還是生活壓力所致，彼此的溝通少了，交流少了，沒有年輕時候的浪漫了，只有一起生活面對壓力，所以多溝通，出去走一走，其實感情都是真的，多在理解！

小敏覺的這是兩個人都有了壓力，不順心，懶惰遭成的，需要兩個人做下開，好好談談心，可能這樣的生活都不是彼此想要的，只要兩個人都想調整，還是可以回到正軌上的。

結婚十幾年了，所以愛情被磨的消失殆盡了。彼此心目中的好感和神秘不復存在，展現在眼前的一切都是平淡無味，沒有任何吸引力的對方。

兩個人從戀愛的甜蜜，到婚姻的幸福，再到時間沖刷後索然無味的生活。這就是兩個人在一起的必經之路，雙方能夠堅持把白開水一樣的生活堅持到盡頭，這就是白頭偕老。

很多夫妻很難做到這點，畢竟婚姻後索然無味的事情太多，還有對方的各種缺點，比如邋遢、臃腫不堪的身材、不顧及對方的感受張口就來的髒話、看到不堪入耳的聲音……太多太多了。所以說你說離婚嗎？按你這麼說沒有一對能白頭偕老的，咱們都去離婚得了，還要什麼家庭。

想想為什麼開口就懟，還沒有言語的溝通？肯定你自身也有原因，你可以用溫柔和笑臉，用浪漫對待他粗魯的態度。我想你買給她一朵花，她不會給你一耳光，所以種瓜得瓜，種豆得豆得原因。你有一顆陽光的心肯定能溫暖一顆陰暗冰冷的心。

你們在一起都十幾年了，彼此風雨相依這麼久也不容易，婚姻需要經營，就想花草一樣需要不時的給予營養來施肥灌溉，何況兩個人彼此的感情呢？好好對待你陪你一生的伴侶吧，愛他，珍惜她……

我覺得有兩種情況會這樣。一種就是兩人沒有感情了，這樣的話就早點該幹啥幹啥，各生歡喜吧；另一種就是過得太苦了，心態又不好，正所謂貧賤夫妻百事哀，我也見過這樣的，一家的負能量，孩子也跟著倒黴

首先，在談戀愛或新婚期，大家都願意分享自己的情緒、內心想法、一天當中遇到的有趣或奇葩的事，甚至可能吐槽同事等等，願意展示自己。

然而，一旦進入婚姻生活的平淡期，尤其是有了孩子，生活立馬發生翻天覆地的變化，作為媽媽精力被分散，還要面對很多內容，如餵奶、家務、做飯，留給夫妻倆的相處時間更被壓縮，甚至沒有時間去好好說會兒話。

正如美國婚姻專家約翰·戈德曼在《幸福的婚姻》這本書說到，時刻記得——完善你們的愛情地圖。

他指出：你對配偶的瞭解程度就是你的愛情地圖。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與衝突。你可以和愛人玩一個相互瞭解的小遊戲，相互提問考驗對方對自己的瞭解程度。

試著去了解配偶會為了什麼事自豪，經歷過哪些考驗和挑戰，他的家庭生活是怎樣的，他受過哪些創傷，他習慣怎樣保護自己，他的理想是什麼，有哪些重要的目標，最近工作有什麼困難，什麼事讓他頭疼……

畢竟人是會變的，所以不要只在結婚後做這件事，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。

時刻保持相互的瞭解是讓婚姻堅固的第一步。

我們很多人，在這一步就已經放棄了，不再願意瞭解對方，傾聽對方說話，慢慢就形成了沒有共同語言，沒有談話的交集點，只有無言以對，或就剩說孩子的事，再無其他交流。

02 培養你對配偶的喜愛和讚美

不管是中國的夫妻還是父母，普遍都是差評師，互相傷害。

如果一對夫妻的喜愛與讚美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。當幸福的記憶被扭曲，這樁婚姻就需要幫助。

約翰·戈德曼認為，喜愛和讚美是鄙視的解毒劑。重建或增強你的喜愛與讚美系統不是一件複雜的事情。

想想配偶為什麼讓你珍惜。你可以找出配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶互動看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。

僅僅這一招其實就已經很厲害了。但如果你希望再進一步的話，你還可以試試每天想一個積極的想法，並給這個想法佈置一個任務，如回想兩個人美好的旅行或喜歡做的事等。

正如蔡少芬就特別擅長誇讚自己的老公張晉，而且還隨時隨地的在大家面前誇，簡直是張晉“迷妹”的即視感，被大家戲稱為“炫夫狂魔”。

做老婆或媽媽的經常表達讚美和喜愛，對男人和小孩很有用。

03 溫和對話，嘗試情感修復

在絕大多數時候，苛刻的開始都是妻子引起的。因為丈夫更傾向於逃避這些問題，所以發動對抗的往往是妻子。

妻子可以嘗試做到：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會讚賞。

然後，嘗試情感修復。 比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對訊號敏感，並願意配合。

比如兩個人吵架了，對方服軟或給臺階就見好就收，不要一直堅持自己的對錯，在爭吵不休的情形下，能夠停下來最重要，等雙方都冷靜了，再好好去說，只要家庭的目標一致，其餘的都是小事。

如果，大部分夫妻能做到以上三個方法的其中一條或兩條，很多問題都有可能解決。

冰凍三尺，非一日之寒。

夫妻倆無言以對的情形也是長久缺乏彈性交流和不良相處造就的。

願能幫到需要的你。

我和老公屬於互懟的，尤其是我懟他，而且我們愛好興趣截然不同，當初為啥在一起了現在已經想不到了，但是沒有想過離婚啥的，因為這就是我們彼此熟悉的習慣的相處模式吧……所以有時候感覺不要把問題複雜化，可能偶爾一次吵架會升華這些事情，但大多時候那就是所謂的“打情罵俏”，我是這麼認為的

不管哪一方要給感情增加新鮮感，給對方甜膩膩的親吻，或者稱謂，雖然感覺肉麻不好意思，但是還是要有的，出去吃頓飯然後兩個人的小世界什麼的

相看兩棄，恨不能此生兩不相見才好，夫妻走到今時今日，實在讓人心痛又無奈

可冰凍三尺，非一日之寒，夫妻關係疏離冷漠至此，想來就是十多年不注意疏通呵護所致，我們在面對最親近之人時，往往容易犯一個致命的錯，那就是越親近，越嚴苛，零包容，外加毫無顧忌

需不知誰都需要理解和體諒，對於越親近之人的不理解，不體諒，會覺得更受傷，人心涼了，厭棄了，接下來就是相愛相殺，急於擺脫對方的桎梏

橙子覺得事已至此，如果雙方還想挽留這樁婚姻，不防都試著平心靜氣的溝通，不要一和對方講話就一派尋釁滋事的架勢，更不能冷嘲熱諷，切切不可詆譭謾罵對方父母兄弟

多給對方適當的關懷，比如馬上天涼了，可以給對方買點保暖內衣，鞋子什麼的，或者給雙方的父母送點東西慰問一下

營造一個好的溝通氛圍，比如做點對方喜歡吃的菜，一起出去吃個火鍋，窩在沙發上看部好看的電影

夫妻多一起談談孩子的話題，談一下親戚朋友的小八卦，新鮮事，談下彼此工作內容或者同事八卦，再不成談下新聞上的熱點事件，總之儘量增加彼此之間的交流與互動

額，還有一個比較私人的，儘量不要分床睡，其實睡前一場心平氣和且推心置腹的交流非常有助修復夫妻關係[可愛]

其實兩個人同居久了，就算還是在戀愛中也有可能會出現無話可說、開口就懟的情況，兩個人結婚了除了自己還有孩子、各自的家庭等，事情比較多，煩惱也會多，有些人不會去排解或者說有些夫妻不懂得去溝通。

兩個人之所以相對無言，那大概是沒有太多的共同話題，或者雙方不懂得找話題與對方聊天，因為如果兩個人真的就是無話可說，那生活起來也是很累的。

這樣沒有溝通，兩者的感情也不會有交流，甚至對孩子的教育也是有偏差的，所以雙方都可以選擇去嘗試一下，畢竟走到一起也不容易。

婚後的平淡生活肯定會有，但是感情很珍貴，也不要老想著分開，都各自冷靜一下，然後相互溝通溝通，找到問題的源頭。這也是為了孩子還有老人，也為了自己這份十幾年的感情付出。

希望你們能好好的，之後能改善這些問題，幸福久久！

雙方都安靜下來不帶情緒的想想對這段婚姻有沒有不捨，如果有就相約去當初約會的地方開誠佈公的談談，說說各自的想法找找各自的不足，誇誇對方的優點以及這些年雙方經營家庭的付出與不易，一般把這些都做到了也就前景明朗了，造成互懟的局面一定不是一個人的問題，現在又不是過去的父母之命媒妁之言，都是自己看上才走進婚姻的，相互理解體諒一下好好走下去，戀愛是兩個人的問題，婚姻卻是兩個家庭的問題，夫妻的婚姻出現問題對兩個家庭都是傷筋動骨的傷害，好好想想，如果實在不行互不相容，誰能保證現在的是王七蛋下一個就一定不是王八蛋？

夫妻相對無言，開口就懟是什麼感覺？

我本來打算去天堂的，但天堂滿客，於是我路經地獄，未想到那人卻站在地獄門口對我怦然心動。

相逢是始料未及，如夢初醒是我。

往事不堪回首，我是手握一副好牌卻打成爛牌，想當初，第一眼見他看我的眼神色迷迷的，我當時還瞪了他一眼，心裡想有什麼好看的，噁心，儘管他長得得漂亮，微微的自然捲發，像極了歐州人，可我心裡卻討厭他，後來不知吃了那人什麼迷魂藥，竟然糊里糊塗跟他上了花轎。

結婚前海誓山盟，說永遠忠於我，對我好，家務事搶著幹，如果背叛我，將不得好死。

結婚後，狐狸尾巴露出來了，油瓶倒了都不扶，好吃懶做，謊話連篇，朝三暮四，無數次挑戰我的底線。

想我高幹子弟，他是農村出來的鳳凰男，我和他門不當，戶不對，僅僅因為他對我好，感動了我，我萬萬沒有想到遇到了戲精，我眼裡揉不進沙子，於是小吵天天有，大打三六九，這樣的日子感覺真是度日如年，最後累了，變成了熟悉的陌生人，變成了同一戰壕的並且是同床異夢的敵人，相對無言，開口就懟的局面。

都說夫妻是上世的仇人，這句話不假，不是冤家不聚頭，為了孩子的成長，為了家庭的平靜，和自己和解，帶著殘存的希望度過每一寸時光，感覺度日如年，最後他魂歸地獄，陰陽兩隔，這世界終於萬簌寂靜了。

結束語

以前以為人是慢慢變老的，其實不是，人是瞬間變老的，當初沒有心動的，千萬不要被人感動，伊薩可夫斯基說:"愛情，不是一顆心去敲打另一顆心，而是兩顆心共同撞擊的火花”。沒有共同語言，沒有愛情基礎，千萬不要隨便走進圍城，寧可孤獨，決不將就。

我爸媽就是現在這種狀態，說話沒說兩句就吵起來，吵架是常事，更有甚者還動手了，那次都以為他們真的要離婚了，但後來家裡發生了一點事，我才發現，原來他們還是有感情的！

我爸之前曾上樹摘龍眼，從兩三米高的樹上摔了下來，不幸中的萬幸是隻摔斷了一條肋骨，我馬上帶著我爸去醫院檢查，我媽說什麼都要跟著去，路上一路在嘮叨這麼大年紀了還上樹幹嘛。

我爸這次也沒有再還嘴，就靜靜的坐在車上，去到醫院拍完片，檢查只是肋骨斷了一根，真的是不幸中的萬幸，當時我媽聽到醫生說，也許是害怕意外的失去，她眼眶都紅了。

我看著我媽溼潤的眼眶，我知道她還是很在意我爸的，雖然他們經常是相對無言，開口就吵，但他們多年的感情還是在的，就算是沒了曾經的愛，但多年的陪伴已經讓他們將對方當成的一個不可或缺的家人。

在那段日子，我媽照顧著我爸的生活起居，雖然每次都會跟我說我爸怎樣怎樣，不想照顧他，但還是把我爸照顧得很好。

還記得我對我爸媽說過的一句話：“現在你們年紀都大了，不要每次都吵架了，我們不能每天陪你們，能互相扶持的只有你們自己兩個人，不要再把生活過得這麼糟了！”

當你們還擁有著的時候，也許會覺得各種不好，但想一想萬一意外的失去了，也許最難受的還是你們夫妻二人，就算你們經常是相對無言，開口就懟，但這也是你們兩個人的生活方式，人總是這樣，在擁有的時候不會珍惜，只有在失去的時候，才會意識到有多麼的重要。

所以你們應該靜下來，真誠的交談一番，將自己內心最想說的都說出來，當成時日不多的相處，珍惜每一天，或許這樣會有所改善。

最後祝能真正互相攙扶到白頭偕老，幸福美滿。

不會啊，我和我老婆就會經常拿對方來調侃，作為生活的調味劑。如果互相開懟，那麼說明相互都看不上眼，都嫌棄對方，如果從這個局面發展到不懟了，那隻能說明，對對方心死了，也就可以離婚了。

我現在還沒到開口就懟的狀態，但確實是相對無言，每天幾乎沒有什麼交流，在家也是他玩他手機，我忙我的事，他從來不會主動和我聊天，有啥事也不和我商量，他的事情也很少和我說，電話也是沒什麼事很少打，就算打也是一兩句話的事，微信除了必要金錢來往幾乎沒有交流，迷茫中。

沒到開口就懟的時候，暫時不知道會是什麼感受，但是看《幸福三重奏》裡李娜和老公姜山也是開口懟呀，但是一樣從內到外能感覺很恩愛呢，試著找找初心吧，當初為什麼在一起？愛總要轉換為親情，親人不需要過多的言語。

夫妻溝通，要調整溝通意識，夫妻是利益共同體，一個不好，另一個會受到牽累，不能爭強好勝，需要現在同一個角度，而不是對立面，同時要注意培養夫妻感情，很多的爭吵是夫妻感情不夠，互相挑刺，而不是真有矛盾。

謝邀！因為夫妻雙方理解的太多了！太透了！太熟悉了！太到位了！身體幾根汗毛都知道了！導致雙方相互不理解，不尊重，不信任！不寬容！男人沒有度量，女人的煙冒不完！男人覺得自己一直在吃虧，女人覺得十二份怨的荒，沒人給評理，沒人給斷官司，就一直吵下去了！離婚唄？孩子都大了，不離婚唄又到處不落人，雙方都是忍氣吞聲！鬥不完嘴，吵不破的天，走到那天算那天！想離婚，又不忍心，還是以孩子為中心等等。說說道道這就是一輩子快過去了！

我沒有那麼傻，也不會自己找尋不必要的煩惱，始終不吵不鬧不成夫妻，要是真的聽不慣就在心裡把耳朵給“閉住”，讓他一個在那裡自言自語，我呢？就用心去做我該做的事吧！

性格差異，知識稟賦，價值取向等多種因素交接碰撞導致糾結矛盾。紅塵中的知音夫妻、神仙伴侶少，人生多修行，愛情要經營！

結婚十幾年，開口就懟，是真的看不慣嗎？還是就是習慣了懟？

如果開口就懟，感覺生活也沒什麼意思了，你一個人反而更清淨，誰沒事找人互相懟一頓呢？沒事找氣受嗎？

而且結婚十幾年了，都是瞭解對方各種優缺點的，也知道對方痛處，懟，無非就是讓對方更痛一些，誰好受了？

生活原本不是這個樣子的，結婚就互懟，已經失去了結婚最本質的目的了。

“如果你們兩個人在一起，還沒有一個人的時候快樂，為什麼要結婚呢？”

整天看見對方就生氣，對自己身體也不好~

要麼彼此放過，要麼找出原因，相互認錯吧~

互相折磨真的得不償失~