有人和你說過這樣一句話麼？“我都是為你好啊。”

“奇葩說”有這樣一期節目，辯題為——“我是為了你好”，是扯麼？你說，你是為了我好。“我是為了你好”這句話對於還未長大的小朋友來說毋庸置疑是合理的，因為還小，所以父母告訴你，每天要刷牙，飯前要洗手，你一直是這樣做的，當你長大時，你也知道，這些都是對的，對你的好都是真的。

但是當你長大，已經懂得善惡是非時，你慢慢的開始發現，“我是為了你好”的背後其實還隱藏著“所以你要聽我的”這個邏輯。隨著人的年紀的增長，你便越來越感覺“我是為你好”這句話越發顯的扯淡。

在中國，有一種父母教育孩子的方式是一方面嚴格控制孩子，讓孩子無條件服從自己的決定。另一方面卻在情感上以冷漠的態度對待他們，很少去從孩子的角度出發，考慮孩子的需求和意願。這種教育方式被稱為控制型教養方式（control parenting）。

在這種模式下，聽話的時候他們會說：“你看，我就說應該這麼做吧，聽我們的沒錯，我們都是為了你好。”但如果沒聽他們的，而且最後結果還不好，等著你的就將是另一句可怕的話：“你看，我說什麼來著。”

我們不能說這種父母對孩子的愛是對是錯，只能說愛孩子的方式可能不是十分妥當。我們每個人都有權利決定自己的人生，而你卻要將我的人生擺弄成你想要的樣子，你認為你很瞭解我，但是你不是我，你不知道我是否是真正的快樂。

有個剛實習的兄弟打電話問我：“說他們主任，沒事就把人都叫過來批判一頓，罵完之後就開始和你好好說話，以一副長者的姿態傳授人生經驗，又語重心長的告訴你他是對事不對人，我說的都是為了你們好，你說這種人是什麼心態？”

其實我覺得這種人很變態。他們以過來人的身份站在你面前的制高點上傳授著自己並不成功的人生經驗，然後對你的人生指指點點。這種對話，從一開始就註定是一場不平等的對話，也註定只能以兩敗俱傷的消極情緒而告終。

我做的這一切都是為了你好。”當我們大多數人聽到這句話時都會認為這是一句極其自私而又沒有辦法反駁的一句話。你用著你自以為對的方式對待我，但卻從來都沒有問過我真正想要的是什麼。

因為你是為我好，所以你要為我決定很多事情，哪怕並我不喜歡

因為你是為我好，所以我要按照你的思路去走我的道路，哪怕我並不甘心。

因為你是為我好，所以我不但不能去質疑還要對你心懷感激，哪怕我並不情願。

那麼現在，不好意思，你這種的“對我好”我不需要了，我想要的“對我好” 不是盲目的給予，盲目的施壓。而是：你所做的一切，你的一切對我好都應該基於你對我意願的尊重之上。

我想要去走一條從未走過的路，而你卻不管三七二十一直接否定，然後告訴我：“不能這麼做，我都是為了你好。”

那麼現在我告訴你：“這條路我從來沒走過，我不知道前方都有什麼，我沒去選擇你說的那條所謂的正確道路，因為我想有自己的活法，我知道自己想要的是什麼，你講了你要講的，我也依舊要走我想走的，可能我會失敗，但在跌倒時，我一定會有所領悟，那時，我依舊會對你心懷感激。

每個人都有每個人自己的想法，不應該把自己的喜好強加給別人身上，或許你自己認為這樣做那樣做是為對方好，但其實是不一定的，對方很有可能不這麼認為，每個人都是單獨的個體都有自己的感受應該多站在對方的角度想問題而不是一股腦的完全照著自己的喜怒哀樂行事！

“我都是為你好”言外之意就是我想透過約束對方的言行，達到自己的心理預期。人都是獨立個體，言行自然獨立。多聽取對方的初衷，適當表達自己的建議或意見則可，把握一個度，不可越界。

其實在很多勸架的情況下，當事人是根本聽不進去的，你越是這樣說，她越是不會聽的，人的逆反心理在這種情況下表現的尤為明顯。所以不說“我都是為了你好”這話估計還好點。

在我看來，這句話得分場合。

比如父母催婚，你又不想結。如果這時候父母說我這都是為了你好。你會不會反感？肯定不喜歡。

再比如去買東西，你看上一件自己喜歡的衣服，在明明有能力購買它的情況下，並且買了它後也不會對以後的經濟有損傷，但男朋友不準。說太貴了，買件便宜的穿穿就好了，家裡有很多了，我都是為了你好。你會喜歡嗎？肯定反感。

但是如果，你在投資的時候，對市場不熟，對經濟發展方向把握不準的時候，有人勸你換種方式，都是為了你好，你會不會深思熟慮？

肯定的。但是不可否認，大部分的都是為了你好，也許是出於好心，不過也得考慮一下對方的內心感受。

確實，“我都是為你好”這句話在大多數情況下對人說其實有些欠考慮了！我們不可否認這句話在一些情況下可以說，可以改變一個人的不良習性，引導他（她）認識自身問題，端正生活態度。但同樣地，這句話是以說話者自身出發考慮問題的，往往不適合於大多數聽到這話的人，因為每個人都是獨立的個體，有著自身的考慮，也有這樣或那樣的他人無法解決的問題，獨立性導致自己認為的不一定是他人適合的。人與人之間合理的溝通與瞭解才是關鍵。人可以提意見，建議對方怎樣怎樣，儘量不要以“我都是為你好”來強加於人！

怎麼說呢，

有時候人啊，其實很容易一根筋，他會陷入一個誤區而無可自拔，這時候有人要是跟你說我都是為你好，那麼誰可能會對你這麼說，應該是父母或者長輩。

首先，可以思考下，出發點是好的嗎？

其次，他說的你認同嗎？每當有人這麼說的時候他肯定會有更好的理由，或者事實來說服你，或者幫助你。最後自己可以靜下來思考下他說的對不對，一定要靜下心來思考。

俗話說，三個臭皮匠，頂個諸葛亮。一個人總是會陷入一些誤區，這時候就需要有旁人來引導。正所謂，當局者迷旁觀者清。請用理性的態度來對待幫助你的人。有時候可能話糙但是理不糙。還是多聽取別人的意見。從中是否能選擇自己有用的資訊，來幫助自己度過每一個難關。

我覺得。我是為你好。這個話 有時候真的很傷自尊心

我以前就很愛說這句話 不管對朋友 家人

我總愛說 甚至是說教的方式 讓人家接受我的想法。怕你讓他們按照我說的去做 因為我覺得我不會害他們。我是愛他們的 我是想讓他們好的 我覺得事情這樣處理及比較好

可是慢慢的 我發現 我們之間變得愛吵架。愛爭執 為一點小事 會動氣 甚至還覺得他們變啦 怎麼會變成這樣不可理喻。 不理解我

我是為他們好呀

但是突然有一天 我被點醒啦

不要拿 你為我好 這幾個字來 讓她做他不喜歡的事 他不是心甘情願接受 不是真心想要這麼做 因為那只是我的想法 不是他的想法 他是個人。不是個物體 他也有思想

因為我的為他好。不是他想要的為他好 ...

關係滋養生命，爽姐看法如下：

這是受害者模式的一句話，這句話有很大的能量，對方會很有壓力，很有負罪感，對方如果沒有為你負責或者沒有按你的要求去做，那麼他就是一個壞人，誰都不想當壞人，他心裡也會很矛盾很難受。所以說這句話的能量很大，我們說它是綁架。

“人，不要動不動就說‘我都是為了你好，’這話去綁架他人。”怎麼看？

人們常說:

“我都是為了你好。”

“我不會害你的。”

“我做這些都是為了你。”

這些話隨著我們上學擇業，辭職，找男朋友，女朋友，結婚，生子的每一個選擇每當面前出現岔口的時候就會聽到。

有一種道德綁架是叫做“我都是為你好。”

現在很多人會去用自己的思想綁架別人。人類是社會化動物，每個人都是個體，為什麼要用自己的思想去綁架別人？

舉個例子:

這個世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷;有一種‘為你好’叫做因為愛你綁架你。

幫忙是情分，不幫是本分。一旦道德綁架，愛心也開始變質，道德是發自內心的，不是被強迫的。

其實現實生活中什麼樣的人都有，即便你是好心，即便你盡了全力，但你還是不可能讓所有人滿意，每個人都有ta個人的感覺，都會根據自己的想法來看待世界，所以不要試圖讓所有的人對你滿意，否則你將永遠得不到快樂。

這句話真的是一種道德綁架，無論是誰對你說的，因為從說出這句話的一開始，就讓你無力反駁，說不了，就是不知好歹。

父母對你說的時候，出發點是真的為你好，但是也只是他們認為的對你好，是處於他們的角度，但是時代變了，適應他們的好，未必適用這一代的我們，而且對於我們而言，也許只有試過，碰過釘子，才能死心，才不枉年輕過。

老師對我們說的時候，是希望我們好好學習，不要虛度光陰，能更好的立足社會，但是有一技之長，有個人愛好，就真的沒有出頭之路了嘛。

領導對我們說的時候，就真的要想想清楚了，是傻傻的為別人付出，為別人創造業績，還是真的能讓自己加薪晉升。

總之，別人說的永遠是別人，自己要怎麼做，路要怎麼走，還是自己說的算的好！

有這麼一種人，他的口頭禪是“我都是為了你好”。若不是親人，第一次你就要多留個心眼。第二次你要觀察是否真的利他。第三次就要遠離。真心對你好的人，根本不需表達。而“動不動就說都是為了你好”的人說不定就是要傷害你的，因為他說此話的目的是讓人放鬆警惕，麻痺大意。

但中國是個人情社會，潛意識裡人與人之間的界限感很是模糊的。

特別是親戚、朋友之間，通常打著“我都是為了你好”的旗號，不自覺的干擾了別人的生活而不自知。

更有甚者，讓別人反感厭惡也不知道。

人與人之間，保持一定的界限感是必要的，它能讓人們的相處更和諧。

西方有句諺語：甲之熊掌，乙之砒霜。

它的道理和“你送我一車蘋果，但我只想要一個雪梨”的道理差不多。

有一些人，總是喜歡以己度人，自己看到什麼樣的世界，便認為別人看到的也一樣。總是以為自己想要的，別人也想要。

但其實每個人的認知是不同的，如果把自己的想法強加給別人，很容易引起別人的反感。

因為你給別人的，也許恰恰正是別人不想要的。

為了你好這句話是從說話者的角度出發，而非從被好者角度出發，有時候我們需要的不是你為我好，而拍你和我感同身受。那個人有每個人的思想和情感，更多的去想他所想支援他所想，可能是真的為他好。

首先，本人最討厭動不動就說"我都是為你好"這句話，其次，對人好不好是別人感知的，不是你嘴上說好對方就知道你對他好。我認為，每個人都有自己的思想，好呆自己都能感知，沒必要把這個話掛在嘴邊。沒必要用這句話綁架任何人。不管是對人還是對事，只要你拿出真心，默默無聞做好自己該做的事

就行了。

不是說我為別人好與不好的問題，而是說，互動交流，增進友誼，實現密切的信任。生活中，有些事情很可能當真與不當真誰都有一些不足之處，道德行為是人都不會做到百分百完美無比吧，但時，我們儘可能去避免一些不該的事，認真地去對待為好！

從小到大，總有無數的聲音在我們的耳旁說“我都是為了你好”而這種好是不是我們想要的呢?是不是真的為我們好呢？答案只有我們自己知道。

有的人他們之所以這樣說僅僅是因為他們希望你按照他說的那樣去做，至於結果是怎樣的他不會關心，這種好是不是你想要的也對他來說也沒有那麼重要。這種喜歡打著“為你好”的旗號對你進行道德綁架的人，我們要懂得區分他的本意好壞。

還有另一種人，那就是我們的父母。他們本意確實是為我們好，最根本的原因是不想我們重走他們走過的路，少走彎路，少嘗他們嘗過的苦，他們希望把自己一生的生活經驗都傳授給我們，但是他們的愛往往會摻雜著“控制慾”不免會使年少懵懂的我們一意孤行，因為不認同父母的教育方式，我們往往不懂得父母的好。

年少的我們，父母會苦口婆心的勸貪玩的我們學習知識，因為他們吃過沒文化的苦，他們知道這是一個讀書能改變命運的時代。這種為我們好的聲音雖然包含了他們的私心，但更多的是無可奈何以及對我們的關愛和保護。出入社會後，父母還是會時常說為了我們好，我們只需要明白他們得出發點是希望我們好，至於該怎麼做是我們自己的事。

所以，不管別人怎麼說“我都是為了你好”他們的意見也僅供參考，我們要知道自己腳下的路該怎麼走，遵從自己的內心。

這句話大多出自父母之口。

有時候真的不是綁架，是有一天你也當上了父母，你也撫育兒女的時候，你才突然明白當年父母的那句話。

這句話我不太認同。

我小時候最討厭的就是我媽說，我都是為你好這句話，一聽這句話，就讓我產生了極大的逆反心理。

但現在37歲的我，想到當初，就覺得自己特別的不懂事，雖然我媽說的話不好聽，事做的也不如我意，但真的都是為我好。人無完人，事也不可能都盡如人意，但我媽希望我好的出發點是完全沒問題的。

跟我媳婦也在一起14年了，以前我經常對她說我是為你好，當時她的反應和我小時候一樣，就覺得我是在管著她，讓她過得有壓力。我印象最深的就是我們在一起10年零8個月的時候，她因為公司倒閉被迫離職了。閒下來時，她想了很多以前的事，跟我深談了一次，說了很多感謝我的話，感謝我像父母一樣給她提過很多中肯的建議，現在回想起來，我確實是處處替他著想，而當時的她只是覺得我“杞人憂天”。

很多的關心都是在你最不需要的時候出現的，也可能就是以我都是為了你好而結束的，這並不是一種綁架，可能就是愛的一種形式吧。

每個人都想在別人最需要幫助的時候雪中送炭，現實是這個時機真的不好拿捏。有很多愛需要細品，也需要時間去證明。

這話有點意思。試想一下，都誰最有可能在自己面前說這句話？

我先給你講個真實的故事：

我家的一個遠房親戚，夫妻倆都是大學教授，當年其孩子高考成績考得相當不錯，可填報志願不是父母所期望的那所名牌大學，父母一怒之下打了他：知道嗎，我這都是為了你好！

結果孩子棄學，離家出走。當父母的感覺自己“抬不起頭來”，辛苦幾個月終於找到了在他鄉“流浪”的孩子，痛哭不已。他們向孩子道歉，第二年送孩子復讀，孩子還是考取了自己“夢寐以求”的大學。

原來，教授夫妻倆一直以唯一的兒子為傲，看同行的孩子們都陸續不斷上了名牌大學，也覺得自己的孩子不比他們差，一定也會讓自己“倍感驕傲”。

說穿了，這就是“我都為了你好”教育方式惹的禍。

第一，長者。父母對子女，特別希望孩子成長為自己寄望的樣子，會經常說這句話。當父母說這話的時候，孩子大都是不服氣的，或者根本就聽不進去。

過去說知子莫如母，現在是知母莫如子。孩子大都明白父母自己沒實現人生己願，所以寄希望於自己，於無形的壓力中生活成長，感到異常痛苦而煩惱。

有教育機構調查顯示，家長教育孩子，多數感到“恨鐵不成鋼”，把“我都是為了你好”時常掛在嘴邊，90%以上的孩子非常反感這句“沒頭沒腦”、看似正確的話。這一句“為了你好”，孩子們往往會理解成“算了吧，真是為了我好嗎？為了你們自己吧”，長期或經常聽這句話，還會形成一種逆反心理。

孩子的“潛臺詞”：我就是不願意活成你們“認為好”的那種樣子。

第二，上司。有的上司在“批評教育”下屬的時候，說完了最後會挺溫柔的加上一句“我這樣說都是為了你好，你自己想想”，言外之意“我最關心你”，畫外音：“我批評得沒錯吧，你該知道就是你的責任”。或者是一種結束語為了拉近彼此距離，亦或彰顯上司的“尊嚴”。

上級這樣說的時候，下級一般會認真聽、認真的點頭，可心裡卻在抗拒：真的為我好嗎？

第三，同行，或“知己”。在一起工作，身邊那種無話不談、語重心長、知根知底的人，就是所謂的“知心人”，俗稱“知己”。他把所知道的“關於你的秘密”告訴你，也可能是“不太好的訊息”，然後還會告訴你如何如何去做，恰如“高人指點迷津”，最後加上一句：我這都是為了你好。

這就很讓人迷惑：他真的是為了我好嗎？

這話的“綁架”意思也分型別：

讓孩子按照自己的目標和意願成長生活。

讓別人按照自已的意願行事。

想借此達到自己不能實現的“目的”。

所以，當聽到這話的時候，自己要有判斷能力，要具體分析。親人說的“為了你好”可能是真好，但是不一定適合自己，因為人的思維想法不同，每一個“我”都是獨立的個體，行為模式不能雷同；上司說也要加以分析，如果不是“背黑鍋”的事，就當“教導”；知己朋友更要具體分析，有的人只是口頭語，別當真。有的人或許會把自己“當槍使”，不能覺得一句“為了你好”就貿然行事不計後果，說這話也許還真就不是“為了你好”。

我相信不少人都說過這句“經典臺詞”。細品一下，就是讓對方接受自己的意圖，把自己認為的、分析的、理解的強加於他人，其實還真有一種“綁架”他人的意味。

人，不要動不動就說“我這是我了你好”，哪怕是自己的孩子。

因為每個人都是獨立的個人，有著不同的生活理念、生活行為、生活軌跡，“適合自己的才是好的”，你“認為”不一定是對的，好也不一定“好”在他人身上，不一定就會帶來現實中真正理想的效果。其實生活如此，職場更是如此。

發揮個性、發揮所長、發揮個人優勢和智慧，這個世界才會真正的向前推進和發展。一個人的思維模式往往會受到侷限，可自己身邊的人、認識的人包括自己的孩子以及親朋也有你不瞭解的一面，或許他們的智慧會創新超前。

真正的“為你好”不是說這話“教育”來的，是以身作則，是默默付出，是“背後的支援”，是伸出援手，是一句暖心問候，是溫暖的懷抱。

動不動說這話，不僅“綁架”了別人，其實也“綁架了自己”，把自己的所願強加於他人，等於讓自己的心靈、靈魂也受到了“束縛”，所以自己真要很好的進行反思。