剛失戀的人不是特別沮喪外就是特別容易衝動。

沮喪的人聽不進任何人的人安慰話，老是往死衚衕鑽，聯想力豐富到眼睛看到了每個景象，都認為是老天爺給她的暗示，觸景傷情的眼淚一顆顆掉。

特別衝動的人就是抱有一種報復心態在胡攪瞎搞自己的生活，目的想搞亂別人的生活自己才會快活，但她也不是故意的，只是她在做那些事情以前根本沒想那麼多後果，反正奉行著及時行樂這句話為宗旨。

這兩種失戀後的過程我都經歷過，在當時，我也一樣，覺得自己的人生很糟糕，自認是全世界、全宇宙最糟糕的人生，當時根本不知道怎麼去探討問題，只是一味地去指責別人的錯，然後自怨自憐好久，直到突然驚覺身邊的人都漸漸對我的行為感到厭煩，才開始去正視自己的問題。

還記得那次剛失戀的時候，我整天泡在夜店裡，一星期有五天都玩到早上才回家，匆匆睡了一兩小時再趕去上班，光是那一個月我就瘦了不少，但相對的我的氣色也變得很差，當時的我只是一心想要玩樂，不想去沉浸在悲傷裡，算是一種逃避的行為。

我在夜店遇到很多跟我示好的物件，男女都有，當時的我並沒有打算要馬上跟誰在一起，只是就這樣搞曖昧的關係，讓我覺得不孤單，至少每天都有人會關心我，還會主動邀約我，可以讓我暫時忘記失戀時痛哭的負面情緒。

當時也並不是不想從中挑選一個物件在一起，如果找了個物件在一起，還可以跟舊情人炫耀【老孃沒有你還是過得很好】的姿態，但是當時的我都不知道自己在幹嘛，更別說有沒有心想找物件進行下一段戀情。

有一天我對那樣的生活模式感到膩了，身體也覺得累了，突然決定把自己關在家裡幾天不與人接觸，直到我問自己：如果真的就這樣從中選了一個物件在一起，那會在一起多久？會不會很快就結婚？意外的有小孩？我心智成熟到足夠可以迎接另一種人生嗎？等等，這是都是我原本想要的生活嗎？

分手後一直害怕生活太過冷清，彷彿會讓舊情人或誰取笑自己生活不過豐富精彩，因為愛面子的問題，所以想把分手後的孤單寂寞隱藏起來，刻意用誇張的生活方式來取代別人的注意力。

與其想著該怎麼報復對方，讓對方回心轉意，倒不如把自己的生活過好，內心踏實開心，懂得享受生活，心中自然沒有報復二字，活得光彩眩目不為他人眼光而受限。

失戀，我印象最深刻的事兒就是幾天不吃飯，半夜躺在公園喝了幾十聽啤酒。回想起來，那個時候吐的都是啤酒沫，哭出來的那一刻才體會到什麼叫做痛徹心菲。她當時離開我不是因為我無能，更不是因為我不愛她，而出現這種結果的最主要原因或許是我太在乎她，而她感覺壓力很大。

那時候真的傻到相信，用心愛一個人，就能把她留在自己身邊。現在才明白，在一起一輩子這種事，不是嘴上說了就可以。外面的誘惑這麼多，人的慾望這麼大，而你能給的愛，其實就這麼多。

後來的兩年時間，我沒在談戀愛，把自己關在自己的“小房間”。這段時間，遇到失戀的朋友我還是會跟別人講道理，“永遠不要為了一個不愛你的人折磨自己”。但我明明知道這句話其實就是像在放屁。因為，無論是誰，一旦真正的愛上一個人，就沒辦法控制自己。

所有的人在愛情裡，從來都不是理性的。也有有朋友問我，怎麼忘記一個人。我說，把酒喝夠，把煙抽完，把黑夜熬成天亮，等你真的感覺疼了，你就忘了。

什麼叫印象深刻？簡直是刻骨銘心好麼？失戀時的感受已經不能用痛苦來形容，每個失戀過還仍然活著的人都是死而復生的神，都是涅槃的鳳凰，都是掉落人間的天使啊！

至今只失過一次戀，並且發誓不想再經歷第二次，即使這個不是我自己能決定的。七年戀愛，四年異地，工作兩年又異地，到真的在一起了TM的分手了，還有比這更苦逼，悲催，笑話，戲劇的事兒嗎？總以為那些喝酒，摔東西，吐槽抱怨，滿臉仇恨，是屬於韓劇女主角的，但是當你也真的失戀，那一天，你才知道，WK原來我也可以當韓劇悲情女主角!每天哭一哭啊，不吃飯啊，不梳頭啊，不洗臉啊，變瘦了啊，話說失戀真的是減肥的最好方法，那時候你不是故意不吃啊 ，是不想吃啊，吃了也吐出來啊，再也沒有變美的動力了啊！

那時候剛換了手機，鬧鐘鈴聲，有點傷感，決定分手那天我一夜沒睡，第二天被這個鈴聲叫醒，從此以後，不能聽這個音樂，到現在聽了還心有餘悸，一聽就想起來那時候要死要活的痛。

還想過自殺，自殘，證明我是有骨氣的，寧願不要命，也不要你。還想過自殘，那些悲情女主角和可恨的妖豔賤貨女配角做過的事，都做過，所以你說印象深刻簡直是對失戀的痛苦的最大侮辱。

戀愛深入骨髓，失戀的痛苦一樣深入骨髓。沒有哪個人可以瀟灑地失戀，說走就走，真的就一往無前，沒有半點痛苦。慶幸的是，現在的我走出來了，透過自己對工作的努力，對文字的堅持，對生活的美的發現。所以才可以那麼輕鬆搞笑地和你晾曬已經結痂的疤痕。

只希望每個失戀的人，都能夠愛惜自己，你失去的是一個不愛你的人，沒必要因為這樣的人，讓愛你的父母朋友擔心難過，更沒必要自己傷害自己，多一個傷害自己的人。

祝，早日把自己當笑話，開心地說出啦哈哈哈~

剛失戀時，我全身像被掏空了，整個人感覺沒了目標沒了奔頭，雖然曾經也想過她可能會離開，但內心還是接受不了這個事實，整晚坐在床上想著她，一瓶接一瓶的喝著啤酒，想用酒精麻醉自己，可越喝她的影象越清晰，思維越混亂，感覺沒勇氣在這個城市待下去了，把衣服鞋子打包好，帶上護照，第二天沒目的的坐車去到省會大城市，找到了朋友，用大吃大喝麻醉著自己，大街上看到別人成雙成對的，感覺自己是如此的孤獨，就這樣過去兩三天，做出了一個決定，曾經說好我們一起去的麗江，現在孤身一人了，我帶著對你的愛出發了，在麗江大理，那裡呈現的愛情氣氛跟我的形單影隻成了鮮明對比，把曾經計劃好的路線，內心帶著痛苦眼中含著淚花一個個景點獨自走完，短短十天時間，我的體重一下下降了十五斤，忍不住思念的滋味，又回到了自己的城市，也放下尊嚴去挽回她，但她的態度她的決絕，讓我知道分手已成事實，我也不知道我是放不下她還是放不下曾經認真的自己，我不想讓人生留下遺憾，我覺得人死了也會垂死掙扎，何況這段感情投入了那麼多，愛得那麼深，挽回是因為我看待這份情比她重，現在挺好的，我每天養成了跑步的習慣，跑步能分泌內啡呔，讓人有愉悅的心情，營造一個全新的自己，提升自己內外的氣質，把最好的自己交給那個願意陪我走下去的人，最好的告白就是一直陪伴。​

，我那個物件比我大16歲。她吧整容看起來很年輕，我也沒有問年齡，但是相處了之後總感覺少點什麼。現在才知道少信任，我們很懸殊，分開之後我糾結了，糾結在我對她說謊令我們分開，其實不然……事後我查了對方一切的資料，才知道我在和什麼人打交道，有錢又多情的女人。基本上她十句話有八句是謊言，另外兩句還不都是參半，為了讓我自己死心，我把查到的資料發給對方，她害怕了，必須害怕她做生意最在乎名譽，可是當看到害怕的表情我並不快樂，也說了很多狠話，但是都沒什麼用，她也給我玩苦肉計，我還是捨不得她，第二天我就在對方家附近等她回家，下半夜一點回來了，和一個禿頭的男人回來，哎......然後我又查了那個男人的資料，很優秀的中年人，高學歷，好工作，但是有家庭，我茫然了......她說她從來不找情人，可是她的開房記錄太複雜了，她事後打電話試探我，她說她們都是40多歲的人了，又一次說謊話，那男人明明50多歲了，還有家，我這次沒有揭穿她，因為我突然覺得她不像我原來我認識的樣子了，真的她的謊言張口就來，她也就是剩下錢了，寂寞又渴望愛的中年女人，她如果不去整容，我想她的魅力不會有那麼大，就算她有腦子周旋在很多男人之間，但是我們並不會記得她怎麼樣吧……她算是十足的生意人，把感情看做生意，她除了愛她自己和孩子其他的一切都可以當作生意去維持。她看透人情世故，心裡還是有那麼一點弱點存在，心思很重，所以她挺可憐的，一個女人有時候不得不當男人，和男人一樣去拼殺，所以我也不知道我對她是什麼感覺，但心裡還是想她，她吧估計也還在恨我，她努力的想和我保持距離，我真的挺不好意思的，明明是成年人，卻不按規則出牌，現在還想和好 （不是上床的好，就是簡單的在一起相處）

我只高二那年談過一個男朋友，蠻帥的。校草類的，挺內向的。我追的他，相處一年多我提出分手他同意了，這也算是失戀吧？然後我之後的感覺就是“我靠？分手了，奧，分手了”然後就沒了……那時候啥也不知道，太小，哈哈

不的不承認，我這次很走心，在北京西站分手，壓抑的心情買了個火車無座票就回家了，回到家的時候，幹什麼都沒有興趣，可能需要傾訴，可能需要激勵，我愛的失去了自我，特別是在該奮鬥的21歲，這一次，我變的成熟，這一次，到下一次戀愛我不會這麼用心，因為女人的善變，因為我不知道下一秒會發生什麼！​

分開4.5個月 剛分開那會 每天哭 醒來一聽歌就哭 跟朋友開影片都能喝醉 對吹 然後繼續哭 哭的不能自己 喝多了 用刮眉毛的刀劃手 然後拍照片讓朋友發給他 想獲取同情 放不下這段感情.結果人家覺著神經病 呵呵 微博上有那種大V說關注 留私信前男友就會回頭 我把所有看到的留完了 也沒見回頭 。想想誰的青春還留白 傻逼了幾次就夠了 沒有過不去放不下的人 生活還是要繼續

分享我閨蜜的故事，自愈的過程，絕對真實。

閨蜜獅子座，屬於直性子火急火燎的性格，敢愛敢恨也可以說成是大愛大恨。閨蜜和他的前男友相戀五年半，從大二一直到今年年初，五年時間閨蜜傾盡所有，把一切能給的都給了那男人，包括她這幾年的小金庫，都在那男人手裡。

1

從閨蜜失戀到閨蜜走出這段陰影，我始終陪著她，我依舊清晰的記得失戀第一天，閨蜜約我去喝酒，那時候她也沒哭，冷笑著跟我說沒什麼大不了，就當自己的青春餵了狗，我當時還怪她不走心，分手連滴眼淚都沒有。

可就在分手後的第三天，她電話裡泣不成聲，她說自己受不了沒他的日子，沒有人依靠的感覺簡直要了命，我讓她冷靜冷靜，下班後直接去她家陪她睡了一晚。

2

分手10天后，閨蜜主動辭職（她是BD，座標北京，稅後15k），我問她為什麼，她說完全控制不住自己，上班的時候總流眼淚，而且她總幻想前任會突然出現在她背後（之前她總加班，前任偶爾來陪她。）

3

分手三週後，閨蜜要我陪她去做頭髮理由是“改頭換面，重新做人”，從黑長直變成了超短的粉色頭，轉過身連我都認不出她了。

4

分手一個月零3天，閨蜜決定考研，她說大學時候自己浪費了太多青春，想重新回到校園拾回青春，我得知後笑她裝嫩，然後給她一個白眼。

5

分手一個半月，她問我對紋身有沒有興趣，讓我幫她設計一個圖案，我問她寓意呢？她想了半天，啥也沒說。5天后，她約我見面，給我看耳後紋的粉色蓮花。

6

分手兩個半月，閨蜜找了新的工作：某網際網路公司活動策劃，工資是以前的一半不到，我問她怎麼想的，她說錢多錢少不重要，興趣才重要（獅子都愛玩沒錯）。

7

分手半年，閨蜜電話裡告訴我，她遇到了真命天子，讀研認識的同學，某狐運營經理，兩人一見鍾情，閨蜜前幾日被表白。我認真的問她想好了嗎？她停頓幾秒，然後嚴肅的說了一句：我不想回頭看，更沒有理由拒絕新的生活。

故事到這裡就差不多了，現在閨蜜和那位經理正愛得火熱，我也很默契的為她銷燬五年間關於她感情的一切記憶，但我始終沒有勸她收斂點，更沒有說要她小心，別受傷之類的。

為什麼？

因為女人戀愛猶如飛蛾撲火，你費勁全力撲滅一邊的火焰，猛然回頭卻發現她已經衝向了另一邊。只要感覺坦蕩不愧疚，就讓一切隨心吧。

我們同租一間屋，他住三樓，我住二樓，因為他和舊情人糾纏不清，我堅決和他分手了，今晚他出去因為沒大門鎖匙，叫別人叫我不要鎖門，我給他留了，後來想想我為什麼還要幫他留門，我又跑到樓下把門鎖了。

和現任三年前因為結婚的事發生分歧分過手，兩人感情很好，矛盾來源於雙方父母。分手十三天自己沒出屋，只叫了兩次外賣，第十四天發現尿血……腎炎，病好後瘦了21斤。說實話當時我瞬間興奮了，我特麼報了肚皮舞課，健身卡，游泳卡都沒瘦，我也不知道怎麼一下子心情全好了……開始和閨蜜各種消費，買衣服，化妝品，吃各種美食，唱K，泡溫泉，去遊樂場，我倆還去了一趟雲南，等回來發現受傷的錢包才止住了我倆要上天的腳步……在朋友圈發的照片下面看到男票評論，你心❤️咋就那麼大呢？後來我明白了.1失戀的時候不要自己在家胡思亂想，因為你想也想不明白，翻來覆去就內點事，2不要做傻事，因為那隻能傷害關心你的父母，感動的只有你自己。3身邊一定要有能交心的朋友，不用太多，一，兩個就好。4一定看好自己的錢包，衝動消費太特麼可怕了……​

分手後第二天，早上決定去他的城市，下午就請了假買了機票，在他那裡呆了五天，第五天哭著把他送的項鍊還給他，剛好那天還下雨，傷不起，然後就回來了，各回各家，各找各媽！現在還有點傷心！

喝吐，想起來挺可笑的，自己就是奔著斷片兒去的，怕回不了家還叫了個哥們兒一塊兒，結果喝到一半的時候我看他有點坐不住了，跟我說趁你醒著給你姐們兒打個電話吧我一人兒弄不了你啊，然後他打電話，過會兒我姐們兒開車過來，從飯店怎麼出來的不記得了，在車上給我扔後座，一剎車我掉到後座和前座中間的縫裡去了，給他倆笑的啊……然後我姐們兒一路上都在嚷嚷你Y別吐我車上啊，開著開著實在想吐，停車開門，我是爬下車的，在路邊乾嘔了半天吐不出來，跟死狗一樣又被他倆扔回車上。怎麼進的家門不記得了，就是趴馬桶上吐的時候記得是我姐們兒在後邊兒拽著我頭髮，可能是怕我淹死在馬桶裡。再後來是記得他倆一人坐一沙發背兒上看著我，我躺床上，讓他倆回家。然後就是第二天早上了，我發現自己頭髮上繫著一個襪子，給我姐們兒打電話問是怎麼回事兒，她說你Y整個腦袋都塞馬桶裡了，我又找不著皮筋兒，就找著一隻襪子，就給你頭髮綁上了……那是印象裡唯一一次喝酒當著人面兒吐。後來因為這事兒收穫了一個飯店旁觀者的芳心，短暫的分了分心。現在想起來那會兒就是年輕啊，現在這麼丟人的事兒都覺得可怕。各位看官都別笑話我啊～～年幼無知少不更事……

他很渣超級渣，可是我就是喜歡他，然後分手以後的那個星期吃什麼都覺得沒有食慾那種，然後一想到就流淚各種疼啊當時，現在三個多月了體重還是一直降剪了短髮，然後還是很想他但又覺得不值，我是學生和他在一起時有一半的錢都花他身上我是女生也後來我和他說我說不管你多渣我還是喜歡你呵呵他把我刪了刪了！刪就刪了吧，是真的挺痛的但是竟然已經流不出眼淚了

第一天哭了幾乎一夜，第二天哭了一整天，躺在床上沒起來，第三天哭了差不多一整夜，以後的半年到一年時間內都哭了差不多半夜，又燙頭又剪頭，到處玩，徹夜不歸，還算是比較理性的吧，至少沒有做毀身體的事，不過現在想想感覺自己好蠢

說說我自己吧，女性哦，從經事到現在，分手做過最荒唐的事就是一個人買了幾盒煙，一箱啤酒兩瓶白酒，然後把自己鎖到自己租住的小屋裡，一個人買醉，現在想想，真是折磨自己，那次喝醉了，真的是醉的一塌糊塗，就一個人，在那個小房子裡，呆了三天，基本上沒吃飯，哭的一塌糊塗，真的是愛得太深了，所以在男朋友的背叛後雖然還是自己選擇了分手，但真的是刻骨銘心，現在想起來覺得自己挺傻的，畢竟是初戀吧，談了兩年，付出的感情太深了，一個整天說著愛自己卻和別的女人在一起了，也是因為那種背叛，所以才會那麼痛吧！但是不恨他，反而很感謝他，讓我學會了如何去愛。​

失戀45天得了中度抑鬱加輕度焦慮，我們本來是要結婚的，是我堅持要婚禮他只願意跟我領證，哦，對了，他最近買了套四百萬的房子，呵呵。。。吵架導火索是他媽說我媽看到她沒有打招呼，呵呵，我根本不信，我媽一個資深銷售人員，她再噁心他媽都不會不禮貌對待的，畢竟職業素養在那邊，我朋友和我說她鬧事就是想賴彩禮之類的，我們吵了一次就分手了，然後我就抑鬱了，被氣得，中醫叫肝鬱，醫生和我講錯不在你，你要是不高興找個沒人的地方用髒話罵他，或者寫下來然後把紙燒了，我準備積極看醫生，為了這種人渣不值得，還特麼說我算計他，艹，老孃帶個一百萬的小房子做嫁妝是為了算計他，我真是下手狠啊！希望他下個女票是個騙子，騙光他，哈哈哈哈，氣死他老孃！氣死他那個傻逼表妹，一家神經病，南京人就是噁心，動不動就說我們南京不是這個規矩，我們南京沒有這種規矩，你要入鄉隨俗！對不起，因為三個奇葩，我恨了八百萬南京人！真是對不起，雖然我也是新南京人

在我的記憶深處，我清楚的記得，在技校的時候我喜歡上一個女孩子，我很愛很愛她，對她也很好，她對我也很不錯。

可是在我們好了兩年之後，她愛上了別人和我分手。那段時間裡面簡直就是我人生之中的黑暗，我漸漸的變壞，開始吸菸。最後被老師發現了，狠狠的教育了我一下，踢了我一腳然後罰我去撿50個菸頭。

在我走在大路上低下身體彎腰去撿一個個菸頭的時候，想一想自己真的很傻很笨。愛上了一個不改愛的人，最後自己突然改變了自己，以後決定不吸菸，然後加入學生會改造自己。

漸漸的讓我學會了愛別人，學會愛自己，對於我而言她只是一個過客而已。我決定將她永遠埋在心底的深淵，忘記她。

直到後來我們都工作了，她只是同學，只是普通朋友而已。最後她消失在我的世界裡面，最後我都不記得她叫什麼了。最後的療傷聖藥，就是忘記隨著時間永遠的消失。

印象最深刻的是，我們談了四年半，剛分手那幾天，每天都不知道幹什麼，以前在一起時幾乎都沒分開過一天，後來就這樣在難過中過了半個月，想過自殺，後來真買了十片安眠藥，就真吃了，當時想的是如果死不了，你應該會來看看我吧，卻沒想過真要是醒不了該怎麼辦

被甩後心痛的要死一遍遍地回想那少的可憐的相見時光，假裝沒事人一樣在宿舍洗衣服，打飯，看劇，睡覺，可還是心痛的要死一般難受了一個月，記得忍不住的時候抓住一個同學問他，你知道心痛是什麼感受嗎，自己又回答到，生不如死，每天都盼望放假，因為放假就可以回家就不會那麼想他了，後來放假了，果然好多了，不過前男友又繼續聯絡了，今年複合了，還是跟沒談一樣，心裡總覺得肯定是自己上輩子造孽了。