這樣的情況，你作為女兒應該分別跟你媽媽和嫂子認真誠懇的談一下心，瞭解她們之間的主要矛盾都是什麼引起的，不管原因是什麼，你作為姑子，應當懂得換位思考，如果你已經結婚了，那更應該知道作為兒媳婦希望得到怎樣的理解和幫助，而你希望與自己的婆婆怎樣相處，一家人才會和睦，

換位想想你媽也是一個婆婆的角色，你自己也是一個兒媳婦的角色（如果還沒結婚，以後也將是），你應該公平公正的勸解你的媽媽，真誠的與嫂子溝通，這樣才能讓嫂子信任和尊重你，跟你媽媽的矛盾也會因為你在中間的調解得到一個好的改善！

千萬別像我家的姑子一樣，個性強勢，嫉妒心強，我為公婆做的所有的事，她都要挑出一堆毛病，生怕她爹媽對我好了，她心裡不平衡，一個出嫁的或者終將出嫁的女兒都應該明白，孃家生活和睦，一家人和和氣氣，相互關心，你的父母才能安享晚年，真正的享受天倫之樂！

沒有哪個嫂子是因為害怕姑子才孝敬公婆，強勢蠻橫的只站在父母一方，不管對錯，只針對嫂子挑事，那結局只有一個，你的父母不好過，你得不到尊重，到頭來所有的事一團糟！

嫂子對你媽不好，你怎麼辦？你嫂子對你媽不好，你可以對你媽好呀！如果你有條件，就和你老公商量一下能不能接來和你們一起過，如果老公同意就沒問題啦。

要是你接來住不方便，那你就儘量把你媽媽的吃穿問題承擔下來，平時經常回家去看看，只要不讓你嫂子花錢，她應該就沒什麼意見了吧。

怎麼不好呢？好與不好怎麼定義？首先，你嫂子和你媽不是親生母女，你才是你媽的親生女兒，所以你不能要求你嫂子像你一樣對你媽媽好。在嫁給你哥前，你嫂子和你媽就是陌生人，完全是看你哥面子對你媽媽。而你就不同了，你媽生你養你，在你身上花費了多少心思，養育之恩大如天，你對你媽好是應該的！所以不用管你嫂子怎麼對你媽，只需要做好你自己，怎麼去報答你媽媽！另外，也建議你和你哥聊聊，你哥對你媽好也是應該的！

嫂子對你媽媽不好，是你哥的問題，打電話跟你哥溝通一下就好了，不要直接糾纏進去，不然內外不是人，跟你哥好好溝通一下就好了

首先，表揚下你的孝心，是個好孩子！這件事的當事人是你的嫂子和媽媽，你和嫂子交涉勢必會吵，只能改變你媽媽，可以寵她，但不能總寵她，大部分人是不懂得知足的！經濟上要分開，都結婚的人了，哥嫂要獨立生活。還要改變你的哥哥，他應該知道老婆的所做什麼是對什麼是錯，最好把她接過去，總分居也說不來好；還有你也有可能有思想問題，比如說看事不全面，或者多少對哥嫂有些排斥心理等，假如真有這種心理，對方做的再好你會看不進去，有點錯誤你會記得很牢！尤其在愛母心切情況下，跟據你的情況，努力下，應該會好起來的，祝你全家幸福！

首先中國的傳統就是百善孝為孝，1.不管她人如何對待你的父母，自己必須孝敬老人，2.告訴你的哥哥如何對待自己妻子和父母，3.和嫂子談談心裡話，畢竟她也有父母

解鈴還須繫鈴人，我覺得你可以單獨和媽媽嫂子溝通。看她們的矛盾點到底是在哪裡？然後順藤摸瓜，幫助解開各自的心結，最後開誠佈公，以後無論有什麼矛盾，誰都不要悶在心裡，說出來，問題才不會越積越多，仇恨也不會越積越深。都是一家人，真沒必要搞得老死不相往來撕破臉，只要彼此體諒包容一些，告訴媽媽，哥哥和嫂子已經是獨立的一個小家，不要過多去幹預他們兩夫妻的事，他們的事情也讓他們自己去做不要太操心，你做的多了，干預的多了，嫂子自然會有看法，把你的苦勞功勞都抹的一乾二淨。聰明的婆婆就是不牽掛成家的兒子的事情，那麼也就沒有無緣無故的口角。

婆媳問題，自古以來就是千古難題，而且公說公有理婆說婆有理，這個時候就需要家裡的其他成員兩面的溝通工作。

我有個表姐，結婚前幾年婆媳關係一直很緊張，婆婆比較囂張跋扈，刻薄，總是說我表姐是高攀了他們家，也不幫我表姐帶小孩。

幸運的是，表姐夫是個調解婆媳關係的高手。他不會做甩手掌櫃不管不顧，或是一味地偏袒表姐或是他媽媽。而是兩邊都會耐心地做思想工作。在媽媽那邊會說表姐的好，讓自己的媽媽發現她看不到的媳婦的不容易，會主動買禮物送給媽媽告訴她是表姐精心為她準備的。在表姐面前會責備媽媽的不是，但也會低聲下氣地求表姐大人大量，不要跟一個老太太計較。也會買禮物送表姐，告訴她媽媽事後也挺後悔沒有控制自己情緒，也知道自己錯了，希望在將來的相處日子裡，透過磨合達到彼此都舒服的家庭環境。

我很羨慕表姐嫁給了拎得清也不會做甩手掌櫃的老公，很多婆媳矛盾，很大程度上就是自己的老公自己的兒子不會在中間很好的調解要麼就裝死，覺得根本不關他的事，要吵要鬧讓兩個女人去搞吧！

你找到媽媽和嫂子各個心理不滿另一方的那個點，然後找到問題就幫她們解決問題，如果你哥哥是個拎得清的人，你也應該讓你哥哥參與到其中來，畢竟一個是自己的枕邊人，一個是生育自己的媽媽。就像我的表姐夫一樣，這個時候你作為中間人就可能需要下一點功夫了。只要把彼此的心結徹底開啟，那就迎刃而解了。有些婆婆無非就是想喧賓奪主，覺得要一如往常捍衛自己在家裡的地位，自認為嫁過來的媳婦是加入到他們家庭來的新成員，那麼新成員就該遵守他們的家規。有些媳婦就覺得她和老公已經成立了一個小家，就不該把原生家庭牽涉進來，讓自己的婆婆干涉太多小夫妻的事情。於是牽涉太多，矛盾就接踵而來。

照我這脾氣我覺得我可能就會跟嫂子大吵一架，說不定還會大打出手。但是這是極其不明智的做法，這樣會破壞哥哥的家庭，父母也不希望看到這樣，損人不利己的做法。但是我這急脾氣看到父母受委屈就一點也忍不了，大家千萬不要像我這樣，哥哥好不容易找到一個媳婦，還被小姑子攆走了。說出去都丟人。其實很多時候我們做女兒的不能憑一時衝動，要想一個兩全其美的辦法。既不能讓嫂子把怒氣轉移到剛剛哥哥身上，又同時變得對父母尊重。我覺得這個時候語言是很蒼白無力的，它無法解決一個家庭的矛盾，雖然有時候你的話動之以情，曉之以理，但是就像是演講一樣，聽的時候肯定覺得有道理，也下決心要改正了，這樣做是不對的。但是你不是演講家，不可能你的一席話就會改變一個人多少年的性格，我覺得有時候語言蒼白無力了，就要用一些行動。用行動來表達你想說的話，更加有說服力，效果也是很見效的。

跟嫂子鬧掰，罵她肯定是行不通的，作為女兒跟作為媳婦肯定是不一樣的。如果對婆婆不好，那嫂子自己的嫂子對她的父母又是怎麼樣的呢？我覺得最能讓不尊重自己父母的嫂子明白的就是以其人之道還治其人之身。要讓嫂子明白，她自己的父母又被兒媳婦不尊重時會怎麼樣想呢，對不對！

只有真正的做出來，行動了才能以其人之道還治其人之身，雖然很不道德，但是也是沒有辦法的事情

身為女兒，看到嫂子對年邁的媽媽不好心裡的確非常難受！覺得自己的媽媽沒有受到尊重，如果是個陌生人還能上去指責幾句，但對方又是自己的嫂子，自己又不能說什麼，憋在心裡一定很不痛快，替媽媽感到委屈。

每個人的成長環境不一樣，

那麼，瞭解了一些可能的情況以後，作為小姑子的你，還能做些什麼呢？去幹預嫂子的為人處世風格？去跟哥哥傾訴？我想，或許這些由你來做似乎都不是十分合適~畢竟他們有他們的相處模式。

那怎麼辦？目前你能想到的辦法就是：陪著媽媽~陪伴著她，多給她一些來自女兒的關心和愛護、照顧，多在其他方面溫暖她，甚至聽聽她的偶爾吐槽或抱怨。給她做做飯、買買衣服、揉揉肩。或許，能做到的也就是這些了吧？

對嫂子理解，對媽媽陪伴。同時~記得照顧好你自己的情緒。或者把媽媽接到自己家裡

還是莫插手此事。

你如果聰明，你就對嫂子好，將心比心，她看在你的面子上會對老人好的。

再有人與人之間的相處，我相信一個永恆的真理，兩好噶一好，勸勸老人首先對嫂子好。

拳不打笑臉人。時間久了，石頭也會軟化了！

相信美好！

別摻和，更不要幫著媽媽去指責你的嫂子，如果你能長久的照顧父母，就把他們接過來和你生活，如果你做不到就好好的和嫂子處好關係，不和她談論家裡的事情，只是把她當親人當閨蜜處，當你和嫂子的感情處好了，相信她就一定會改變對你媽媽的態度了。小姑子要賢，更要管住自己的舌頭，千萬別應了那句話小姑子多——舌頭多，大姑子多——婆婆多，我有一個嫂子，她和我媽媽也發生過矛盾，但是我從始至終都沒摻和，我也沒聽我媽的一面之詞，只是在我媽和我念叨我嫂子不好的時候勸勸我媽，多說一些我嫂子的好，然後在我嫂子生日的時候，我偷偷給我嫂子買一件她喜歡很久的衣服，然後讓我媽送給她。有時候小姑子做好了，媽媽和嫂子的婆媳關係是會往好的方面改善的，一家人儘量往好了處，如果實在處不到一塊就分開單過，儘量做到井水不犯河水。

我的嫂子對母親不好，去年母親自己在家兇了短見，所以在我眼裡我永遠不會原諒她的。一輩子恨死她那個見錢眼開，摳裡吧嗦的狗娘們兒[刀]作為子女就婆婆沒有養你，也把老公辛苦養大，作為他們哪一輩的老人那個年代都不容易，子女怎麼做人做事，我一直認為公婆也是父母，作為女人的我會好好孝敬公婆，現在的公婆雖然沒有和我們住在同一個屋簷下，可閒暇之餘我和老公時常買的他倆愛吃的“東東”過去看看二老，有時間了我們一起打打麻將，和婆婆一起聊聊家常，讓他們老有所依，老有所養！

母親是自己的，不管是嫂子 或者是你更親近的人 對你母親不好 或者說是傷害到父母 你作為兒子 你有責任去保護好父母 至於怎麼辦 要看現狀去處理這件事 比如先和哥哥去溝通 如果你要是有能力撫養 跟哥哥商量好 然後接到你身邊來撫養.

如果有條件可以接到身邊來，沒條件就勤回家看看，自古以來婆媳關係都很難相處，我婆婆脾氣也不好，經常用她們老家話罵我，但是我都假裝聽不懂[捂臉][捂臉]

我沒有兄弟，但我有小姑子，也就是說，我也是當嫂子的人。

以我個人來說，不喜歡老公的妹妹摻和家事，但是，事實上情況並非如此。

一般小姑子都會貼著孃家的，希望自己的父母過得好，兄弟過得好。不論嫂子做什麼，只要是她覺得傷害到了老人和兄弟，她都會覺得是嫂子不好，我們家的小姑子有這種傾向。

我有個小小的個人建議，先跟媽媽溝通下事情的原委，然後再嫂子再次溝通下，先穩住嫂子，讓她覺得你把她當一家人看待，再慢慢的藉機說說你媽媽的事情。如果開口就去直說，事情可能會更不好處理，徐徐圖之，這個急不了的。

題主認為嫂子對媽媽不好，心裡很苦惱，應該怎麼辦呢？

我認為可以從以下方面入手：一是跟自己的哥哥溝通，讓他履行作為兒子和丈夫的雙重責任，積極主動的處理好媳婦和婆婆的關係。自古，中華文化傳統裡最重要的就是“孝文化”，即使到現在，尊老、敬老也是我們的主流價值觀。所以，作為兒子、媳婦都應該履行自己義務，主動去孝敬老人，關心老人，讓老人晚年快樂的生活。老人是否開心幸福，兒子的角色很關鍵。

二是要正確看待老人與兒媳矛盾分歧。我們都知道，在生活習慣和待人接物方面，現在的年輕人與老人有分歧，任何一方都不要把自己的價值觀強加給別人，讓別人服從於自己的價值觀。如果兩個人僅僅是價值觀不同，這個可以坐下來開誠佈公談談，爭取求的大同。如果是虐待老人，那是堅決不允許的，必要的時候也要爭取法律支援。

三是自己儘量不要直接介入婆媳關係衝突中。清官難斷家務事，最說不清楚的就是家庭關係了。家庭關係之難，難在講情不講理。如果事事那“法理”就比對，肯定傷感情。家裡只能講清理，都是一家人，靠血緣關係把人組織在一起，就是真正的一家人。作為姑姐，要嫁出去的“外人”，不建議直接介入衝突。解鈴還須繫鈴人，婆媳關係的好壞還需要她們去磨合，一時的誤會也不要緊張，只要大是大非上沒問題，都會得到很好解決。

看到了這個話題，我想來試著回答一下，不當之處自當改之！

首先，這個話題是我們在現實生活中，常常會遇到的，是個但凡有些生活閱歷的成年人；都不會感覺陌生的話題。

但是，一旦這樣的問題發生在自己及其親人身上時，能夠恰當好處的去解決去處理好；就顯得由為重要了……

因為它裡面包含的內容，看似簡單其實稍有疏忽，就會釀成大禍。導致一個人或者是幾個人的不和睦不幸福，甚至是反目成仇老死不相往來的慘劇！

所以處理這樣的問題，一定要謹慎謹慎再謹慎；重要的事情說三遍！！！

那麼，如何才能更好的解決和處理好這個樣的問題呢？

第一，尊重事實

要知道但凡世界萬物，都是會在一個相對和諧的環境下，求同存異共生存的。如果一旦發生了不和諧的音符時，那就很可能是某一方；或者是雙方都出現了或大或小的問題。

當想明白了這點，你就要站在一個旁觀者的身份去看，究竟是問題出現哪一方？還是雙方？又或者是某一方的責任更大更多一些？又或者是更小更少一些？

切記這樣的情況下，其中不可夾雜任何的，個人好惡和先入為主，本著一切尊重事實的原則看待處理問題。

也不能偏袒任何一方，更不能把媽媽當親人；把嫂子當外人看待！

並且也要時刻記得，我們每個女人出嫁前都是媽媽的女兒，而出嫁後就成了婆婆的媳婦；這點每個人都是一樣的，也是沒有什麼人可以倖免的……

第二，客觀理性的處理

因為公平公正是解決一切問題的最為有效法寶！

這樣也才能夠更好的，把事情解決好把問題處理好！

只能這樣也這隻有這樣，才能做到對己可以坦然，對人可以心安。

最後就是，找出清晰的路線前進，拆除障礙排除隱患從而一路暢通的，維護和諧到達幸福彼岸！

最後更要記得，一個人的幸福會很小，而一家人的幸福會很大更大！

這裡的數值絕對是1+1＞2的無限值

我是一個熱愛生活的人，期待和更多的朋友交流思想，暢享感悟，快樂生活！

這事不好說！家庭矛盾不是一個人的事，雙方都有責任。如相互理解？萬事大吉。如相互傷害？就沒有理可以講了，佔上風的是厲害的一方。你說你咋辦？我看你是沒什麼辦法！

用倫理道德教化他，婆婆也是媽，家裡的老人好比一個家庭的“樹根”，樹上的枝葉花果就是子孫後代，如果對婆媽不好，家庭就不和諧，這個樹長不好的，而且她的子女也會受她影響，以後不孝順她！畢竟上行下效，她自己做不到孝順，更何況她的子女。再者說，天道是公平的，因果迴圈，所以她還是好自為之吧。

我覺得首先要你必須要和你嫂子的關係搞好，然後私下裡從來側面問你嫂子怎麼和你媽媽處不好的原因，這樣才能對症下藥，老好人你是做定了，保持中立才能處理好她們倆人僵持的格局，找到原因，矛盾就能慢慢的化解。