關於帶寶寶的問題上，一家門口一家天吧！如果想把孩子帶好，使孩子性格開朗活潑可愛，家庭就得合睦，大人之間就得包容，家庭的紛爭，婆媳的矛盾都是從生，帶孩子開始的，都說婆媳是天敵，沒有油鹽醬醋茶的摻合那裡還有矛盾。每個家庭就一女主人作主就足矣，作主當家的多了婆媳紛爭就多，看看你們家庭是依附大家庭就以老女主人為主，如是婆婆到小家庭帶孩子就以小家庭的女主人做主，其他人都是附屬品，每個人都要擺正自己的位置，家裡就和睦了！

這些問題算什麼問題啊

太過於緊張了吧，幹嘛那麼排斥老人呢，自己也有老的一天，尊老愛幼是從小就要傳導給孩子的，嘴上說說肯定不行，得要做到才是最好的教育方式。

這個有什麼問題嗎？本來就該媽媽去，寶寶叫媽媽奶奶跑去幹嘛呢？有時候不是這個事，而是由這個事大家在較勁，老婆覺得我是媽媽，寶寶孩子認知範圍，想要寶寶知道誰是媽媽，婆婆可能覺得我帶孩子多，我想寶寶跟我更親近，很多婆婆帶孩子都想替代兒媳這個角色，要是孩子跟自己親近超過兒媳她會很得意，女人的世界男人不懂，所以很多時候男人覺得這麼點小事或者在他看來什麼事都沒有，媽媽和兒媳卻鬧矛盾了

這是什麼邏輯？媽媽愛孩子奶奶就不疼愛孩子了嗎？寶寶有需要的時候，大人及時迴應才好呢！要是非等到媽媽去了奶奶才去，那矛盾就更大了！一家人還是互相體諒的好，畢竟都是為了孩子！

寶寶叫媽媽，幹嘛奶奶去？這是要混亂寶寶對稱呼的理解嗎？這樣一來寶寶是不是就叫誰都是奶奶的意思了？

為了寶寶的理解力，還是要分清稱呼的，要不長大了都不理解謝是媽媽誰是爸爸，這樣真的好嗎？

自己的娃自己管 婆婆來了是非多，不想婆婆參雜自己的生活，就少要婆婆幫忙，畢竟離遠些，孩子依賴的還是平時看護自己的那個人。

如果媽媽和奶奶只能選一個，我認為一切以孩子身心健康為第一位，如果媽媽有時間陪寶寶那就多讓媽媽陪伴，以便於媽媽教育孩子，老人想帶也是好事，表示奶奶很愛孩子，可以經常過來和媽媽一起陪伴一會，或者媽媽有事的時候奶奶在給帶。

0－3歲是孩子與父母建立感情的最佳時期有。

也許有很人認為孩子和父母有感情難道不是自然而然的事情嗎？

其實不然。有很多孩子和父母不親。有一個重要原因是0－3歲孩子有需求時，第一個出現的人不是父母而是其他人。孩子對氣味等等都會形成很深的記憶。

有的孩子長大了對父母叛逆也可能與這個情況有關。

我猜這位媽媽是看了些書或聽了些講座。才會有這樣的行為。

但是說實話“必須”兩個字，我覺得做過頭了。

媽媽經常關心寶寶的需求，第一時間迴應孩子，經常與孩子進行肢體上的接觸，讓孩子感覺到與她情感上的交流。這是必須的。但是偶爾婆婆去迴應下也無妨吧。

在對待孩子的問問上不要太刻意，這樣的話婆婆心理也不舒服。家庭氣氛不好了，對寶寶的成長也不好。因為他雖然小不懂事，但是孩子的感覺是非常靈敏的，而且對一些不好的感覺會形成不好的內隱記憶，以後也會影響自己的生活。

另外，現在的家庭和過去的家庭形式不一樣了，以前是大家族，幾代同堂，都靠祖宗留下的那些地生活，長輩自然是家庭的主宰。但現在是現代社會，以小家庭為主，在小家庭中，自己就是主人，哪怕父母來了，也不能喧賓奪主。父母也要守界線，只有自己守界線了，不承受意干預，晚輩才會去尊敬他。這樣一家人才能和睦相處。

但是現實中，很多公婆或外公外婆，還是擺脫不了原來的老觀念，尤其是在看見自己的子女在育兒上與自己不同，就橫加干涉。那就容易製造矛盾，最後搞 得不歡而散。

當然，公婆來幫著帶孩子，子女還不領情。那麼公婆在幫忙的時候也要有權利意識，如果幫了忙連尊敬和感激都沒有，那你完全可以提出來，或者不要去幫這個忙。

比如說問題中的這位媽媽，用“必須”一詞來對待一件事，首先如果是學了點教育理論，那理解的太死板了。另外“必須”這個詞也太剛性了。我們說女人在家庭裡要講究柔和，太剛性的做法是特別容易引發矛盾的。家是講情的地方，不是講理的地方。一件事情，溝通的方式不同，效果就完全不同。

如果與婆婆在教育觀念上有不同，可以好好溝通，爭取基本的一致。

誰對孩子親近密切，孩子就親近誰，婆婆和媽媽也一樣，如果媽媽長期在外，O一3歲的小孩根本就不會理你是老幾。所以媽媽在家帶孩子也別限制小孩的祖孫情節，否則你這媽媽很失望。

其實也沒有那麼多講究。

比如1，我們大家都在吃飯，偏偏孫女吃到一半去拉粑粑，孫女拉好粑粑如果叫媽媽，那我會自動去給她擦屁屁，(現在大了，自己可以完成)

2，大家出去玩，走到半路，孫女會說:走不動了，媽媽抱，那我或者也會說:奶奶抱吧，媽媽手裡的包很重。

孩子如果有老人幫著帶，就不用分的那麼清。

爺爺奶奶照顧好孫子。教育問題要讓父母自己承擔。隔代親要寵壞的。爺爺奶奶只能做個幫手。別幫倒忙。否則吃力不討好。

這個我覺得沒有必要掙吧:只要都是為了孩子何必如此計較:婆婆疼愛孫子那是好事啊:就像我家娃娃喊媽媽做什麼事的時候:奶奶聽到，看到了，會連忙說奶奶去:我覺得那沒什麼啊:這點更說明奶奶心疼孫子又疼媳婦:是好事:總比不聞不問好吧……

那你就自己看孩子最好。婆婆又不是跟你爭孩子，孩子叫媽媽奶奶就過去，這是好奶奶，要是不給你看孩子，孩子喊也不動的，你就高興了是不是。我是媳婦，這是我真實的想法

現如今大家都有一個共識就是小寶寶媽媽帶最好，爸爸也不能太甩手掌櫃了，也要騰出時間和寶寶相處，而不是喪偶式育兒。但是還有很多家庭需要祖父母那一輩人的幫助，從而引發了許多家庭矛盾。

讓我們先來看看為什麼媽媽不能自己帶孩子的原因吧：

1，家庭收入不夠，生了孩子開支大增，爸爸一個人的收入不能支撐，需要媽媽也上班來幫補。這種情況下，作為中國傳統文化中男主外的理念，丈夫應該感謝妻子的付出，理解她的焦慮，如果讓婆婆帶孩子也要和自己母親講清楚讓她也理解自己心中對小家庭的愧疚；也應該讓自己妻子感恩老人的幫忙。在婆媳之間的矛盾，多數是丈夫沒有兩面逢圓造成的。

2，妻子沒有足夠的安全感，不願放棄自己的事業。這種情況下也許要讓妻子感謝婆婆的付出，平時應該多和婆婆談心，物質補償也是需要的，當然，這是在丈夫的收入足以支撐家庭開支的情況下。丈夫需要清楚設定底線，並和妻子及母親達成共識。

3，社會原因：現在中國沒有明確的法律發揮保障壬辰婦女的合法權益，許多家庭怕一旦辭職就很難找到類似的工作，畢竟社會競爭太殘酷。這需要夫妻雙方在職業前景方面達成共識，風險共同承擔；對老人也要明確自己的期望和對他們的感恩。

總之我一直認為結了婚，不和老人住在一起是家庭幸福的必要條件，夫妻雙方做為成年人也不應該長期依靠老人的幫助；凡事以自己小家庭為先，對於家庭其他成員提供幫助要有商有量，量力而行。

最後，孩子還是自己帶好，寶寶需要的是自己爸爸媽媽的陪伴。

怎麼樣在帶孩子的問題上相處平和，每個家庭情況不一樣，每個人的性格也不一樣，所以沒有一種一概而論的方法。對於孩子叫媽媽，婆婆不能過去，媳婦和婆婆溝通好了就行，告訴婆婆孩子叫媽媽的時候讓媳婦自己過去就好了。孩子叫了媽媽，媽媽主動積極的過去就好了。婆婆積極主動過去她也沒錯，說明孩子奶奶疼愛孫子。也沒什麼不好。都是對孩子好，一家人就不要計較那麼多。婆媳問題上多溝通心態好，不計較。等孩子長大些，婆媳問題基本就過去了。孩子也大了不是皆大歡喜。

帶孩子我認為父母最好親自帶，如果奶奶帶了孩子，老公在外面打工，老婆在家裡，這樣老婆就覺得離婚沒有什麼區別，再說婆婆帶孩子，一些家事瑣事就全部暴露出來，還有，我老公是泥匠的，這四年說給我買社保，等了四年才知道他口是心非，他不僅口是心非，對婆家再好，婆家卻都是理所應當，認為我這個媳婦是應該的。所以變本加勵的破壞我的名譽，為了爭回名譽，婆婆的弟弟突然去世，我堅決不去，婆婆不把我當人看，同樣的道理本來和平的家庭卻是不能走在一起的結果。最後只能又一次離婚的結果，所以，我要拿得起，放得下！

其實，媽媽帶娃與婆婆帶娃區別不是很大，關健是對人不對事。

小英，從貴州遠嫁湖南，老公家兩兄妹，母親去逝七年了，是父親把兄妹帶大。結婚後，因為沒有婆婆，母親從貴州過來給她帶了叄年小孩，每個小孩只吃了半歲的奶，後面都是交給自己母親帶，夫妻倆都在外面打工。

等到小的一歲多點，母親要回去了，沒辦法，兩個小孩交給了公公，因為家庭經濟的原因，夫妻倆繼續外出打工。

小英的公公教育兩個孫女孫子的方法，古老和現代相結合，在待人和吃飯，坐，站立的姿勢上，用的是老規矩，但在學習，和小孩子穿戴上，比較時尚，很小就培養孩子獨立思考的能力，小孩子七八歲開始，衣服，鞋襪都是自己搭配，公公只負責付錢。

在學習上，兩個小孩非常自覺，從學校回來，把作業做好，看看書，有時還要幫爺爺幹活，孫女負責洗衣服，煮飯帶弟弟，有時輔導弟弟的學習，晚上爺爺再在手機上對照檢查孫女的作業。

到現在，八年了，孫女初二了，孫子也上五年級了，兩個小孩，不管是走親戚，還是到外面玩耍，很懂規矩，穿衣著裝，清爽得體，簡單而大方，學習成績，名列前幾名，老師都非常喜歡兩個孩孑。

所以，不管是媽媽帶孩子，還是爺爺奶奶帶孩子，關健是教育的方式，方法，理念。只對事，不對人。只要方法正確，爺爺奶奶同樣能培養出優秀的人才。

你這個問題寫的我也沒怎麼看懂，不過我覺得你老婆喜歡看孩子那是好事兒啊，她看著你媽還能休息多好啊，很多女的還嫌婆婆不給看孩子呢。

其實最好的方式就的溝通了，能溝通的前提下可以讓老婆和婆婆在教育孩子的大體方面達到去同存異的效果。

如果不能溝通，作為老公的私下和老婆以及自己的母親交流。

和老婆溝通，就讓老婆多理解下長輩，切記不可爭吵，畢竟是長輩需要尊重，能說通就說，說不通就聽著就好了，不一定要照著去做。

最後說下，帶孩子是自己的主要責任，長輩只是幫忙，不應該對長輩們太過於苛刻，畢竟作為子女的你們也能健康的成長，說明也不會有什麼太大的問題，能溝通就儘量溝通，溝通不了就自己多點時間教育即可。