這位朋友，你好！

人與人之間（無論男女、老少）要好好的相處，都必須要有一些基本的品德、原則來互動和維持；如果能夠做到了，不管是哪一種情感，都能長長久久，情感也會越來越深厚！

誠信 --- 心要正直，要以誠相待，才能建立互信，才可以越走越遠。

彼此尊重（這是平等的體現） --- 如果不能互相尊重，容易傷了對方自尊，那還能說什麼情感？

彼此體諒、包容（求同存異） --- 每個人都有過去、有缺點，只要不是違法的、沒有破壞原則、沒有侵犯人身 / 自尊，能體諒、包容的就儘量包容吧！想想看自己也會有不少缺點！

價值觀接近 --- 更容易相處在一起，說起話來更為投契，摩擦自然少。

意志力 --- 也可以說是”自控能力、定力“，不容易給外界所誘惑而破壞情感。

不忘初心 --- 這是一種承諾。

互為因果 --- 變心與否其實是兩人互動的結果，就算我不變心，對方變心，也是徒勞。

無論是對愛人或朋友，以上的品德、原則要求，都基本一樣；這就是我個人的體驗！你有何高見？

做為一名男性，我個人認為，在情感上，一輩子不變心的人不能說沒有，最少我是沒見過，應該說是鳳毛麟角。

有人可能會出來跟我爭辯：我爸我媽在一起生活一輩子了，也沒有離婚，也沒有感情不和啊。

這裡我來以自己舉例，然後再自我剖析，以上問題也就迎刃而解：

我和老婆是自由戀愛，但是在身份和家境上差距懸殊，剛開始交往的時候遭遇所有人的反對，特別是雙方父母。

我們雖然相愛，但說實話，我的心裡也是一直在打鼓，不敢確定她是否能跟我這個窮小子一輩子，所以，父母在逼我相親的時候我也去了。

而且在相親的時候也確實遇到中意的女孩兒，並進行了短暫的交往，而這一切我老婆還矇在鼓裡，她以為我只是回家勸解父母而已。

後來，我發現自己最愛的還是我老婆，所以我毅然決然的離家去找她，最終我們還是結婚了。

婚後，我們像大多數夫妻一樣，偶爾也會吵架拌嘴，也有感情不和的時候，特別是結婚後三四年，我想要孩子，但是她大小姐脾氣，怕疼，怕有了小孩兒我會不愛她，所以怎麼也不同意。

這讓我很鬱悶，甚至有些恨意，為了“報復”，我與公司一直對我有好感的女孩兒一起出去吃飯，一起看電影，一起週末郊遊，最後差點釀成大禍，不過好在最後懸崖勒馬，我並未對不起老婆。

後來，可能是因為年齡的原因，她迫切想要一個自己的孩子，現在我們有了兩個兒子，這期間我們的重心都放在養育孩子身上，夫妻之間缺少交流溝通，更別提夫妻生活了。

有一段時間我甚至有點懷疑我們之間的感情出現了問題，兩個人形同陌路，沒有話題，沒有關心，甚至為了孩子的教育問題爭執，吵架。

又一次吵架後，我和朋友去酒吧喝酒發洩情緒，期間和一個女孩兒交談甚歡，那一刻我似乎是找回了青春，並在眼神交流之後準備一起離開。

但是在剛走出酒吧門口，一陣涼風吹來，我打了一個激靈，徹底清醒了過來，好在最後關頭控制住了自己的慾望。

這是我所經歷過的三件事，每一次都在變心與不變心之間掙扎，但好在每一次我都把握住了自己。

不是說造成了嚴重後果才叫變心，也不是非要走到離婚才叫變心。

有時候我們會對婚姻產生疑惑，對愛人產生不信任感，以及對未來生活產生懷疑，這個時候，我們的心態會發生變化，對愛情不再堅定，這也是一種變心。

我相信幾乎每一個人都有過這樣的親身經歷。

但是，生活不易，相愛不易，相守更不易，當我們的心不那麼堅定的時候，我們是否能夠不忘初心，能否堅持底線，能否用愛來驅散陰霾。

這才是對愛情最大的考驗，走過去，便是一片光明天。

辯證唯物論認為：運動是絕對的，靜止是相對的。也就是“變心”是一直髮生的，而“不變心”卻是暫時的。我們所謂的“不變心”只是表象而不是本質。

古稀老人深情牽手走過一生，我們敬佩的“不變心”的背後也可能是99次的想離婚和100次的欲複合。女生感受陪伴漸少，安全感缺失，急切需要填滿內心的空洞。男生承載更大壓力，應對形形色色的誘惑，急切需要釋放和發洩。兩個星球和兩種立場造就了爭吵。而星球的引力和中間人又促成結合。一輩子都如鐘錶，來回搖擺，沒有輸贏，沒有對錯。

赤裸裸的現實確實讓人不安，但“白頭偕老”仍可追求。人類的主觀能動性和自我修正能力使我們的感情在曲折中前進。缺少的陪伴讓我們想到努力奮鬥和生活富足。積累的壓力讓我們在噓寒問暖中煙消雲散。彼此交心彼此互暖，“愛”讓一切的“變心”終究成為“不變心”。此時此刻，“不變心”的我們感受到家的溫暖，世間的真情，生命的美妙！

因此，讓我們堅守內心，彼此體諒，相親相愛，讓一切的“變心”演化成“不變心”，享受生命的讚歌！