年輕時候瀟灑，但是孩子缺乏和父母的長期心靈感應溝通，以後等孩子長大了對父母也是同樣的回報，長期不回來陪伴。所以這是一個輪迴

首先我兩個問題，第一,讓老人來城市照顧小孩麼？為什麼要兩地分居,兩個老年人不能一起來城市照顧小孩不行麼？第二，是把孩子送回去給兩位老人帶麼？讓孩子成留守兒童麼？年輕人結婚都在城市生活了，還差沒能力養孩子麼？把老人帶到城市跟你們一起生活順便給你們帶孩子不是很幸福的事麼？我是90後,我也有個小孩子一歲半,我捨不得給我爸媽帶,因為我爸媽在外地暫時回來不了，所以我叫我老婆帶，不管再苦再累我也不會讓我孩子離開我，一家人在一起才是最重要的。

雖然很多人就是這種狀態，確實也因為太多無奈必須如此，但還是要說，如果有可能，請盡最大努力和孩子一起，父母的陪伴永遠是無可取代的，少兒時父母對孩子的影響會影響孩子的一生！我們努力拼搏為的就是孩子和家庭，不要到頭來得不償失！

有工作的地方沒有家。所以很多人都在城裡工作，工資低消費高是現在生活的特點，自己都快養不活，還養兩個更加不用說了。只能把辛苦掙下來的錢寄回去給孩子了。

由於工作大部分集中在珠三角長三角地帶。那邊的生活成本也高。帶在身邊付出的生活成本更加高。

如果有能力，誰願意跟孩子分離。這就是真實的寫照了。

我不贊同。父母老了更應該在一起。他們的心理只有彼此理解。孩子自己生就應該自己養！父母幫應該感激。不幫也不應該生氣！要麼讓父母一起幫 絕對不應該把他們分開！

有這麼一句話，安放不了肉身的故鄉，容不下靈魂的城市！

我就是一個例子，我孩子就在老家村裡她老奶或奶奶看著，生活所迫，沒有辦法，現在對於我們80.90後，身處農民家庭，沒有社會背景，沒有家庭底蘊，這些年種地已經沒有出路了，沒有工作，沒有太高的文化，只能出來打工解決最基本的生存！唯一一個優勢是，隔三差五的可以和孩子影片通話，三五個月回去一趟！

這的確是一個兩難的問題。說實話，從子女的角度考慮，在大城市打拼的確很辛苦，競爭激烈，單位和家的距離一般都很遠，照顧孩子的確很不方便，但是將小孩交給保姆又不放心，如果夫妻某一方放棄工作又不現實，所以第一考慮的就是父母，我周圍不少70後也同樣如此。從父母的角度考慮，俗話說，千金難買老來伴。讓老父母分居兩地的確也很殘忍，一來父母和子女的思想、認識、習慣都不同，溝通交流比較少，忙完家務，照顧孩子的父或母悔恨孤獨。

事實存在，總是要解決的。要麼讓孩子跟著自己，吃點苦；要麼犧牲父母，讓他們幫忙照顧孩子的衣食住行，甚至還包括接送上學。我個人的經歷是，犧牲了自己和孩子，沒有將父母從相距百里的鄉下接到城裡。

但是，絕大多數父母還是願意為子女而犧牲自己的。畢竟孩子上了小學，尤其是到了五六年級後，上放學基本可以自立了，父母就可以解放了。所以父母為子女犧牲七八年的晚年自由時光，都是心甘情願的。當然，這要建立在子女對父母尊重，孝敬的基礎上的。

最不贊同的是，認為父母幫忙帶孫子孫女是天經地義理所當然，動不動還嫌棄老人、責備老人的。俗話說，一代管一代。要知道，父母幫你帶孩子是情分，不是本分。父母已經對你盡了義務，並沒有義務為你帶孩子。

相信，只要做子女的懂得感恩，父母是樂意犧牲自己成全兒女的。

我89年的，老爸老媽都是60歲多點，老爸還工作老媽在城裡幫忙帶孩子，覺得很對不起父母/1沒撐起這個家讓爸爸還在工作2老媽喜歡鄉下的生活：很無奈很不幸福回不去的農村呆不下的城市/活得很壓抑很焦慮

他們多是獨生子女！如果有工作，生完孩子就要上班，父母過來照看照看也挺好，照看個三歲左右能上幼兒園了就好了！父母也不用長時間的分居兩地！不是住的太遠的話可以經常往來！如果說要長期分開兩地，那也是父母捨不得孩子！兒女照顧老是不放心！這就是中國現在家庭的真實情況，沒有啥怎麼看的！都是這樣過的！

我覺得還是不要為了自己的工作，小孩需要人帶，便把父母其中的一個，請來帶孩子，而讓父母分居兩地，我覺得這樣是不對的。其實呢，80後、90後、甚至00後，這些年輕人從小家庭條件還不錯，受計劃生育的影響，家裡只有一兩個，在父母心裡，捧在手心裡怕掉了，含在嘴裡怕化了，可以說是來到世上備受寵愛的。

長大了，這些年輕人要學會報恩，而不是因為要方便自己，讓老人的一方來大城市照顧小孩，把父母雙方拆散，這樣肯定是不對的，這樣是自私的。雖然年輕人的工作很重要，但是我覺得剛生下小孩的頭兩年自己帶，是有點辛苦，我也是帶小孩一路走過來的90後，只是生下孩子的前面兩年會比較辛苦，但是自己辛苦的帶，孩子會跟自己親些，會把親密的關係建立起來，孩子的性格開朗大方，總是每天快樂的像只小鳥，這就是自己帶和父母老一輩帶的區別。到了孩子兩三歲的時候，便可以讀幼兒園了，白天有時間忙自己的事了，下午按時去把孩子接回家，孩子回到家裡，乖乖的不叛逆，孩子自己玩自己的玩具看電視玩手機，而晚上自己還可以做家務。年輕人從戀愛結婚生子，肯定有一段時間是為了小孩要放棄和犧牲一些屬於自己追夢的時間，但是也能從帶小孩的過程中學到許多以前不曾學到的知識和經驗。比如喜歡寫育兒領域類文章的寶媽，便可以從帶小孩的這個過程中，學到很多育兒方面的知識和經驗，並把這些知識和經驗寫到文章中啊。

我覺得年輕人不要太過於想著工作賺錢了，既然打算要小孩，既然生下了小孩，就要為小孩負責任，自己帶真的比父母輩帶得好，自己帶出來的小孩會更有愛商，其實我認為情商智商和愛商，愛商是最重要的。愛人者，人恆愛之。愛人者，多得人助，更容易成為出類拔萃的人中龍鳳。而且父母輩有自己的事情，現在很多父母輩的人也是讀了很多書的人，有自己的工作，有自己的愛好喜歡打打牌旅旅遊啊，父母輩也是從愛情裡感情裡走過來的人，也是珍惜夫妻緣分的人，把他們拆散了，於心不忍呀，這是不道德的。

孩子結婚後在大城市生活，有了孩子，想讓父母去照顧，但是一般父母不想離開老家，特別是農村老家，覺得在大城市生活比較孤單，不像在家裡鄉里鄉親的非常熱鬧。

更多的是像題目中所說的，父母一方一般是媽媽去照顧孩子，造成父母兩地分居，我也不贊成這種做法。

因為父母年齡大了，在家有個伴，互相照顧一下。如果母親去大城市幫兒子照看小孩兒，只留下父親一個人在家很孤獨，要自己洗衣做飯 ，萬一有個病什麼的也沒人知道。我有一個朋友，她哥哥在上海工作，有了孩子，媽媽去幫她哥哥照顧孩子，說父親一個人在家非常孤獨，她母親也不願意在那看小孩，說和她嫂子照看小孩還有不同意見，比如孩子坐地下了，喝奶粉啊要不要穿紙尿褲啊等等，觀念不同，在那照看孩子總是小心謹慎的，感覺過得很也不舒服。總想著把孩子帶回來照顧，但是哥嫂也不願意。就想著再堅持兩三年吧，等孩子上了幼兒園，自己再回老家。

這樣的例子並不少見，為了給兒子照看孩子父母分居，實際上好的解決辦法可以讓父母都接去。一方面解決了照看孩子的問題，一方面又解決了父母兩地分居的問題。

隨著城市化程序加快，80後90後結婚後大都選擇定居城市。小夫妻都要忙於工作，小孩就沒有時間照顧。大部分人都會選擇讓自己的父母過來幫忙照顧。這樣一來就會有些父母不得不分居兩地，這種現象我個人是不贊成的。因為這樣是在降低父母的幸福指數的，因為父母為了子女辛苦了大半輩子，孩子長大了，他們也變老了。這時候本來就是還他們好好享受生活的時候，安心養老。老夫妻相伴，兒孫滿堂。這樣老人才有幸福感。所以如果生活所迫必須父母帶孩子，完全可以讓父母在一起，同時照顧小孩，這樣也不會讓他們辛苦，讓他們更幸福。

年輕人在大城市裡面生活，希望孩子呆在自己身邊，把家中老人中的其中一人接出來帶，導致自己的父母分居兩地，這個事情得兩看。

孩子呆在自己父母身邊，是最好的選擇，孩子是你自己的孩子，撫養與教育的責任在於你們年輕夫婦自己。而且大城市裡面的醫療、教育、社會資源都比老家好，所以，寶寶從小跟父母 呆在一起接受最先進的教育，最優質的醫療條件，享受更好的社會資源，對於寶寶以後的人生髮展是大有作用的。

有些家裡有兩個老人的，可能因為義務，而不得不出來給子女帶孩子，而只願意出來一個人，那麼就意味著跟老伴分開。80、90後的父母年齡也不大，50出頭，年輕的也才40多，四五十歲的人，按現在的年齡劃分標準，這都屬於青壯年，這麼年輕就跟老伴分居兩地，確實不太利於家庭的穩定。

父母養育了我們，我們成人後，父母的責任與義務已經盡到了，不應過分要求父母為了子女而放棄自己的老年生活。如果可以的話，要麼把父母全部接出來，要麼孩子自己帶，留父母在老家。

你好我是三石哥哥，三石本人是90的結婚3年多，家裡有一個女兒剛剛2歲多。這幾年是爸媽給看著的。我大姐是80年的，家裡的小的才剛剛2歲。我們都要上班，父母從老家過來給帶兩個孩子。

這其中的問題也是出現了好多好多，好在我與大姐家及時溝通，化解了好多次矛盾。

婆媳關係的微妙甚是複雜，我分析了這幾年的生活總結一下幾點：

1：城市壓力的增加

房貸，車貸，信用卡這是在城市中生活是比不或缺的因素，孩子即將長大上幼兒園。這種種都是壓在80/90身上的大山，不奮鬥怎麼辦？

2：工作上的壓力

因為工作的需要不得已在城市中，這樣不得已

3：除了以上2點，關鍵一點就是現在各種困難的集合

生完一胎，又準備二胎。唉，不知道你們是怎麼看。近幾年我是不打算再要二胎了。

老一輩照看還是不得已的話就搬來和子女一起住也是可以的，實在不允許就把孩子送老家就是。抽時間就回老家就是。

但是父母住在一起務必要處理好婆媳關係，業立家成，母良妻賢，這個話要好好理解才是。

對於父母照看孩子了還要分居兩地，作為子女要跟多的給予理解和寬慰更多的是感恩.

反正我身邊很多這樣的家庭

1. 80-90長大的孩子 基本上都是媽媽和老一輩帶的 父親基本都是出去打工了 掙錢 在外地拼搏了十幾二十年 現在老了 回到老家 兒子女兒都結婚了 現在負擔也輕了 現在孫兒 外孫也有了 兒子兒媳在北上廣等地方發展 為了他們有更好的發展 要奶奶過去帶小孩 讓他們可以更好的投入到事業上去 讓父母二地分居

2.還有就是把小孩送回老家的 這樣又涉及到留守兒童 又怕小孩等不到好的照顧 好的學習環境等

這個問題目前是很普遍的，也是一個非常現實的問題。

很多80後，90後，畢業後都在大城市奮鬥。當他們在大城市定居了，車貸房貸，生兒育女，壓力是很大的。我們國家的政策和福利，還不能讓媽媽在家裡照顧孩子。很多的家庭，如果失去了妻子的一份收入，丈夫的壓力就會更加大，萬一出點事情沒有收入了，家裡就喝西北風了。

請保姆，很多除了經濟不允許，安全性也是一個很大的考驗。作為老一輩，看到自己的孩子這樣的處境，也擔心孫子得不到好的照顧，就算委屈也會去幫忙的。

我們家一個親戚也是這種情況，她非常不習慣城市的生活，為了支援兒子媳婦，她也逼著自己去適應離開丈夫，離開熟悉的家鄉的生活。

如果她不去幫忙，兒子媳婦也不會怪她，但是她說，不去幫忙，自己在家裡也難受。因為很多從農村出來城市奮鬥的青年，家裡是給不了多少經濟支援，父母只能用這種方式幫助他們。

父母與孩子都是很不容易，同在一個屋簷下生活，代溝和矛盾也是難免的，互相理解，互相包容，顯得非常重要。

父母分居對於他們的考驗也是非常大。我自己為例，以前我懷孕時，媽媽為了照顧我，把爸爸留在湖北老家。因為無人照看他，在一次接觸嚴重的甲肝病患者後，他也病倒了，那一次差點就離開人世了，好在有當醫生的姐姐照顧他。不然，我真的要愧對媽媽了！

讓父母一方為了照顧孩子，短暫的分開可以，時間長了肯定不好。也給另一方可能會出軌留下機會。

這種現象在小縣城或者農村居多，大部分都是年輕人要麼隨工作買房定居大城市，要麼工作在大城市，但是都在上班，迫於生活壓力，減少支出，就會讓自己一方的母親前往帶小孩。

這裡面表面上是沒什麼問題，實質上牽扯到老年人晚年的生活。首先人老了背景離鄉會不會習慣，其次兩個老人分開後，留守的獨居老人飲食起居，健康也是無形的問題。再者，婆媳相處久了會不會產生一些負面情緒或者矛盾。

當然以上都是客觀存在的，現在年輕人生活工作壓力都大，如果自己老年人不去照顧，要麼女方就不能工作，養孩子成本在大城市本身就高，再減少了一部分家庭收入，壓力可想而知。

單純針對這一現象真還沒有什麼好的辦法去解決。

說句大實話，可能有人不喜歡聽。把小孩留在老人身邊的大部分夫妻都是不關心孩子成長的，大部分的文化水平應該不高，不要拿賺錢當藉口，既然生了小孩就要對小孩負責任，要不然你生他幹什麼？

你好，作為一名二級心理諮詢師，我談談自己的一些看法：

在城市打拼的小夫妻，為了讓家人幫忙照看孩子，而導致父母兩地分居的做法是十分不妥的。

由於缺乏明顯的邊界意識，很多女子認為老人照顧孩子是應該，所以，很少考慮父母長期分居以及和代際撫養造成的影響。

父母一輩子辛苦養育孩子已經很不容易了，而到了晚年，還要繼續去撫養孫子，這對於他們而言是不公平的。父母為家操心了一生，作為子女，更多應該考慮的是如何讓他們擁有一個開心的晚年，而不是繼續剝奪他們的時間。

我接待過不少跟公婆關係處理不好的來訪者，他們習慣一邊吐槽公婆的言行，一邊又不斷享受老人提供的便利。長此以往，只會讓彼此之間的關係變得更加糟糕。

對於這個問題，我認為可以這樣處理：

第一：孩子出生到上幼兒園之前的三年，請老人幫忙帶孩子是可以的，畢竟，生活的壓力，小夫妻不得不外出工作掙錢。但這只是暫時性的，等孩子上了幼兒園之後，就應該考慮結束這種相處模式。讓父親或是母親回到老家，他們熟悉的土地上去安享晚年。至於孩子的接送，就應該自己想辦法，不要事事都指望父母。

第二：合理審視自己的工作；有的家庭兩口子十分繁忙，天天加班，忙得連陪孩子的時間都沒有。如果這樣應該認真考慮工作和生活的意義。努力賺錢是為了改善生活，為此而缺失孩子的成長，才是顧此失彼。

我家鄰居生完寶寶後，拒絕公婆來帶孩子，而選擇辭職回家，這期間，她老公承擔養家的重任；她除了照看家庭，還學了一些技能， 為日後重返職場做準備。孩子上幼兒園後，她在家附近找了份工作，每天堅持自己接送孩子。

她兒子特別有禮貌，見人就大方打招呼交流；自理能力也很強，5歲就可以自己洗襪子；平日裡，還會幫她一些簡單的幹家務。我覺得她的教育很成功。

很多時候，如果把目光看長遠一些，孩子的養育要比工作賺錢重要。很多時候覺得放棄工作而養不活孩子的觀念是不成立的。

人生每個階段都應該設立好目標，儘量平衡好養育孩子和工作的問題，起碼能夠做到工作只是為了讓生活變得更好，而非把人變成工作的奴隸。