只是她暫時還沒有學會更正確、更成熟理性的表達方式。所以，才會讓你感覺到被攻擊，被刺傷。

從你提出的問題，可以看出你作為丈夫，已經知道了老婆抱怨的出發點，就應該主動去關懷、去理解她，這位為你生兒育女，將要陪你走完漫長後半生的女人。。而不是簡單粗暴地還擊，或者逃避。想辦法讓她忘記懷孕受的委屈，使得老婆更加傷心、失望、難過、憤怒的同時，你自己也沒有好果子吃，沒有舒心日子過，整日面對一個哀怨生氣的老婆。

我剛出月子，就得了乳腺炎，反覆高燒40度。我整個人暈暈乎乎，情緒化嚴重，情緒化抱怨，抱怨、訴苦、發脾氣，煩，帶孩子累，壓力大，疼得吃不消。比如當時我帶著情緒不耐煩地吼：我為什麼要生孩子？為什麼我現在頭痛得都抬不起來！或者：喂，我都發燒了，你還無動於衷，你心是鐵做的嗎？或者：為什麼得乳腺炎的那個人是我，同樣第一次做父母，我受的苦比你多這麼多……

這個時候，如果是你老婆抱怨你，你會作何感想？認為她黑著臉不耐煩地向你抱怨，就是在指責你，做得沒她多，或者嫌你煩人嗎？

其實啊，身為老婆的我向老公抱怨，是因為老公是我的家人，是我最親最愛的人，我才會卸下所有面具和防備，不加掩飾地宣洩自己的情緒，家是可以放鬆的地方，不是講理的地方！在我脆弱無助時，需要的是老公的安慰、支援和理解。而不是在我即將崩潰的神經上再丟下一顆炸彈。

事實上當時，發現我高燒的是他，我還沒發展為乳腺炎，他已為了去買好了藥，端來水讓我服用，是我擔心吃了藥不能哺乳，才拒絕服藥！老公在我的一片抱怨聲中，為我請來了專業通乳師上門服務，還強烈建議我把母乳餵養停了，照顧好自己。讓我浮躁抑鬱的情緒慢慢平穩了下來。

但如果這個時候，老公不是安慰我，而是敏感的認為我抱怨，就是在針對他。然後怒不可遏起來，和我掰扯：我為這個家付出了多少，犧牲了多少，你卻來抱怨我！

自從你生了孩子之後，我一邊忙家裡裝修，一邊照顧你，還要關心我們家這個小不點，你不就給孩子喂喂奶，你還來抱怨我？你作為一個女人，生兒育女是你的天職，還好意思拿出來說？要是能回到從前，我會瞎了狗眼，娶你這麼個煩人精……

大家可以猜一猜，如果我老公是這麼做的，會是個什麼結局。所以，親密關係裡的矛盾和衝突，不是在學校裡做考卷：非對即錯，非黑即白，非好極壞。

就像家裡的小朋友，哭鬧發脾氣了，難道他是在說：快點來指出我的錯誤，將我好好教育一番，甚至是揍我一頓，讓我不再哭鬧發脾氣，或者不敢再哭鬧發脾氣嗎？

那畢竟是你老婆孩子，不是仇恨不共戴天的敵人呀對不對？非要你一鋤頭我一榔頭，把家裡搞得雞飛狗跳嗎？完全沒必要呀不是。

換一個思路，問題就會迎刃而解。

因為，宣洩情緒雖然能引起共鳴，圖個爽快，但並不能解決實際問題。

回到現實生活中，你和妻子還得繼續“水深火熱”的婚姻生活。這個提問的背後，反映的其實是題主面對親密關係時的無能為力。你不知道該怎樣和妻子相處才能讓老婆滿意，也讓自己舒心。你也不知道該怎樣做才能讓老婆停止抱怨，自己不再被抱怨。

你總是被老婆的情緒裹挾著前行，卻不知道自己該主動做些什麼來改變這種充滿了消極情緒的家庭氛圍。因為你壓根兒就不知道老婆真正的需求是什麼，甚至不知道問題出在哪裡。你內心其實是非常地苦惱，當然我相信他的妻子也一樣苦惱。

因為，每一段失敗的親密關係中，其實都存在有不會處理親密關係的兩個人！因此，我想要在這裡和大家講的，是男女雙方在親密關係中的相處智慧。男人、女人，應該學會平和地表達自己的感受，準確地表達自己的需求。

很多時候，我們都是太想當然地認為，他人應該能夠準確地感知到我們的感受和需求，可我們卻從來沒有反思過自己這樣的期望是否合理。

就像我婆婆媽，每次她炒菜，叫我拿兩瓣大蒜給她給她，我要真給她兩瓣呢，她又要罵我：你怎麼這麼死腦筋呀，我叫你拿兩瓣你就拿兩瓣呀！瞧，她自己不說清楚自己到底要多少，到頭來還要怪我不瞭解她的心思。所以，女人的心思你別猜，猜來猜去也猜不對

魯迅先生說，人類的悲歡並不相通。事實也的確如此。

我在還沒有生閨女之前，其實也不知道女人們在抱怨一些什麼，更何況是換了一個性別，生理構造和經歷感受完全不同的男人？指望老公坐那兒看著，就能夠理解我們的感受，瞭解我們的需求，那實在是太過強人所難。因為感同身受是一種相當高階的共情能力，這個地球上絕大多數人（超過95%）都不具備這種能力，甚至包括我們自己。

仔細地回想一下，我們有時刻都理解老公的感受嗎？事實上，如果我們真的有設身處地地理解自己老公的感受的話，我們就不會張口就要把他們噴得一無是處。因為我們自己顯然也沒有人願意被噴到一無是處的境地。

所以，期待對方做到絕大多數人都做不到的事情，錯的不是並無動於衷的對方，而是我們自己不切實際的期望。

因此，期待老公能準確地共情我們，不如換我們自己能夠準確地描述自己的感受和需求。

我因為月子裡吹了風，經常疼疼得整個人崩潰。按照大多數女性普遍的行事邏輯，大機率會這麼幹：硬撐著自己做事情，一邊做還一邊暗自揣度：我就看你知不知道主動來幫忙！你要是沒來幫忙，你看我待會兒不罵死你！

然後硬撐著把事情做完了，就理直氣壯地跑去責罵先生：我為了生你兒子，現在頭疼欲裂，還要忙裡忙外做這麼多事情，你就不知道搭把手嗎？我要你這麼個男人有什麼用！把老公罵得一頭霧水的同時，自己除了生了一肚子氣。其實也沒討到什麼好。

所以我是這麼做的：頭疼，自己無法承受了，就立刻向老公呼救：哎喲，老公，快來扶我一把！我的頭，快炸裂了，暈暈乎乎，走不動道！

先生聽到我的呼救，會趕緊過來把我扶到沙發上坐下。然後等我坐下後，我會對老公講：老公，我坐一會兒。你把剛剛我洗好沒晾的衣服晾一晾，好嗎？或者：老公，我飯已經煮好了，你去炒兩個菜，炒好我們吃飯啊。或者：老公，我頭疼厲害，你幫我按按吧，應該會舒服很多！

你看，根本不用謾罵，攻擊，羞辱，更不用歇斯底里！老公就會非常清楚明白地瞭解我現在的感受，我的難處，我的需求，最重要的是他能幫助我做些什麼。

所以，你看，同樣一件事情，因為採取了不同的表達方式，就會收穫截然不同的結果。

平和的表達方式，讓老公真切感受到他被人需要，激發了他的共情和理解，也讓他準確地瞭解到他能做些什麼，我自己也輕鬆很多。

但另一種極端衝突的表達方式：

情緒化的語言，攻擊性的態度，讓老公感受到他被人嫌棄和攻擊，激發了他的敵意和鬥志。並且老公會因為受到攻擊而疲於自保，根本就無暇顧及我們的感受和需要。結果是讓他被罵了個一頭霧水，覺得女人真是神經質的同時，我們自己還得吃苦受罪地幹活，不值當！這實在不是成年人該做出的選擇。

男人，要能夠準確解讀對方發出的情緒訊號，並且多一點主動提高自己情商的自覺。

作為男人，如果你不知道妻子真實的需求是什麼，不知道自己該乾點什麼，那麼就主動一點去問清楚。

我以前不高興了很喜歡生悶氣，然後我老公就會嬉皮笑臉地來找我： 哎呀，老婆，我到底哪裡惹你生氣了，你說嘛，你不說我怎麼知道我錯哪兒了呢？ 看看你老公的神仙顏值，把他的臉湊我跟前，我要是哪裡做錯了，你就告訴我嘛。你要告訴我了，我保證下次一定改！真的，我發誓！

還裝模作樣地把手放在閨女胸前：你看，我摸著我小情人的良心向你發誓！你說了我下次肯定改！我要不理他呢，他又開始扒拉他閨女：小情人，我的老婆生氣了，有火朝你爸發，別憋在心裡把自己憋壞了！

總之是我不說話，他就不消停。

本來我氣得要死，結果被他死皮賴臉地給逗得火還沒發就消了大半。

一場家庭危機也隨之消失於無形。

你要知道另外呢，親密關係的相處，是需要智慧的。

譬如說我的一些男性朋友，個個在家裡做甩手掌櫃，卻把老婆哄得服服帖帖，做家務，帶孩子，端茶倒水伺候這群大爺，並且還個個都做得開開心心，自豪滿滿。

使的就是天天對老婆溜鬚拍馬，噓寒問暖，哄抬對方身份，哄對方開心的套路。

天天在家裡：

老婆說得對！

老婆批評得是！

老婆你說什麼就是什麼！

老婆你就是我們家老大，你叫我們幹啥我們就幹啥……

即使大家明知都是套路，卻還是一樣的吃這一套。因為套路是真的很受用呀。

所以嘛，男人主動地把自己的情商提高一點，這個家裡就會溫馨、幸福、和諧許多。當然，雖然以上兩點我是分了男女來講的，但是性別調換過來，同樣成立。

不論男女，都應該懂得平和地表達自己的情緒，清楚明確地表達自己的需求。剋制自己隨意宣洩情緒的衝動。

不論男女，都不要以惡意揣度對方，而是多考慮對方的難處，多在乎對方的感受。

兩個人，都要有足夠的相處智慧，去相互靠近，相互溫暖。而不是內訌爭鬥，互相消耗。這才是我們選擇“在一起”的目的。

我記得很早以前在網上看過一個寓言故事，是講對天堂和地獄的定義:

同樣的房間，同樣的一口大鍋煮著同樣美味的食物，同樣的每人手裡一把無法將食物送到自己嘴裡的長勺。可天堂里人人歡笑。地獄裡鬼哭狼嚎。為什麼會有這樣的差異？

區別在於大家使用長勺的方式不同。

天堂裡大家相互協作，你餵給我，我餵給你，所以人人都快樂又滿足。而地獄裡人人都只想著自己，都只想自己吃到食物，絲毫不關心他人。所以他們飢腸轆轆，卻又只能忍受這種痛苦。

所以，你的親密關係是天堂還是地獄，取決於你在親密關係中如何和對方相處。夫妻齊心協力，苦日子也能越過越甜。夫妻離心離德，好日子也能越過越苦。願我的回答能對你有所啟迪，有切實幫助，祝您和老婆溝通流暢、婚姻美滿、溫馨和諧

老婆懷孕時受的委屈，你怎麼做她都不會忘記的。

單從生理的功能來說，除非得了失憶症，才會忘記在一個人的大腦中留存的記憶 ，否則，誰也沒有這個能力，讓另一個人忘掉她印象很深的記憶。就拿我們自己來說吧，多麼想忘掉一段不快樂的往事啊，可是適得其反，倍受刺激的大腦，不但沒有忘記，有時，還時不時的跑到夢裡來了。

女人在懷孕期間，大部分人都有過這個現象，特別特別的想吃一樣東西。

我的姐姐在懷她大兒子的時候，突然間想吃鹹鴨蛋。那個時候，她剛剛大學畢業，參加工作一年多，飯都做不地道，醃鹹鴨蛋想都沒有想過，三十年前，不像現在，那時還沒有賣鹹鴨蛋的，想買也買不到。

大姐的小家在鎮裡，婆婆家是農村的，當時農村的人基本上家家養雞養鴨，戶戶都醃鹹鴨蛋，她就讓他丈夫回老家，去找他母親要幾個來，他丈夫人是回去了，鹹鴨蛋一個都沒有帶回來，她也就這樣在失望中生下了他的大兒子。生完孩子後，一想這個事，她就感到委屈，就常常唸叨這件事。

我大姐夫也意識到了這件事做的不妥，也很自責，他也知道了女人產後身體虛弱，感情容易受挫，有甚者還會得產後抑鬱症。他也知道愛嘮叨是很多女人的特性，他就倍加的呵護她，讓她高興，每當她一念叨這件事的時候，他就表示理解，深表歉意，不厭其煩的聽她無數遍的唸叨這事。

你也可以這樣，她唸叨時，你耐心的聽；她委屈時，你及時的安慰，讓她順利的度過這個特殊時期，產褥期，她會身心健康，給你們未來幸福的生活也打下一個良好的基礎。

我是一個十個月孩子的媽媽，說實話，我到現在也是時不時和老公說起懷孕的不易，生孩子的恐怖，以及照顧孩子的艱辛，不為人母，真的體會不到一個女孩變成媽媽的不容易，懷孕期間的各種身體不適，各種抽血，休息不好，生孩子身上的疼，我是剖腹產，從生孩子的前12個小時到生完後的24小時一口飯沒吃，生完後的第二天醫生讓下床，我疼的從床上坐不起來，光坐起來用了差不多一個小時，然後腳著地又用了差不多一個小時，剛站到地上又疼的暈過去了，還有前面掛宮縮的針，疼的我躺在床上眼淚一直往出流，真的很疼，雖說大家都是這麼過來的，可真的是拿生命在搏，所以希望你從思想上先想清楚老婆的不容易，然後體諒她，真的對這個給你用生命生孩子的女人好，讓他在你的愛中被溫暖，覺得她受的疼值了。這樣她才會感覺到幸福，自然而然說起這個事的時候也就悵然了，希望對你有幫助，謝謝，生活愉快。

女人懷孕時受的委屈，是不會忘記的。你能做的，只是讓她心裡不再那麼怨恨。

首先，懷孕生子，是女人經歷的大事。這個時期，是女人的人生髮生鉅變，甚至在鬼門關上打轉的時候，因此也是最能看出男人對她是否真心、婆家對她是否珍惜的時候。每一個女人都會很看重自己在這個階段所受的待遇。你讓老婆在懷孕時受了委屈，現在還不滿她嘮叨，可見你對你老婆真是不太好。

其次，一個人受了傷，尤其是感情上的重創，比如懷孕生孩子受委屈這樣的傷痛，是不太容易忘記的。我們愛一個人、恨一個人，都是不容易忘記的，最多隻是靠著時間的流逝，慢慢沖淡心中的感覺，再想起來的時候，心中波瀾不驚罷了。老婆要嘮叨，就讓她嘮叨吧，畢竟是你做得不好在先，這份嘮叨也是你應該要承受的。其實嘮叨也是釋放心中壓力與不滿的一種方式，她將怨恨一點點地釋放，心裡一點點地也在自我調節、寬恕和原諒。

最後，用實際行動去愛你的老婆吧，讓她體會到你真切的關懷與在乎，而不是隻停留在口頭上的“我會對你好”，女人終究還是會繞過男人的甜言蜜語，去看他的實際行動。

祝你們幸福！

時間可以忘掉一切，女人生孩子可以說是死了一次！受過很大的罪，男人在孕婦期間要包容，如果說你沒有做到！只能說你過後要所謂“彌補”吧！我建議做到以下幾點她會忘記的！

第一，好好對待你老婆，不觸犯底線儘可能的包容她，關心她的的私生活，照顧她！

第二，多關心她的家人，照顧她的父母親！畢竟每個人最親的還是父母親，你多關心她的父母親她打心底會認可你而不再念叨自己所受的委屈！

第三，努力掙錢，錢不是萬能的但沒錢是萬萬不能的，每個女人都攀比心理特別強，如果你有錢，又對老婆好，對她家人好，給她爭臉，讓她高興！她還有什麼理由嫌棄你念叨你呢？她更擔心的是你會不會嫌棄她！