如果他經濟條件不錯，有獨立住房，本人願意找老伴，那身為兒媳的你幫他物色一個，對。人到老年，害怕孤獨。身邊有人幫著洗洗涮涮，端茶倒水，還能說話解悶挺好，你和老公也少些牽掛。禁忌是千萬別在一起住，家庭關係太複雜，老人都有個性，處理不好，得不償失。

我覺得這種事情還是要看老人的想法。老人想找個伴，兒女就支援；老人不想找，兒女也不必過度熱衷這件事，到時讓老人誤會想把他推出去就不好了。

老人的感情生活還是以老人自身感受為準。老年人遇到合適的異性，感覺談得來，想一起生活，互相照應，這是好事，兒女應該支援。

每個人的想法是不一樣的，有的老人希望找個老伴，覺得一個人孤獨寂寞 ，但也有的老年人並不想找老伴。可能心中還有對已逝妻子深深的懷念，已經沒有空間再給別人；也可能就是喜歡一個人的生活，不想再走入婚姻；或者沒有遇上談得來的人，這個時候，我覺得做兒女的也要尊重老人的想法。有時兒女太熱心給老人找老伴，也會讓老人覺得厭煩，就像年輕人被催婚一樣。而且有的老人比較敏感，兒女總說要給他找老伴，反而會讓他懷疑是不是兒女嫌棄他，覺得他累贅，想把他推給別人，擺脫做兒女的責任。

所以，這件事還是要看老人自己的想法。

這個問題要先徵求老人的意見，如果老人有這個意願，再找個伴是最好的了。少年夫妻老來伴嗎，有些話沒法和兒女說的和老伴可以說。再者年輕人都忙沒時間常伴老人左右，有兩人在家有什麼事也可以有個打電話的。

首先這個問題不是你能做主的，應該讓你老公問過你公公的意思之後，再和他的兄弟姐妹商量。

都說“老伴兒，老伴兒，就是老來的伴兒。”就是說老人最需要的就是陪伴，如果你們做晚輩的都沒有意見，你公公也不反對的話，建議你們還是給你公公找個伴兒。

老人退休後的生活，枯燥乏味，如果有興趣愛好的老人，還能培養培養自己的興趣愛好，交些興趣相投的朋友。但是如果老人的生活本身就比較單調的話，那這個老人就需要陪伴了，他需要一個感情的寄託，需要有人能聽他說話。

現在社會壓力大，做子女的負擔著一家老小的花銷，每日工作繁忙，沒有時間陪伴老人，孫子輩的要上學，和老人有更大的鴻溝，有許多老人出門就是坐在廣場看人來人往，回家就是一個人對著電視。如果老夫妻倆都健在的話，兩個人還能一起買菜做飯鬥嘴，如果只剩一個人的話，還是建議找個老伴兒。

當然了，如果你公公自己不想找老伴兒的話，那就尊重他的意見。平常做晚輩的多多陪伴，多多關心，多帶老人出去走走，交些老年朋友，總之，陪伴是最長情的告白。

只要老人有這個願望，就應該全力支援。畢竟有一個在身邊，從情感上來說有所依靠，在生活上也能互相照應。比老人一個人待在家裡，作為兒女也相對能夠放心一點。

我們家就是這種情況，婆婆在我們結婚兩年後得病去世，公公比婆婆大一歲，反正那時也不算老虛歲50歲，我們是農村的，公公基本上就是忙田裡那些事，等穀子收起來沒事就去山上砍柴，好像沒看到老人家好好的閒下來過。後面兒子就兩歲多，我們覺得種田也存不到錢，不甘心過這種又苦又累的生活，我們就出去外面打工，把孩子丟在老家給公公帶，家裡的田地就少種了，因為公公腰不好，年輕時摔壞了，挑擔抗穀子這些重活根本做不了，就只種了口糧，這樣老人家就有更多的時間陪孩子，所以公公又養了小雞還種點小菜，閒的時間多了就可以坐下來看看電視看看報紙。

等到過年我們兩口子回去，看到公公把家裡收拾的乾乾淨淨，菜園裡的菜也綠油油一片，不用買菜吃，孩子在家可以吃到自己生的土雞蛋，我們自己也殺吃自己養的家雞，還有幾個閹公雞可以賣，那個雞白天都是在山上找蟲子吃，所以雞肉的口感好還營養價值高，還不到過年就有熟人來定雞，反正也就有幾個賣，一起也就賣的到幾百塊錢，公公不抽菸，會喝點酒，他說自己的零用錢也夠了，我們賺的錢也都放在家讓公公自由使用，反正就只有老公一個兒子。

看到一家老小過得還算幸福，就直接問公公，我們不在家，你帶著孫子做點家務累不累，要是找個老伴在家做家務，你去外面做事回來，一進門就可以吃到熱乎飯，累了飯吃好可以休息一下，不用做了田裡活還要做這做那。我公公就說，找來幹嘛，反正都老了，帶著孫子去哪裡都兩個人一起，也挺好。找的不好的老伴還受氣，看到家裡有什麼東西就拿去給她那方的子女，為那些事找不痛快。

其實婆婆在的時候就比較強勢，公公基本上沒有說話的權力，就只有埋頭苦幹，吃飯做事，因為有時偶爾發表意見，達不到一致，婆婆就會罵公公，公公也不反駁。不是因為公公笨，是他不想爭吵，每天做事累死了，還為雞毛蒜皮的事吵架覺得好累。

我還試問過，村上有人幫你介紹老伴沒。公公說有的。還有些單身大媽直接想找公公變態，公公都拒絕了，因為那些大媽知道我公公勤快人品好，脾氣也好。但公公說只想安心的幫著把孫子帶大，安度自己的晚年。哪裡的女人我都不想找。

看到了公公的心裡想法。我也就讓他順其自然，畢竟我只是兒媳婦，他是長輩。正常的關心點到為止。要是硬要叫他找老伴，如果找的不好，今天這樣矛盾，明天那樣算計，公公還會埋怨我，慣我找的什麼人。

當然公公也怕別人說我們做兒女的不孝，他也會講給村上人聽，晚輩也希望我找個伴，只是他自己不想找。慢慢的人家知道也不提了，這麼多年公公一直帶著我兒子在老家生活，照顧讀書，現在孩子也讀大學了，老人家又找了份清潔工工作上班著，我說都七十歲了，還去做那些，太累了。公公說人老了要多運動才身體好，不運動就會得病，這樣的日子其實很不錯，既可以掙錢還可以保養身體。我知道公公的想法也就不多說了，人嗎就要活的開心點，做自己想做的事，過自己喜歡的生活，其實也是感到很幸福快樂的。

所以老人家找老伴就由他們自己決定，想找我們也不反對，不想找我也不勉強，尊重他們的選擇也是另一種孝敬長輩的方法。

這個還是要看老人家自己的意願，有的人一輩子只愛了一個人，寧願孤獨終老！作為兒女肯定希望老人有個伴好，可以有個說話的人，不是說兒女不孝順，但是現在大家都有各自的事情要忙，那麼陪伴老人的時間肯定是不多，而且父母和孩子的感情和老伴所談論的事情也不一樣！肯定是有個伴好一點，心裡不會那麼寂寞！

這要看情況了，如果老人已經年老體弱，那就沒有必要了，如果年歲不怎麼大，還是找個老伴的好，因為要理解老人的孤獨。

你公公有退休金麼？房產在誰名下？找老伴麻煩事太多，我爸現在就在為這個事跟家裡鬧矛盾。我媽去世快三年了，別人給我爸撮合一個老伴，那女的比我爸小十來歲，還有個兒子沒結婚，開始我和我弟弟弟媳婦都沒攔著，說倆人一起相互照顧唄。結果處了一段時間那個女的非要領證，問題來了，我家面臨拆遷，現在土地一畝將近20萬，有十幾畝地，兩處房產都在我爸名下，現在想過戶我弟弟名下過不了，開始說好的倆人一起過，百年之後各自和各自原配入墳。這個女的反悔不幹了，要領證，死了入墳地。假如我爸爸先一步走那麼家產豈不是要分給她一半！我們答應如果跟我爸爸一起過，生活費用我們姐倆給，有病給看，如果我爸先一步走也不會趕她，會繼續讓她在家裡住，供吃。就是不答應，非要領證，導致我爸逼著我弟弟答應。我們就是覺得我們家都是父母辛苦掙下的，我媽都沒來得及享受拆遷帶來的福，怎麼可能她一來就分走一部分，現在還在僵持。

因此其間的利害、衝突都是難以想象的。當然，也有雙方合意、子女理解、皆大歡喜的。其實單純從情感上而言，年老後配偶先人而去、日子孤單了，需要尋求一個人來陪伴也是人之常情，大凡這樣子的通常都是有出於以下兩點考慮或者需求：1.害怕寂寞、需要人交流俗話說“少來夫妻老來伴”，說的就是人老了夫妻間更多是互相陪伴和扶持。畢竟年紀大了後子女多半都自立了，很多都是自立門戶各自居住。老人如果是孤單一人，那是相當的寂寞的。人一老就有點老小老小的，需要人交流一下，發發牢騷、嘮叨幾句。如果時間久了一個人待著，還容易提前患上老年痴呆，想想也是，器官也是用進廢退的，長期的處於半停滯狀態或者使用不積極，功能不提前退化那才怪呢。從這點上來講，喪偶後如果自己不積極需求喜好的事情、或者經常出去主動找人交流，那日子過得著實是沒滋沒味的。2.生活上有個人互相關心照顧於是，找個老伴就可以解決這問題，至少可以解決眼下的問題。但是，凡事有利必有弊，尤其是在老年時重新進行家庭的組合。我就親眼見過因此而產生的各種糾紛，因為衝突而波及幾個家庭的事情並不鮮見。如果再摻雜經濟利益到其中，那到最後反目成仇以致鬧上法庭的大有人在，反而讓原本的一件好事演變為人間鬧劇和醜劇，實在是讓人唏噓感慨！鬧劇的表現不一而足，下面僅列舉我所知的一些例子：1.婚前婚後表裡不一我一個朋友的婆婆於幾年前因突發心臟病而撒手人寰，朋友當時女兒尚小，她公公出於想找個人來照顧孫女的考慮又組織了家庭。之前那個老婆婆還是個社群醫生，就憑這點，當時他們都認為應該能夠好好相處、得到照顧。可惜，事與願違，婚前表現再好、說得再好，都抵不過婚後的現實。那個婆婆人倒是不老，可是在家差不多也屬於好吃懶做型的，據說連吃飯都是要把飯添到碗裡的主。我朋友屬於心善人好的那種型別，平日裡也是對老人恭恭敬敬。那個後來的婆婆腳骨折了，自己的女兒都不管她，都是我朋友照顧她。扶她上樓下樓、帶她看病、給她做飯，也算是做得很好了。可是，不說圖她能將心比心，她是對孫女一點都不照顧，夏天她嫌天熱不做飯也就罷了，還支使我朋友的女兒（當時也就7、8歲）自己出去買小炒回來給她吃；下雨了都是朋友的女兒自己夠著身子收掛在陽臺外面杆子上的衣服；時不時朋友女兒的衣服就不見幾件；零食是從來不買，反而和孫女比著吃喝，唯恐吃少了、喝少了（其實吃喝也無所謂，她們也不是差錢的，可是那個唯恐落後於人的樣子實在做得太過分）。這下可好，公公的初衷本是好的，現在結婚後天天怕家裡生事。經常那個後來的婆婆因為覺得公公光給她的零花錢太少（她的錢都是自己的，絕不拿出來花一分）時不時在家擺臉色，公公既要在外面返聘工作忙碌、回來還要平衡家裡的關係。要不是我朋友夫妻一直堅持不搬出去在家裡要照顧公公（公公70多了），估計公公會很慘的（有時候好吃的後來的婆婆要吃掉，剩下的才輪到公公吃）！每每說起這些，我都只有感慨的份。不為別的，特別心疼我朋友的女兒——我的幹姑娘，不大的孩子在條件優厚的家庭早早學會了中午放學回家做飯給自己吃，收衣服、照顧自己。虧得幹姑娘人比較憨厚，也不太在意這些。，因為是高階知識分子很在意名聲，又不願意結了再離只好這麼將就著。好在公公人很清白，對於要賣房重新再買一套的要求一貫置之不理，想讓他把婚前財產變為婚後共有財產的企圖也太昭然若世了。人吶，最怕掂不清自己有幾斤幾兩，把別人都當傻子其實自己沒準就是個傻子！2.子女和後來的配偶因為財產起糾紛其實我外公就是一個典型的例子：在我媽媽大約14歲的時候外婆因為肺結核（當時的肺癆，老百姓是很難有條件醫治的）過世了，外公一個人含辛茹苦拉扯大了4個女兒。等到4個女兒都結婚了，他才同意重新找了人，開始幾年也算是平平靜靜的，雖然不如原配那麼貼心，可也算是有了個伴。後來因為房子的問題，後來的老伴和一個女兒女婿起來衝突，還動起手了。這下撕破臉了就難得再回去了，三扯兩扯就把婚給離了！自此，外公的精神就出了狀況，經常喃喃自語、也不出去走了。可能是得上了抑鬱症，好歹還算是活過了70歲，在一天洗完頭洗完澡後坐在椅子上辭世了。過世時距離我大學畢業就幾個月，我還沒來得及工作後孝敬他老人家，他就這樣走了。雖然我不是在他身邊長大的，可是想想一個慈祥善良的老人因為這樣的緣由老年時近乎悽慘、完全活在自閉的人生中不能不讓人同情！還有一種是子女不管老人，老人後來的伴侶一直照顧著，最後老人過世前因為感念其情誼也是照顧伴侶的生活而把房子等財產留給伴侶。可老人的子女不願意了，好歹在老人過世時露面了，卻是鬧著想要回財產。後來可能因為還是有遺囑以及周遭人的輿論，子女的想法未果。但是也可以看到人情冷暖，縱使是親身的兒女，如果不孝順也是枉然！這也算得上是因為喪偶後重新找了老伴引起的紛擾。3.性格不合再次離婚收場這種應該算是正常狀態了，即使是初婚也有離婚的，這再婚後過不好日子又離婚的應該也不算太離奇。一個家庭的建立是需要有愛和信任的，如果一開始的目標都不一致那是很難過到頭的。如果因為婚前瞭解不充分，婚後性格不合、吵吵鬧鬧的，最後兩看相厭了，離婚也是件意料之內的事情。所以，見的多了、聽得多了，也有老人乾脆就絕了再找人的念頭，一個人過、或者和自己喜歡的子女住在一起，每天合理安排自己的生活，其實沒準比上述的情況還要過得愜意些。

同意老人找個伴。現在的老人很孤獨，兒女都各忙各的 沒時間照顧，就是有時間也不能時時刻刻陪在老人身邊，身邊有個 伴說說話互相照應一下 ，這是再孝順的兒女都無法做到的，老人辛苦了一輩子了老了最害怕孤獨。

從情感上來說，老人能有個伴當然是再好不過。但是從現實來說，就會面臨很多非常非常現實的問題，如果真的要找，先把自己家裡的財產情況處理好，畢竟現實生活中真的很多蔡根花寶貝，人家不會圖你年紀大，也不會圖你不洗澡，只會圖你的房子和錢。

首先找與不找你得先問問，聽聽你公公的意見，然後在做定論！無非有三個答案:找，不找，想找又不好意思說，前面兩個答案很明確咱們就不說了，就說第三個吧！這個就要看兒媳的敏銳度，觀察力，還有判斷力了，為啥這麼說呢！你問你公公的時候，他想找不好意思說，但是他說話的語氣肯定是不一樣的，他不會說你不要問了說破天我也不會找，也不會說好好找一個吧！他可能會說我這麼大歲數了有啥好找的，也找不來，就是找來了以後不還是麻煩你們兩口子，不要為我操心了，你們把你們的日子過好比啥都好，我心裡也高興！那麼公公說這樣的話意思還是想找就是不太好意思，這個時候作為兒媳婦的你就要學會給公公臺階下，打比方說誰誰誰找一個怎樣怎樣，然後說自己好像有個婆婆一類的話，但是不要說的太直接，要讓你公公聽起來很自然的感覺，還有一點就是這事不能急，要在平時生活中多聊聊少來夫妻老來伴是中華民族的傳統這些話題，這就是我的觀點，謝謝了

找伴可以，千金難老來伴，老人年紀大了很孤獨，你們忙裡忙外，無人照看，找一能夠互相照應，但不要引來經濟糾分，對老人是二次傷害。

如果公公對在找個伴，沒什麼很強硬的說法的話，還是找個的好！

我們做兒女的現在因為生活節奏的加快，而不能常伴老人身邊。而老人年紀也大了，身邊有個說話的，作伴的陪著。倆人聊聊天說說話，也不會在閒暇之時覺得悶了

要看他想不想找，如果他有意願要找，你又有合適的，就介紹唄。如果他不想找，那就不要操這個心了，有些老人就是對另一半死心塌地，即使另一半不在了，也不願意跟別人在一起，自己過完這輩子。

為什麼不呢？老人孤零零一個人，連個說說話的人都沒有，太可憐了。當然，給老人找個伴，前提一定要徵求老人的看法。另外，老年人結合在一起，雙方子女一定都要同意，看起來是兩個老人的結合，其實牽涉到好幾個家庭。要慎重。

我覺得聽老人自己的吧！讓他兒子問他，你千萬別問，如果你出面問，你公公可能礙於情面不敢說心裡話。

我說說我家婆婆吧……

我家婆婆是農村的，沒上過學也不識字，公公在我老公18歲時去世了。（老公還有個妹妹在讀初中）

對於本來就拮据的家真是雪上加霜。我老公19歲就出來打工，第一年沒有賺到錢，春節都沒有回家。

那是2000年左右，我認識他時冬天在北京租個平房都不取暖，（當時取暖需要燒蜂窩煤，他是南方人不會燒）那些年挺遭罪的。往事不堪回首！

後來經過幾年的打拼，我們條件好些就結婚了，然後老公把婆婆接來和我們一起生活，婆婆來北京那年才48歲。

剛來北京時，老家婆婆的姐姐想給婆婆介紹個老伴兒，當時婆婆問我們徵求意見，我和老公當時年輕，並不能真正理解這些，就想當然的隨口而出說：“別找老家的了，條件不好的話，生活也不開心。”

婆婆聽後就說不找了，就拒絕了他們的介紹。

這樣婆婆在北京一住就是15年，如今已經63歲了，這15年中我覺得她在這兒帶孩子，買菜，做飯，雖然我們不缺她的錢，但她我感覺她並不快樂，經常說在為兒女活，在為我們的家做出了犧牲。在我家就是免費的保姆，在別人家做保姆還有工資，在這兒什麼都沒有，總之總是抱怨這些。

後來去年有一次她說出了自己的心裡話：來北京那年，她是想找老伴兒的，想有自己的生活，就是因為我們無心的一說，她覺得我們不太同意，怕她找了老伴兒之後我們就不管她，不給她養老了，（因為婆婆沒有養老保險，她是要依靠兒子養老的），因為農村這種情況很多，所以沒有說出心裡話。

我聽了之後心裡很震驚，如果當時她表達出自己的想法我不會阻攔的，也不會不管的，每月會給生活費。

說心裡話：這些年我們生活在一起，總能感覺到她的負面情緒，總是哭訴他兒子不關心她，感覺總是想來自老伴兒的那種關心讓我們這個小家庭替代，而現實是我們包括他兒子誰也替代不了。

生活在一起，我們也感覺很累！

所以我覺得讓你老公私下問問公公自己的想法，你們千萬不要單方面做出決定，吸取我們的教訓！每個人過得開心

還得聽老人自己的意見，老人有這方面想法可以贊同並給與支援。老人如果沒有這方面的想法不要強求，畢竟老人年過半百了，快樂才是最重要的。

如果兒女們沒時間陪伴老人，我認為可以給公公找個老伴，老人最怕的是孤獨，作為兒女應該理解老人，我們都會有老的哪一天，我們應該讓老人痛快的渡過晚年