在外界刺激和反應之間有一個空間，你擁有絕對的自由決定該如何做出反應。沒有人可以在你不願意的情況下強迫你感受任何事。也許你不能控制發生在他人和自己身上的事，但你有能力有權利決定如何思考，如何感受，以及如何採取措施。

美國心理學家埃利斯提出了著名的ABC理論：

A. Antecedent代表發生的事情

B. Belief代表對事件的看法和解釋

C. Consequence代表產生的情緒和行為

經歷了同樣的事情A，但由於每個人對事情的看法和解讀B不同，最終的情緒體驗C不一樣。

所以，我們的情緒和行為，不是被事件本身所控制，而是被我們對這個事件的看法所決定的。我們如何看它就得到什麼相對應的情緒，也就會有一些相對應的行為結果。

可以透過改變看問題的角度，來改變自己的情緒和行為。多關注自己的內心，不要總是抱怨周圍的人和事，自己的內心世界改變了自己的處境也會隨著改變。

世界之所以美麗，就是因為世界是個大舞臺，我們每個人都是演員，使出混身解數努力表演。這個舞臺上，有大人物，小人物，有美的，有醜的，有高的，有矮的，有黑的，有白的，有女神，有帥哥，男男女女，高高低低，有的腰纏萬貫，有的窮困潦倒，聰明的，智障的，謹慎的，魯莽的，各種各樣。我們每個人都熱愛自己表演的角色，有時討厭別人演得太差，這是由一個人的性格氣質決定的，當你討厭別人時，是否想到有人討厭你，所以我們要學會寬容，學會適應，有道是海納百川，有容乃大，遇事不要過於較真，要難得糊塗。如果這也不順眼，那也不如意，還不被氣死，百病由氣生，自找生氣只能傷身體，好好唱唱《生氣歌》，斤斤計較害自己。我每次騎行腳踏車，每到路口就綠燈亮起，12個路口一般不用下車，可昨天，每當綠燈亮起，就有人在斑馬線裡邊擋道，逼我無奈下車，只是闖紅燈者交通意識太差，我卻安慰自己，別生氣，如果整日因這不愉快的小事生氣，這是標準的傻子。

社會上什麼樣的人都有，因為性格，素質，修養，的不同，所以每個人的為人處事各不相同，有的就不按常理出牌，不守規矩。比如用電，用水正常用了就得交費，就有人去想辦法偷電 偷水，我們除了看不慣，沒有辦法，正常開車不喝酒，喝酒不開車，就有的人無視法規依然在酒駕，疫情期間，為了自身的安全，也為了不給國家添亂，我們儘量待在家，或者非得出去時配合工作人員量體溫，登記，可是就有人不配合。不守規矩的人一般表現在我行我素、狂妄自大、隨心所欲、自以為是。公交車上霸佔，動車或者地鐵上，吃有囫，有皮，有味的東西，這些人的行為讓人真的看不下去，有時候讓人忍無可忍，我們除了勸阻沒有辦法，只能自己和自己生氣。是因為不守規矩給他們帶來了利益和方便，而且沒有受到任何處罰，所以他們才變本加厲。導致越來越多的人隨之效仿。生活中見的不守規矩的人多了，我們只能遠離，自己調整自己的心態，因為我們生氣也改變不了任何人。凡事有好的就有壞的，可能這是社會發展的定律。

所有煩心的事都是開啟我們心智的力量。

請問題主，喜歡那個容易發脾氣的親人嗎？沒有人喜歡。無論他是因為什麼發脾氣。親人都不會喜歡，可能也只有他的父母或是配偶會無奈的容忍著。子女都可能因忍受不了而離開。無論他給出發火的理由是什麼。

如果題主是一個客觀的人。你身邊的家人的又會感覺如何。即使他們偶有壓力——不高興，他們確信自己會很快好起來，因為有個樂觀的人會接納他們。

福與禍不就是因為他自己的情緒嗎？

可見，情緒管理很重要。

昨天，6歲的大兒子哭喊著來告狀。原來他和3歲的弟弟玩遊戲。大兒子說，自己贏了20次，而弟弟只贏了6次。20大於 6，所以最終他贏了，而弟弟輸了。弟弟不服氣認為6比較大，所以他也贏了。於是哥哥就跑過來哭著說，他不想玩了，嘴裡還重複著都是弟弟是錯的。

我知道，他希望我現站在他這方，支援他，並能批評弟弟。我只完成他一半的想法——感情上支援他。

我問他，你是正確的，還是弟弟是正確的？大兒子說，當然是我了。我說，所以你覺得委屈對不對。他又往我身上擠了擠，點了點頭，並說對的。我又問他，你知道他是錯的，你是正確的，那為什麼生氣哭泣的是你呢？

他似懂非懂，我也只能慢慢培養他了。

我們還是要問，明明哥哥是正確的，那為什麼有負面情緒的是哥哥，而不是弟弟呢？

實際上，從哥哥角度來說，用我們常說的一句話來形容就是——用別人的錯誤來處罰自己。從弟弟的角度來說，他只是想贏，根本不需要遵守什麼規則。

問題就來了，我們是否要糾結生活中的對與錯的問題？

夫妻中的戰爭，多是因雙方都認為對方是錯的，自己是對的，於是就糾結於對與錯上。更本就沒有結果。在外人看來可都是雞皮蒜毛的小事。

題主嘴中的規則是什麼？是你的規則還是大家的規則。比如有人插隊了。很明顯他在破壞規則，我們要不要生氣？

再講負面情緒的影響之前我們可以，先想想快樂的情緒對周圍人和自己的影響。

在《奇葩說》裡面有一個選手說，兒子和老公想買什麼東西，就是靠誇自己來實現的。如果誇的她心裡，讓她高興了，她就能滿足他們。

在瓊瑤的愛情小說中，男生追求女生，玩遊戲都會故意輸給女孩，就是為了哄女孩子開心。她們一開心了，就可以達到自己想要的。

都是再說，快樂的人才能給與，無論是在物質上給予，還是精神上的。

而處在負面情緒中，我們自身的能量狀態就是很低的。

透過自學儀器對我們全身進行掃描，人的正常能量只為200單位左右，而憤怒只有110單位，憂鬱最低只有50單位左右。

同樣現在醫學也證明，人在生氣的時候，會在體內產生毒素，來毒害我們的身體。

中醫更具體，生氣發怒會傷肝，損心臟，影響睡眠，破壞免疫系統等等。

都是危害！

如果有人告訴你，有人在毒害自己，你認為這個人傻嗎？

不過在我們的認知中，都是別人在毒害我們。就像潘金蓮手中的那碗湯藥，她溫柔地說，大郎趁熱快喝了吧。

實際上，毒害我們的不是別人，而是我們自己。

第一個層次就是改變看待問題的角度。

是史蒂芬·柯維在《第三選擇》中講了一個故事，在地鐵裡，3個孩子在那裡鬧騰，很吵人，乘客都很氣憤。而他們的父親坐在那裡，並沒有要管教他們的意思。

作者也很生氣，他認為這個父親不負責任，孩子也缺乏教養。於是他就走上去，告訴孩子的父親，讓他好好管管他的孩子。

父親好像突然反過來神，說對不起，我沒有注意到他們，孩子的母親剛在醫院去世了，孩子有點不知所措，我也有點出神。

如果看到那幾個“熊孩子”——破壞規則、影響他人，題主會如何想。當聽到他們父親的解釋後，你又如何想？

作者說，他由憤怒，很快就轉變成了同情。

更多的時候，我們不知道真實的情況是什麼，而只是根據自己的經驗，去判斷外界正在發生的事情。那不一定是客觀條件的。

題主有沒有機會讓自己的情緒發生轉變呢？

也就是，在外界事情的發生，和我們做出的反應之間有一個巨大的空間。

這個空間裡就是我們的選擇。我們可以選擇憤怒去傷害我們自己。也可以選擇放過自己——不發火。

並說服自己，沒有教養的是他們，而不是我。至少他們吵鬧，並沒有傷到自己。管理孩子的責任，是他們的父親……

第二個層次，就是認識到快樂，還是憤怒，都是發生在自己身體裡面的。我們沒有辦法控制外界，但我們可以選擇控制自己。

范仲淹就說過，不以物喜，不以己悲。也就是說，自己的情緒不假借外物。當然，達到這個層次並不容易。

但是作為普通人可以做到這一步。試著和情緒做朋友。

注意觀察什麼時候會觸發你的脾氣。然後不去評判的情緒，只是告訴自己，我的憤怒又來了。甚至你能發現情緒也是有顏色的。

接納並學著和他做朋友，允許他來到你的生活中。

你會發現神奇的事情發生了，你的負面情緒很快就會消散。

感覺你是女的，感覺你容易被表面影響，感覺你最近不太順利，感覺你休息的也不好，感覺你的稜角在傷著別人和自己，感覺你應該看看電影和出去走走，感覺 感覺..........