我帶我孫子的時候早晨起來我不給孫子吃，叫孩子玩一會在吃，媳婦不願意，她是一起床就讓孩子吃我說這樣孩子吃不下，孩子一歲多，我說我在家不會餓著孩子，她就早晨起來給孩子蒸蛋吃孩子不吃，我就說你去上班我喂，不知這樣對不？

是個較難做的事，但我認為1 絕對不能去管家裡的事，尤其是夫妻之間的事。2，不能去到處翻髒衣服去洗，尤其是內褲等，3，帶孩子不能你要咋帶就咋帶，徵求孩子媽媽的意思 。4，絕不能去過問錢的事。我一個大姑姐去媳婦家收拾家，把人家藏起來的存摺翻出來，氣的媳婦不願回家 ，費力不討好。

首先，過去封建社會是宗親文化，家族文化，強調的是整體，而忽視個體的心理需求。重視的是長輩，老年人的權威，父母的要求，而忽視孩子的心理需求。過去幾世同堂其樂融融，更多的是晚輩，年輕人壓抑，委屈自己的需要，而把父母，長輩的需要放在第一位。所以後來才會有那麼多反映封建社會大家庭的內部鬥爭和痛苦。比如紅樓夢，比如巴金的家等等。

其次，隨著時代發展，文明的進步，受西方文化的影響，中西方意識和各種思潮交匯碰撞，國人的自我意識逐漸增加，心理和人格的獨立越來越重視，就會導致過去大家庭，老人與兒女的小家庭一起生活的矛盾也越來越多，當然婆媳問題就更加難以迴避。

第三，老人幫子女帶孩子，最容易產生的問題就是，出錢出力，操碎心，最後好像還不落好。原因就在於老人在幫忙的同時，不知不覺中侵犯了小家庭的邊界，比如介入夫妻矛盾，偏幫自己家孩子，干涉小夫妻教育孩子，對於小夫妻的觀念無法接受，強求晚輩按自己的意願去生活，不能尊重晚輩的想法和需求，不給小夫妻單獨相處的空間，過度要求小夫妻照顧自己的感受，不願溝通表達而是更多的賭氣，甚至挑撥夫妻關係等等。這些都是老年人與孩子一起相處所要避免的。

最後建議年輕的夫妻學習心理學，瞭解如何既保持小家庭的邊界，家裡的事情自己做主，同時又可以聽聽老人的建議。並且能照顧來幫自己解燃眉之急的老人的物質和精神需求，感謝老人的奉獻，做到中西文化融會貫通，更好的經營家庭。

常言說:兒子好不如媳婦好，丫頭好不如女婿好!換句話說就是把媳婦當女兒看，把女婿當兒子看。此話好說做起來不容易。常言又說了，一個巴掌拍不響。這媳婦也要把婆婆當媽，女婿也要把丈母孃當親孃。只要雙方都能克服私心，克服任性，婆媳關係不會不好的。

可是現在的年青人西方意識形態影響太大，私心大又太任性，完全沒有禮議道德之觀,我行我素，跟老年人走不到一路，教育孩子懂禮貌他看示上，讓孩子學習，他說不讓孩子發展個性。什麼個性，就是要培養一代沒禮貌丶不尊老-不守紀律的一代散漫的一代。叫老一輩怎麼做也是出力不討好。不過都是想幫兒子和女婿的忙啊!一般女婿都還是比較懂事的多，好處的多!這就看出了一點問題了。怎麼做也是出力不討好!當然這也不能斷言。有些家庭還是過的很和胿的。祝天下家庭都能家和萬事興啊!

哄孫子看似容易實際累，孩子前面跑，奶奶後面跟，城裡怕從樓上掉，街上害怕車輛多；農村危險更大，走在渠邊怕掉水裡，路上還怕拖拉機，晚上怕媳婦歸來要叫罵，咋的孩子身上如此髒，受苦受累倒沒啥，最怕兒和媳婦不給臉，腰痠腿痛沒人管，疼死也不敢出聲喊，一但孩子得了病，白天黑夜受熬煎，佛前拈香又許願，孩子疼苦我承擔，祈求菩薩保平安，兒與媳婦好好看，看孩工作不輕鬆。

我經常會看到在小區空曠道路上，老人貓著腰兩手扶著還不太會走路的小孩，還有小孩在前面跑後面老人在不停的追，老人的汗水印在他(她)衣服上，真是不容易。我們不必發牢騷，也不必參與小倆口他們的事，主要看孩子，一切事都別管，希望小倆口知道父母看孩子的不易，週六日給父母放個假，

給兒女帶孩子，作婆婆的要把兒媳當做親生女兒一樣看待。作丈母孃的要把女婿當做親兒子一樣看待。同樣，兒媳要把婆婆當做親媽一樣看待，做女婿的要把丈母孃當做親媽一樣看待。兒媳回婆婆家，見了婆婆第一句話就是。媽媽你辛苦了。我們工作忙沒有時間看孩孑，你給我們帶孩孑，受累了，辛苦了，。問寒問暖，經常留意婆婆喜歡穿什麼衣服，吃什麼東西。回家時給婆婆捎去。注意衣服要買高檔點的，東西要買富有營養的。還要捎一些營養品。兒媳拿婆婆當親媽侍，婆婆就會破感動，更加疼愛你。帶孩子的勞累也就不提了。這樣倆家人才會親上加親。同樣，女婿也要善侍丈母孃，拿出點實際行動來，丈母孃也會更加疼女婿。就不會出現費力不討好的事情了。各位網友，不妨一試，效果特好。

老人給子女帶孩子已經犧牲了自己應該用於享樂的時間，如果再遭子女埋怨一定很委屈。那有什麼常見的地方會引起矛盾呢？最常見的還是孩子衣服到底穿多少？因為孩子基礎體溫高所以他們不耐熱，穿衣蓋被都要以孩子需要為準，如果孩子出汗就說明穿多了或蓋多了要及時調整。和父母要講道理，不要一味埋怨。再有就是什麼時候開始吃大人飯，我們說孩子在開始輔食時需要補充鐵劑所以最好在一歲前給孩子吃充足的米粉，再說粥類的食品又佔地方又沒有那麼大的營養價值不要給嬰幼兒吃。當然還有很多很多地方，耐心跟老人溝通才能和諧相處。感恩老人的幫助最重要。

老人本應有自己的老年生活，比如跳舞唱歌任何自己的興趣愛好，無奈國人觀念老人幫孩子貌似天經地義，老人有養兒女的義務卻無養孫子的義務。老人幫帶孩子是情分，不帶是本分，我們年輕人不應苛求，其實只要老人身體倍棒，就很好了，家有一老如獲一寶。當然，如今不同過去，時變境遷，環境危險各方面因素都天差地別。年輕人生活不易，壓力山大，老人身體倍棒的同時幫襯著帶一下孫子也是極好的。只是我們年輕人務必要多交流多溝通，老人家大半輩子的思維方式觀念根深蒂固了，我們別奢求去改變了。覺得不合理的地方巧言相告，俗話講，話有3說，巧說為妙。我們不能讓老人花錢，費力，犧牲娛樂興趣時間再悶一個壞心情，這樣就太不厚道了。人終有老的一天，我們都會成為老人，換位思考，現在的父母我們幾十年後會做的比他們好麼，我們也會變成吃力不討好的人。哈哈，多包容，多理解，多溝通，都不是事。1、愛孩子……被認為溺愛2、教導孩子……被認為舊觀念舊思3怕尿不溼捂，給孩子用尿布或不用……被認為不合理3，換紙尿褲時底下沒有墊好……被指責4，自己把食物嚼爛再喂孩子吃………抱怨不衛生，(雖然過去是那樣，現在看確實是不衛生)5孩子淘氣時，批評教育……被認為打罵孩子7，偶爾健忘……被指責不負責任8,怕孩子沒吃飽追著餵飯……被指責破壞孩子吃飯的習慣9怕孩子冷或熱，穿衣……被指責穿過多或過少10，花錢給孩子買零食……被指責垃圾食物或廉價食品11，抱孩子背孩子……被說慣壞毛病

順

親

都過頭了。只知疼愛順從無怨無悔的付出，孩子是天是皇上是公主。忘記了孩子是出土的樹苖，枝杈是需要修剪的。瞎娘懷抱禿娃娃人家不誇自家誇，忘記了孩子長大了是要走向社會的，你眼中的寶人家看了不如草。

切莫溺愛教育培養孩子，自力自尊尊敬師長，用長遠的發展眼光引導孩子多學知識鍛鍊身體胸有大志等。

謝謝邀請。一、寵溺孫子孫女。有些老人隔輩親，對孫子孫女百般嬌慣，孫子孫女要天上的星星月亮都恨不得摘下來，甚至於兒子兒媳女兒女婿在教育孩子，他們也要出面阻攔，有時候還不惜為此翻臉，鬧得不可開交……可是你們要知道，孫子孫女的教育問題你們是無權干涉的，那是後輩的事情，不要自討沒趣了。二、為孫子孫女的吃穿用度和兒媳或女婿犟。有些老人喜歡在帶孩子的問題上自作主張，兒媳要給孩子這樣穿，那樣吃，就隨她好了，難道她還會害自己生的孩子嗎（這點女婿一般不怎麼管，所以矛盾要小些）？你去唱反調，兒媳心裡能痛快嗎？當然如果你命好，遇得到心大的兒媳，把孩子放心大膽地交給你，你怎麼帶她都沒意見，那就好辦了。所以說具體情況應該具體對待……三、當著孩子的面說兒媳或女婿的壞話。有些老人不怎麼喜歡自己的兒媳或女婿，就把不滿的情緒傳遞給孫子孫女。一旦兒媳或女婿知道後，就會覺得不滿，那樣也不利於家庭團結，結果老人們反而出力不討好，划不來。綜上所述，老人們自己要會想，不然就會心生委屈……

論ILcj帶孩子哪幾種行為費力不討好?這個問題、多數怪老人:不怪後人、如今的獨生子、好好教育還來不急呢、當爺奶的老思想、光知道心疼:寵弱嬌貫·要不得呀、將來孩子不走正道:晚了o不怪你怪誰:我很不贊成、不喜歡這樣的老人:請天下老人理解萬歲!

接送孩子上幼兒園。早上孫子起不來，喜歡賴床，媽媽經常把孩子催哭，催的不高興。奶奶寵著孫子，說這麼小的孩子應該多睡一會兒，上個幼兒園搞的那麼緊張幹嘛。

放學孩子喜歡在幼兒園玩滑滑梯，和同學一起玩，奶奶就陪著孩子玩，直到孩子說不玩了才回家。可回到家做飯時間就晚，所以每天晚上吃飯都很晚，那這樣睡覺也就相對晚了點。兒子兒媳又責怪不應該這樣寵著孩子，放學後就要立馬回家。奶奶又想著現在的孩子太可憐了，就這麼一個人在家也無聊，有同學一起玩，就要多玩玩。

給兒女帶孩子的老人是隔代教育，所以也不能完全按照自己的意願來帶孩子，因為有些帶孩子的行為是不為兒女所接受的，別到最後落個費力不討好的結果，大體有以下幾種，過分溺愛孩子，孩子要什麼給買什麼，雖然是疼孩子，但是長期以往不利於孩子的成長，再就是追著喂孩子的老人，怕孩子吃不飽就強喂孩子，有的老人什麼也不讓孩子幹事事都為孩子做好了，穿衣服吃飯等等，這些年輕人都是不能接受的。

每個家庭都有自己的情況，不能一概而論，更可況，清官都難斷家務事。

站在父母的立場，自己退休後給兒女帶孩子，勞心勞力有時還要貼補錢，可最後還是落得一身的埋怨，這個做的不對，那個做的不好，心裡自然會有委屈。

可站在兒女的立場，當然很感謝父母對自己小家庭的付出，但很多時候也會感覺到父母以愛的名義在控制和干涉自己，再加上兩代人在育兒理念上的分歧明顯，老人家又容易固執己見，自然容易產生矛盾和抱怨。

這其中，很難講清楚誰是誰非，貌似都有道理，也貌似都存在問題，更何況，中間還摻雜了血緣和情感的因素。

年輕的父母和孩子之間的親子關係需要經營，年長父母與成年子女的親子關係也需要經營。

這中間有一個特別重要的東西，也是中國家庭最容易忽視的東西，就是界限感。

缺乏界限感，就很容易在相處過程中”越界“。比如，年長的父母特別想做兒女小家庭的主，總想插手小家庭的事務，這樣相處時間久了，就會出問題。

父母將兒女撫養成人，已經盡到了為人父母的責任，其實是沒有義務再繼續幫兒女帶孩子的，但在現實生活中，年輕夫妻忙於生計或事業打拼，父母出於對兒女的心疼，也會主動來幫兒女帶孩子。

站在兒女的角度，這是情，不是理所應當，所以應該對父母的付出心存感激。

只有相互理解、相互尊重、相互扶持但又彼此有邊界的關係，才能減少共同生活裡的那些雞毛蒜皮和雞飛狗跳。

給兒女帶孩子，那幾種行為費力不討好：1.愛管閒事，操他(她)們的心，管他(她)們的事，愛嘮嘮叨叨，如生活習慣，花錢消費看不慣。2.小夫妻倆生氣摻和勸偏架，向著親生的。3.懶，不講究衛生，不勤快做不好家務。4.摻和干涉子女養育孩子，熱冷吃飯及教育孩子的方法，寵慣溺愛孩子孫女。給兒女在一起帶孩子，要多做事少說話，不管閒事，兒女問的事說，不問的事不說，兒女讓向東決不向西，勤勤懇懇，任勞任怨，有事做事，沒事出去玩，為兒女孫子孫女盡力而為的，捨得花錢不扣門，兒女高高興興，不會不待見，不會不討好。

我回答這個問題正合適擺正自己的位置，把孩子看好，別給人家小兩口添亂，我的小孫女九個半月一直我帶。

現在帶孩子不能跟從前比，要科學育兒現在大多都用紙尿褲，不讓把孩子，不讓給孩子穿襪子戴手套。咱們就不要老一套了。到了六個月該喂輔食了更得精心，有許多寶寶不能吃的千萬不要給，不能總說：我曾經怎麼怎麼樣，還說自己是帶工資的保姆之類的話，帶孫子孫女享受天倫之樂累並快樂著！

帶好寶寶是第一職業，我每天就是帶孩子，給她變著花樣做吃的，給她洗澡，等她媽媽回來跟媽媽交流交流告訴她寶寶今天的表現吃了什麼，睡覺好不好，拉屎沒有，等等

不要強迫自己又看孩子，又做飯，又幹家務，然後累自己心情不好再嘮叨，回頭受累不討好。家務能幹多少幹多少。

閒暇時間我喜歡編織，就買了寶寶棉線給她織衣服帽子圍巾，她媽媽帶她出去穿著我給織的衣服得到別人的誇讚她可高興了，回來跟我又說不完的話。沒事的時候跟兒媳婦聊聊天，逛逛街，小夫妻的事不要管，也可以增進感情，每一天非常充實開心快了每一天

這些不負責任的人，煽動老同志不給孩子幫忙，你們幫幫忙怎麼了，怎麼了，孩子是自己的，他們好，全家都好，都不管孩子，拼命顧自己，這怎麼建設和諧社會呀，怎麼培養親情呀！相互幫助，...全文

老人辛辛苦苦給兒女帶孩子，認為不讓孩子磕著碰著就好，殊不知有些帶孩子的行為是不為兒女所接受認可的，比如過分溺愛孩子的老人，孩子看什麼都滿足孩子，感覺不缺錢不缺物一味地疼愛孩子，不管對錯都滿足孩子，再就是對於孩子的事情，不讓孩子做，包括吃飯穿衣服等等一些簡單的自理能力，甚至有的老人還會把食物嚼碎了喂孩子，這些行為雖然老人是愛孩子不讓孩子做，但是不利於孩子的成長。

我爸就說了，他很想帶我女兒，但是不敢帶，因為他們會把孩子寵壞的。孩子要什麼給什麼，要怎樣就怎樣。

我月底生二胎，所以上個月回來，我女兒兩歲多，我一個人帶的。老人帶的問題已經出現了。

1，經常抱孩子，導致我女兒現在出門都要抱，不抱就開始耍賴，假哭。以前沒有過的，一旦假哭，我爸媽就會抱著。今天出去逛街，我爸幾乎抱了一天。。。當然他們經常抱孩子，也是疼孩子。

2-吃飯餵飯:自己帶時候，都是讓她自己吃，如果不吃，好。就不給她吃了。下一頓乖乖吃飯。在孃家，我媽是餵飯，我說不用管她，餓了自然會吃。我媽把我罵一頓，說把她餓著了怎麼辦。然後也是經常給零食吃，然後到了飯點又不吃飯了。。。。

3-無條件滿足孩子需求:只要我女兒稍微有點吵鬧，我媽就可以滿足她任何要求，要怎樣就怎樣，只要不吵鬧就好。所以我女兒現在動不動用哭鬧來威脅人。

4-我管教女兒時候，我媽就維護女兒:那天我女兒把桌子上玩具全部扔地上去，我怕她養成習慣，就打了她手，告訴她不可以這樣亂扔東西。然後我女兒去我媽那告狀，我媽就說:媽媽壞，打媽媽。。。經常這樣的。

回孃家一個月，已經有不少壞習慣了。當然我知道我爸媽那也是疼愛我女兒，所以等生了二胎，就回去好好管教下。當然回家也給我爸媽舔不少麻煩，回去的時候也會給錢給爸媽，這幾個月也辛苦他們了。

所以孩子還是自己帶吧，自己的孩子自己帶。如果非要老人帶，就不要說這說那的。