婆媳關係是唯一一場五千年都未何止的戰爭，到80後走上社會舞臺為止，婆媳之戰愈演愈烈。嬌生慣養且特立獨行的80後，如何與傳統封建的50後60後婆婆處好關係呢？且看我的經驗分享，希望每個家庭都能詳和幸福～一、強大的忍耐力和豁達的胸懷

1、不挑撥夫妻關係的婆婆就是好婆婆。這是你對婆婆態度的關鍵。不要對婆婆有過多的要求，想想她十月懷胎的艱辛，想想她一朝分娩的苦痛，想想她不分晝夜的哺育，想想他二十幾年如一日的牽腸掛肚……她已經為你做了太多了，別說這一切和你沒關係，沒有這一切，你老公從哪兒來，你們的愛情又從何談起。所以，只要她不挑撥你們的夫妻關係，其它的就都能接受。2、在婆婆面前對老公唯命是從。一定要裝而且要裝得很像！不管你倆關起門來怎樣，婆婆面前一定要當個乖乖女。這個男人他從小哺養到大，獨自佔有近30年，突然間來了一個人要和她一起分享，乖乖服從還好，稍有不順就一定能勾起她所有的不滿，這將是你苦難生活的開始。所以，一定要裝得對老公言聽計從，手腳勤快，回屋讓他捏腳按摩跪蹉衣板那都是你們倆人的事兒。

3、不要讓婆婆從任何渠道聽到你說老公的任何缺點。每一個孩子都是父母付出全部心血用心雕琢的藝術品，這件藝術品在他們眼中毫無暇疵，不容侵犯。尤其是新媳婦兒，就算你對老公有天大的意見，也請不要讓婆婆聽到，哪怕是從別人口中說起，對於某些婆婆來說，你說她兒子不好還不如說她不好。4、在婆婆面前和老公一定保持距離。不要讓你老公在你婆婆面前做任何對你好的事，哪怕是語言的也不行。老公對你的好對她來說就是危機感，因為在她心中，她養了這個男人二十幾年，習慣了自己是他的全世界，要一下子將這個世界慢慢分出去，誰都接受不了。別問憑什麼，除非你不怕婆媳矛盾有可能給你帶來的一切苦難，包括離婚的可能性。5、不要在婚前和婆婆鬧任何不愉快。記住了，任何的。我看到那些婚前因為各種問題和婆婆吵得不可開交，尤其是因為彩禮錢的，就覺得這絕對是世界一號大傻子。你還沒進門就開始對婆婆各種反抗，提各種要求，你讓婆婆怎麼想？在她們心裡，媳婦兒應該做的只有服從，起碼開始必須這樣，別想著給她下馬威，搞不好把自己苦心經營的感情葬送了。就算勉強結婚了，這也絕對是婚後生活的炸彈，連定時的都不是，過太平日子是不用想了，求婆婆怎麼少給你點兒臉色是你該做的。除非你找個老公在你和她媽都落水的時候果斷救你，反過來說，這樣的男人你敢要嗎？6、要管住自己的嘴，能說點好聽的就說，不會說就閉上。其實再牛掰的人也禁不住幾句誇，你誇婆婆幾句哪怕是違心的，她一定會心花怒放，這個誇獎對於她尤為重要。如果你不會當面夸人，那就請你閉上嘴，別和婆婆講什麼大道理，人家吃的鹽比你吃的米都多，講道理你絕對不是對手，就算你能講出再有水平的道理，在她那裡都是自以為是，甚至被誤會成造反的前奏。

7、對婆婆好點兒沒壞處。她苦熬近30年終於把兒子熬到成家立業，終於不用再為他操心了，而且心裡滿心期待的是兒子怎麼孝順她，而不是她該給兒子看孩子了，她兒子過得不好她得接濟了……所以，無論你的日子過得怎麼艱難，不要奢望婆婆的接濟，更不要妄想試探她。主動對她好點，逢年過節給她送個禮物，回家的時候幫她乾點兒活，陪她說說知心話，說知心話實際是給她一個訴說自己苦難史的機會，然後適當地給她一個肯定，而不是掏心掏肺地對她說什麼……

8、無論她對你怎樣，都不要正面反駁，更不要正面交鋒。婆婆對你再不好，你都要還一副笑臉，真正的不好讓你老公挑出來，如果你老公不主動說你跟她吹吹枕邊風暗示他說，前提是她確實不對。習慣了你老公就會說了。但千萬不要從你嘴裡說出來，因為婆婆畢竟是婆婆，她是戴著放大鏡在看你，優點都是應該的，缺點卻會被放大，所以你不說還好，說出來反而是你事兒多而且無禮，竟然和婆婆拌嘴，有理根本說不清。做好自己，該做的一定要做到，至於她怎樣，那完全在她了，你千萬別在乎，做不到不在乎那就少接觸，但一定不要杜絕接觸。逢年過節回去待幾天，這幾天怎麼忍忍都過去了，回到家不還有老公來溫暖你嘛！

9、必要之時角色轉換。我婆婆三個兒子，所以兒子對她來說絕對是累贅而非寶貝，哪裡有半分珍惜。那沒辦法了，人家比較富有嘛，少一個還倆呢，可你不一樣了，老公就一個，只能與他角色對換，尤其是當了媽媽之後，很多時候我都當婆婆是孩子，需要哄需要無條件原諒和妥協，對於婆婆的無理之處也慢慢可以泰然處之，久而久之也便成了一種習慣，沒有了爭執不愉快也越來越少，彼此之間的關係也進入一個良性迴圈。再說了，人到老年，本來就是一個返老還童的狀態，很多時候把她當成一個孩子，自己也會變得更強大！10、一定要學會放下。做到了上述幾點，相信再兇的婆婆經過時間的考驗也會對你改變態度，一旦她態度改變了你一定要把過去的一切放下，就梯子下樓一起往好裡處，過去的就讓它過去吧，家本來就不是講理的地方。要知道這個人你不可能不去面對，而且她對你的夫妻感情絕對起著決定性作用，時代再變，人也無法改變血緣的力量，人家三十年的骨肉親情，絕對你們的海誓山盟要深厚得多。放下過去，放眼未來，一家人和和美美，其樂融融，盡享天倫，何樂而不為！

11、家和萬事興！本著這一原則與婆婆相處肯定沒有錯！

婆媳是天敵，是人際間最複雜最難處的關係。

為了破解婆媳難處這一難題，首先我們要搞清楚婆媳關糸難處的主要原因是什麼。

1，婆媳都因各自的男人走到同一個大家庭。因毫無血緣關係，各自內心從沒把對方當親人看。對做人處事，虛情假意，少包容，多猜忌。表面貌似關愛，實質是逢場做戲，由於雙方都沒有真心實意，時間長了，沒有演不砸的戲。

2，在相當一部分婆婆頭腦中，或多或少的還殘留著千年媳婦熬成婆這一老觀念，對兒媳先入為主，尤其現在兒媳未婚前在孃家嬌生慣養，把只有父母為她盡義務，沒有她為父母做付出的壞習慣帶入婆家，不會料理家務，甚至牙根不幫婆婆料理家務。更讓婆婆這也看不慣，那也不順眼。甚至對兒媳吹毛求疵，以老賣老。

3，兒媳總覺婆婆拿自己當外人，缺少關愛，對比母親的寵愛，反差太大，對婆婆帶孩子方法，橫加指責。對婆婆做的飯菜口味也不習慣等等，對婆婆各方面頗多怨言。

4，俗語說，″娶了媳婦忘了娘。"兒子末婚時，心裡只有媽，當兒子結婚後，把注意力都集中在自己老婆孩子身上，幾十年含辛茹苦拉拔大的兒子就白白送給兒媳，兒媳還跟自己不一心，每想到這，婆婆就把失落，嫉妒，怨恨這筆賬記在兒媳名下。使矛盾越來越深。

5，″有個好兒媳，不如有個好親家。"婆媳關係走到今天這步，與兒媳的孃家不無關係。每當兒媳受了點委曲，都回孃家告狀，孃家怎咽得下這口怨氣，不是大事化小，而是火上澆油，使婆媳關係更加複雜化。

要想婆媳關係處的好。提幾點建議。

1，首先當婆婆要大人大量。孬好事都能裝。大事講原則，小事由兒媳.。說矛盾種種，不外雞毛蒜皮。說爭執多多，不過家庭瑣事。遇事讓著兒媳，大人不跟孩孑一般見識。眼前好象吃虧，過後得兒媳便宜。時間長了，兒媳真心服你，愛你，孝敬你。

2，兒媳要關愛婆婆，就是關愛自己。你老公會看在眼裡，喜在心裡，加倍回報你父母的。你婆婆也會心情舒暢不得病，讓你省心省力省藥費開支。婆婆有個好身體，還能幫你料理家務帶孩子。賺了孝名又得利。.何樂而不為呢？

3，人心換人心，八兩換半斤。婆媳雖無血緣關係，彼此缺少實意真情。這就需要雙方加強溝通，培養感情。多一分理解，多一分寬容。多看對方的長處，少看對方的短處，取長補短，日積月累，人非草木，孰能無情？一旦婆媳真情在，比水清，比血濃。處好婆媳關係不靠血緣靠真情。

4，婆媳相處，做人處事，多挨位思考，這是處理好婆媳關係的最大法寶。

婆婆常想閨女是自己心尖肉，可兒媳也是她媽的心尖肉，如果對兒媳不公平，不疼愛，想想自己的女兒也被她婆婆不公平，不疼愛，你心裡是什麼味，這就是孔子說的″己所不欲，勿使與人"。不想讓自己女兒受委曲，也不要讓人家的女兒受委.曲。

做兒媳的遇事也常想，我這樣對婆婆不孝敬，如果你媽的兒媳也象你這樣對待你媽，有何感想？。既然不想讓你媽的兒媳這樣對待你媽，那你也就不要這樣雙待自己的婆婆。

如雙方都能處身實地的為他人著想，沒有處理不好的婆媳關係。

5，在婆媳當中既當兒子又當丈夫的男方，一定做到，好事兩頭傳，孬事兩頭瞞。打仗兩頭按， 千萬別參戰。當好婆媳和睦相處的好紐帶，好橋樑，切勿當娶了媳子忘了孃的白眼狼。

總之，不是一家人，不進一個門。進了一家門，就是一家人。茫茫人海中，婆媳從不同地點，不同方向，不同時間共同走到一個屋簷下，這是千年才修來的緣分，雙方都要珍惜，多做換位思考，多一分理解，對一分包容。切不可因家庭瑣事或自己的任性傷了感情，給雙方造成不應有的苦惱和不快，最明顯的就是讓既當老公又當兒子的一方左右為難，兩面不賺人。讓既當孫子又兒子的下一代，更無所適從。對整個家庭有百害而無一利。

願天下婆媳都和睦相處。

婆媳關係怎麼處理才能處好?有一個處理婆媳關係的秘訣,無論是對通情達理的老人還是胡攪蠻纏的老人都適用。這個法寶就是：忘了她是老公的母親,假設她是咱自己的親媽,用對待親生母親的標準去對待她,很多矛盾都會大事化小,小事化無,大事小情,都百試不爽。即使她依然固執,挑事,至少咱自己不再寒心,不再窩火,給自己一個息事寧人的理由。即使偶爾還和老公,閨蜜吐槽,但決不再充滿怨恨,不再和她針鋒相對,並開始發自內心的諒解她體貼她。人心不是頑石,總會被彼此捂熱,天長日久,你的忍讓寬容終會融化她的偏執,婆媳之間會逐漸融洽,逐漸和睦。

另外,我始終認為小孩是越長越大,越來越懂事,而老人卻恰恰相反,年齡越老,心理越幼稚,直白的說,有點越老越不懂事,這是老年的心智衰退的必然過程,如小孩成長一般自然,甚至合情合理。當你理解了人生衰老的這種無奈階段,你就可以忍耐老人的各種小任性,小刁蠻。因為,我們小的時候父母容忍了我們所有的無理取鬧,現在他們老了,我們也應心甘情願的原諒他們一切的不可理喻。做為女兒,我們可以寬容親媽的種種小過錯,而且和親媽永遠不會記仇,所以,只要我們把自己換位成婆婆的女兒,婆婆的孩子,而不是她的兒媳婦時,你就一定能原諒所有的不愉快,忘了她所有的不當言行,刪掉那些舊帳,只念她的好,並感恩她的好,由衷的惦記她,孝敬她。

我不認為婆媳是天敵,因為我們共同愛著一個人,同時也共同被這個人所愛。他是我們生命裡最親的人,我們同樣也是他一生最重要的兩個女人。在糾結婆婆不好之前,請先捫心自問,你真的如對自己母親一般同等的愛她了嗎?且不說百善孝為先,至少應該愛烏及屋,如果真心愛著自己的丈夫,就應該無條件的去愛他的母親。這是一個好妻子的本分,這也是嫁入夫家的情分,更是我們自己凡塵的一場修行,為自己積善因,更福廕丈夫和兒女。真的。個人拙見,先謝不罵之恩……

作為一個經濟可以獨立的女人，沒必要一輩子委屈求全，人和人的地位是平等的，人也需要隱私，需要有獨立的空間。最好不要和經濟上人格上不能獨立的男人結婚。不管婆婆還是媳婦都要保持距離，都有記住你們是在兩個不同的家庭，不要相互干涉太多，又要互幫互助。做事把握分寸，不要太過

婆媳是天敵。從古到今，這個話題就沒間斷過。首先要理解寬容，你應該想到幾乎所有婆婆都有一種多年媳婦熬成婆的經歷，去理解她養兒的艱辛和付出，也適當的包容她，你想啊，她養了二十幾年的兒子如今不是她一人的，被一個叫媳婦的人分享他的愛，她心裡肯定有某種東西被人佔有的感覺。學著換位思考，用心關愛，將心比心，如果你把她當成自己的媽對待，雙方都改變方式方法，不多計較，不尖酸苛薄，相互理解和包容，遇到問題理智的思考和解決，這婆媳關係應該不難相處。所謂家和才能萬事興。

鄰居的女兒與婆婆公公都在一起住。做為旁觀者我認為

一，女兒一定要敬公婆，公婆給帶孩子不是天經地義的，是情份，是犧牲，敬公婆就是間接愛老公，疼孩子。

二既然公婆願意帶孩子，女兒就把大部分精力撲向事業，努力掙錢養家，不在乎老公錢多錢少，也不靠老公。主要自己要有足夠的經濟獨立與支撐家庭費用能力，一家人絕不在錢上起爭執。

三在教育問題上多徵求大家意見，別你生的孩子就你說了算。

四關心二老身心健康，每年帶老人體檢，平時也比較關心老人飲食起居。我覺得人心都是肉長的，只要雙方具備基本素質，處好關係沒那麼難。

謝邀請!這問題主要是取決於媳婦，婆媳相處就是把婆婆當成媽，所謂愛屋及烏，丈夫的媽就是自己的媽，要想不讓丈夫成為雙面膠，不讓丈夫受夾板氣，那就得和婆婆和平共處，把婆婆當作自己的媽來孝敬，金誠所至，金石為開，只要你把婆婆當作媽，她也會對你視如己出，也會讓丈夫更加愛你，那你就是人生的贏家!你要讓媳婦認識到這點!所以要想解決婆媳問題，先要和媳婦溝通好，只要媳婦有個正確的認識，對老人好，老人就會放低姿態，也會對媳婦好的，大多數的老人也都是希望孩子幸福的!最後願天下所有的婆媳都親如母女!

我給大家講個故事，大家或許就明白婆媳相處之道了：

靚靚是我們同學中，結婚最早的，那年她才25歲，誰讓她遇到了自己的真命天子呢，

一次同學聚會，我發現她現在變化有點大，剛過30歲，都有白頭髮了，而且面板也不好了，但是卻多了份堅強，她告訴我，她經歷了這些……

剛結婚時，婆婆就告訴我，讓我們晚兩年要孩子，當時她正幫大姑子帶孩子呢，我沒多想，直接答應了。

過了兩年，我懷孕了，想著婆婆該幫我了吧，可是她卻說:你的孩子自己帶，我已經把自己的孩子帶大了。

一直到我生產前，她才回來，因為胎位不太正，選擇了剖腹產，月子裡，婆婆就回家裝模作樣的看了我兩回。

過了月子後，我休完產假，因為婆婆不願意帶，我就辭職在家帶我的孩子。

在孩子九個月的時候，因為月子沒做好，身體留下很多隱疾，再加上過度勞累，當時直接暈過去了，我的潛意識裡一直告訴自己:我一定要趕緊醒過來，我的孩子還在等我呢，就這樣，過了一會兒，我醒了，瘋似得跑向自己的孩子，他還在熟睡著……

後來，老公知道了，心疼的抱著我，我第一次見他哭了，我安慰他：我沒事。因為他要掙錢養家，所以工作很累，但是週末他會幫我做家務，看孩子。

就這樣，兒子到了4歲，開始入園了，她也有時間，開始調理自己的身體，一切都在往好的發展。

平時，我們也會帶著兒子去看婆婆……

別人會覺得，你婆婆這麼對你，以後你不用管她，我卻不這樣認為，

這位婆媳本是路人，在你前20年的時間裡，或許你根本不認識她是誰，只是因為你愛上了她的兒子，你們才有了聯絡，如果在你最需要幫助的時候，她拉了一把，你會心存感激，當她老了，你會照顧她。這是人之常情。

如果她對你的難，熟視無睹，那麼在她老的時候，你若肯照顧她，只是因為她是你老公的媽媽，兒子的奶奶，那是替老公分憂。所以，你多了選擇的權利。

我問她，你恨你婆婆麼？她笑著說:無愛也無恨，我們活著的目的，不是為恨別人的，因為恨一個人需要搭上自己的幸福快樂，我們活著的目的而是為了自己和所愛的人過得更好！所以我不恨她！

婆媳本路人，只是因為她幫過你，所以你要還她恩情，如果她熟視無睹，你也完成了蛻變，變得更好，何必糾結在恨中，因為，恨一個人，太累了，你說呢？

婆媳關係要相處融洽!在這世風日下的當今社會真是難上加難！好多年輕女子還冒過門就卯足了勁來對付討厭婆婆!在這種情況下，你做個十全十美的婆婆都裡外不是人！做婆婆的老奶奶們談媳色變！對兒媳有了一種本能的提防和膽怯，做事無法放開手腳，說話小心翼翼。你又怎麼能融洽得來？

我有一鄰居老奶奶，兩兒兩女，兒女都很孝順!她親手帶大了4個孫兒，老伴走了！老奶奶生病了，是絕症。兒子女兒們一邊給她治病，一邊瞞著她的真實病情，怕她失去治療的信心。這兒媳婦找個機會就把實情告訴她了！可老奶奶呢，人比較大度，心態好，不生氣、不著急。打針吃藥按部就班！病情好轉了！出院了，就住到了小兒子家裡。南方現在天氣正涼，兒媳婦不讓開火箱、不讓開空調，不讓開燈!婆婆也忍著不吭聲，整天穿著棉衣，躺在床上蓋上女兒作的新棉被也還過得去。

這天，兒子上班去了，兒媳婦吩咐躺在病床上的婆婆說:" 你煮中飯吧！"這婆婆還真老實，聽了兒媳婦的安排知道是在刁難她，她現在的身體喝水吃藥都要扶著牆壁等慢慢移動腳步，怎能去煮飯呀？她不跟兒女說，怕兒女責怪兒媳婦而產生糾紛。但她每餐吃的很少，中飯不吃可不行，逐給自己妹妹打了個電話說明了情況。妹妹考慮自己給姐姐送一餐只一餐，今後怎辦？須從根本上解決問題，就給姐的大女兒打了個電話。當她兒子找媳婦理論時她矢口否認，還責怪婆婆挑事。婆婆這才當著兒子的面對兒媳說:"我還要感謝你告訴了我病的實情，要不我還矇在鼓裡呢！"媳婦這才啞囗無言。

媳婦們經常叫囂:"婆婆和兒媳沒血緣，兒媳沒義務孝順婆婆......"諸不知，哪個婆婆會指望兒媳來孝順自己？只要不想方設法趕走婆婆，讓婆婆能安安穩穩地享受一下兒子的照顧就燒高香了！

當婆婆還真難，具我瞭解，有大多數婆婆都是處於兩難的境地。現在的保姆不好請，兒子有小孩了都希望母親來幫著帶小孩。母親不願違背兒子的意願，更不想自己的孫子孫女受委屈，毅然來到兒子家帶孩子。可兒子經常在外忙碌，媳婦和婆婆在家帶著不懂事的孩子！媳婦給婆婆甩臉色，砸東西，把門關的咚咚咚響，用各種方法表現出對婆婆的不瞞。有的婆婆會忍氣吞聲，佯裝糊塗。有的婆婆則會計較，一旦吵架相罵，兒子問起來婆婆瞻前顧後，怕影響兒子心情。媳婦則會在丈夫面前訴說婆婆如何不願帶孫子。雖然挑撥不了母子親情，但兒子心中也會蒙上陰暗，母親就算知道也不便挑明。這樣一來二去母子之間也生間隙。婆婆離開吧，對不住兒子孫子，不離開吧，整天看著兒媳婦的臉色。實實陷入兩難的境地！

要說婆媳之間要相處融洽，則要看什麼緣分的婆媳。天下有不少好兒媳婦，也有不少惡婆婆。有不少惡兒媳也有不少善婆婆。還要一部分不惡不善處於中立的婆婆、兒媳婦。但在婆媳的搭配上不受人的意識而轉移，不會像一班學生由老師上中下搭編排座位一樣地去搭配。而是靠天意，好的兒媳好的婆婆組合在一起那比夫妻的天作之合還要天作之合，是一件非常值得慶幸的事情。搭配不當，就會出現惡婆婆刁難軟弱兒媳(不過這是少數); 刁蠻的兒媳婦厭惡婆婆(這種現象比較普遍！)

說到婆媳能真正自然相處融洽的是少數！大多數的家庭婆媳之間靠一方忍讓，一方作出犧牲，甘當弱者才能維護家庭的平和。這裡我只能勸慰天下婆婆們，因為我也是一個婆婆，一個很差勁的婆婆。我們應該端正自己大來容得小的處事態度; 明確自己生兒育女的目的不是為了自己享受而是為了生命的延續、為了兒孫的幸福一代勝過一代、為了家庭的長盛不衰永遠傳承下去、為了不要因為自己使得兒子兒媳婚姻發生動搖和離異、為了兒子能安心工作家庭和睦，我們就犧牲一下自己吧！" 讓三分天高雲談，退一步海闊天空！"自家的兒媳婦也是人家父母的寶貝，你以善心待她，包容她，總有被感化的一天。 家庭和睦了，天下太平了比什麼都重要！

這個問題估計難倒了我們中國大多數的婆婆和媳婦！為什麼會這樣呢？其實最根本的，就是因為：你不是我親閨女！你不是我親媽！試想一下，兩個原本陌生的人因為一個人就組成了外表看似很親密的關係，實際上卻有著諸多的矛盾。

婆婆覺得自從有了兒媳，兒子都離自己越來越遠了，自己說話也不管用了，心裡的落差不是一般的大，所以很難真心對兒媳好！

做兒媳的覺得婆婆事事都想要大家順著她想著她，當自己是長輩說話有時候沒有分寸，沒有考慮兒媳的自尊。

特別是現在在帶孩子的問題上，因為觀念的不同，更是容易引發矛盾。所以說，要能融洽相處，真的很難！

要改善好婆媳關係，我覺得首先雙方都要學會互相尊重，在這點上不分年齡輩分！大家站在一個平等的地位上，在遇到事時，設身處地從對方角度思考，不要拿身份說事！

還有一個就是要有距離感，經常在一塊，矛盾會越來越多也更容易激化。有了距離，就不會那麼多問題！

再者大家都是女人，婆婆也是從兒媳過來了，兒媳以後也都差不多都會變成婆婆，所以說要相互理解，能做到相互關心就最好了！

婆媳關係自古以來就是許多家庭中最難處理的關係。所謂的不幸福的家庭千差萬別，幸福的家庭千篇一律。以前家庭子女多，兒孫滿堂，光媳婦就有好幾個，婆媳關係確實難處，大部分家庭採取分家單過的方法，也能減少一部分矛盾。現在子女都少了，一個或兩個，如果有條件的話，還是分開住好。這樣不天天在一起，有事了偶爾再聚一起，相對矛盾會少些。無論哪種生活方式，關鍵還是每個家庭成員都要有顆責任心、包容心，家庭才能和睦，社會才行和諧。

讓婆媳在一起生活相處更融洽，那就讓婆婆放下指點江山的氣勢和媳婦在家做閨女時的習慣，畢竟做了他人媳婦也就代表著成熟了。要學會互相體諒才能真正達到婆媳關係融洽。

如果是再不行，那就只有小兩口出去單獨過日子了！這樣就能有效的避免了因為柴米油鹽家庭小事而帶來婆媳矛盾。

在我們這裡就一家新婚的小媳婦，因為在家是特別嬌，大夥都覺得她遲早會和婆婆吵架。可以人家結完婚就自己出去住了，一年逢年過節和家裡有事就來看公婆！十來年了婆媳關係非常好。

自古以來婆媳關係都是最難處理的關係之一，處理的好那恭喜你可以享盡天倫之樂了，處理的不好輕則雞犬不寧嚴重的家庭破碎妻離子散。所以怎麼婆媳關係處理是一門大學問。

婆媳婆媳一個娘一個妻， 作為夾心餅的男人最為煎熬，手心是親手背是愛。但老公又是引起婆媳關係矛盾的導火索，同時也是婆媳關係矛盾的直接受害者，所以說老公是處理婆媳關係矛盾最適合的，也是最有效的人。首先作為兒子的你應該在你媽面前多提起你老婆對你的種種好，你老婆是如何的體貼你關心你，你老婆為了這個家有多操勞。作為母親都希望自己兒子過的幸福。

人們都說"自古婆媳是天敵"。我是不認同這句話，但是這句話好像還沒有說完，那就是你嫁的這個男人"沒用"，沒在中間做好"調和劑"，婆媳才會是"天敵"。 婚姻裡，太多的生活瑣碎。婆媳關係的和諧，男人才是關鍵。我婆婆常常會說“我把婆婆當親媽”，婆婆也常常會說跟女兒一樣，我不說你們是不是也信這句話了呢？相信很多人都是懷疑我說的話。

第一件事:以前，我們家經濟還沒有改善很好，也有一個女兒了，在省城裡剛買房，我也比較節儉，一年都沒有為自己添幾套衣服，在家帶孩子就不需要買新衣服了，以前的能穿，就穿吧。可我婆婆就說一個很經典的話“女人穿得漂亮是男人的面子，即使是在家帶孩子也不能將就不添新衣服。”說的我是淚流滿面。感動至今。

第二件事:老人家會睡得早，起得早。她常常起來以後，都幫我們把早餐弄好。這都不是我們要求的噢！還常常怕我太累，需要手洗的衣服，她都會偷偷洗一水……

第三件事:婆婆當時也有五十幾歲了，有高血壓。我們不希望她太累，叫她別回去鄉下，她非放不下。因為她在老家裡還為我們孩子準備了一個10畝果園，種了幾十種果樹，讓孩子們假期回去，有果子吃。所以到了管理的季節，她就必須回去一陣，每回離開，都是依依不捨。

說這麼多，我認為，婆媳間的相處，其實，真不難，媳婦只要把婆婆當成自己的媽媽一樣，一切都好辦。作為做兒媳婦的你，你也要多為老人。多和她溝通。多陪她。你會為她著想，她也一樣處處想著你的，畢竟人是相互的嘛，有付出必有回報呀！

婆媳問題是一個永遠的話題，差不多是每個家庭都會遇到的這樣的問題。好多人把婆媳當成仇敵，關係永遠搞不好，其實，婆媳關係並沒有大家想象的那麼複雜，那麼難搞好。只要每個人都能站在對方的立場去想，為他人著想，一切事情都好解決。你想象，婆婆和媳婦中間是一個男人。都是她們的最愛，如果她們能把對方當成自己的親人相處，能互相包容互相理解，還有什麼處理不了的事情嗎？就算是自己的父母，自己的兒女，難免會有誤會，為什麼有誤會也不會像婆媳一樣鬧得那麼不可開交呢？總言之，就是缺少包容理解，大家覺得呢？

我個人覺得婆媳關係是否要融洽最關鍵的因素還是在於兒子在中間扮演的角色。如果兒子只會當一個傳聲筒，老媽嘮叨媳婦的話原封不動地傳到媳婦耳朵裡，媳婦嘮叨老媽的話原封不動地傳回老媽的耳朵裡，那想要婆媳關係融洽基本是不可能的了！

媳婦兒作為一個外來人想要融入這個大家庭一般來說剛開始都會小心翼翼地做事，想著怎麼能更好地討好婆婆，但是人總是有缺點的，時間長了肯定會“露出馬腳”，這時候就需要我們當老公的站出來了，在自己老媽跟前就得想盡辦法把媳婦的“缺點”變成“優點”或者說最起碼在老媽那能看得過去！但是也不能一味地去偏袒媳婦兒，該說教的時候就得說教，語氣一定要委婉，千萬不要把小矛盾變成大矛盾，“偷雞不成反失把米”的事一定不能幹。

老媽通常作為家裡的話事人，在家裡的地位那肯定是槓槓滴！但是新媳婦兒不能總是挑刺兒，從一個生活環境一下子變成另一個生活環境本來就很不容易，這時候最需要的就是互相包容。如果自己的老媽不能包容呢，那還是得靠兒子來扛事了，把所有的問題都攬在自己身上，這樣老媽心疼兒子，估計時間長了也就大事化小小事化了了吧！

總之要想婆媳關係融洽，當兒子的肯定要做好出氣筒的準備，自己把兩頭的氣都受了，那兩頭的氣也就順了，婆媳關係自然也就融洽了，哈哈！個人的一點實際經驗分享給大家，有不同觀點的莫怪莫怪哈

從古到今，婆媳相處難已經成了一種慣例。婆媳之間的矛盾根源主要是因為缺少溝通，其次也因為年輕人和老人的生活習慣不同，從而讓雙方都看不慣彼此。如何減少和婆婆相處的矛盾呢？下面就為您介紹婆媳相處技巧吧。

多聽婆婆嘮叨吧

　　俗話說人老話多，婆婆年老了，難免話多。 很多媳婦對待婆婆的方式，是敬而遠之，惹不起躲的起。可是對於住在同一屋簷下的婆媳來說，躲是絕對躲不起的。婆媳相處技巧那就乾脆橫下心吧，沒事哄哄她，老年人嘛，都喜歡有人陪她聊天，有時間的話就聽她說兩句。她愛嘮叨，就讓她嘮叨吧，無非就是兒子的那點事。

過去的事就讓它過去

　　在一起生活，婆婆和媳婦之間總是會有小的摩擦發生的，偶爾一句不中聽的話，一件令你不高興的事，過去了就過去吧，別總記掛在心裡。如果自己的媽媽說你，你一定兩天就忘了。某種程度上，婆婆都是有點家長的味道的，可能有時愛教育一下你，婆媳相處技巧在於願意聽就聽兩句，不願意聽就當作沒聽見，再大不了和她辨辨道理。

孝敬婆婆

　　雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎？所以婆媳相處技巧就多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。

多關心體貼婆婆的日常生活

　　婆媳之間的相處無論你是虛情還是假意，表面的功夫是必須要做足，這樣也會讓你丈夫對你另眼相看。給自己媽媽買東西的時候想著給婆婆也買一個。多細心觀察她的日常生活，冷了熱了？想吃什麼了?想做什麼了?抽空滿足一下她的願望。

俗話說，遠香近臭，婆媳住在一起矛盾就多，最好的辦法是不住一起，平時各過各的，週末再聚一聚，距離產生美，再加上老公做調和劑，婆媳關係就會融洽些了。

自古以來，婆媳關係就不好相處。兩個女人的生活環境，生活習慣都不一樣，都是因為一個男人才聯絡在一起的。

母女關係之所以好，是因為母親生下女兒後一手帶大，非常有感情，女兒是母親的命，同樣的，女兒從嬰兒起就依賴自己的母親，母親養大自己，這樣的感情是無可替代的。那麼，相反的，媳婦嫁進來前沒有喝過一口水，吃過一口飯，婆婆也沒有養育過媳婦，也沒有血緣關係的那種親密，感情自然不深，加上生活習慣的不同，自然而然婆媳關係就不會有多好。

婆媳關係有時就像蹺蹺板，需要平衡，都把對方當成自己家人，真誠相待，作為支點的丈夫不能重心偏移，才不會失衡。任何一方太過自私，都不會家庭和睦。有蠻橫的婆婆，也有不講理的媳婦，再加上拎不清或無能的丈夫，婆媳關係又怎麼會好。

婆媳關係舉足輕重，不可小視，相處是否融洽，直接影響夫妻關係。做為婆婆，要象疼愛自已女兒一樣關心體貼媳婦，一視同仁。尤其是小兩口發生磨擦時，絕對不能偏向兒子，即使媳婦明顯不佔理也不能當面指責，否則，不但會給兒媳造成極大的心理壓力，心增怨恨，逐漸失去對婆婆的信任和依賴感，兩個女人的“戰爭”也有上演的可能。做為媳婦，一定要象孝敬自已父母一樣孝敬公婆，切記不要當著婆婆的面，與丈夫發生爭吵，尤其是揭丈夫的短，那樣會使婆婆很沒有面子，下不了臺階，就是兒子缺理，也不情願幫你。為此我認為婆媳之間應最大的可能將心比心，以誠相待。老話說：不是一家人不進一家門，半個女兒半個兒。彼此互相信任，多往好處想，心往一處擰，資訊相通，婆媳關係才能越處越好，小兩口的日子就更紅火啦！