婆婆不願養孫子可能有她自己的考慮，比如經濟能力，身體不好等原因。的確，她也沒有義務養了兒子再養孫子。

我老公就經常跟我說，他媽把他們兄弟姐妹養大已經很不容易了，不要再指望她了，自己能做的儘量自己的。想想也是，婆婆已經老了，操勞一輩子也應該有自己的生活，她能幫襯你，是她的心意。這樣想，心裡也就平和了。

孩子是自己的，自己生了就要負責養育，辭不辭職全憑你自己想法。全職媽媽教育好孩子也是偉大的事業。

這孩子是你和你老公生的，你們倆就應該肩負起養育的責任。怎麼變成了“婆婆不願意養孫子”？請問婆婆有什麼義務必須要幫你們養孩子嗎？你們有義務贍養老人，撫養孩子，可從來沒有說過老人必須幫忙養孫子！你自己有這個想法本身就是錯誤的，要反思！自己的孩子自己帶，婆婆願意幫忙那是因為心疼你們辛苦，不願意幫忙也是人之常情。畢竟老年人年紀大了，照顧孩子難免有不周到的地方，既然如此，那你就踏踏實實自己帶，別扯那些沒用的。

如此複雜的問題，不是“是或否”兩個字可以簡單回答的。也不是隻有yes和no這麼非黑即白、非此即彼的答案。我們必須關注問題後面可能的真正述求，然後找到比較適合自己家的可行性解決方案。

01、破局的起點在哪？

題主為A，婆婆為B。按照誰的問題，誰負責的原則——破除這種局面的發力點，落在A的角色上思考，發起行動。

因為家不是軍隊，A也不是B的上司，不能透過命令、要求直接強迫別人來達到目的。但可以透過自己的行為影響別人，從而間接達到自己目的。

為自己負責，先擯除不公平、別人家如何、我倒黴等情緒。只有冷靜下來，人才能理智，理智看到局面如何，才有可能找到發力點，看到破局的路勁和可能。

02、題主真正的訴求是什麼？

媽媽在職，希望婆婆帶孩子；而婆婆不願意“帶”（題主說的【養】）孩子的困局。——後面真實的訴求，其實不清晰。我們嘗試理解自己的這件事本身，也許就藏著解決問題的關鍵線索。

真實的情況是：

問題：A【在職】與【在家帶娃】這兩件事，不可兼得，怎麼辦？

方案：其中一個方案，也是最常見的方案，找婆婆幫忙。

困難：這個解決方案遇到困難了，婆婆不願意。

——接下來怎麼辦？

03、清晰自己困惑的關鍵點：

問題

——在不可兼得情況下，哪個更重要？

——選擇一個放棄另一個，付出與得到的分別是什麼？

——每一個選擇和放棄，可能遇到的問題和機會分別是什麼？

瞭解問題對自己而言，意味著什麼，就知道自己在乎什麼了，做選擇和判斷的時候，就有評判標準了。

方案

——找婆婆幫忙，還有呢？找保姆阿姨。找外婆（姥姥）。找……別人來幫忙。整合新的資源進來幹活，必須滿足他的需求。

——別人一般是怎麼解決的？分析過來人的經歷。

——如果不這樣做，還有什麼辦法？

困難

——任何選擇都是有困難需要克服的。投入資源，有產出回報，也有成本。這個基本規律，不要妄想跨過。比如，讓婆婆幫忙，婆婆的成本，就是她失去原有最大價值的事情。為了抵換婆婆的成本，你願意付出什麼來換取？

——我們選擇了某條路，就選擇克服什麼困難。同樣，我們也因為克服這件事而獲得成長，有所收穫。對於婆婆而言，也是這樣。她做出選擇，需要面對的困難是什麼，如何幫助她順利面對這些困難。你能協助她不那麼容易受挫敗嗎？

——如果沒有精力，也沒有智慧處理，用錢可以購買到對應的服務幫助。比如親子育兒、隔代養育的課程和諮詢。

——梳理清楚問題到底在哪裡，難點和衝突是什麼，才有機會看到自己有哪些選擇？有哪些整合資源？如何統合（彼此）集體利益最大化？

如果我的經濟情況允許，即使婆婆想幫我帶孩子，我都會婉拒，自己帶孩子。而既然婆婆已經表示不願意帶孫子了，那不管現實情況允不允許都得自己帶啊。問是否應該答應婆婆辭職在家養娃？這個嘛，孩子是你們夫妻的 辭不辭職你自己說了算，只要你有辦法不辭職也能帶娃就好啊。

自己的孩子自己養！

首先，婆婆沒有義務幫你“養”孩子。因為她已經養大了她的兒子。你自己的孩子，撫養的義務還得靠由你自己。

第二，你是否“應該”答應婆婆辭職在家養娃。

辭不辭職的主動權在你，根據自己的實際情況而定。而不是別人幫你決定。

第三，跟老公溝通，請他跟婆婆瞭解一下情況，是什麼原因不願意幫你們帶孩子，如果婆婆有她的難處，那麼不要勉強。只能你們兩個自己商量想辦法解決這個問題。比如：請保姆、請姥姥家幫忙等。

第四，根據自家的經濟情況，來決定自己到底辭不辭職做個全職媽媽。

孩子是自己帶最好的。畢竟老年人的觀念、教育理念、生活習慣等，會與跟你的要求有出入。時間長了肯定產生矛盾。

所以，自己要擔起做媽媽的那份責任。