請你相處的時候是熱戀期結婚之後，更多的是由於柴米醬醋，從這裡轉變到結婚多了，生活多了，家庭多了責任，為什麼不離婚，那是因為大家都在籌日子。

愛情是有保質期的，過了保質期，激情和新鮮感自然就都消退了，時間久了，就是有親情沒有愛情，有心痛沒有心動。但是生活，不是僅僅用愛情和激情來維持的，而是更長久穩定的柴米油鹽，磕磕碰碰，吵吵鬧鬧。

夫妻吵架是再正常不過的了，是正常夫妻生活必不可少的潤滑劑和小插曲。只有吵吵鬧鬧才能進一步的促進磨合，才是真正的現實生活。所謂的相敬如賓，舉案齊眉，我覺得並不是正常的現實生活，最起碼，不是大多數人的正常生活。

所以，婚後，大多數夫妻之間的感情都是由愛情轉化成親情，而親情較之愛情會更穩定，更讓人有安全感。愛情只能維繫兩人之間的關係，而親情卻能維護全家人之間的關係。我認為大多數家庭都是靠親情來維持的，而不是愛情。愛情更多的時候是年輕人的事，是婚前的事。因此，婚後夫妻吵架是很正常的，不會因為吵架就離婚。離婚不是隨隨便便的，除非兩個人之間的感情完全破裂，連親情都沒有了，那個時候沒有維繫穩定的任何一種感情了，自然就會離婚的。

為什麼有些情侶婚後就沒有談戀愛時的那種新鮮感與激情了呢？沒愛，吵架，但就是不離婚？

這應該是我們周圍大多數人的生活寫照。

到底為什麼會出現這種情況呢？

一般在談戀愛時雙方卿卿我我，恨不得二十四個小時都黏在一起。

而結婚後終於可以天天呆在一起了，有的人甚至都懶得多看對方一眼，還是相同的兩個人，婚前和婚後的相處模式怎麼會有這麼大的差別呢？

因為談戀愛和婚姻有以下幾點差別：

1、談戀愛是兩個人的事情，而婚姻是兩個家庭的事情。

談戀愛時，兩個人可以沒有顧慮，只要彼此喜歡，相互欣賞，就會感到幸福。

因為那個時候不用面對兩個家庭，兩個人可以隨心所欲。

而結婚是兩個家庭的事情，婚後會牽扯到各自的家庭，父母，親朋好友，所以難免會出現很多其他的事情需要處理。

而在處理這些事情的過程中，還會牽扯到雙方的家人，朋友，那就難免會出現不同意見，產生矛盾。

沙溢主演的電視劇《婆婆來了》中的夫妻二人就是這樣，在談戀愛時，甚至剛結婚時，二人世界都甜甜蜜蜜的。

但隨著婆婆一家的到來，二人世界被打破，生活的各種瑣碎，讓他們的婚姻一地雞毛，再也沒有當初的激情和浪漫。

2、談戀愛時會在戀人面前隱藏本性，而結婚後才會看到真實的對方。

在戀愛中的兩個人為了討好對方，會刻意隱藏自己不好的一面，甚至還會為了對方做一些自己不喜歡做的事情。

而結婚後，就把這個包袱放下來了，不去偽裝，自己不想做的事堅決不做。

所以我們經常會聽到有人抱怨對方“你結婚前不是這樣的啊！”

這就是我們感覺婚前和婚後對方就像換了一個人一樣的原因。

3、談戀愛可以花前月下，而婚姻就是柴米油鹽

談戀愛的時候，我們掙的工資可以完全拿去給對方消費，兩個人吃個西餐，看個電影，或者花一個月的工資給戀人買一張演唱會的門票，週末的時候可以踏個青，旅個遊。

而結婚後房貸，車貸，養育孩子，孝敬父母，到處都是需要用錢的地方，兩個人努力地掙錢，可還是感覺入不敷出，所以婚前的那些浪漫再也消費不起。

所以生活中就多了一些爭吵，少了一些激情。

總結：這個世界上沒有一個人是完美的，不管我們和誰結婚，都會遇到這樣那樣的問題。遇到問題後，我們要想辦法解決，不能逃避。

婚姻不是買彩票，沒有中獎就可以撕掉再買一張。婚姻是一種責任，既然走進了婚姻，雙方就應該用心經營，搭伴兒把兩人的後半生過好。

天長日久人自然會產生厭倦，都會有審美疲勞，人無千日好，花無百日紅，這都是正常現象，什麼新鮮感和激情，也會慢慢褪去。真愛愛是包容忍耐，不只是喜歡那麼簡單，還要有責任義務，否則就不要結婚，因為搞不明白，跟誰都不能長久。夫妻吵架也是無所謂的事，誰家過日子不拌嘴鬥氣，只要不傷感情，就不要記較，這也是解決矛盾最直接的方法。所以看開的人是不輕易選擇離婚的。

吵架是很正常的也是一種溝通只是方式讓人難以接受。婚姻就是一個長跑的過程，開始跑快了後面就要慢慢跑，總讓你使勁跑那不得累死半路了。沒結婚前你得跑快點不然好貨就容易被人搶了，結婚了證明你前面這段是跑贏了後面得慢慢跑著前進，有些人覺得結婚了就有保障了不跑了就鬆懈怠慢了，這樣就出現了離婚啥的，吵架不離婚那說明兩個人並沒有很想放棄對方，如果有個觸發點他們還是會一起跑下去，不要隨隨便便離婚

其實大部分的人從戀愛到婚後，因為角色的轉變，發生在兩人身上的感情也會變。

戀愛時，你們是情侶。什麼是情侶？是指男女之間相互吸引並相愛，戀愛期間一般以約會丶互送禮物丶保持親密關係等表現形式出現。看到了嗎，戀愛很純粹，沒有家務，沒有雙方父母，沒有人情需要迎合，沒有孩子，沒有責任與義務。總之，很有仙氣。難怪有人會說，真想一輩子談戀愛。

而婚後了，剛開始肯定也是和戀愛一樣，甚至更加甜蜜。可是時間長了，問題就慢慢來了。

首先你們組成了共同的家，那麼家務就來了，誰做？如果兩人一起做，那肯定是最好的了。假如斤斤計較，那就得吵架，吵架次數多了，還會有愛情嗎？其次生活中的柴米油鹽醬醋茶，那件事不是重新學，有哪個做兒女的在原生家庭管過這些事，還有現在幾乎大部分家庭都會遇到的房貸車貸，這些實實在在的現實問題，更何況還有老生常談的婆媳關係。

所有種種，使這些從戀愛中的情侶變成了婚後的妻子丶丈夫丶兒媳丶女婿丶爸爸媽媽，又或許有更復雜的稱謂在等著你的男女，隨著身份的轉變，你們的責任與義務也同時落到了肩上。

結婚，不僅僅是你們兩個人結婚，同時也是兩個家庭甚至兩個家族結婚。

戀愛是花前月下，結婚是鍋碗瓢盆。戀愛時只看到了對方的優點，所以才敢結婚。結婚後，又因為生活中的方方面面，逼的兩個人缺點暴露無遺，才會你看我不順眼，我看你厭煩，吵架變成了唯一交流。愛情會慢慢消失，離開了想，不離開會爭吵，所以愛情和婚姻變成了矛盾的集合體。

為什麼呢？很顯然，一種味道吃久了就會感覺到乏味！情侶泡在一起，初心口號不變，恩愛啊呀不斷，晝夜“兼程”不止，連同床板的節奏聲聲……

愛情遊戲就是在這樣一個“保質期”內，提前揭開了保鮮膜，使之感受重複連續，雄性激素刺激頻繁，想想看，人的慾望總會產生麻痺麻木不仁的時候，這個世界會有另一不快之感受！

戀愛時經歷了愛情的新鮮期，火熱期，一旦雙方認識瞭解的越來越多，這種熱情就會一天天削弱。婚後要面對的不僅僅是甜言蜜語還有財米油鹽，情侶間會變得更加現實一點。沒離婚的原因很有可能是年齡限制，父母催婚，七大姑八大姨的背後議論等等各種現實問題

老婆經常一不開心罵我的一句話就是，你把姑奶奶追到手了，現在有啥事找你，你就會說個多喝白開水，我想說，真相其實不是這樣的，每年3.8節，你要我清空你的購物車，如果我不同意，你就說我不愛你了，每年雙11，你又要我清空你的購物車，我如果不同意，你就會說我對你沒有新鮮感了，我想說因為我們結婚了，我們有寶寶了，我們還得扛著房貸，每天的財米油鹽，如果新鮮感與激情能把房貸替我還上，能把寶寶的奶粉給我整來，我依然會保持住它，可是它不會，其實愛還在，吵架時我就要痛快，離婚時會發現愛依然在！

你在描述這個問題的時候用了“有些“這個詞，我覺得很好，因為並不是所有的情侶都是這樣的狀態。

情侶間隨著彼此的深入瞭解，新鮮感和激情自然而然就會逐步褪去，這是很正常的，有誰會對一個自己熟悉的事物保持著熟悉前的那種新鮮感呢？這本身就是一個悖論，是不可能實現的。但是，熟悉了之後新鮮感就會完全消失嗎？我覺得當然不會了，這完全取決於當事人怎樣去做，是否用心的去做。

我們身邊很容易發現一些結婚多年的夫妻在一起仍保持著對感情的興奮狀態，很容易感受到他們在一起時候的那種親密，這就是因為他們重視情感的經營。如果想對另一半保持著持續的新鮮感其實並不難，你只需要做到持續拓展自己的自我邊界，做到自己身上始終存在著讓對方未知的區域，那麼這個新鮮感也就會持續的保持。例如，你的另一半總是能驚訝的發現，你居然還能做某件事，或者對某件事的控制力提升到TA想象的範疇之外，這都會讓對方產生新鮮感。

關於你的第二個問題：沒愛、吵架，就是不離婚。不離婚是因為他們認為沒必要離婚。吵架本身就是一種交流，有些時候吵架甚至能夠作為雙方感情的粘合劑，做到越吵感情越好。而你說的沒有愛，這個概念實在是太過模糊，很多人在找不到理由的時候就特別喜歡用一些模糊的概念，而我們通常把兩性關係中的愛分解為：激情、親密、承諾，這會讓我們更容易對“愛”這個概念進行量化。因此，你說的沒有愛不一定成立，吵架也不能作為離婚的理由，這樣情況下，不離婚就可以被順理成章的解釋了。你說是嗎？

因為男女本身追求的就不一樣 男人時結果導向型 結婚對於他們來說就是一個結果 你已經是這個身份 沒得改變了 那麼接下來做什麼都一樣 女人不行 女人是過程導向型 注重感受 開不開心 浪不浪漫 有沒有儀式感 收穫什麼失去什麼 而且大部分女人依賴感情生活 而男人 依賴事業生活 所以 女人們 給自己長點臉 活出自己 別誰都在乎了 就沒在乎自己 別誰都心疼了就沒心疼自己 別誰都找不到了就沒照顧自己 把注意轉到自己身上 那麼愛你的老公會更愛你

非常感情邀請，但說實話這個問題我沒什麼感受，可能是因為我一直和我的老婆一直相愛相知吧！別人說的結婚後不如婚前戀愛期那麼幸福感重，我沒什麼感覺，因為我跟我老婆在生活中也會吵架，冷戰，有時吵的厲害了她也會回孃家住幾天，但這一切在我們戀愛加結婚近8年中，一切都不是問題，婚後不夠愛了，說明你們雙方都沒有做到真正的彼此相互依靠著前行吧！

就說我吧！我結婚差不多5年了，兩年半前我自己開了個飯店，投資了20多萬吧！然後第一年生意還可以，第二年就不行了，在沒生意的情況下堅持了小半年吧！就把生意轉讓了，在這期間我的老婆一直在鼓勵我，安慰我，因為這個主意是我出的，做的時候也跟著我一切做，但到頭來，賠了也一直默默的在支援我，所以我覺得還是不夠愛吧！說了這麼多題外話，感覺很抱歉，也許我是沒辦法回答你的問題了。在這裡希望你能找到適合愛你的另一半吧！

不是有些，

而是絕大多數。

神仙伴侶，千不及一…

看機率，碰…

碰上了，

那恭喜你！

你說的那種沒愛沒感又不離婚的，

一是成本太高-身、心、物質、社會…

二是惰性和習慣-深夜無車的寬路，人還是習慣於走路邊。

我個人覺得婚後沒感情，吵架但是就是不離婚的原因無非有兩個。1.為了孩子 ，很多人在面對為什麼不離婚的問題時，回答的都是為了孩子有個完整的家庭。而選擇隱忍。2.離婚的代價太大，現實中見過不少有錢夫妻過著貌合神離，各玩各的生活。就是因為離婚在財產上的分割。

任何一段戀情開始都是新鮮與激情的，婚後有幾對夫妻，有說不完的話？

婚後已轉變成親情了，一般家庭，個個都忙著上班賺錢養家。下班也累了，那來什麼閒情？

雖不言語，但是行動方面能互相關心照顧，就得了。

在漫長的婚姻生活當中，愛情由卿卿我我逐漸被家庭瑣事代替，柴米油鹽孩子老人工作，哪一樣不需要精力？能留有夫妻多少時間和精力讓愛情像婚前二人世界那樣單純、沒有憂慮？

所以愛情的表現形式發生了很大的變化，由卿卿我我轉變成了在互相理解的基礎上分擔責任——養育孩子、做飯洗衣、照顧老人以及雙方互相生理與心理的滿足。

在這個過程中，有的情侶之間感情更加深厚了，也有一部分情侶被家務瑣事磨掉了原來的溫情，開始出現矛盾和爭吵，但這不代表他們之間沒有感情，吵過鬧過之後，生活仍然繼續，孩子老人工作房子車子票子，兩個人一起總好過一個人。很多人吵鬧了一輩子，老了也不分開，這時候吵鬧已經是他們表達感情的另一種方式，幾十年歲月對方早已成了身體的一部分，無法割捨！

這就是中國式的婚姻。

年輕的戀愛都是自私的慾望需要。愛不是靠感覺和長相，而是靠雙方的價值觀！如今的戀愛好像從見面都帶著虛偽的表面去和對方面對，為了得到對方的信任和自私的慾望，那會兒是可以非常用精力投入或者隱瞞，目的就是得到生理需要和滿足。戀愛並不是那麼淺薄的，也不是那麼虛偽的，也不是看對方的條件和身外之物的。愛是無所求的永恆根源。

太久了，熟悉了彼此身體，沒有獵奇心去探索彼此，再者婚後意味著責任，擔負起家庭的重擔，碌碌生活，假如薪水不多，更加沒有激情了。這次疫情讓人覺得生活很喪啊！

雲淡風輕，時間會給你答案，人不可能總是保持一種狀態，就好比一年四季，花開花落是自然定律，天天讓你吃山珍海味，估計你都會要吐了，天天讓你旅遊，你就會喊累，天天讓你開心的大笑 你就會覺得是傻笑，凡事都會變，隨著時間的推移，人會變，物會變，而且年齡不同，想法也不同，戀愛就是鬧著玩，開心了笑，傷心了哭，閒著無聊了就鬧一鬧，可以說婚前，就是擺POS，一切在於表面，而婚後，要處理的不光是心情，不光是自己的心情，還有另一個人的或是另幾個人的心情，有時候一個表情就會弄得雞飛狗跳，什麼所謂的激情啊，吵架抬槓那個不說粗話哪個沒想動手，咬牙切齒的模樣，生活工作親戚朋友還有什麼鄰居物業，婚後就是生活的模樣，除非兩個人你謙我讓，你包我融，有商有量，不然就要面對生活的現實，激情，都是你把這些處理完了，在你有心情的時候，才和你心血來潮的。

情侶在戀愛的時候覺得對方哪哪都好。但結婚之後都需要脾氣和秉性的互相磨合，而且還有共同的責任和負擔。百分之百的夫妻結婚在生活中都有互相爭吵。但這不是最重要的問題，只要夫妻雙方互相理解互相包容體貼。夫妻間的生活是越過越好。