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1 # 麥芽糖小姐姐
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2 # 小彬伯爵
來一句，一直想說來著：
“我的被子生病了
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3 # 惜緣鑫宇
1、花心
男：問你個問題。
女：好啊！
男：花心你知道是什麼意思嗎？
女：一個人喜歡很多人的意思唄！
男：錯。
女：那是什麼意思？
男：其實是把心花在你身上的意思。
2、下次注意
鄰居：你好！我是你隔壁鄰居小豪。
男：你好啊！
鄰居：有個事想和你溝通一下。
男：都是鄰居，有什麼事你說。
鄰居：就是晚上聲音能不能小聲一點。
男：下次注意，下次注意，精力太旺盛了。
鄰居：尤其昨天晚上，聲音也太大了吧！搞得我一個晚上沒睡著。
男：昨天晚上我加班，不在家啊！
3、我當然拍了
弟弟：哥，今天早上我又遲到了，不是讓你8點鐘叫醒我嗎？
哥：我叫了呀！怎麼叫你都不醒。
弟：我不是說，叫不醒的話，就拍我嗎？
哥：當然拍了，就是下手太重了，你又昏迷了兩個小時。
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4 # 使用者1375056667陳嘉謀
[童言無邪]
從前，有個小孩，叫"二毛"。二毛因家裡十分窮，經常吃了上頓沒下頓。一天，家裡早飯也沒米煮，連飯也沒有吃，他的母親便叫他去上學。二毛的母親平時又很愛面子的，叮囑二毛說:"你去到學校裡，千萬不要告訴別人沒有吃早飯，還要"呃"聲連連地打飽嗝，這樣，別人就以為你吃得很飽。"來到學校，二毛的同桌吃得很飽，飽嗝連連。二毛以為他的同桌也沒有早飯吃，同桌的母親也教他故意打飽嗝，便問他的同桌:"你今天早上也沒有早飯吃嗎？"
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5 # 火哥愛健身
大家好，經典小幽默，請你笑納。。
《開心這一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟淨。”
乙:“二師兄，你叫我啊？”
2.
眼鏡蛇說:“糟糕，我的眼鏡丟了。”眼鏡熊說:“我這裡有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的雙肩，瘋狂的搖晃，歇斯底里的叫喊著:“快把尼姑還給我。”
4.
我的好哥們，發音說話有些小小的障礙。記得讀小學的時候有一次老讓他朗讀《烏鴉喝水》。當他讀到“瓶口又小，a、e不著”時，同學們鬨堂大笑。老師趕緊給他糾正，是“瓶口又小，它喝不著。”哥們趕緊跟著老師念:“瓶口又小，a、e不著。”“它-喝-不-著。”老師再次糾正。哥們:“a-e-不-著。”氣得老師甩手而去，留下一班笑哭了的學生。
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6 # 八寸微笑
曾經讓我開懷大笑，簡短精闢的笑話有三個。
一，如果你月薪僅2000元，想在北京買一套一百多平的房子和一輛法拉利，那麼你不妨先定個小目標。。。。。。比如說我先活他個250年，然後再向天再借500年。
二，我媽是白羊座，做飯不好吃，我嫌棄她幾句後，她特意報了個培訓班。
幾個月後，媽媽用泰拳打的我乖乖吃飯了。
三，小明和我吵架後奪門而出，我追了他幾條街，搶回了我家的門
這三個段子，搞笑詼諧，每個段子都有神反轉，與正常預想有反差，帶有新鮮感，趣味性很強，而且段子很短，沒有長篇大論的感覺。所以我推薦這三個，希望大家可以喜歡。
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7 # 歡樂之驛站醫生你這麼說，不怕捱打嗎？海水不可斗量，人不可貌相啊！論叫“阿姨”和“小姐姐”的區別，亂叫後果很嚴重！大型裝逼失敗現場……很尷尬小小年紀竟有如此感悟，佩服佩服！哈哈哈，我們都是共產主義接班人！這就是你小弟弟受傷的原因嗎？總結的十分精闢，很是到位啊！
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8 # 古董哥
1.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：……“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！”
2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了；蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了；蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了……烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我揹你吧……然後……蝸牛就上來了……過了一會……烏龜又看到一隻螞蟻……對他說：你也上來吧……於是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什麼嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快……
5、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：愛！ 女生又問：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，並問女生：你有沒有十元？女生拿了十元給了男生……男生就把四十元放在桌上，過了一會兒……女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！
6、一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
7、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵：“TM的，要吃什麼！自己去買！”
8、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什麼？”“太陽。”病人回答。“那你還想看多遠！”
9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望……上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。上帝說：好，你的願望實現咯。一天，那個人閒來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上……結果一輛火車開過去……那人還是死了，這是為什麼呢？-----因為那列火車的車廂有10節。
10、今天我的小表弟佑佑在下課時間……跟同學在教室追逐嬉戲……後來玩著玩著……忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥……他感到非常生氣……又覺得被摸的感覺很羞辱……於是哭著去找級任老師（女的）……" 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭……" 而且摸的很大力 "這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番……" XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西……" 老師很嚴厲口吻說……"下次不可以再這樣子 知不知道 ""在摸之前要先經過人家同意"原本我的小表弟還很暗自慶幸……沒想到這位級任老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好" 還有你 ""難道老師之前所說的 你都沒放在心上""老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎""誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你
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9 # 濛濛娛樂搞笑部落
分享一些搞笑精闢的段子希望大家開心一笑。
1、和老公吵完架，冷戰數天後，他嬉皮笑臉的和我說:“親愛的，我希望我們以後不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我說:“你的意思是一邊放手，一邊就會受傷？”他:“沒那麼深刻，我的意思是，總是胖的那邊贏，沒意思。”
2、下高速後，在附近的加油站加了180元的油。開車走了幾分鐘，突然想起來沒退我零錢呀。20塊錢雖然不多，但是心裡不爽，所以倒回去。加油小妹硬說找零錢給我了，把我氣的想砸車玻璃。還好有監控，最後調監控出來看。看完後我整個人都不好了，不是退沒退零錢的問題，而是我壓根就沒給人家180塊油錢。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等著就去父母家做客去了，洗衣做飯，打掃衛生，老媽問她怎麼了也不吱聲。第三天，老媽打電話來:“臭小子，是不是吵架了，趕緊接回去。洗衣服像掐架，切菜像分屍，搞衛生像在清理作案現場！”那殺氣，嘖嘖嘖！
4、上大學的時候，室友翹課和女朋友吃海底撈去了。點到他時，同學們都說:“他陪女朋友吃海底撈去了。”老師接著點，點到他女朋友，臺下同學笑:“她陪男朋友吃海底撈去了。”老師不太開心，讓班長提醒一下這兩位同學，以後再被點名沒有期末成績。大家鬨笑:“班長陪女朋友吃海底撈去了。”老師也笑了，那就學委提醒一下吧，結果:“學委陪男朋友吃海底撈去了。”……老師最後都沒弄明白，出去吃海底撈的就是班長和學委，他倆是一對……
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10 # 金融移動理財師
1、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！＂剛說完就從陽臺上滑下來，一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉…… 2、夫妻倆逛街。
老公邊走邊唱：我是一隻小小小鳥…… 老婆白了他一眼，說：別唱了，家醜不可外揚，這事我知道了就夠了！ 3、今天和朋友騎著摩托，走到十字路口，突然竄出一個二貨，哎呦！嚇死我倆了，差點摔倒，哥們說:“超過他，我要吐他一臉口水”我加油超過，只聽“呸”的一聲，我加油就跑，緊接著哥們說“路邊停車，剛才太緊張忘記摘掉頭盔了，給我點紙，我擦擦”…… 4、就剛剛，去超市買吃的，出來的時候一個四五歲小孩不小心踩了我一下說了聲對不起，我看他挺懂事就說沒事，還給他拿了塊糖吃，然後，然後這熊孩子愣了一下，直勾勾的看著我又踩我一腳。
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11 # 搞笑Club
1、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
2、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
3、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
4、知道你過得不好，我也就放心了。
5、女：不是你的孩子，我不生。
6、人又不聰敏，還學別人禿頂。
7、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
9、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
10、我的愛人都叫我第三者！
11、我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。
12、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
13、婚姻是感情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
14、我從來不打無準備的仗，每次都都準備著打輸。
15、別叫我亮仔，喊我帥哥。
16、你在別人眼中有多風光，你在自我內心就有多悲愴！
17、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎麼也不偷呢。”
18、兩個年輕的婦女在聊天。“我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。”“真的嗎？說說怎麼切？”“讓丈夫去切。”
19、有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什麼。他說：“我笑點滴……”
20、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。。擦，老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
如果你還沒笑，那我再來幾張特別搞笑的動態圖，保證你笑個不停。
狗子：我竟然被一群鵝群毆了。全體集合。來嘛，別害羞。說出來你也許不信，我在大街上撿了一個新娘子。狗子，真為你的智商捉急。大猩猩：表演的不錯，給你鼓鼓掌。 -
12 # 搞笑趣聞大雜燴
1.有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
2.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。 “這麼快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
3.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！ 人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
4.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了。就說:我不要小孩子啦!只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
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13 # 信天游259345793
某民辦學校正搞軍訓活動，在撿閱大會上，校長在主席臺上用麥克風大喊：“同學們好！”學生齊喊：“校長好！”
“同學們曬黑了！”
學生齊喊：“校長更黒！”
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14 # 楚大王的搞笑影片
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
馬上離開學校了步入社會了，回想起高中時和老師吵架的情景，現在想想那時的我是多麼幼稚，都多大了還和老師吵架。我一室友接了一句：就是都一把年齡了還和我們計較吵架。。曉麗去看畫展，她站在一幅畫前端詳了很久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，就好了。”畫家欣喜地上前：“你真有欣賞眼光，我就是這幅畫的作者。”曉麗說：“這幅畫畫得太好了！你能告訴我畫裡這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎？”今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎麼了，讓誰打了？朋友哭笑不得地說：還是你說的對，假的金項鍊不能買啊！丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。 聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，，這時你會覺得很開心狠有愛，，可是冬天的體會更讓人深刻，，孩子半夜醒來直呼爸爸，，然後他媽就踹著你說，，孩子叫你尼，，，， 本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做：爺爺。這不是要LZ一打電話過去問請問你是：爺爺嗎。明擺著佔LZ便宜嗎。我也不傻。電話一通就問請問你的快遞名是什麼？他說 爺爺。LZ長長的嗯了一聲。對了...有你的快遞。有個鄉下人把他爸領到城裡照相。交了錢，開了票，就坐在那裡排隊等著照。排在他前面的是給一個小孩照，小孩又哭又鬧。照相師傅對好光，舉起一串鈴鐺，噹啷啷一搖，啪地就照了。挨著給他爸照了，師傅安置他爸坐好，給他爸衣服拽展，帽子戴端正，大燈一開，捏住皮球，說：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢著！ ”他急忙跑到照相師傅跟前，攔住說：“你怎麼不給我爸搖鈴呢？從欺負我們鄉下人不懂照相吧。你把該用的都用上，咱決不給你少掏錢！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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15 # 安南秀的貓
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.皇帝準備讓穆桂英掛帥。 大臣們紛紛表示反對：“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。” 皇帝想了想覺得在理，於是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮！
2.我問禪師：“我穿著得體，待人大方，卻總搭訕不到漂亮妹子，為什麼？” 禪師不屑一笑，遞給我一本書。 我茅塞頓開：“哦！你的意思是，內在修養很重要，只要提高了內涵，就可以交到美女朋友了吧？” 禪師：“我是說人醜就要多讀書，癩蛤蟆就別總想著要吃天鵝肉了！”
3.從小我們就被灌輸，時間就是金錢。可是我一直都沒有真正的明白這句話的涵義，直到後來……我去了網咖……
4.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
5.跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”
6.剛才去樓下買完東西 老闆問：“先生買花麼？” “買花幹什麼啊？” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個女朋友啊？” 然後老闆默默的把花收回去了。
7.做完結紮手術，妻子居然告訴我她又懷孕了，我當時就沮喪到了極點，等於說幾百塊手術費白花了！
8.伸手去拿爆米花時，在桶裡不經意碰到姑娘的手，總是會有些尷尬的。 尤其是假如你們兩個並不認識，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的話。在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
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16 # xiao湫
1、和老公吵完架，冷戰數天後，他嬉皮笑臉的和我說:“親愛的，我希望我們以後不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我說:“你的意思是一邊放手，一邊就會受傷？”他:“沒那麼深刻，我的意思是，總是胖的那邊贏，沒意思。”
2、下高速後，在附近的加油站加了180元的油。開車走了幾分鐘，突然想起來沒退我零錢呀。20塊錢雖然不多，但是心裡不爽，所以倒回去。加油小妹硬說找零錢給我了，把我氣的想砸車玻璃。還好有監控，最後調監控出來看。看完後我整個人都不好了，不是退沒退零錢的問題，而是我壓根就沒給人家180塊油錢。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等著就去父母家做客去了，洗衣做飯，打掃衛生，老媽問她怎麼了也不吱聲。第三天，老媽打電話來:“臭小子，是不是吵架了，趕緊接回去。洗衣服像掐架，切菜像分屍，搞衛生像在清理作案現場！”那殺氣，嘖嘖嘖！
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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17 # 陶陶蔣蔣
1、我問我哥們兒：還記得你的初戀嗎？他默默的點了支菸，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。
我靜靜地聽他講完，然後對他說：你TMD初戀都記得這麼清楚，上個月借老子的錢怎麼不記得了！
2、那天車上放著歌......不自覺的車速就上了七十，結果警車就跟上來了
我心想，這條路限速八十，我沒超速，所以沒理會它。
後來只聽警車上傳來:“前面的三輪車把音響給我關了！”
3、
“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”
“你的號碼這麼長的？！是移動聯通還是電信？”
“是銀行卡號”
4、醫生：腳麻嘛？
大爺：。。。
醫生：腳麻嘛？
大爺：。。。
醫生：腳麻嘛？
大爺：媽媽。
5、大家注意玩手機千萬不要把電量用完直到自動關機，真的很危險！因為關機突然看到黑屏中自己帥氣的臉龐你會質疑：
媽的！世間竟有如此帥氣之人！
6、女：“老公，是我重要還是遊戲重要！”男：“傻瓜，當然是你重要了。”女：“那你為什麼還打遊戲？”
男：“呃，那是因為你很重要，而我捨不得打，所以只有打遊戲了！”
7、
昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說我要變態辣，於是老闆一邊加辣椒一邊摸著我的屁股問：這樣夠變態嗎？
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18 # 老男孩名哥
《歪唱太平歌詞》選段：郭德綱說：“我們那叫板，你那叫鋼琴吶？”臺下女觀眾哈哈大笑……岳雲鵬說：“大姐你至於這麼笑嗎你？”郭德綱笑著說：“這都是我花錢僱的！這是你於大媽化的妝！穿上衣服我也認識你！”岳雲鵬笑著說：“哦！於大媽呀！嘿嘿！”郭德綱又說到：“你看她笑的多甜吶，因為我有糖尿病！”這句隱晦的意思是開車開臉上了！臺下頓了2秒，立刻鬨堂大笑！[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑]
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19 # 歲月又曾饒過誰
今天給大家分享幾個簡短精闢的笑話，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
1，記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的“一臂之力”。“她怎樣幫助你呢？”記者問。“我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
3，在吃豬腳飯，看到老闆在切豬腳時刀沒拿好掉地上了，差點砸到自己的腳，旁邊點餐的顧客就問了一句：“是不是豬腳不夠了？”原諒我沒忍住...
4，兒子：媽，我要考上大學了，這兩隻烏龜咋辦？我都養了8年了。媽媽：考好了，放生；考得不好，一鍋燉了。我該如何是好！
6，大夫繫著網裙，對著臥病在床的妻子說：“你剛才聽到廚房裡‘哐啷’一聲，那是大自然的說話方式”它的意思是在說：“快好起來吧。”
7，老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？我：小笨蛋，...
8，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人,誰知一開口又是?""好年輕的中年人啊!""
9，一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
10，晚上我給老公講笑話，床底下卻傳來了女人的笑聲~~我這個月出差了幾天，回來的時候沒有和老公說，想給他一個驚喜，到了晚上我就給老公講笑話，誰知老公沒有笑，床底下卻傳來了女人的笑聲~~~
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20 # 我把你灌醉li
大一入學，學校組織歌唱比賽。我跟舍友都報了名，先海選。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那幾天老打噴嚏。她選的梁靜茹的《勇氣》，就唱到“愛真的需要，阿嚏。”評委跟觀眾都笑抽了。????女孩帶新認識的男朋友去見奶奶。老太太問：小夥子你是幹什麼工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是幹IT的。老太太聽完自語道：呦，怎麼還有這麼倒黴的行業啊，捱罵的都比這強！小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文字撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞。。同事在跟女友發信息，我瞧見他發的是一個“！”。
而他女友回的是“O！！！！！！”。
我很好奇，問：“你們說的這是啥？”
同事道：“哦，我們在約週末幹嗎去呢，我說打檯球，她說打保齡球！”
我。。。
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下雪的時候看到一個老奶奶沒帶傘要過馬路，就用自己的外套遮，我剛好也準備過馬路，就用傘幫她撐著，結果她發現了問我是不是小偷。
高中第一天軍訓時，班主任和教官還沒見過面，結果班主任在前面指導我們，教官走過來一腳踹過去說：滾回去，站好。
下雪天的時候看見一個老爺爺摔倒了，趕緊跑過去扶他，結果滑了一跤把老爺爺踹得更遠了。
向男朋友介紹了阿瑪尼的各個色號的唇釉，期待著他聖誕能送我一隻，結果他說一句：我覺得502比較適合你。
一直都覺得我男朋友是直男，沒想到是鋼鐵直男，一開始逛街我問他好看不，他說都好看，我說都好看就全部買了，結果進另一家店的時候我又問他好看不，他說：“顯得你太肥了”、“顯得你腿短”、“哇，你穿這個太黑了”。。。結果那一家店在他看來沒有一件適合我的。
去理髮店的時候帶男朋友去剪頭，我說剪短就行，結果理髮師就把兩邊剃光，上面剪短，完事後我特別滿意的說真帥，他說：要不冬天你也簡成這樣，你就知道知道多冷了。結果回去的時候他頭時不時抖一下。