我和我媽也是，感覺我媽好像不是很愛我，她不記得我的生日，不知道我喜歡吃啥，不知道我討厭吃啥，以前上學每次放寒暑假說媽我回去了，他總是說你想回來就回來吧！反正回來也沒啥事。現在結婚了，好幾年沒有回孃家過年了，今年好不容易可以回去了，我媽卻說先緊著老公家，感覺好像不是很想我回家，一點都不考慮我的感受！說多了都是淚！

講真，我比較喜歡我老爸，從小就喜歡我爸，小時候，爸媽吵架，兩個人還沒吵起來，我和我弟弟就打起來了，因為我護著我爸，我弟弟護我媽。當然，我媽也偏心我弟弟，我老爸平等對待，因為我是我女孩子，做錯事，教育為主，我弟弟捱揍；我媽呢，不管什麼，就算跟我無關，我媽每次都罵我，說我沒把我弟弟帶好（我只比弟弟大一週歲）。從小喜歡老爸多，以至於現在長大了，有什麼事都是先找我爸，給我爸兩天一個電話，給我媽可能半個月才一個。其實我媽也疼我，不過我也不知道為什麼，習慣性有話都跟我爸說。跟我媽不算關係不好，只不過比不上和我爸親近。。。話說，我弟弟完全和我想凡，他覺得和我爸完全沒法溝通！

我小時候是留守兒童 所以性格比較膽小 內向 不善於交際.中間也經歷了太多挫折 算是嚐盡酸甜苦辣,然後心中對父母有了些不滿. 長大後 就容易發脾氣 暴躁不安 敏感 就愛對父母講些很難聽的話 總之現在比較容易吵起來 就像她讓我往西我偏要往東 總之就是跟她唱反調 純粹的不合 也不喜歡她把我管的管的裡 如果她一直在我耳邊講話 我也會衝她發脾氣 其實我內心也不想 但就是控制不住 她對我也非常好 但有時候 她真的不懂我 我現在長這麼大了 她也沒有怎麼陪伴過我 唉 她有時候覺得我嫌貧愛富 但我真的沒這樣 唉所以矛盾重重.

從小就捱打，皮腰帶都能抽掉渣，說是我太淘氣，一個女生還能比男生淘氣嗎？跟世界上所有人都不和，世界上除了她以外就沒有好人，我奶奶她不高興了都能打電話罵一頓！我爸都是老實的不能再老實的人了，被她欺負的不行不行的了，她成天強迫症，別人幹啥都不對，可憐的老爸只有我心疼他！我總有種跟我爸相依為命的感覺！總想帶著我爸走，可我倆又都怕她一個人生活不好，性Grand SantaFe來越古怪再想不開！做人的三觀不合，儘管她是我的媽媽，但有些父母應該給你的正確思維，她從小就沒給我，灌輸我的全都是負面影響，成天就是錢錢錢，真的，還有好多好多事情，只要她覺得這事是這樣，就是這樣，別人怎麼跟她解釋不是這樣都不好使，都改變不了，自私又自我！就算不能恨她，也沒多少感情！

說說我的吧，我爸是一個特老實的人，任我媽或打或罵都無動於衷，我媽有時候過分的作為女兒的我都看不過去了，其實我知道媽媽在外面有人，而且應該不止一個，還拿了很多錢給其中一個，我不知道怎麼辦，說出來這個家就散了，不說我怕繼續下去家就敗光了，我特別看不慣我媽，有時候甚至連叫她媽都不願意，也經常和她鬧不愉快

我從小到大沒有感受過母愛，出生就送外婆養。讀書回父母身邊父親打母親罵。長大懂事時不能忍受媽媽愛在外人面前揭我短，她好像特別喜歡說我缺點，後來就不敢帶朋友回家了。也許我媽心從來不放我身上過，但我相信她是生活性格所迫，對我只是無心傷害。但我還是不想回憶過去，感覺都是痛苦的淚。對我的人生陰影肯定是會有的。25歲結婚她不想給，說太早。結婚到生孩子前毎月要求我付她生活費。結婚時女方辦酒收的紅包她也全拿走。有時親朋好友回請自己又重新要付紅包。好在後來我們幫她買養老，每個月領2000以後，就不用給她生活費了。我和媽媽感情有過傷痕，不是特別有愛，關心來往還是經常有的。小時候恨她，長大後才知道恨也改變不了她是我媽的事實。每個月每年我都會回家看望她的。

我媽是個心眼很小的人，遇到什麼事都會睡不著覺，各種往壞處想。還有就是“想當然”，就是遇到什麼事，大家還沒弄清楚到底怎麼了，她就自己瞎想瞎理解，然後就認定，這事就是她想的那麼回事。還有最讓我接受不了的，她對事情的理解總是和多數人不一樣，簡單說就是，發生一件事或出現一種情況，多數人會認為“左邊”是對的（事實上也是左邊對），我媽肯定認為“右邊”是對的。我是一個不論什麼事情發生都儘量往好處想的人，儘量化解掉不好的東西。這一點讓我和我媽格格不入。我年齡小時沒少和她吵架，但現在我媽年紀大了，愛和人說說話，我就儘量克服，畢竟是親媽。但實話實說，我感覺自己就像是她的垃圾桶，每次都把一大堆的負能量賽給我，讓我喘不過氣來，每次都要花很大力氣化解掉，真的很累心。正因為她抓住誰都這樣，現在其他哥哥姐姐都不愛回家，真不是不想盡孝，是真被她煩的受不了。大家都有自己的工作和家庭，各方面壓力都很大。好在老爸很理解我們，我們都願意和老爸溝通，他也經常勸說我媽，有時候起點作用，有時也沒用。我們兄弟姐妹還能喘口氣，在自己家躲躲，老爸天天面對老媽，唉

跟孃家六觀嚴重不和，老媽和弟弟家帶孩子，娃除了慣就一個字慣，要什麼必須給什麼不然地上打滾乾嚎！一百元按一千元花，沒錢就藉藉借然後還還還，不然沒壓力生活沒動力！弟弟家窮的得瑟不都做事啃老混日子！爸媽喜歡什麼都扛著，連弟媳生孩子的錢都是爸媽出爸媽借的，我要他們不管弟弟家爛攤子，可他們罷不了手！說都了都是淚，慶幸我嫁的遠眼不見為淨！

我和我媽就不太和我媽從小一直打我罵我，因為生了三個女孩一個兒子，她覺得我很多餘，小時候就說要是我丟掉就好了，我們一直不太和，我欠了她2500，她知道我生了孩子沒有上班，家裡每個月花銷得七八千，我們沒錢，她催著讓我還。

我就跟我媽不合。。真的不合。每次都是吵架。。她總能找點事情說你！。在我小時候也特重男輕女。。我只有一個弟弟。。小時候很恨她。記得有次我弟檢查說有乙肝小三陽，我媽卻說為什麼不是我患有呢！不然就不用花錢去醫了！呵！！太多太多！可現在長大了！看到她也漸漸老去，心裡也沒那麼恨了！！

倒沒有不合，但母親偏心弟弟，爸爸也是告訴我家裡財產都是弟弟的。 我是河北的，我們那裡都這樣，我應不應該不平衡呢？可是他們對我也挺好的 偶爾會偏心 我都自我消化了~~就是房產不給我 家裡的樓房四五套呢 還有門臉房呢~ 一套都不給我~算了~~父母開心就好~~還好老公不計較這些，然而還是覺得沒底氣 哎~~

我一定不做我媽那樣的女人。說她愛孩子吧，為一點小事把你那個打，像要你的命。不懂孩子是需雨露般愛，他是獨體父母要尊重他。講她不愛孩子嗎？誰家的孩子又都喜歡，反正孩子帶大多少有好處，死了什麼一場空，好多就不講了，滿滿都是淚，什麼諷刺，挖苦，打擊，侮辱是家常便飯。沒有辦法，投生沒技術。我對女兒是千萬般疼，她也跟我是好朋友，世上最好的朋友親人。想想我們七零的孩子，身世多麼可憐，那麼窮，那麼沒有愛，為什麼生在世上？現在多好，這麼幸福，願這樣好的永遠！也願天下的母女永遠是好朋友！

我跟我媽媽也是不合，我家姐妹七個沒有一個能跟媽合得來的，老媽特自私，從我們小時候就這樣，而且還特別強勢，不善良，爸媽吵了一輩子架，每次都是媽媽鬧得天翻地覆，最後爸爸妥協而告終，跟鄰居也是總吵架，打得頭破血流，我沒有感受到過母愛，但是老媽八十多了，因為有我們七個女兒，她五十歲就開始享福到現在，沒受過一點屈。

不和，永遠不和。我試圖和解，但效果不理想。我媽被迫結婚，根本不願意生孩子。按照親戚的說法，她最開始對我還行，以後想離婚沒成，對我也就越來越嫌棄了。不過也不能全怪她，她身體不好，工作很忙，伺候個殘疾丈夫和一大家子，也沒有文化，受過刺激，其實挺可憐的。有時候我想親近她，總是被她攆走，有時候我爸也阻攔。上了中學以後母女間基本上沒什麼話了，偶爾她良心發現，照顧我一下，我們都感到彆彆扭扭，我只能躲著她。有一次她領我去看音樂會，好像是認識一個音樂家，不知她怎麼認識的，反正挺奇怪，我禮貌的喊了聲叔叔好，他問我你爸爸呢？我撒嬌地答，在家裡。回來後我媽臉色特難看，罵了我一頓，我摸不著頭腦，後來也沒見她再去。過了十幾年吧，我相親遭到嫌棄，她居然打了我，也許這件事使她想起什麼尷尬的經歷。我初中時有個朋友，說實話那女孩毛病不少，但是人緣不錯，別的家長並不在意，我媽卻堅決反對我和她的往來。直到好多年以後我問起她，她的回答使我大吃一驚，那個姑娘跟一個欺負過她的鄰居長得很像！我們母女關係這樣壞，很大程度上因為我爸的挑唆，直到我爸去世以後，我以為她該回心轉意，畢竟是指望我養老送終，可是仍然讓我失望。我的身體是很差的，我媽要是明智，索性把房子換掉，我們可以過著舒適的生活，何必去打工呢？我一邊工作一邊生病。那點微薄的收入，勉強支付社保費和醫藥費，根本到不了自己手裡，我哭過好幾次，跟我媽講，你就行行好，別讓我去了，不生病不就是省錢了嗎？你想想以後我還要照顧你呢，怎麼能倒下？我媽覺得我不到退休年齡，不工作丟人，工錢用來看病，合情合理。她說我照顧你爸爸，他還從來不給我看病。可是我這個樣子，都是因為家裡，我付出了太多，要是拿到公開場合說，我卻不佔理，這就是我媽，當然也包括我爸整我的手段！

我也是和我媽八字不合，有時候就會懷疑我是她生的吧，每次看書上寫的什麼母愛多麼偉大我就沒感覺到過，也是性格強勢，自私，愛慕虛榮！搞得我有時候連孃家都不想回，空著手根本沒發回去她就有些不高興感覺鄰居看到了沒面子！真心不知道她活著好像是為了面子而活著的，在她心裡女兒養大了就該她享福了，一點都不體諒現在年輕人的生存壓力！

我的媽媽肯定是不怎麼愛我的，但我很看得開。我認為，既使是母女，沒那麼多愛，也強求不來。長大成人之前，沒啥可以表達對她的愛的，出嫁之後儘量想法找機會表達做為女兒的孝心。儘管條件不好，我還是攢錢給她買衣服。這之前我是做了準備的。悄悄聽她跟其他姐妹講她喜歡什麼樣的衣服，照樣子買，也並沒換來她歡喜，而是態度生硬的說，拿回去，給你婆婆穿，我不要。到我家來，我給她包餃子，熬粥，都是按她的飲食習慣，她仍然不高興，之後的某一天，對我大聲說，再去你家別給我包餃子，我不吃。……不說了，沒意思。病重的時候，我忍著眼淚想抱抱她，她還用最後的力氣往外推我。再最後，我衣不解帶伺候了她整整一個月，直至去逝。媽，再過幾天，你走了就100天了。女兒寫這些話沒有怨你的意思。也許今生我們母女緣份有點淺，這些話就當是女兒對你最後的悼念。以後再不說了。媽媽。

我媽總是往死裡罵我，什麼你出門得撞死啊，早就該死了啊，開始還受著，後來直接問她為什麼對親閨女說這麼難聽的話，她竟然不覺得自己說了什麼，弟弟說她控制慾強，而我從小被她壓制的反骨特別強，現在好了，罵死我也不回去，即使距離只有幾百米，我都好幾個月不進她的門。我和老公鬧彆扭，本不想讓她管，結果她這邊罵老公，當然也是有護著我的意思，但反過來罵的我更難聽，結果我也不領她的情，老公也再不願去她家，讓她罵吧，姐弟三人，就拿我罵的最順口，那倆她都不敢欺負，我惹不起躲得起！

有啊，非常不合。我小時候考試都不告訴我媽，考完了她聽鄰居說了才知道。性格差太多。我跟我爸就比較合得來。我還經常教我爸怎麼應對我媽的吵架。長大了，也只有我爸能跟我說幾句心裡話，我媽很少過問。我覺得我們是天生的脾氣不一樣，沒法磨合。

反正以前，現在我看不慣的就是她。現在巴不得她去死。家裡還有個弟弟，已經結婚生孩子了，弟弟以前也對我很不好，不是打就是罵，好像我欠他的，記得是2012年吧，就因為一件事情，我對媽使眼色，他看不慣就用筷子一下就把我眼睛戳了，當時右眼已經完全看不清了，好在及時去醫院，算是大難不死必有後福吧！撇開重男輕女吧，哪裡像做爸媽的人撒，我的生活不管不問不關心，就只知道找我的錯，根本不關心我想法？現在我個人的事情他倆倒是蠻熱心，反著和我弄。你說賺錢的事情不管不顧，偏管我個人的事情，以後我幸福不幸福我也不好說了，好累。

我媽重男輕女，生下我一看是個女孩兒，馬上上火了，鼻子破了，然後就沒有親過我。小時候挨她的打罵是常事，我奶奶說，我兩歲的時候快過年，不知道為什麼惹的我媽媽把一把剃豬毛的刀子就向我甩過來，幸好我奶奶拉我快，才沒打我臉上。她工作不順心心情不好，或者跟我爸爸吵架，我都會倒黴。最難過的是她總是用一種羞辱性的方式對待我，家裡什麼時候客人多，或者過年回我姥姥家的時候，她就會當著很多很多親戚的面笑話我長的醜，14歲那一年她當著我二姑一家的面笑話我嘴唇厚，對他們說，你看看那個嘴唇像個豬嘴唇，能切一盤子，我當時非常傷心，就說，我長的醜也是你生的，你嫌棄我，當初幹什麼生我？她怒不可遏的抽了我幾個耳光……她們的房間我幾乎不進去，可是有一次她突然把我拖了進去，非說我把她要送人的石榴偷吃了，我怎麼說也沒用，一頓暴奏，而明明弟弟就躺在炕上，窗臺上放著一個掰開的石榴……我每次來月經量都非常大，時間長，肚子疼的厲害，小時候睡覺死，晚上有時候不小心會弄髒被褥，肯定又是一番打罵，而我第一次來月經害怕的哭，還是奶奶告訴我怎麼回事的……真的不願意回憶這些事，一點也不願意回憶，太難過了。她還曾經對我姥姥說，她一點也不親我，我聽到這些話時，心都涼透了。家裡若有聚會，不管多高興的事，她都有辦法三言兩語把氣氛搞的無比沉重。在外面吧，她能忍著肚子疼，給人家領十幾里路把不熟悉路的人送到目的地，和每個人都非常親切熱情，對她的學生也非常耐心，對些遠房親戚照顧的都無微不至，就是對我，我無論多麼努力都討好不了她，無論我做什麼都不對。她有時候當我面給我說：我就是這麼個壞思想，我就是覺得閨女不如兒……40年過去，我也和她親不起來，什麼事都客客氣氣的，她又怪我不和她親，可是我一想起她莫名其妙點著我罵我賤，無緣無故打我，心裡始終和她有距離。反正該孝的都孝著，衣食住行，問心無愧，媽媽兩個字，卻一直沒有溫度。