第一種，給他定時間。倒計時十秒。十秒不起來，拜拜。轉身就走。當然這要在兼顧安全的情況下。

第二種，不走，就在他旁邊。給他十秒時間緩衝起來。如果不起來。就買他最喜歡吃的東西在他旁邊吃。一邊吃一邊說，哎呀真好吃。你不起來是吧？不起來沒得吃。這樣既分散注意力也給他臺階下。吃貨馬上就能搞定。

第三種。對於特別倔強和敏感的孩子。稍微哄一下。告訴他，媽媽愛你，但是你有什麼要求要好好給媽媽說，爭取把我說服，你這個撒潑的樣子媽媽不喜歡而且很反感。更加不想滿足你的願望。引導孩子正確表達訴求。如果他能說的很清楚，理由很充分，可以滿足他一次。讓他記得凡事溝通就能解決，撒潑不解決任何問題。

首先，父母要反思與孩子的互動模式。孩子為什麼會躺在地上打滾，這是因為孩子心裡清楚：只要我這樣，父母就一定滿足我。這個方法是他屢試不爽得出來的結論，所以，他才會以此來達到目的。對於孩子的要求，父母應該在考慮其可行性，認為有必要滿足的就滿足孩子，否則要態度堅決地告訴孩子“NO”，即便是孩子哭鬧不止，糾纏不休，父母都要堅持，不能看孩子哭得傷心就放棄了，這隻會強化孩子的行為，助長他的不良行為。

其次，當孩子有情緒時，我們要學會傾聽和尊重孩子。當孩子有情緒時，家長陪伴在他的身邊，認真傾聽要好過說一些大道理或者是指責的話。比如，有時我們會遇到這樣的一種情況，就是孩子想要一個目前沒有的東西，家長往往在這時會給孩子解釋為什麼沒有，但是常常是我們越解釋，孩子越聽不進去。作為父母的我們就會覺得，這孩子太無理取鬧了吧！

第三，熱處理不如冷處理。有些家長在孩子發脾氣的時候，往往以武力壓制，你脾氣大，我比你脾氣還大。其實，對孩子的行為置之不理，來一個冷處理是更恰當的。孩子打滾的時候儘量讓他冷靜一下，用平靜的方式告訴孩子，這種行為並不能得到你的認可，是不對的。等到孩子的情緒稍微恢復後，再適量的引導他。告訴他，什麼能做什麼不能做。並且告訴他媽媽也會生氣，讓他知道這樣做是不對的，達不到他想要的結果。告訴孩子可以用語言來表達自己的需要，可以藉助平時的故事、周圍小朋友的例子順勢引導，讓孩子學會合理表達自己需要。以後當孩子提要求時，父母可以將滿足的頻率逐漸降低，根據實際情況把握，讓孩子瞭解什麼是合理要求，讓孩子懂得如何努力去爭取自己的目標。這時孩子想要的東西就變成約束孩子行為的因素，逐漸培養孩子自制力與意志力。孩子做的好的地方要給予表揚和讚賞，強化好的行為，這樣孩子就不會用發脾氣來表達自己的要求了。

你希望知道最管用的辦法嗎？

用足了勁抽自己的耳光…

孩子是生下來就會發脾氣在地上打滾嗎？所以使勁懲罰自己吧，你把自己的孩子用所謂的愛心給害了…

抽完自己之後：靜下心來，考慮清楚孩子目的是希望滿足自己的要求。明白了原理狠下心來，孩再發脾氣打滾的時候讓孩子盡情的打夠，你在保護好孩子的同時若無其事就好，耐心等孩子發洩完之後10分鐘，10分鐘你要考慮清楚“孩子以後表達訴求你最希望孩子用什麼樣的方式”和孩子認真溝通一次，告訴孩子以後有什麼訴求應該用什麼樣的方式表達最用“你考慮好的方式”。以後堅持下去。一切完成之後你們夫妻一定要認真聊聊怎麼樣做好家長…………

別忘了在抽自己一次…………

俗話說得好，孩子三歲看大，七歲看老。三歲以前正是給孩子定規距的時候，所以面對發脾氣就打滾的孩子我有以下三種解決的辦法。

孩子的這種做法有兩種原因:

1、曾經使用過這種行為並獲得好處，所以反覆使用並變本加利。

2、情緒表達、調節的技能沒有習得。任何情緒都沒有對錯，但表達情緒的方式卻像語言表達一樣，符合社會規則。

對策:

如果打滾能讓孩子獲得好處，就會強化這一行為再度出現。不讓打滾與獲得好處相聯結，打滾的行為就會消退。聰明的家長會坐視其滾，當孩子發現沒用就停止了這個行為。

如果是情緒管理技能差，那就抱起他，告訴說:現在你感到很憤怒，摸摸你的心臟，跳得好快呀。這件事你一定感到很生氣。讓我抱你一會吧。

然後，帶孩子情緒過後，給孩子講道理:不允許在地上打滾，因為即使我看你的樣子讓我很著急，但我還是不知道為什麼你那麼生氣，為什麼那麼生氣。

如果你實在難受，可以把毛絨玩具捶打一翻，或到紙上亂畫，把怒氣畫在紙上。

或者和媽媽大吼:我現在很生氣！

也可以給孩子買些繪本，看看生氣的表情、和怎樣表達情緒，提前做好示範。

成人給孩子做出榜樣，合理表達情緒。

造成這種情況的原因我認為有兩種：

一、孩子本身的脾氣性格就很急躁，遺傳基因。

二、出生後，肯定有爺爺奶奶或爸爸媽媽的寵愛造成的。

個人認為的解決辦法：

一、針對孩子本身秉性急躁的這種情況，應該以語言教育為主，適當以鼓勵為輔，不可打罵，這種孩子的脾氣就是倔，不怕打罵，反而會適得其反。

二，針對後期養成的這種性格和脾氣，我們做父母的不能讓他一在地上打滾就去哄他，如果孩子每次一在地上打滾，就立即得到了他想要的東西，那他下次打滾會更嚴重。寶媽不妨試下，就讓他打滾不管他事（當然得在孩子安全的情況下）。這次不管，下次他就心裡有數了。

很簡單踹，拽起來踹！收拾完給他關屋裡鎖上門，誰也不許開門，自己哭一會，餓了自然就老實了，以後就不會再用這種方式鬧騰。

我閨女小班的時候有一個月，每天上午開始，亂髮脾氣，啊啊啊啊叫，她嗓門特別大的那種，還倒地。我和她爸爸因為要上班，白天奶奶看，看不住，就一直給我打影片電話，也不讓掛，就一直哭。那個心疼啊想起來都是淚，怎麼辦呢？我們鄰居，好幾家的都來關心孩子怎麼了？我也鬱悶，後來我就請假，在家觀察她的情況。她屬於那種精力特別旺盛的孩子，白天午覺基本不睡，有時候我在家她還能睡一會兒，幼兒園老師也經常反饋孩子不愛睡午覺。請假那幾天的一個上午，她又開始哭，沒有原因，我就抱著她哭，哄也哄不住，就一直抱，我一直覺得抱她可以給她安全感。偶然間，也可能是哭累了，她就在我懷裡睡著了。很奇妙的事情發生了，她睡了大概兩個小時吧，可能不到，記不太清楚了，她睡醒一天都沒鬧，我恍然大悟，她還是個小孩兒，她沒有這麼大的精力，她只是累了，沒休息好然後我就交代奶奶早上早飯不要那麼早做了，她醒了再做，我家隔音效果不好，從那以後，她每天早上我都讓她多睡一會兒。上幼兒園我都會給老師說幫忙看著讓睡個午覺，就這麼神奇般的好了所以，我覺得，作為孩子最親密的人，我們應該多觀察孩子，每個孩子都不一樣，但是每個孩子的媽媽應該最愛自己的孩子，沒有什麼問題是解決不了的。加油吧，我們和孩子一起成長！

那家長遇到這種情況該怎麼做呢？

1、孩子越激動，爸媽越要冷靜

我的一個小外甥卡卡，很喜歡吃水蜜桃，在晚上要睡覺了，還要吵著吃。媽媽不同意，卡卡就開始發脾氣，在地上打滾。而媽媽是怎麼做的呢？

媽媽不但沒有高聲罵人，而是先做個深呼吸，提醒自己”親生的，不生氣““輕聲說，不動氣”，讓自己冷靜下來。

很多家長說，這太難做到了，根本就控制不住自己。

其實，這要看你怎麼對待孩子這種行為。如果你覺得孩子的行為是“脾氣差，不聽話。”那麼，接下來你當然就容易失控。

而高情商爸媽的想法就是，“孩子需要我的幫助”。如果你這樣想，自己就很容易冷靜下來了。

2、表達對孩子情緒的理解

爸爸媽媽要理解，並接納孩子的心情。

你可以跟他說“媽媽知道你生氣了，是因為......的原因是嗎？”用這樣的句式，幫助孩子說出他自己的感受。

媽媽這樣做，會讓孩子認為，自己的做法是被爸媽所理解的，感受到了爸媽的愛以及關懷，所以，情緒也能夠冷靜下來。

這樣，大腦中的理性腦才能被重新啟動，這個時候孩子才能聽懂爸媽接下來要說的話。

3、教孩子說情緒

孩子表達情緒最原始的方式就是利用身體的動作，例如：哭鬧、摔東西、打人等等，也就是孩子透過做情緒來發洩排解。

這種方式其實不是最好的，而幫助孩子管理情緒能力有所提升，最好的方式，是幫助孩子把情緒說出來。

媽媽可以利用這種句式”我生氣了，是因為......原因“。

讓孩子把情緒說出來，能夠幫助孩子提高自我情緒的覺察能力，同時，找到合理的方式來表達自己的憤怒。

當寶寶發現，我的心情被理解了，也就不會亂髮脾氣了。

4、教孩子憤怒情緒的技巧

孩子脾氣剛起來的那幾秒鐘是非常關鍵的，如果孩子能夠學會自我對話，就能夠在情緒起來的當下，幫助自己冷靜下來，不至於完全失控。

爸爸媽媽可以試一試這個口令：“不生氣，不生氣，1234567”。

所以如果孩子學會了這個口令，當他快要發脾氣了，就可以跟自己說“不生氣，不生氣，1234567，就能夠讓自己很快的冷靜下來。然後，利用更好的方式來表達自己的生氣。

生氣是本能，爸媽要學會教會孩子怎樣好好生氣，這樣，你才不會大發脾氣。

如果孩子在外面打滾，家長要做的有四步。

首先你要把他抱起來，帶回家，帶進臥室裡。這時候孩子會哭，不用管也不要哄，到那時你要在旁邊陪著他，等他哭。

其次，這時候孩子都會越哭越大聲，部分孩子還會有撞牆、撞床腳的行為，家長也不用管。這時要告訴他撞牆很疼，但是是你自己要撞的，疼也是你自己疼。意思是告訴孩子我不會因為你的自殘而妥協，這樣孩子長大後被家長拒絕也不會用自殺來威脅家長，因為他知道不管用。

再次，這時候孩子發現沒什麼招對付你了，他會露出祈求的眼神，這時候家長千萬繃住，不要讓孩子以為他求你，你就妥協了，你不吃硬的吃軟的。家長的正確做法是離開，孩子這時候就知道你哪一套都不吃，真的有點害怕了，這時候，你在回來，順便帶一塊熱毛巾給孩子擦擦臉，孩子一看你回來給他擦臉，就知道：哦，媽媽還是愛我的。這叫打一巴掌給個甜棗。

然後，這時候孩子基本就不哭了，你就問他，你還哭嗎，你要是還哭就在哭一會，我等你。這時候孩子肯定就不哭了。

最後，就是家長講道理的時候了。進行到這一步，恭喜你，你已經在這場鬥娃大戰中基本勝利了。

對於這個問題，我另一個朋友做的很對，她家的孩子，在她的教育下，從小就很優秀。那天我把在商場看到的這一幕告訴了她，她也和我分享了她教育孩子的方法。

她說：“我家孩子之前也出現過這種情況，在商場裡哭鬧，讓我下不來臺。但是我當時就在一旁看著她，等她稍微冷靜了一些，把她拉到一個偏僻的地方，讓她發洩自己的情緒。等到她徹底冷靜下來的時候，我再抱一抱她，告訴她剛剛的行為是不對的。”

這樣操作了幾次以後，孩子彷彿就明白了一個道理：如果自己在公開場合鬧，不但得不到自己想要的東西，還會被帶到恐怖的地方，直面"恐怖"的媽媽（大人不說話，在孩子眼裡非常嚇人）。這個行為也會被孩子從腦海中排除。

知道這個方法之後，我越想越覺得有道理，當孩子哭鬧不止的時候，我們做家長的最好就要保持冷靜，這樣孩子才能冷靜下來，聽取大人的意見。

不過我的朋友也提醒我，在用這個方法的時候，要注意一些細節，"冷漠對待"之後，過一段時間，要給孩子一點小獎勵，不要給他原本想要的東西，換成其它孩子喜歡的東西，這是一種補償，在心理學上應用非常廣泛。這份補償會讓孩子完全忘記你之前對他的“拒絕”，反而會跟你關係越來越親近。