暈！怎麼這麼多人說婆婆的不好，樓上有幾位說的，婆婆對自己已經不錯了，為什麼還會討厭婆婆？假如是自己的媽媽，會這樣想嗎？真是吃力不討好，我估計婆婆再怎麼做，也是討不到諸位的喜歡的。

看到這個問題，我和寶媽產生了共鳴，我也是比較討厭被人管制，超級不喜歡別人打擾我的生活，不喜歡別人參與我的生活，喜歡按照自己喜歡的方式生活，其實這是非常自我的表現，性格決定的沒有辦法，但是結婚了有家庭了有寶寶了，我們就要試著改變自己了，否則很容易讓家庭走向不和諧

生寶寶之前，我們二人世界過的很瀟灑，生寶寶之後變成了六口之家（爺爺奶奶雙胞胎兒子），寶寶剛出生的時候，我真的沒辦法接受這麼多人擠在同一個屋簷下生活，也會經常發脾氣，鬱悶不開心，但沒辦法，只能繼續熬，日子要活下去呀！

現在寶寶兩歲多了，這兩年多的時間，我改變了很多，從沒辦法接受到現在的習以為常，雖然有時候還會覺得生活像一團亂麻，不開心，但是至少可以自我調節了.

提到婆婆，基本大家都會吐槽吧，現在想想真的沒有必要了，我公公婆婆也是屬於那種家裡有什麼事都要參與的，恰巧是我最不喜歡的，兩年多的相處，公公婆婆改變了一些，少了一些參與，我也改變了一些，多了一些理解，就這樣住在一起和諧多了.

老人的生活方式習慣了50多年，不可能按照我們的想法來生活，如果聊天沒有共同話題，就減少聊天的機會，關鍵是帶孩子不容易，我要同時帶兩個，沒有公公婆婆幫忙，我想我早就抑鬱了

想想老人的好，老人的不容易，想想自己也會有老的那一天，就多一分理解和包容吧，日子還要過下去不是嗎？心要大一些，才能開心一些.寶寶大一些，你再回頭想想現在的這些事，也許你自己也會笑了.

大家好，我來回答這個問題吧！婆婆不是媽，孃家不是家，婆婆關係是講情不講理的，是錯是對，笑臉相迎，相親相愛，才能萬事興，人無完人，沒有十全十美的，婆婆和兒媳，都要包容，理解，關心這個家人呢？以和為貴，要珍惜這個家！聽介紹一下！

生完孩子對婆婆牴觸其實不是事情本來的原因，女人生完孩子以後身體內的激素水平會產生變化，激素的不平衡會讓女人容易敏感、多疑、猜忌、缺乏安全感、失落，嚴重的就會導致抑鬱症，如果這個情緒沒有得到很好的梳理，那一定會對自己身體健康以及家庭和睦幸福產生壞的影響，所以女人生完孩子後是考驗老公是否有足夠耐心的時候，一定不要怪你的老婆變了，是她的身體激素決定她情緒化，而不是她自己本來可以控制的哦！

我就是這樣，做月子時她的很多習慣我都接受不了，出月子了，回老家，我們關係也好了，我覺得不住在一起，關係會很好

這個很正常。我也是生完孩子以後，發現婆婆各種不好。但是，你要明白一點，不是婆婆變得不好，也不是你變得不好。而是，面對寶寶，你們都按照自己的方式去照顧，所以，多一些溝通和理解是必須的。說出自己的想法，多和婆婆溝通。

我特別能理解你現在的感受。因為我也是這樣過來的，特別是有的老人打著自己封建觀念的旗號來管理下一代。如果不是一些原則性的問題就睜一隻眼閉一隻眼吧，別把自己氣的難受，到時候得不償失，如果真的是牽扯到一些餵養寶寶呀原則性的問題，該堅持的觀念還是要堅持科學餵養的。

其實樓主看待問題應該全面點，孕期哺乳期女人特別敏感，可是想想有的女人不管是懷孕還是生孩子家婆都是不管不顧的，她們渴望的就是家婆能幫幫忙，搭把手，你家婆婆無論是載你懷孕還是生孩子都表現的很積極，這不好嗎？為什麼有些新媽媽覺得婆婆親自己的孩子時，會有一種搶自己兒子的感覺呢？俗話說隔輩親，她們是看到一個新生命的到來滿心歡喜。

其實作為一個即將生產的二胎寶媽，我覺得要是我家婆這樣做，真是太幸運了，大寶即將兩歲，我不方便再哄抱孩子了，家婆又有時哄孩子睡覺時都會唱：世上只有奶奶好，我覺得我聽著無所謂，有時候我也會這樣給大寶唱，我覺得這樣沒啥，等到二寶到來的時候，不至於大寶會忽然感覺失落，在我媽咪二寶時，讓他覺得還有奶奶可以靠，一直以來我都覺得大寶不是特別依賴我，除了之前我晚上帶他，白天都是奶奶再帶，記得第一次給他放家裡，晚上也不哭鬧，很好就去入睡了，其實這才是我覺得要二寶的一個原因吧，大寶不過分依賴我，我也可以輕鬆一點兒，同時也能更好的兼顧小寶。

樓主如果覺得婆婆這樣不好，過分干涉寶寶和你的生活，你完全可以提出來，等到孩子大一點兒的時候真的可以避免很多誤會，無論是在生活或則教育方面。奶奶親孩子這是避免不了的，誰家的寶寶都是捧在手心裡的寶。寶媽一定要看開些。

親愛噠，看到你的經歷，做女人的應該都能感同身受。

您和婆婆的處境也沒有想象的那麼尷尬，她畢竟是長輩，而且她只是處事方式和我們年輕人不同，想要緩和您的心裡也並不難，親您可換個方式想想，她只是有了大孫子，對孫子的那種溺愛，忽略了您的感受。

親愛噠孩子是您的您永遠是她的媽媽這個事實誰也改變不了，有一句話叫著愛屋及烏，婆婆如果不喜歡你，那麼他也不會太喜歡你生的孩子，換一個方式疼愛你孩子的人越多越好啊，孩子是你生的，就算誰在疼他，恩重如山的還是娘，親愛噠不要多想，任何時候沒有誰能取代孃的位置。[微笑]

老人和咱們畢竟有時代的隔閡，有些處事方式咱們看不慣是正常的，養孩子不容易，她在你能輕鬆很多，你所謂的控制慾強，應該是每個老人都有的心裡，她覺著她是過來人，這方面比我們有經驗，希望你按她的做，如果是我們的親媽在，也許她也有同樣的做法，換個方式看問題就好了。話說回來，凡事就有利弊，她是孩子的奶奶你老公的娘，肯定不會做不利於孩子不利於你的家的事。她在的時候，你看不慣的，凡事都用睜一隻眼閉一隻眼的方式，和老人相處需要磨合，時間長了適應了，不去較真就不會有那麼多不如意了[玫瑰]

問題：生完孩子對婆婆產生牴觸情緒怎麼才能緩解？

這個問題我想我有很多話說。

我本人是個被動的人，不知道主動對別人好，但是別人對我好了我就會覺得特別特別感激，不知道怎麼迴應才好。

當時我懷孕的時候，公婆照顧也很多，對我很好，所以我從一開始把他們當外人的觀點轉變成了把他們當成我很親近的親人。

轉折也是和你一樣，自從生了孩子之後，微妙的情緒變化就在我和婆婆之間產生了。我和她都想搶著和孩子親近。

為什麼我作為一個媽媽需要用到“搶”這個字。主要是因為我婆婆她和我搶。

她其他地方沒什麼不好，唯獨在孩子上面，讓我感受到了深深的侵略感！

印象最深的是我剛喂完奶，抱著我兒子看，我兒子那純真的小眼睛也在看我，看的我心都要化的時候，我婆婆就迫不及待把他抱走了。我們母子倆對視的那一瞬間可能才十幾秒。

那一瞬間我真的非常非常氣憤。

我要我兒子和我最親，理應如此！但是婆婆要搶在媽媽前面，要超過媽媽的親近度去，這是什麼意思！

這一次的事情我直到現在10年過去了還在後悔，當時那麼美好的時光，就這樣無法再複製了。

每次我一抱我兒子她就要從我手裡搶了去。有一次，我實在太氣憤了，拼命不撒手，兩個人在那搶孩子，我把她手都擠出血來了。

所以我兒子小時候，很長時間都和我不親。

正因為如此，我在親近孩子方面更加得積極。

現在孩子長大了，因為我從小一直陪著他，他自然而然得更親近我，他也沒小時候好控制了，現在我婆婆也歇了“爭”的心思。這些年算是太平了。

透過這些年的經歷，給您個忠告。

其實呢，想開一點，有什麼大不了的。他們本來就不是您的親生父母，也沒有從小養育您長大的養育之情。對您沒有感情是很正常的事。你們只是因為你的老公才成為了一家人。從您剛生完孩子這個時間節點來看，你們成為一家人還沒兩年呢，說穿了，骨子裡還是陌生人啊。不要對他們太抱有幻想。不是親生的肯定做不到自己父母那樣對你好。話說回來，親生父母都不一定對子女好呢是不是，您看《都挺好》裡的蘇父蘇母。

本來陌生的人，要想成為一家人，必須經過長時間處在一起培養感情，才能自然地從骨子裡把對方當親人。站在您婆婆的立場，也是一樣的。

只要他們的兒子對你好，您就是幸福的！

至於公婆，感情是一點一滴積累的。不要操之過急，時間久了，自然而然你們就會越來越像親人了。

最後，記住這句話，公婆畢竟不是父母！

首先恭喜你的先生，有一個“擋箭牌”陪在身邊。開個玩笑[偷笑]

首先，生完孩子後，孕激素的迅速下降，身體機能自然反應會出現“心情沮喪、對周邊不滿”等心裡狀態，這時身邊人就會成為我們不滿的物件。有些人目標是自己先生，有些人便是公婆或者父母。

第二，產後原有的家庭生活模式因為孩子的到來會被打破，首先孩子需要照顧，產婦也需要照顧，這就需要生活“陪伴者”進入到我們的自我生活模式裡，因為思維觀念與生活習慣的不同，很容易產生分歧。

第三，產婦自我原生態家庭的“傷痕”，如果產婦原生家庭中從小沒有很好的被關愛到，當看到奶奶疼愛自己的孩子時，內心潛意識的嫉妒和抱怨會映射出，對奶奶的種種不滿意。

以上客觀分析如果寶媽有看到，調整好自己，嘗試與婆婆主動溝通，告訴她，你需要婆婆為你做什麼（具象溝通），你需要她更多的關愛。能打破隔閡的最好療愈，就是“愛”。

或者你換個角度想，婆婆那個階層的都是吃過苦的，她一直帶著孩子一個是想幫你們減輕點負擔，不會那麼累，一個就是上班也能幫家裡減輕點負擔，其實帶孩子是很辛苦的，要互相多理解，我婆婆也是兩個孩子出生她都搶著帶一樣，帶就帶唄，上班還舒服些，有節假日，帶孩子可沒有，她帶我們就去做我們喜歡做的事不是更好，希望對你有幫助

看到寶媽這個問題，真心感同身受，因為我和你一樣。記得剛出院那天因為孩子吐奶還有我能不能吃青菜的問題氣得哭，半個月的時候孩子吐得越來越嚴重，拍嗝啊豎抱怎樣都沒法，醫生說是正常的。

她就說我給孩子喂得太多，可是不喂她就哭，一直哭。每天當面背面都碎碎念，所以，一個月的時間氣哭無數次。

孩子越來越大，很多事都力不從心，工作和家庭必須兼顧，每天只有靠她奶奶接送。看到有人這麼愛自己的孩子，怎麼說了，還是挺開心的。畢竟，比那些不帶孫子的婆婆好，你說呢？

所以，還是放寬心，多想想婆婆的好，畢竟要長期生活（如果沒住在一起，就再努力熬熬），你一直放在心上，就會一直煎熬自己。一個人心裡不喜歡對方，總會露出蛛絲馬跡的，你們的婆媳關係也不會好。

最後，愛孩子愛老公的同時，千萬別忘了愛自己。

必須明白孩子是給自己生的，不是給公婆生的，爺爺奶奶沒有義務幫你們，這樣你的情緒肯定就平穩了[大笑][大笑]

可以多聽聽歌或者刷劇放鬆一下，儘量減少與婆婆的交流，不過該有的尊重還是要有的，等過了這一段時間就會慢慢好起來的

說實話我也經歷過，很多時候也會想起那些委屈的點點滴滴，但是我認為有些事情想過去還得靠自己，如果這些用放不下也會傷害我們的身體呢，有正能量的朋友的話和朋友傾訴一下，有時候傾訴出來以後心裡會輕鬆很多，慢慢就釋然了。找一些自己喜歡的事情做，千萬不要有“報復”心理，要不然會把自己鑽進一個死衚衕的，加油吧，一定會過去的！

我也有過牴觸，可能初為人母，事事都特別緊張，生怕孩子受傷什麼的，也怕別人搶走自己孩子，我記得剛懷孕的時候覺得婆婆對自己百般的照顧，非常貼心，後來孩子出來了，對婆婆開始有牴觸了，也有輕微的產後抑鬱，總覺得婆婆想隔離我和孩子的感情，因為婆婆總不讓我抱孩子，後來是透過別人對自己的心裡疏導和自己對自己的心裡疏導慢慢沒有那麼牴觸了！

個人感覺：

婆婆也是媽，其實人與人相處，你要想別人如何對待別人，你首先做到自己如何先對待別人，種瓜得瓜種豆得豆，和婆婆關係好，其實也是家裡關係當中比較重要的，或者說，幸福指數也會增加

我婆婆在某些方面真的是和你婆婆太像了。例如沒有界限感，凡事都要親力親為，所有事情要刨根問底，家裡大小事都要管。

以前沒孩子上班的時候因為接觸少，也就不那麼認真，矛盾少。有孩子之後就觸發了各種矛盾。

想給你幾點建議

1.首先你要明白婆婆其實沒有惡意，想一想她過去給你們做飯什麼的，她也是希望你們好。有了孩子她更希望孩子好，有句話叫隔代親，她看見孫子估計比看見兒子都高興。她說錯話愛操心其實也是第一次當奶奶激動的不知道怎麼辦才好。婆婆不是媽媽，這一點咱們都明白，但是有時候換個角度看問題你可能心裡會舒服些，比如你婆婆再說孩子就是喜歡奶奶抱跟奶奶親這句話的時候，你想想如果這句話是姥姥說的，你是不是內心會好受些，也能理解一點婆婆，說者無意聽者有心，她很多時候其實是無意識的。

2.生完孩子受激素影響，都比較情緒化，而且特別敏感，這點你必須要讓你老公知道，你多找些產後抑鬱的文章讓你老公看看務必引起他的重視，他了解之後，再把你對婆婆的所有感受都告訴你老公，不要指責婆婆，只說自己的感受。如果老公能做好，他會理解你，並且會和婆婆溝通。如果不能理解，就比較麻煩，你儘量和婆婆分開，去自己家也好回自己父母那裡也好，儘量躲開她先把月子做完再說以後。

3.不管是父母還是婆婆，人和人之間保持適當的距離才能少產生矛盾。建議你還是自己住，自己帶孩子比較好，因為隔代養育總是會有許許多多的矛盾產生。我們家現在是輪換著來看孩子，爺爺奶奶和姥姥姥爺大家輪流來看孩子，一家半月或者一家一個月，有時候給他們都放假我會自己帶一週或者半個月。距離產生美，許久不見大家還親的不行，相處不久又各回各家了也覺得時間過的很快。

4.這是重點，你和婆婆的關係是否改善是否能順利相處，關鍵人物是你老公。跟你老公溝通，孩子是你生的，你是孩子媽媽，孩子的教育生活問題，全部都是你說了算，所有家庭成員在孩子的問題上都必須聽媽媽的。婆婆對孩子有什麼建議或者意見讓她跟你老公說不要直接跟你說，這些都要你老公告訴婆婆。我們家建立了一個家庭群，看了好的育兒文章就全部發到家裡微信群裡，這樣爺爺奶奶姥姥姥爺大家在養育孩子方面就會比較一致。

最後勸你想開一點吧，婆婆幫你多抱抱孩子你就能多休息一會，畢竟日子還長，孩子總是要吃你的奶，休息好了，孩子才能吃到更多母乳。世上只有媽媽好，誰都不會替代媽媽在孩子心中的位置，畢竟十月懷胎，還要天天餵奶，媽媽和孩子的關係是與生俱來，牢不可破的。

願媽媽心情舒暢，孩子健康成長！

我想很多寶媽們生完寶寶之後或多或少都會遇到這個問題，我家二寶也剛滿四個月，對於如何緩解有寶寶後對婆婆的牴觸情緒跟大家分享一下我的心得。

其實，我覺得牴觸心理的產生原因主要有以下兩個方面:

雖然從懷孕到生產有十個月的時間，我們自認為已經做好了當一個媽媽的準備，但當真正的我們成為一個媽媽，面對一個呱呱墜地的一個吃喝拉撒全都依賴自己的寶寶，我們一切都要從零開始。初為人母的我們可能無法很快適應有娃後的生活，加之頻繁的夜奶引起的睡眠不足，或對自己期望過高在面對現實時產生的落差感等等都會讓寶媽情緒低落，焦慮甚至煩躁。再者，產後體內雌性激素與孕激素的急劇變化，也會引起寶媽情緒上的波動，有時莫名其妙心情不好，看什麼都不順眼又覺得很委屈。本來，婆媳關係就是家庭中比較微妙的存在，這時寶媽們很容易就會把情緒的矛盾點自動安放到婆婆身上，有位寶媽朋友還說過，“一看到婆婆抱孩子就不開心，不想讓婆婆抱”，婆婆呢明明沒做錯什麼，就這樣躺槍了。

年輕媽媽和婆婆之間經常會因為育兒觀念的不同而引起爭執。我家大寶剛出生那會兒，也是一樣，我和婆婆會因為穿紙尿褲還是把屎把尿，喝母乳了還喂不喂水，天氣熱了是不是還一定要捂雙襪子等等等等一系列跟寶寶有關的瑣事鬥智鬥勇。婆婆是老一套的養娃法子，我是現在的科學育兒知識，不同觀念的碰撞難免會產生牴觸心理，但以一個過來人的身份我負責任的說，那都不重要。是的，不重要，等到寶寶大了你會發現小時候是穿紙尿褲還是把屎把尿，是吃母乳還是餵奶粉，是抱睡還是奶睡都不會影響寶寶健康快樂的長大。你當下十分糾結並嚴陣以待的問題也許都不是問題，只有家庭的和睦，給寶寶一個良好的生長環境才是真正重要的。

那我們來看一下如何緩解對婆婆的牴觸心理：

嘗試和婆婆多溝通交流，對有分歧的事情講清楚自己的想法和觀點，也多試著理解婆婆的想法，要知道大家的目標是一樣的，她主觀也絕不是要害寶寶，所以何不試著讓她成為自己帶寶寶的助力？一舉多得。

老公是婆媳之間的紐帶，更是寶寶的爸爸，如果這種對婆婆的不喜歡的感覺積累到了一定的程度，試著對老公傾訴出來。但切記，只要說出自己的真實感受就夠了，可以說出不認同婆婆的哪裡哪裡，不要人身攻擊，這樣把苦水，不開心都傾倒出來，既能得到老公的體諒，自己更是一身輕鬆。

寶媽要學會放鬆自己，適當放手讓家人參與一起帶寶寶。可以用空閒時間鍛鍊身體，瑜伽或者戶外活動，有一個好的身體才會有一個好的精神狀態。

最後，其實對婆婆產生牴觸心理是很多新手媽媽都會經歷的一個過程，隨著寶寶的長大這種牴觸感也會慢慢消失，所以完全沒必要太過擔心。要記得婆婆始終是長輩，家庭和睦才是寶寶成長路上最寶貴的事。