再婚和初婚不一樣，初婚從一切從頭開始，毫無負擔。但再婚每個人都帶著自己的過去，如果彼此能夠尊重對方的過去，那麼這種過去會成為點綴和快樂，但如果不能接受對方過去，就會成為負擔。

初婚就算傷來傷去，你死我活，都是赤裸裸，誰都不吃虧。再婚可不一樣，真的傷不起，本來就沒有太多感情的基礎上搭夥過日子，害怕觸及到自己的利益，害怕自己和自己的親人受到傷害，再說她們的內心是比較敏感的，本來隨便一句話，有可能就會對婚姻再次失去信心。

人生短暫，生活不易，不管是初婚，二婚，三婚，只要選擇在一起，就要愛屋及烏，己所不欲勿施於人，只有全身心付出才能意外收穫。

新潮流的開始，處女觀的終結都強烈的激發出新興婚姻觀的崛起。

如果婚姻像鞋子，每個男女都在努力不懈的尋找自己最舒服的那雙鞋，錯配了就改變，體胖了就更換，有錢就想鄧文迪，沒錢就奮鬥改變命運。

再婚，比起初婚，涉及到前夫、前妻，甚至是子女的問題，關係要複雜得多。

複雜的關係，就意味著會發生更多的衝突。要處理妥當各方關係，就需要高超的智慧，和更強大的自我。

而再婚的男女，從失敗的婚姻中走出來，如果沒有深刻反思失敗的原因，從中得到成長的話，把上一段婚姻中受到的傷害帶進這段婚姻中，只會更加敏感、多疑。

一方面需要更強大的自我處理關係，而另一方面卻有一個更易受傷害的自我需要呵護，這樣的矛盾處理不好，就很容易導致再婚的失敗。

很多人經歷失敗的婚姻，要麼歸結為遇人不淑，要麼歸結為對方的原因，卻很少反思，自己在這段婚姻中有哪些不對的地方，或者，有什麼地方需要成長。

稀裡糊塗地結婚，稀裡糊塗地離婚，又稀裡糊塗地再婚，把婚姻當成一個碰運氣的事，能獲得幸福的機率就會很小。

婚姻失敗之後再婚，再婚後一兩年又分開，又再婚，這樣的婚姻狀態，掩蓋了背後的一個真相：逃避自我成長。

在親密關係中，伴侶是我們的一面鏡子，從對方身上，總能映照出我們內心曾經的傷痛，幫助我們更好地認識自己。

美國心理學家斯考特·派克將認識自己這條路稱為“少有人走的路”。

因為，面對傷痛，需要巨大的勇氣，去揭開以往經歷留給我們的傷疤。

大多數人不具備這樣的勇氣，於是，指責對方、逃避衝突，成為更容易的選擇。

但是，不斷逃避，不斷尋覓，得到的只有更多的失望。

只有內心強大，自我成長，才是獲得幸福的秘訣。

無論再婚幾次，都屬於婚姻關係。

即是婚姻關係，就必須要符合婚姻的邏輯模式。

否則，婚姻解體就只是時間問題。

再婚，則意味著經歷了一次失敗的婚姻。

再次走進婚姻，其夫妻彼此融洽的程度，取決於雙方對上一次婚姻失敗的認識程度。

而要婚姻長久，需要參照自己第一次結婚的目的。

再婚，如果只是抱著——“想找一個符合自己條件的人”，其難度更大。

因為，大多數人的想法，都要比上次婚姻的要求條件會更高，也就是拿上次失敗的“婚姻資料”做“參照物”，加以衡量，從而忽略了自身的“問題”。

倘若改變自己，揚長避短，讓自己更能適應婚姻裡的夫妻相處之道。反之，如同“守株待兔”，守著自己錯誤的婚姻觀，穿新鞋走老路，哪有不失敗的道理。

婚姻關係裡的夫妻，一榮俱榮，一損俱損。

若要探討離婚的責任劃分，雙方都難辭其咎。

現實中，大多離婚的夫妻，多半會成為“仇人”，皆因只睜大眼睛看到對方的不是，而無視自己的一身“白毛”。

再婚的夫妻如是。

甚至逃避或拋棄婚姻的責任，相互詆譭，互相折磨，缺乏溝通還自以為是，受不了一丁點的委屈傷害，彼此都想以人的身份標準驕傲地活著，而不去把自己定位在丈夫或妻子的身份標準，去考量自己的婚姻關係，如何讓其“長治久安”。

如此，更是一種驕傲。

婚姻裡的三位一體——愛、忍、容。只簡單三個字，卻概括了長久婚姻的全部過程。

婚姻的幸福，不能相互參照，只能自悟自通。

再婚也是婚姻，只是重新的開始而已。

我想，是否為了結婚而再婚，沒有真正弄清楚自己是怎麼回事，自己想要的是什麼樣的婚姻，想要一個什麼樣的人，想要什麼樣的未來？

也許人到中年，需要承擔的太多，許多不得已而為之。但是人生始終是自己的，我不認為非得要需要捆綁另一個人才算合理的人生，包括夫妻。所以建議，婚姻還是要考慮清楚。

原配婚姻都不長久，更何況是再婚，牽扯到的利益矛盾啊更多了。再說，再婚的有很多都是抱著搭夥過日子的心態，防備心較重，根本都不想付出，你付出的多點少點斤斤計較的不得了。還有孩子啊，金錢啊，什麼的不要太麻煩哦。

我有個同事，因為老公出軌非要離婚，所以離了。她年輕漂亮，房車都有，工作也不錯。帶個女孩，很快就找了個帶男孩的，但是呢，她就說不想結婚了。就這樣搭夥過，好就過，不好就散，以後的事情以後再說。這種做法，我是非常理解的。對婚姻失去了信心，所以不想再次貿然走進婚姻。也害怕萬一再次失敗，對小孩的傷害更大。

撕裂的口子一般就如一張布一樣 都是一撕就可能到底 不過 婚姻不能等同於物質現象 所以 人會在婚姻得失中有一次或幾次欲裂又補的過程 呈欲蓋彌彰之態

從而 我們理解 再婚男女的牽手 一遇到矛盾或者說對方無法與我們同行共勉 便極易萌生分手的念頭 也由於曾經的傷口癒合 始終都處於一個週期非常漫長的療傷階段 故其傷口一碰就疼 一疼就想起過去 最後 很容易隨時選擇放棄自己的生活

予人感覺 他們的離合來得快去的也快 婚姻轉眼即失

無論頭婚還是再婚還是再婚再再婚，都是奔著白頭偕老去的，沒有入是為了離婚或分手為目的而故意去結婚或在一起。

只是想要一個長久的穩定且持續的婚姻，從來都不是一件容易的事。

都說現在白天好夫妻晚上好鄰居的夫妻關係是常見狀態，這也恰恰說明我們對維繫和維護婚姻關係的能力是有欠缺的，並不是故意為之。不管是頭婚還是再婚，還是再再婚，都一樣。

如果單從長久還不長久的婚姻數量來分析，頭婚不長久的婚姻比起再婚不長久的婚姻數量只多不少，畢竟沒了頭婚哪來二婚、再婚及再再婚呢？如果再加上N多離了頭婚選擇不再進入婚姻寧願單身的人，頭婚的婚姻不長久的就又更多了！

我們都是在不斷的尋找讓自己幸福或更幸福的路徑和方法，只是幸福還是不幸福的度太難把握了，為了更幸福很多人就把不那麼幸福的日子當成了痛苦的日子去抱怨，抱怨著抱怨著就真成了痛苦！

頭婚時大家年紀都相對較小，對於婚姻生活的理解侷限於成個家，求安穩，有人陪，有人一起“扛”的理想裡。

當真正走入婚姻後才知道婚姻和人生一樣，1+1是大於2的，不管是幸福還是痛苦，智慧聰明的人在不幸福中尋找幸福，天真的人在平淡中發現自己的不幸福。勇敢的人結束痛苦，尋找真正屬於自己的日子。

於是有些人繼續在平淡中尋找幸福，有些人把不幸福就當成了痛苦，離了，要尋找“轟轟烈烈的愛情”，有些人解脫了真正痛苦的婚姻，勇敢的去尋找自我。

這才造成了二婚、再婚、再再婚現象的存在。

如果從經營婚姻的難易程度上來分析，二婚，再婚的婚姻經營的確是比頭婚難太多！

一、雙方都有了孩子，孩子就是父母間斷不了的那根線。

也許當初離婚只是因為直面了婚姻的真像，也沒什麼原則性的矛盾，在被日積月累的瑣碎磨得渴望找到一個出口的迷茫選擇而已。

重新成家後，過了每段感情的保鮮期，日子過渡到平淡期和磨合期，矛盾又自然顯現，這就讓重新走人婚姻中的人不自覺的懷念起和前任在一起的平淡日子（這時候的人們是患有“選擇性”遺忘症的，處在搖擺中的人總是會無限的懷念當初那個平穩的、安穩的、被他或她放棄或拼命逃避的避風港）。

再加上為了孩子的聯絡，更會讓再婚搖搖欲墜，如履薄冰，走在懸崖的邊緣！

不然復婚現象就不會存在了！

二、退去了第一次結婚的美麗幻想，大多數人，不管男女都變得極端的現實——婚姻就只是為了搭夥過日子而已。

大多數二婚人士也並不是什麼實現了財富自由的人，都是“今日和尚撞日鍾”的狀態。在經歷過第一次婚姻生活柴米油鹽醬醋茶的“洗禮”後，對錢的在乎更加的直白和現實，也多了更多的“小心思”、“小打算”。

“小心思”“小打算”多了，家庭的力量自然而然的就分散了，就和一根筷子易折斷，一把筷子折不斷一個道理！

其實不管頭婚也好再婚也罷，信任都是婚姻的基石和基礎，都說基礎不牢地動山搖，不是沒有道理的空穴來風。

不要和“別人”比較，因為你並不真的瞭解和知道“別人”究竟過的是什麼樣的日子（比如開了12級美顏和大眼瘦臉的網紅，看著很美，但實際上呢？地球人都知道的答案）。

你也並不知道那些真正幸福的“別人”為了幸福的婚姻都心甘情願的付出了些什麼。總歸別人的是別人的，不是你的。

知道自己想要個什麼樣的伴侶和婚姻，想想自己要怎麼樣，要付出什麼才能找到理想的伴侶和婚姻才是重點。

學會享受自己的選擇，學會接受自己的選擇，引導自己的“目光關注點”，也許是通往幸福的路徑之一。

花時間用心瞭解一個人，特別是一個即將和自己過下半輩子的人，從來就不是一件浪費時間和精力的事，畢竟和接下來幾十年時間相比，開始的瞭解所花的時間和精力完全值得！

經濟的繁榮，父母的慣養，無知的溺愛，讓他們各自自榮為寶，貴氣似玉，豈不知什麼是愛，甚麼為情，自我天地，獨立乾坤，誰也降不了對方，塑立自我形象而巍巍，尊其金錢而傲傲，讓他們自我折騰吧！

這個問題真的不想回答，離婚一次已經很慘了，再婚後還要離婚，這真的要反思了，還沒有吸取上次失敗的經驗嗎？哎，生活總有很多的不如意，婚姻尤其難經營，現在這個社會不知道怎麼了，對婚姻感覺毫無敬畏感對家庭毫無責任心，現在人越來越自私，只考慮自己的感受。真搞不懂這種接受程度這種變化，到底是時代進步還是退步了。哎！

其實離婚是孩子最不負責任的表現，只顧自己快樂，不顧小孩心靈上的痛苦，現在中國家庭沒有離婚的百分之九十都是為了孩子，沒辦法，

這群結的快，離的也快，的人群，是拿婚煙不當爾戲，輕視婚煙，這群快婚的人，算是底檔人群，素質著，人品也差，因為中國底檔人群沒素質沒有品位的人太多，導致離婚群太多，但是也有一部分短婚離婚族，人品都挺好，過不到一起，是因為沒找對人，所以離婚群不能一概而論，

再婚男女婚姻不長久是事實。又再婚更不長久。因為1，對於離婚男女是沒有經營婚姻(前一次婚姻是一張白紙)能力而離婚的人來說，他(她)又怎麼會經營下一段更復雜的婚姻呢？2，因為離一次婚，再找一個大部分不如前夫(前妻)，因為隨著年齡的增大，好人早讓人搶者了。3，有能力的人誰還要二婚呢？所以，再找一次總是不如上一次的夫(或妻)有質量，婚姻更不牢固。4，對於喪偶者，又有孩子，一有孩子經濟總不能在一起，長此以往，易結矛盾，而致離婚。5，第一次婚姻是以情為重，都不能在一起。第二次婚姻是考慮生活為先，沒有了情又怎麼能在複雜的生活裡找到樂趣(結合點)呢？

每個人的婚姻都想天長地久。可是天有不測風雲，尤其現在老年人再婚後，不登記，都是搭夥過日子，倆個人生活在一起，充滿著不確定性，拿婚姻當而戲，過著過著就散了，長久的很少。我舉個身邊真實的一對，他們都50多歲，都是離婚的，女的長的漂亮，男的比女的還小5歲長的帥氣大高個，他們倆在舞廳認識的，很快就都有好感，沒有幾天女的就把帥哥帶到家裡，倆個人過上日子了，剛開始倆個人過的熱火朝天，天天你情我愛好的不得了，男的帶女的開車出去玩，吃飯，到歌廳唱歌，時間長了女的發現男的和她說慌話，家是大連的錦州無房，孩子在前妻大連家等等，結果，真實情況前妻是在大連，孩子在和她原來相好的家裡，她外面有好幾個女朋友，倆個人過半年就散了，不瞭解，不謹慎，一時衝動埋下了禍根。要想能長久，女人一定要矜持一點，好好了解對方，不要急於求成，慎重對待婚姻問題，朋友們你們說，我說的對嗎？

能長久的是找對人了，不能長久的是沒找對人。原配有的時候不是你找對的人，有可能再婚那個才是你的菜。

所以沒有什麼原配與後配，那隻不過是一張紙，一個小本而已。有的夫妻該出軌還是出軌了，該離婚的還是離了，能互相吸引對方才是真。

如果真要說什麼原配，初戀才是原配。

也不能這麼說吧，我身邊就有雙方都是再婚的，但是很恩愛啊，現在都很老了，當然了再婚的又分開也有很多了，其實要看人的。

一般再婚的時候，如果雙方或者一方有孩子了，那麼有孩子的那一方，自然會為孩子多考慮一點，會有點私心了，涉及到錢這些，就更加的明顯了，這其實不能說誰對誰錯，只是各懷心思的婚姻，自然是不能長久的，只要一方的利益明顯受損，吵架就在所難免，感情也會慢慢的吵沒的。

真心敬佩那些離了婚依然活得有滋有味的女人，誰才是那個對的人，你的標準又在哪裡？檢討自己，包容對方，錯了一次就別再錯第二次了！否則註定孤獨終老！二婚一個主要問題是女方如何對待男方的孩子，這可不是用關心和愛護就能解決的。結婚前先看看跟孩子有沒有緣分，互相感覺不好，就別嫁了。因為孩子的親媽怕被後媽欺負，會監視你們的一舉一動，孩子又不懂事，狡猾的親媽會套孩子的話。只要孩子受一點委屈，後媽的日子可想而知。所以你對待孩子要比他親媽還要親媽……要找個適合自己的人，不要免強，如果是那樣的話，一個人過也沒什麼大不了的，寧缺勿攔，二次婚姻更是大事，他關係後半輩子的幸福。有句話有哲理，男怕選錯行，女怕嫁錯郎，吃虧的大多數是我們女人……無論頭婚再婚，感覺大家基本都是在埋怨對方。說明你適合孤獨終老。離婚首先要找自己的原因，再提高自己的素質，你是個優秀的人，也不依賴任何人。別人會把你當成寶的。根本不會出現打你或者什麼前妻的困擾的事情發生。所以把自己變得優秀一點比什麼都好。不要聽他們說孤獨終老好，哪都是騙人的。傻子才願意孤獨了！

有的人在提問題的時候總是說的那麼絕對。其實有些事情還是看感情而定的，說什麼二婚過不長，我覺得這樣的說法都是片面的，偏激的。其實真正的二婚聚在一起的人，兩個人都是小心翼翼的相處，也生怕再失去愛情。所以說他們都想把日子過好，但是偏偏有的人就不是一條心。比如說在孩子撫養上，比如說在生活費有事兒。只要是涉及家庭情況的，有一方總是隱瞞或者是。不信任對方，這可能就是導致二婚家庭很快就會瓦解的原因。所以說只要你是真誠的和人家一心一意的過日子，可能你換來的就是事負責的婚姻。有時候兩個人用聚在一起可能要比第一回要強，因為大家都知道。這次相聚真的是很不容易。這是二次婚姻也真是來之不易所以說二婚夫妻只要不離婚的都能過的，常常遠遠。

在昏夫婦不能長久是很普遍的問題。如再婚的話，肯定雙方都有孩子，不能長久的原因。人都有私心是難免的，雙方為了孩子掙吵居多，今天他這了，明天她那了。久而久之便產生矛盾發生爭吵，感情漫漫的淡薄，結果還是各自飛。要想婚姻長久如初，首先考慮組成個家庭不容易。都要有大公無私的思想，處處為他人著想，把對方孩子當成親生加倍疼愛，孩子的事是關鍵的關鍵。如果這事處理好，一切事情迎風倒。這正是再組家庭確實好，恩恩愛愛過到老。

為什麼再婚家庭，一般不能長久生活下去呢？二婚夫妻，矛盾比較複雜，一句兩句也說不清，我認為，主要有以下三方面的問題。.

其一，孩子是家庭矛盾的導火索。來自兩個不同家庭的孩子，要重新組成新家庭，對於孩子來說有些不適應。孩子都會站在自己父母一邊，有了矛盾，各說各的理。既是一方的孩子做的不對。也不能去指責另一方。給大人之間有了溝通障礙。孩子之間的穩定友愛，是二婚家庭是否能長久生活下去的主要因素。使想，在家庭中，雙方的孩整天吵吵鬧鬧，各自都維護自已利益一方，這日子能過下去嗎？..

其二，心計過多。二婚家庭，由於雙方孩子之間的矛盾，各自都為自己的利益著想，都想讓自己的孩子，吃好點，穿好點，無形之間有了偏心。絞盡腦汁，都為自己向利益謀算著，人在一塊，心不在起。今天，你的孩子玩具好，明天她的孩子衣服貴，等等。這些瑣事整天困擾著家庭，日積月累，是矛盾過溦化，導致雙方感情被裂無法再繼續生生活下去，最終再次離婚。..

其三，不確定因素，包括錢的支配，雙方老人的撫養，孩子的上學，雙方父母關係處理，等等都是再婚家庭無走下的矛盾製造者。

以上就是再夫妻，為什麼不能長久的主要原因。還有料想不到的因素。.