這個問題還有一個前提，即老人願不願意接受改變的問題。就我家情況來說的，孩子奶奶文化程度不高，和我和孩子爸爸的育兒觀念是相當不同。但因為奶奶知道自己比較落後，願意改變，所以我不會辭職。

其次，如果老人與年輕人的育兒觀念不同的地方不會對孩子造成嚴重的後果，我也不會辭職。比如，老人覺得孩子該多穿點，但實際不用。那最好的辦法是教會孩子自己決定穿多少衣服。

第三，如果老人頑固不化，不接受新的觀念，也不願聽人的意見，且這種固執已經嚴重影響到了孩子的心理生理健康，那我一定毫不猶豫辭職。

答案是否定的，即便與老人的育兒觀念不同，我也不會選擇辭職帶孩子！

而且題主的問題帶著明顯的陷阱，誰說職業女性就不能親力親為帶孩子了？高質量的陪伴遠遠比沒心沒肺地養育更重要，何況在老人的幫助下養育孩子和自己親自帶孩子並不衝突。

一般來說女人生了孩子就完成了人生華麗麗的轉身，從千嬌百媚嬌滴滴的小姐，成為了變形金剛一樣堅韌不拔的母親。但是女人為何放棄自己的工作成為一位全職的家庭主婦，我想她至少具備以下的三個條件才能義無反顧地辭職親自帶孩子。

一）經濟上毫無壓力

經濟基礎是最現實的問題，一個女人能夠成為全職的家庭主婦，至少經濟基礎不錯，以存款和老公的收入就可以衣食無憂，女人也能安心地照顧孩子和家庭；但如果家庭入不敷出整日借貸渡日，女人辭職帶孩子只是為了節省保姆的費用，那麼即便女人放棄了自己的工作，依舊心有餘悸，每日為茶米油所煩躁，如何能夠安然照顧好孩子培養好孩子？

二）內心完全接受甚至渴望成為家庭主婦

如果不為經濟所累，那麼女人就有了更多的選擇和堅實的後盾，她可以辭職帶著孩子追求自己所向往的生活，比如成為家庭主婦恰恰就是自己內心的渴望，那麼她自然而然就可以義無反顧地辭職。

成為全職的家庭主婦除了有更多的時間照顧孩子陪伴孩子之外，還可以擁有更多地學習育兒的知識和先進的理論的機會，脫離了工作的壓力和緊張的節奏，專心專注地陪著孩子慢慢地成長本身也是自我成長的一部分。如果一直以家庭為天，以孩子為地，那女人自然能夠放棄所有成為主婦，如果內心並非如此所想，只是迫於無奈不得不在家帶孩子，那麼往往怨天尤人，怨氣沖天，那麼可能養得好孩子呢？

三）擁有強大的自我調適能力

作為一個全職的家庭主婦，照顧著孩子的起居生活點點滴滴並不是一件容易的事情，甚至可以說要做到面面俱到為孩子創造良好的環境是非常辛苦勞累的事情，甚至很多事情並不比上班簡單輕鬆，所以辭職在家帶孩子的主婦也必須擁有強大的自我調適能力。

這種能力能夠讓家庭主婦適時地調整好自己的位置，把控好隨時爆發的情緒，也能夠讓帶孩子分外辛勞的母親擁有強大的內心：應付得了難纏的小娃，幹得好繁雜的家務，管得好自己的老公，鬥得了覬覦的小三，處得好刁鑽的婆婆……

如果沒有以上的三種條件，僅僅只是因為與婆婆育兒理念不合，絕對不建議辭職！建議家長將孩子送入早期托兒班（接受六個月以上幼兒的託兒所），或是和單位商量以較低的收入保持工作，但工作時間相應減少，或者為了能夠更全面地照顧孩子，可以調動或更換工作……

與老人的理念育兒理念不合，我不會辭職，親自帶孩子，但是我會花更多的時間，來高質量的陪伴孩子，成為孩子生命中的“重要他人”。

一、我們要明白孩子生下來並不是一張空白的紙，他是一個獨立的精神胚胎，並不是你把它畫成什麼樣，他就會能成為什麼樣。

我有一個朋友，他們家是媽媽辭職在家帶孩子。家裡面的人都聽媽媽的，所有的育兒理念媽媽說了算。奶奶只執行媽媽說的。

可是這個孩子卻變得特別沒有主見。

鐵桶一樣的唯一的關係裡，並不見得能培養出一個優秀的適應社會的孩子。

在家庭的小單位裡孩子感受到多樣性，學習跟每個人的相處非常重要的。

當孩子長大一點的，有自己的判斷力了，我們可以交由一些事情交給孩子。媽媽是怎樣認為的？奶奶就是這樣認為的，那麼你覺得，到底應該怎麼樣呢？

我們有義務讓孩子感受多樣化。

二、父母花多一點時間陪伴孩子，成為孩子的“重要他人”。

“重要他人”是一個心理學名詞，意思是在一個人心理和人格形成的過程中，起過巨大影響甚至是決定性作用的人物。

多陪伴孩子，多跟他互動，成為他的重要他人，用自己的言行，用自己的榜樣力量來影響他。

如果遇上老人的育兒觀念與我不同，我不會選擇辭職的。

第一，遇到問題，我們首先想的是解決問題。老人的育兒觀念與自己不同，可能有點落後。這個時候，作為年輕的我們應該給老人講講新式的育兒方法，讓老人接受這種新式的育兒方法。不是每一個老人都是那麼頑固不化的，很多老人還是喜歡學習新知識、新的育兒觀念的，說不定這一招還是能奏效的。

第二，透過與老人的交流、溝通，對老人在教育孩子當中用與自己相同的育兒觀念教育孩子的時候，我們作為年輕人，應該對老人加以鼓勵與肯定，讓他們有成就感。說不定以後老人就會用，一種新式的育兒觀念來教育孩子了。

第三，作為年輕的父母，陪伴孩子成長那是天經地義的。所以我們除了工作時間之外，其餘的時間要更多的用來陪伴孩子，用自己正確的教育理念來教育孩子。讓孩子健健康康的成長。

辦法總比困難多，我相信我們採用以上的方法，總會起到一定的作用的。

這個就得具體情況具體分析了。

首先，要知道與老人不同的育兒觀念是何種程度的不同。有些不同，是可以透過溝通交流來相互理解和退讓的；可有些不同，實在是匪夷所思，這就得認真對待了。

其次，要明確，到底是在什麼問題上存在不同。提出問題，分析問題，然後再解決問題。比如，孩子的吃飯問題。老人很喜歡做孩子奴，總覺得孩子就必須衣來伸手、飯來張口，不管多大歲數的孩子，總要追著餵飯。而現在的年輕父母，更加註重孩子的自理能力，能自己喂自己的，就放手讓孩子自己吃，不會刻意追著餵飯。

現在的年輕家庭扶養孩子還是壓力重重的，假如你們的存款能支撐雙方有一人辭職，那自然更好，自己親力親為當然會更放心。

但是，如果有人辭職會影響家庭支出，我還是不鼓勵去辭職，不管是父親還是母親。一旦有人沒有工作，會引發更多的家庭問題。

最後，希望每個家庭都不會存在棘手的問題，即使會有一些些問題，也都能溫暖解決。

不會。

這要看與老人育兒觀念有多大的差距有多大，分情況來解決這樣的的問題。

第一，如果有老人育兒觀念有些不同，那麼，儘量和老人溝通。或者把不同的方式，分析透徹，講出利與弊。如果老人比較通情達理，那麼，有些不同的情況，老人應該也會根據科學的方法來。如果是這樣的情況，就需要加強與老人的溝通和了解。

第二，如果和老人院觀念差距很大，完全無法溝通，那麼，就儘量自己帶孩子。自己帶孩子又要分兩種情況。

1、孩子上幼兒園之前。因為需要有人全天候的陪伴，但是孩子父母都要上班，就只有請保姆照顧。這樣的話，經濟壓力會大些，就要多賺錢。直到孩子白天不需要人來全天陪伴，上幼兒園。

2、孩子已經上幼兒園了。根據自己的上班時間和孩子上學時間，調整早送晚接的時間。為了孩子的教育，在這個時期多辛苦些也值了。

當然，儘管孩子自己帶孩子，也要和老人加上溝通。

如果遇上和老人的育兒觀念不同時，我不會選擇辭職。

現在年輕的一代，負擔真的很重，一對小夫妻既要賺錢養家，又要培養孩子。所以，一些人肯定把希望落到了老人身上。老一輩和我們相比，生活條件不一樣，成長環境不一樣，對待孩子的教育方式肯定也不一樣。

第一，要學會感恩和諒解。我們需要明白：孩子不是父母的，父母沒有義務幫我們養孩子。父母不管做法怎麼樣，肯定也是愛孩子的表現，所以當意見不一致時，要冷靜下來，想辦法解決。畢竟，沒有父母的幫助，夫妻倆獨立帶孩子也是很辛苦的。

第二，要多和父母溝通。和父母交流一下你的想法，然後你們平衡一下，找出最適合教育孩子的方法。也可以建議父母多讀一些非常有效的育兒書籍或者文章。

第三，逐漸學會脫離父母，獨自帶孩子。每個人都有依賴心，當你有了父母作為依靠時，帶孩子這件事也會自然而然地成了父母的事情。所以，這既成了父母的負擔，又對孩子的成長不好。

很多孩子由於小時候和父母接觸的時間少，從而導致大了以後和父母的關係不好，並引發了一系列的家庭誤會和矛盾。

而且作為父母，如果不親力親為地帶孩子，也不會真正體會到當父母不易的感覺。最難的就是在工作又忙又累的時候，還要照顧孩子，接送孩子，教育孩子。

所以，這些都是父母必經之路。

其實老人帶孩子一般都不會和我們一樣，這個事情從我懷孕的時候就有了心理準備，但孩子出生之後這個問題遠比想象的嚴重的多。

其實在我懷孕到孩子一歲左右我並沒有去工作，而是和父母一起帶孩子。這時候已經發生很多事情了，不同年代的人真的觀念差很多。

比如孩子生病現在講物理治療，不建議一生病就吃藥打針，但老人不這麼想，孩子就感冒一下就會想給孩子吃藥。為了抵制這樣的事情，都不知道爭吵多少次了。

比如我更喜歡給孩子穿好看的衣服，而老人總覺得我買的衣服太多，就給孩子穿這幾件，其他衣服就不給穿

寶貝小時候我買的輔食不給吃，就拿喜歡吃的麵條喂，導致孩子過早開始吃鹽現在已是重口味。

這些我在家其實都知道，為什麼我還會選擇去工作，必須承認在現實面前我還需要低頭 ，明知道孩子老人帶問題多，但如果老公一個人養家真的無法承受，要給孩子更好的生活和教育就需要付出，雖然我現在看到孩子就需要自己咽苦果，孩子任性有個玻璃心愛哭鬧，喜歡衣來伸手飯來張口都是問題。

但我現在能做的是不斷去和老人溝通，多和他們說說現在的理念，就算不能全變他們還是會有聽我們說的時候，他們也會看到孩子的問題，會學會改變自己。

因為專注所以專業，專業的畢竟更好。辭職帶孩子肯定更專注，更有時間精力去學習應用先進育兒經驗。可惜，錢呢？全職媽媽是個風險太大太大的行業。

如果能有老人幫著帶孩子是件非常幸福的事。但也難免和老人的育兒觀念不同，會產生一定的摩擦。那麼當出現觀念不一致時，我們應當怎麼辦？會選擇辭職親自己帶孩子嗎？

我認為可以從以下幾個方面來考慮：

1、 經濟條件是否允許：當然，這是最關鍵的因素，因為現在確實各方面消費比較大，如果想讓孩子有更好的條件，那麼就需要一定的經濟基礎。這也是為什麼要上班的原因。如果經濟條件允許，可以選擇辭職。如果不允許，就不要那麼衝動了。

2、 關係是否能夠緩和：如果育兒觀念不一致，其實是可以透過溝通引導來達成一致的。畢竟父母也是非常疼愛孩子的，這個方向是一致的。不管是自己的父母帶孩子，還是公婆帶孩子，他們唯有一點不會改變，就是對孩子的愛。所以，如果觀念不一致，我認為也是可以透過溝通來解決達成一致。

我就是因為與老人的育兒觀念不同，而選擇辭職親自帶孩子的寶媽。

我婆婆雖然帶大了兩個兒子，但那都是20多年之前的事情了，很多事情都是僅憑著那點點記憶和習慣去做的，根本聽不進旁人的勸說。比如：我寶寶有蠶豆病，在飲食和用藥方面我是非常注意的，哪怕是發燒感冒，我都是到大點的醫院買藥。但婆婆卻說我矯情，她說：我活了大半輩子了，沒聽說過這種病，那都是醫生嚇唬你們的。

只要我家寶寶吃了上火的東西，她就開始搗騰她從老家帶來的草藥熬水給寶寶喝。每次我都心驚膽戰的，看見了還好，要是看不到的，喝下去真擔心會有什麼意外發生。

為了寶寶的健康和安全著想，和家人反覆溝通之後，我決定辭職，自己帶孩子。帶孩子期間我也沒閒著，只要孩子睡著了我就做微商買尿褲，賣一些生活用品，自用賺錢兩不誤。

辭職並不可怕，可怕的是自己帶孩子，什麼都放棄了，什麼能力都喪失了，等到孩子長大上幼兒園，你卻變得無所事事。

我會選擇辭職親自帶孩子的。大部分媽媽都想要自己帶孩子，即使人去上班了，但是心裡還是牽掛著孩子的。職場媽媽之所以選擇上班有的是為了自己的事業，有的是因為經濟原因。人生就是這麼矛盾，總是在選擇著，而我們也在承擔選擇帶來的不同結果，或喜或悲。我們總是在尋找家庭與事業的平衡。

如果有條件我建議還是自己帶孩子，0-3歲甚至0-6歲是孩子的關鍵時期。媽媽親自帶孩子好處多：

一，建立鞏固的親子紐帶。0-3歲孩子要尋找一個親子繫結人。帶過孩子的都有親身體會，這個時候誰陪伴孩子的時間多，誰給孩子吃飯，換尿布，洗澡接觸的機會多，他們就會繫結誰。

二，更有利於孩子安全感的建立。

三，教育理念統一。家裡越多人看孩子，對於教育孩子的想法就多，難免產生諸多矛盾，有時甚至昇華，產生婆媳矛盾。

四，年輕人精力更好，容易接受新的教育觀念。

自己親自帶孩子好處多多，在這就不一一列舉了。在這要特別說明的是，既然選擇自己親自帶孩子，我們就要帶出質量，不能打著帶孩子的名義整天看電視，打麻將，手機不離手等敷衍了事，那樣對孩子的傷害更大。全職媽媽如何做才能對孩子好：

一，從小培養孩子的好習慣，如有規律的作息時間（早起早睡），定期戶外鍛鍊，培養孩子閱讀的習慣，堅持早晚刷牙等等。

二，多與其他孩子接觸，在接觸玩耍的過程中會出現很多問題，這也是我們教育孩子引導孩子的好時候。好的引導有利於正確價值觀人生觀的建立。

三，控制好自己的情緒，對待孩子要耐心，不要孩子不聽話時不是吼就是打的。

四，建立良好的夫妻關係，父母是孩子模仿的物件，儘量不要在孩子面前吵架，容易讓孩子緊張，煩躁不安，不利於孩子的安全感。

李嘉誠說：事業上再大的成功也彌補不了教育子女失敗的遺憾。可見對孩子的教育是有多麼的重要。

謝邀。我想我不會，下面是我不會辭職的原因：首先我會先和老人溝通，如果老人願意改變，我覺得就會放下心來。但是也不會完全放手，比如說會讓老人幫忙接送，做做飯，洗洗衣服，教育那一塊還是會自己來主抓。第二，都說隔代親，讓老人帶孩子，自己上班也不會和社會脫節，也可以減輕經濟壓力，而且也能給老人的生活增添很多歡樂。老人有豐富的育兒經驗和生活常識，有些地方不得不承認比年輕父母帶的更好。其實父母多參與孩子的生活和教育，誰帶孩子都是一樣的，平時孩子都在上課，老人也很辛苦，一天幾趟的接送，和老人溝通好，現在的老人都是很豁達的，是可以理解做父母的心。希望可以幫到你。

這個問題不可以一概而論，每個家庭都有每個家庭的情況。而且所有的老人和我們的育兒理念都會不一樣，但是有些家庭就因此吵得不可開交，有些家庭卻可以和平相處。所以這就很不一樣。我也曾經動過辭職帶孩子的念頭，但是好好分析了自己家的情況，最後還是作罷了。所以具體問題具體分析。

其實，一般有這種糾結的集中在孕媽媽或者是3歲以內的寶媽，寶寶一旦上了幼兒園，只要寶媽不是那種特別忙的工作，就基本可以兼顧了。首先要說的，就是女人要擁有可以經濟獨立的能力，要自己能養活自己。再有，人每天工作和每天在家的狀態還有眼界都是不一樣的。人每天在家圍著娃轉，就容易不修邊幅，向黃臉婆靠近，脾氣還容易變大，造成家庭不和諧。再有，你老公一個人的收入能不能養的起你和孩子這一點至關重要。

老人育兒理念不一樣不是辭職好理由。你告訴他，他不願意改，才是該辭職的好理由。而且這樣久而久之還會引起家庭矛盾。為了給孩子一個和諧的家庭，就更應該脫離老人獨自帶孩子。而且，媽媽親子帶大的的寶寶，習慣養成都比較好。我的很多同學是小學教師，他們都反映媽媽親帶的寶寶的習慣都不叫，情緒狀態都想對穩定，小學過度對他們而言很容易。有了好的習慣，那麼學習自然也不吃力。

我的寶寶前六個月基本上都是我一個人帶的，等到產假快修完才叫婆婆來。可是，時間不久我就動了辭職自己帶孩子的念頭。婆婆是農村人，生活習慣不太好，有時候她知道，但是會忘記，我就會提醒一下，提醒的多了，有時候婆婆就會說謊，做了的說沒做，沒做的卻說做了。老人畢竟是來幫忙的，我不願意弄的大家都不開心，所以她說什麼就是什麼吧，我也不願意拆穿她，但是有些事情在心裡積蓄的多了，就要找突破口，然後我跟老公之間的爭吵就越來越多。不講衛生、說謊，罵髒話，我覺得這些孩子慢慢都有很大的影響，所以我就動了辭職的念頭。可是，跟老公商量以後，覺得經濟壓力太大了，因為我們要還房貸車貸，公婆他們遇到大事有時也要跟我們要錢。老公和我都認為，靠他一人的工資，養一家人，還貸款，再給我把各種保險交上實在是太吃力。所以，堅持一下，等到寶寶兩歲或者兩歲半就讓他早一點去上幼兒園。

每家的情況都不一樣，我覺得你要好好分析一下，如果經濟不富裕那麼就克服一下眼前的困難。如果經濟寬裕，一個人掙錢也可以的話，那麼就辭職吧。有什麼比養育好孩子更重要呢？

我覺得不到萬不得已的情況下，還是不要辭職了。

第一，上班的話還可以與時代接軌。帶孩子真的是脫離社會，成天全是孩子，慢慢的也會縮小自己的社交圈子。

第二，經濟負擔靠老公會增大壓力。現在的孩子真的是錢堆起來的，如果靠一個人的工資真的不行。兩個人還能夠分擔一下。

第三，等著孩子大了再想上班的話，有可能跟不上形式了。

第四，全職媽媽沒有工資，花錢還得伸手要。女人還是經濟獨立的比較好。

所以說盡量的沒有到那步就不要辭職。

當與老人的育兒觀念不同，你會選擇辭職親自帶孩子嗎？說句實話，在文字裡，我們可以單一的選擇辭職或不辭職親自帶孩子。可是，當處於現實生活中呢？就不是辭職或不辭職那麼簡單的選擇了。

拿我自己來說吧，孩子我帶到快一歲時，我選擇去上班了，孩子由老人來帶的，的確有許多的育兒觀念與我們不同，這個呢互相溝通下，基本上有的呢老人會聽，可有的呢老人不聽，而且還認為你的觀念不對，關於這些呢我基本還可以忍受。可是，涉及到孩子身體健康一些實際的傷害，我卻不能忽視的，比如我家孩子手指被門夾到幾次，都成紫色了，老人說關門沒注意，還有一次，不知道老人折騰什麼，弄502膠水出來，結果我家女兒弄到眼睛上了，那時我嚇死了，怕弄到眼睛裡去了損傷到眼睛，幸好只是把眼睫毛粘一起了。

後來最嚴重的一次是，孩子在沙發上玩，掉到地板上去了，老人以為沒事，我也是後來過了3、4天帶孩子去打預防針體檢，醫生說我女兒貧血嚴重，讓我帶去兒童醫院看看，去兒童醫院，醫生檢查頭部，直接讓住院了準備動手術，說孩子摔到頭了，血流在頭皮裡。然後問老人，才說孩子幾天前在沙發上玩掉下來過……

這些事件發生以後，我和老公是不敢再讓老人帶孩子了，這不光是育兒觀念的問題，所以我選擇辭職自己來帶孩子。我認為我所有的一切都比不上孩子的健康、安全重要。

與老人的育兒觀念不同並不一定要選擇辭職親自帶孩子來解決。而如果條件允許，選擇辭職親自帶孩子也未償不可。所以分開來看這個問題，更有利於爸爸媽媽們尋求解決的方案。

首先，與老人的育兒觀念不同時，孩子的爸爸媽媽需要做的是多與老人溝通，向老人傳授一些科學育兒觀念和科學育兒知識。現在受身邊環境的影響，很多老人開始擯棄舊的傳統，接受新的科學育兒觀。而且老人既然願意幫忙照顧自己的孫子孫女，為了照顧好孩子，一般也會願意接受新爸爸媽媽們的科學育兒觀。

其次，如果條件允許，爸爸媽媽們親自帶孩子是最好不過的。現在有很多的父母一生完孩子就將孩子丟給老人照顧，而實際上孩子最需要的是父母的陪伴。那麼什麼樣的情況下，爸爸媽媽們可以考慮自己帶孩子呢？一是要求家庭經濟條件允許，比如一個人的收入足夠養活一家人，這是最基本的要求。二是要求爸爸媽媽其中一方願意承擔起親自照顧孩子的重擔，很多家庭中是由媽媽來承擔，這需要媽媽有足夠的心理準備，比如有足夠的意願迴歸家庭照顧孩子。

總之，與老人的育兒觀念不同的解決之道在於多溝通；如果遇到溝通也無法解決的問題，而各方面條件又允許的情況下，孩子的爸爸媽媽們也可以與老人做好前期的溝通工作，由爸爸媽媽們自己來照顧孩子。

當與老人的育兒觀念不同的時候，辭職是否要根據每個家庭情況和個人想法來做選擇。我身邊有很多媽媽就是不同的選擇。有的遇到這樣的問題不管其他條件好不好也寧可選擇辭職;有的是子女多需要辭職;有些認為可以不用辭職。不過我當初選擇的是辭職。但是我也沒有後悔。因為我的這條路一直走過來是正確的。當時我的想法是選擇辭職這不是逃避，而是為了更好的維護三代人的關係。因為我那時除了碰到育兒觀念不同外，生活中也經常出現各種小事的爭吵和三代的矛盾。生活並不和諧，爭吵不休，矛盾一層一層的加深，也甚至影響到我們夫妻吵架，夫妻感情。當時的我也是抑鬱和各種壓力。也沒有更好的辦法去解決這些問題。於是我做了這個決定。所以不管辭職是否，都需要為了更好的去維護家庭關係以及育兒知識，所以要更努力更好的去學習育兒知識、如何說話和如何做人。

當與老人育兒觀念不同時候，我會先思量誰的方法更適合孩子，當我的是正確的時候，我會勸說老人為什麼我的方法是正確的，當老人還是堅持自己的觀點，而且我們之間如果有很多育兒方面的衝突時，我會選擇辭職親自帶孩子的。

我是個二胎媽媽，大寶馬上倆歲七個月，小寶馬上九個月了，現在我就是全職在家帶他們。我懷孕的時候也從沒想過自己會全職帶他們，可是經歷了和寶寶一起帶孩子的幾個月，果斷的選擇自己帶孩子。在坐月子的時候發現婆婆在給寶寶調奶粉的時候會加糖，我就問怎麼加糖了，婆婆說奶粉沒味道，加點糖有味道，我當時想奶粉是配方的，經過論證的，不需要加任何東西的。還有天天讓我幫寶寶把尿，我不幫就說我，怪不得不尿，因為沒把習慣！孩子剛滿月就偷偷給孩子吃米粉，還問我要不要去自己磨點大米米粉給孩子吃，說吃點孩子胃撐大了，就什麼都會吃了！而且孩子八九個月的爬行的時候從不讓孩子爬，說地下太髒了。

還有寶寶吃輔食，煮稀飯的時候還往裡面加糖，等等和婆婆衝突的地方，而且我也說過不可以吃，但婆婆後來還是會照做，而且3歲前是孩子安全感建立期，習慣養成期，鑑於這些我果斷的辭職了。

那天中午，剖腹產生下女兒後，重男輕女的婆婆抱著“啊啊”大哭的女兒，意味深長的說:“我把她抱回老家去，你該幹啥幹啥”。

躺在病床上的我疑惑的看著婆婆，心裡嘀咕:“我現在這種狀態能幹啥？況且單位還有六個月的產假呢，我要到哪裡再找工作呢？"

夜裡女兒哭，大聲的哭。婆婆把奶瓶裡中午的奶兌點熱水喂她，女兒噙兩口不喝了，又大聲的哭。

“她不餓”，婆婆放下奶瓶，躺下了。女兒哭聲嘹亮，病房裡的人不斷過來看，有人拍著婆婆，讓哄哄孩子，婆婆向奶瓶裡再兌點熱水，喂女兒，女兒還是不喝。

“她不餓”，婆婆放下奶瓶又躺下了，睏倦的很快傳來“哼哼”的睡鳴音。

女兒大聲的哭，響亮的聲音有些沙啞。我忍著痛爬起來，趴在床上，晃著孩子的小推車，淚水吧嗒吧嗒的流著，心裡默默的禱告:孩子,睡吧，別哭了。

早上5點測體溫，38度六。護士說，“脫水熱，快給孩子喂水喝”。

婆婆拿著奶瓶喂孩子，孩子還是不喝。

“你能再給她衝點嗎？”

“我不想彎腰提水，”有腰疼病的婆婆不耐煩的說，“哪有這種孩子整天哭,不喝奶。”

我再也忍不住了。淚水嘩嘩的流下來，和著女兒的哭聲也大聲的哭。

過了一會，強忍著哭聲，給媽媽打電話，讓她坐第一班車儘快趕來。

後來媽媽照顧孩子了幾個月，上班後又找親戚朋友一起幫著看。感到一個人的精力是有限的，能夠有人幫忙是最好的。自己能上班，賺點錢，又能照顧孩子。

無論是自己做全職媽媽還是兼職帶孩子，只要量力而行，媽媽和孩子都照顧好，是最好的。

孩子是媽媽的天使，媽媽是孩子的保護神，媽媽好，天使才會更好！