孩子有孩子的人生，父母有父母的人生，可以在責任範圍之內過自己想過的生活，難道離婚了你就不是孩子的父母了？離婚只是兩個人的生活狀態改變了而已，對孩子的成長應該是沒有多大影響的，那些離婚不管孩子的，都是不負責任的行為

如果夫妻感情不和，老吵架，甚至升級到家暴。那這樣的婚姻還不如不要。孩子在這樣壓抑的家庭環境中也不好。

只有溫馨的，有愛的家庭氛圍才會對孩子好。

一個糟糕的家庭環境會對孩子身心發展都有影響。

所以如果真的不能維持。還不如分開。告訴孩子父母還是愛他的。只是不在一起生活了。等他大一些了也就能理解了。

有些人明明婚姻已經是很大問題的存在了，可是總是想的為了孩子不離婚。可是有多少婚姻是喪偶式婚姻。孩子只是名義上有個父親。那麼父親的責任義務都沒有做到。孩子在家庭裡沒有體會過父親的關愛。那麼這樣的婚姻對孩子真的好嗎？

父母離異對孩子心理到底有多大的影響？父母離異對孩子的影響太大了!甚至可以說是深遠的。夫妻離婚，最受傷害的就是孩子，做為父母離婚後，每個人找自己的幸福，那麼孩子跟著誰，”跟母親，一旦母親在找一個，不喜歡孩子怎樣辦，受傷害的是孩子，那麼孩子跟著父親，父親找個後媽，對孩子不好，又是對孩子的傷害，奉勸那些有孩子的父母，能不離就不離，不要在讓孩子受到傷害了，孩子們的幼小心靈實在受不了那麼大的傷害，讓孩子們像天使般的快樂的成長吧！，最後在勸那些有孩子的父母，為了孩子千萬不要離婚了，父母離異是一個生活應激事件，對家庭中的每個人都會有較大的衝擊。作為一個離異家庭長大的孩子，客觀的說會對我的婚戀觀念產生一些影響，比如不太會處理和戀人之間的爭執（因為我沒有機會在父母身上學會這一點），但事實證明，以上都是可以透過自我覺察改善的。而且，父母離異對孩子造成的並不都是負面影響，很多獲得巨大成就的人士都經歷過父母離異，最著名的要屬美國前總統奧巴馬，而他對家庭的重視也是世人有目共睹的。所以我特別不同意父母雙方為了孩子將就自己的婚姻。無數事實都告訴我們。無愛的家比離異的父母對孩子的傷害更大！一般來說離婚後父母可能就撫養孩子保持一般的合作關係，也可能離婚後反倒發展出更好的朋友關係，當然也可能互相之間仍舊充滿怨恨，並且這種怨恨在離婚後直接讓孩子承擔，比如一直跟孩子抱怨對方，或者不讓其與孩子接觸。那麼這樣就會讓孩子面臨喪失父親或者母親的情況，而這會造成孩子身邊離婚的人不多，我舉兩個例子吧。第一個是我一個姐姐，離婚以後怕影響孩子，一直沒告訴孩子，每週帶孩子回奶奶家，孩子每週也會見到爸爸好幾次，週末爸爸媽媽也會帶出去玩。一直到孩子五歲的時候，才慢慢告訴孩子爸爸媽媽分開了，孩子雖然不太理解，但是並沒有影響孩子快樂成長。另一個是我同學，男生，工作好長得好人品也不錯，但找了個水性楊花的老婆，天天不進家門也不管孩子，孩子對媽媽特別懼怕，每次玩的特別好的時候想到媽媽要回來就變得特別焦慮，擔心媽媽回來給臉色罵他。同學因為想給孩子一個完整的家庭始終沒離婚，但我覺得這樣的婚姻有還不如沒有。所以我覺得對孩子的影響並不在於父母是不是離婚，而是父母對孩子好的引導以及離婚以後對孩子不變的愛。大人沒有感情沒有必要為了孩子委屈在一起，各自尋找自己的幸福，爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽。

婚姻到了維持的地步，讓人無盡傷感，卻真的又覺得無可奈何。孩子很小，那就趁早，因為對他的影響尚不大。孩子若已成年，能理解，幾乎也就沒有什麼影響。最難莫過於孩子似懂非懂階段，對孩子的心理影響最大，可能被迫維持婚姻，製造恩愛圓滿，情有可原。總之，婚姻到了維持地步，不如散了吧，一別兩寬，各自為安。

感情這個事，要分清狀況。是沒有感情湊合湊合，還是感情徹底破裂，無法湊合。二個人如果能坐下來聊聊，問題在哪，二個人都願意去努力做出改變，都願意修復關係改善關係，應該也是可行的。沒有一種感情經年不變，都會出現這樣那樣的問題。關鍵是如何對待。找出婚姻的問題對症下藥，解決問題。離婚真的不是最好的選擇，保證不了什麼，不是說離婚了就不痛苦了，也不是說離婚了就一定找到一種感情融洽的生活。我天天這樣想，第一次選擇已經出問題了，誰敢保證第二次選擇就沒有問題了。所以，我不會那麼輕易放棄婚姻，哪怕已經千瘡百孔，也想修復關係，而非解除關係。

我諮詢時接觸過一個女孩，她父母感情不好，家裡隨時發生戰爭。

她媽媽最喜歡說的話就是：如果不是為了孩子，我早就選擇跟你離婚。

孩子長期生活在壓抑的環境中，有很深的負罪感。她開始覺得是自己拖累了爸媽，如果不是因為自己，他們也不至於如此痛苦。

這種心理導致她喜歡討好別人，看不到自己的存在，隨時認為自己是個負擔。內心也變得十分敏感與脆弱。

人們常說家是承載和傳遞愛的地方，對於那些感受不到家庭溫暖的孩子而言，家卻成了痛苦的根源。

從父母絕望的婚姻中，孩子們不再相信愛情，寧可單身也不敢靠近圍城半步；也有人受到原生家庭父母相處模式的影響，讓自己的婚姻深陷痛苦的輪迴當中。

倘若婚姻無法繼續，作為父母以其煞費苦心去隱瞞或是偽裝，倒不如將真相告訴孩子，引導他們勇敢去接受事實；同時，去鼓勵孩子尊重父母的決定。

既然前提是感情不和，兩個人難免吵架或冷漠相對，這兩種家庭環境對孩子的成長顯然都是不利的。

關鍵不在離不離婚。

關鍵在和孩子在一起怎樣相處。

就我個人的想法，要看孩子多大了。

如果孩子未滿十三週歲，我可能會在這段婚姻裡委曲求全，儘量避免當著孩子面跟伴侶發生衝突。

如果滿了十三週歲，我會跟孩子談一次話，就像跟朋友一樣聊天，把自己的內心現狀講給ta聽，問問孩子父母結束婚姻的話ta怎麼看，願意跟誰。

因為十三歲的孩子，差不多都已經進入初中階段，有了一定判斷是非能力和生活自理能力。跟ta溝通這些已經能夠聽懂，離開父母其中一個餓不著凍不著，並且可以試著站在大人層面去思考問題。

孩子是小，不是傻，父母婚姻是否幸福，ta能感受到。

我記得自己小時候父母吵架，有次把我看急了，直接問他們：你們整天吵架為什麼不離婚？從那以後，他們再也不當我面劇烈爭吵了，互相懟幾句就收工。

婚姻出了問題，儘量不要把衝突赤裸裸展現在孩子面前讓ta強行陪你感受這些不堪的一面。也不要一味承受壓抑過活打著為孩子好的旗號死守不放。你怎知孩子願不願意陪你一起接受心理凌遲呢？

父母婚姻不幸福孩子也不願意看到，他們能夠理解分開過後一別兩寬這件事情，別小看孩子的理解生活的能力，他們有時候比我們還看得開。

孩子如果年紀尚幼，對父母依戀極強，婚姻解體對孩子還是有影響的，但是隨著時間流逝，影響會淡化。

父母感情不和，先不離婚，分居半年，互不打擾，如果感情還在一定會有聯糸，並且找各種理由迴歸家庭，這種情況一定要和好，以後彼此磨和愛情演變成牢固的親情，完全可以攜手一生。如果分居六個月彼此不聞不問，逍遙自在那就離婚吧幹萬別因為孩子困住了自己的腳手。我有個朋友夏姐她生了三個孩子，她老公在北京做大理石生意發財了又找了一個東北女人。夏姐一直不願離婚想給孩子一個完整的家，再苦再累都挺了過來，他老公不寄生活費，甚至連孩子的電話都不接，有一年夏姐帶著三個兒女去北京找他，而他卻躲了起來，兒女發脾氣了:媽我們回去，這種人不配做我爸。離婚後夏姐到處打零工養家餬口好在兒女爭氣都自立了，日子一天比一天好。誰知夏姐前夫得了白血癌賺的錢全花光，相好也跑了只能等死。夏姐把他接回來治了不少錢，她前夫含著悔恨的淚水離世了。如今夏姐的三個兒女早就成家立業，她改嫁了，老公有退休工資，兩個門面收租，種菜、養蜂很勤勞，銀行的存款也有，她是苦盡甘來，如果她當初耗下去結局會怎樣？沒有感情的婚姻帶來的只有傷害。

若是真的感情不和，就不要以為了孩子來維持痛苦的婚姻。孩子其實是很敏感的，父母的感情好不好，他們都是能感覺的到的，父母所謂的為了孩子有一個完整的家而選擇維持一段不幸福的婚姻，其實在無形中給孩子增加了壓力。

若是父母面和心離，在一起也讓人感覺不到家的溫暖，孩子也不會開心。有的父母甚至當著孩子面每天吵吵，這樣的婚姻維持著受煎熬不僅是父母還有孩子，孩子在這樣的環境下長大，可能會對以後的生活留下陰影。

而選擇適時的結束一段不幸的婚姻，一定要給孩子足夠的愛，充分的跟孩子交流溝通，孩子是會理解父母的。好的父母，不是把犧牲和奉獻掛在嘴上，而是要把陽光跟美好配在身上，讓正能量輻射到孩子。

謝謝邀請。就這個問題而言，我覺得夫妻不和對孩子來說或多或少都有傷害。誰都知道一個和睦的家庭對孩子的成長才是有利的。但實際上有太多不盡如人意的家庭存在。生活中夫妻矛盾是難免的，要看當事人怎麼樣處理，夫妻不和不可怕，可怕的是有了矛盾不溝通。如果是這樣的話，單單為了孩子而勉強生活在一起而不離婚，對孩子也是一種傷害。父母不和最大的受害者就是孩子，與其這樣還真不如分開好。

只要不是出軌質的問題，別說不合，請問和誰和？不在同一種環境中長大的人，能完全合拍嗎？只能是在愛的前題下做出自我的改觀，來達到和協的層面！真愛是專注的疼愛中的熱情，理解，溫暖！但是出軌的話那就必須分道揚彪，不被珍惜還在堅持，等於浪費自個的生命在沒有覺悟中堪稱傻逼！

人生就是拿你當寶的人，你要以自個生命來對待，況切夫妻本就應是生死之交！

不拿你當回事兒，還賤踏你的尊嚴的人讓其有多遠滾多遠，不管你自個的能力大小，就是要飯吃也要而隔開不益之人的門！

真愛一家人，偽愛一段路，人生長短不一，要對的起自己辛苦的身心！

看孩子處於什麼階段，若正好處於高考期，必須得忍一忍，若正常情況下，忍一輩子的確不容易，不過離異對小孩的確有心理上的陰影，孩子大一些，能理解父母了，思想也通了，後顧之憂就會少些

婚姻是自己的，沒有必要因為孩子，或者父母湊合，你自己就覺得非常不幸福了，怎麼可能還會將自己的孩子變得幸福？

只有幸福美滿的家庭才能培養出性格陽光的孩子，如果家庭裡面天天都是吵鬧，孩子的心智慧健康嗎，在吵鬧家庭中的夫妻兩個的心理都不健康，作為大人的心理都不健康怎麼去教育孩子，難免會把怨氣撒到無辜的孩子身上，如果天天是吵鬧，還不如離婚，自己帶孩子起碼可以給孩子一個寧靜祥和的家庭空間，各人觀點。

為了孩子維持婚姻，導致雙方都是兩敗俱傷，都說原生態家庭很重要，這裡的“原生態家庭”指的是父母的人品，思想、眼界，而不是說單親家庭的孩子心理產生扭曲，不健康，而讓父母去引導，溝通，孩子會理解的!離婚後雙方不要在孩子面前指責誰對誰錯，畢竟父母都是他們心目中的英雄!讓他們擁有陽光的心態，積極向上……婚姻既然是強扭的瓜不甜，還是好聚好散吧！

看感情不和到什麼程度吧，實在是沒有共同語言，你看我不行，我看你不順的，在一起是一種折磨，還不如分開的好。別說你為了孩子，孩子也是有感覺的，幸福的生活不是刻意的去維持，孩子最能感受到家庭的氣氛，不好的感情裡勢必會有挑剔抱怨和不耐煩，還得壓抑著情感，孩子是會感覺到的，即使他小的時候不明白這種感覺但一樣會對他的性格造成影響。還不如分開各自安好，保持心情暢快。若是有幸還會碰到幸福就更好了，即便不能那至少也擺脫了讓你不快樂的人和環境，也保持了獨立和自由的靈魂。當然分開後不論是父親或母親，你們可以互相不愛了，但對孩子的愛一定不能少，這樣不管他在哪裡，他得到的愛並不缺失，只要是快樂開心的環境，他一定會健康陽光的成長。

應該，把孩子帶到這個世界上，應該儘自己的最大能力給孩子一個完整的家！才不負孩子，也是自己應盡的責任和良心！

結婚也是愛的延續，但如果感情不和，對彼此和孩子的傷害也會很大。建議題主從以下幾個方面考慮：

甚至說孩子是無辜的，他沒有理由成為你們婚姻是否要繼續的判斷標準。作為父母，有責任透過溝通挽回婚姻降低對孩子的傷害，但只有真正在愛中長大的孩子才能快樂，自信，有足夠的安全感。

兩個人是否還相愛，孩子是可以感受到的，如果吵架已經成為你們生活中的家常便飯，這樣的家庭環境和氛圍，只會加劇孩子對親密關係的恐懼，無法給孩子建立安全感。孩子雖然從你身上來到這個世界，但他不是你的全部，愛孩子就不要給他枷鎖，讓他痛苦。

感情不和，是日積月累的矛盾沒有得到解決，雙方都應該反思，靜下心坐在一起去溝通問題到底出哪裡，真的沒有挽回的餘地了嗎？溝通後，如果真的不想再繼續這段感情，那可以選擇放手，一輩子很短，不要將就。同時，你們可以選擇對孩子好的方式來處理這件事，讓孩子接受，鼓勵孩子愛並且尊重父母的選擇，可以告訴孩子“離婚是爸爸媽媽的事情，與你沒有關係，我們都還是會和以前一樣愛你！”那些離婚後，孩子受傷害的，都是沒有處理好彼此的關係，沒有過好自己的生活。我一個好朋友離婚了，她女兒說：爸爸媽媽在一起經常吵架，我很不開心，他們離婚後，兩個人都很開心，我跟著他們各自開心。你看，孩子很敏感的。

最後還是希望題主能夠早早想清楚，早作決定，減少對孩子，對彼此的傷害！

這個問題的答案不是絕對的，畢竟很多人為了孩子，維持了一輩子痛苦的婚姻，直到老年，所有慾望都減退。關鍵在於，這段婚姻是否已經無藥救？你的內心想要什麼？

可以試著這樣去做：

當初你們為什麼結婚？是因為愛情？是因為條件合適？還是因為到了年齡按世俗就結了？如果是因為愛情，婚姻可以持續的可能性比較大，回想一下自己的初心，這個人，當初吸引你的是什麼？對TA還有愛嗎？現在的婚姻讓自己痛苦的主要原因是什麼？是否只有對方才存在問題？是否某些意識在自己內心固化了而自己渾然不知，把自己固有的思維方式打亂，重新思考，也許會有新發現，找到你們重新連結的點。

想要打破婚姻的僵局，一定要坐下來深度交流。心平氣和得說感受，好的感受和壞的感受都誠懇的說出來，而不要一味地指責對方。並鼓勵對方說出自己真實的想法。看看哪些是你們共同的意願，哪些是你們存在的分歧，相互協商，退讓，再次尋找契合的點。如果兩人都有共同的意願讓婚姻變好，那扭轉痛苦局面的可能性就比較大。

何為“一票否決”，如對方人品惡劣，家暴，賭博（已經傷及家庭根基）、習慣性出軌且自己並無悔改之意等“硬傷”，當斷則斷，及時止損。

許多人說，為了孩子不離婚。自己也深入的想一想，是真的為了孩子，還是自己沒有勇氣，才拿孩子當擋箭牌。如果婚姻中長時間大頻率的冷漠、爭吵，這樣的環境對孩子的傷害更大。不要小看孩子的承受力，他們能夠敏感的感受到大人的情緒，家庭破裂是打擊，而冰冷無愛的家庭氛圍剛是一種窒息。

在親子關係中，媽媽這個角色實在是太重要了。只有媽媽真正的快樂和幸福，孩子才能學會愛和擁有安全感，也才能身心健康地成長。若是媽媽在一段親密關係中，表現出消極和疲憊，每天都很不快樂的話，那其實和怨婦無異。而擁有這樣的一個怨婦媽媽，我不覺得孩子會在這種形式上完整的環境中生活得開心幸福。

孩子需要的是愛，不是形式上完整的家。說到底，孩子對於你而言，很重要，但是即便再重要，ta也只是你生命中的一部分而已。

更何況，比起你為ta妥協隱忍，ta更希望你過得幸福快樂。

而只有你幸福快樂了，才能給ta真正的幸福感。

一段充滿出軌，家暴和其他各種冷暴力的婚姻，蠶食的不只是你的人生，也會給孩子留下永遠揮之不去的心理陰影。

所以，在糾結離不離婚的時候，多慎重考慮一下，到底怎樣做，才是真正的為孩子好！

給婚後男女一次選擇的機會，百分之九十應該不會再選對方，還有百分之十就是最適合彼此的人，要說父母不和該不該為孩子維持痛苦的婚姻

一:很多父母會選擇在孩子很小的時候，離了婚，這個時候孩子對父母的感情不深，並且也不處於記事階段，誰帶他，他便依賴誰，可是等他大了，懂事了呢！看著別的小朋友都是和爸爸媽媽住一起，他會覺得自己被遺棄了，而且缺少父母陪伴和疼愛的孩子，長大了會沒有安全感...

二:還有的父母在孩子懂事的時候，離了婚，說是說對孩子的愛不會變，但誰又能保證呢？這個時候孩子本身就有可能會把責任攬到自己身上，會覺得你們感情不好是他造成的，更會讓他覺得你們誰也不要他了，會讓他變得孤僻...

三:還有一種就是為了孩子苦苦維持婚姻，卻控制不住自己不斷的爭吵，給孩子一個沒有愛只有恨的成長環境，促使他長大以後脾氣不好，容易發火，難以相處...

不管是那種情況對孩子來說都是不好的，一個適合孩子的家庭必定要幸福、和諧、被愛包圍著的家庭，相遇不易，相守更不易，自由戀愛的年代，能走進婚姻的戀人我想都是彼此相愛的，不要因一時的氣話讓矛盾越激越大，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，更應該深思熟慮後再決定要不要寶寶...