由一段自殺引起的愛情

我的初戀是在大學。她是我的高中同學，高三那一年，由於學習壓力太大，她曾經站在宿舍樓頂上生出自殺的年頭。後來高考成績不理想，複習了一年。也就是在那一年，我和她認識了，我們都在同一個複習班。

偶然的機會，聽到她當時的同學說起曾經的事情，才知道原來如此文弱的女孩子，也有堅強到不懼生死的時候。於是自己刻意的去結交她，因為本人一直以為是樂天派，天塌下來都不管不顧的那種人。這樣一個曾經有過輕生年頭的美女，不正是自己這種白馬王子需要拯救的物件嗎，用自己溫潤的嘴唇吻醒她久閉的心扉。

上大學之後，我和她在不同的大學，不同的城市，一個東，一個西，大一寒假的時候，她早早的回到家，我回家的時候邀求她去車站接我，她欣然同意。送她去的人，是一個她喜歡了8年的男生。我把那個男生攆走了，寒假的時候兩個人不斷的聊著QQ。她答應做我的女朋友。

大一下學期，五一放假，我千里迢迢的跑去找她。在他們學校的操場上，我被他們學校棒球隊的人用球擊在後背上，痛入骨髓，不過當時我沒有說什麼，她要上去找人理論，我拉住了她。晚上送她回宿舍之後，我自己去醫院檢查了一下，被球擊中的地方，脊椎有移位，以後會幹不了重活，甚至夫妻事都有障礙。

我從醫院出來以後，給她發了一句“對不起”，把電話卡扔進了垃圾箱。10年了，我和她再也沒有見過面，當初移位很嚴重的脊椎移位，這些年慢慢的調養之下，也已經好了，但是再也找到不到最初的那個人了。那個曾經險些自殺的美麗女孩。

我也有過一段很痛徹心扉的感情，不過我現在想開啦沒有什麼事情是不能忍受的。所有的失戀在時間的推時下都會變得不再那麼痛徹心扉的，不是說你不在乎啦而是時間長了也就習慣了他已經離開你了這個事實而已。

曾經剛上大學的時候我認識了一個學長，其實我在高中的時候也談過戀愛只不過沒有那麼的喜歡彼此而已，那時候畢竟還小也是為了談戀愛而談戀愛。而認識學長的時候也沒有那麼喜歡他，只是一種好感而已的。但是後來我們開始聊天，通電話。越來越體會到那種小女生戀愛的情懷，然後他像我表白啦，我們自然而然的走在了一起。剛開始的時候真的很好，可是後來就不再那麼浪漫，就成了典型的我給他打電話他也不怎麼接，也不怎麼找我的感覺。後來我們分手啦，我很難過但是最令我難過的是他又找到女朋友啦還秀恩愛。並且他秀恩愛的時候給他女朋友那種我從來沒有體會過的深情，我很難過幾乎好幾天沒怎麼吃飯，連續性的失眠。不知所措可是後來我熬過來啦，我想我以後都不會像那次一樣的談戀愛啦，那大概就是一種成長吧。

很多人都有過失戀的經驗，並且大部分人都知道和懂得失戀沒什麼過不去的，熬一熬就過去啦！祝願你早日走出失戀的陰霾。​

每個人都有一次難忘的曾經。

我記得剛開始是他想認識我的，那時候我們沒有彼此的電話號碼，於是他的一個女性朋友佯裝手機沒電，拿我手機打電話給他，於是他就有了我的號碼。

後來我們一直憋著一股氣，年輕時候都不知道妥協，一次他為了緩解關係請看電影，避免尷尬，也請了別的人，於是座位變成了他在左，我在右，她們在中間。他越過兩個座位向我伸手，我也在黑暗中牽起他的手，年輕時就是這樣。

再後來是否要為了他離開老家產生了分歧，於是一度分開，一天，他在我家樓下出現還帶著一個女孩，當我看見他的時候，他突然抓過身邊的女孩熱吻，用惡狠狠的眼神瞪我，我冷漠地走了。

最後在散夥飯的時候，他拿著一瓶啤酒威脅我，問我愛不愛他，我說不愛，我以為他會砸下了，結果他拿啤酒澆頭。

現在他繼續在金融界混得風生水起，而我有了自己的事業，他一瓶紅酒比我一年的工資還貴。他身邊的女伴陪了他4年，他父母催著他結婚，他說還沒有打算，我結了他就結。

我想我們是被時間玩弄的一對，當我有男朋友的時候，他單身；當他有女朋友的時候，我單身；當我們在一起的時候，我們的父母反對；當我們父母贊成的時候，我們不在一起了。

我曾經問過他什麼時候結婚，別耽誤那個姑娘，他說她和他一樣，彼此都有一個等的人，彼此都是備胎。我說，我們真的不可能在一起，時間把我們兩個人都改變了。他開始不信，直到他看見我腿上的疤，他了然了，我上不了他的車，他的車不適合腿上有疤的女孩坐。我們從一開始就不適合，只是我們嘗試不去相信，後來我們試過，失敗了，他不相信，我相信，現在我們都信了，但彼此不甘心。

每個人都有一段痛徹心扉的感情經歷吧。我們的經歷很簡單，簡單的都沒有開始就已經結束。他溫文儒雅，大方大度，善解人意，不管生活，還是經歷，都是完美的。因為不完美的人生即為完美。我們在錯的時間相知，在我認為既然是錯的時間自然是不可能有結果的，所以沒有開始。但是我會難受，會哭泣，會莫名的傷感，甚至與連說話的勇氣都沒有。會因為一首歌而想念他，會默默的關注著他，期待他重新整理朋友圈。​

用心頭熱血去溫暖一把刀 想要拔出時發現有倒鉤 拔出是帶著自己的心頭肉刀 還是把刀 可能人的一生中 總會有一個讓你不計所以的去為他付出的人 一個不會感到滿足的人 你用生命也換不回來

最後一次見面是剛見了半天就分開，要分開的時候很想跟你去玩想跟你去逛街想跟你有個很好的回憶，可是我是很不主動的人，你說要不要去哪玩，我說我不知道去哪裡好，你說你也不知道去哪裡玩，然後我就說那我回家了，你送我到樓下然後你說那我回去了不知道去哪裡玩，然後兩個人對視看了最後一眼就分開了。我剛回到家就覺得好捨不得，然後打電話給你，你就說是不是捨不得我，我要回去了現在在等公車，我沒回答你的話。然後我就說哥你帶我去玩吧現在家裡沒人我好無聊的，你說你在等公車了，然後現在也沒什麼錢，也不知道去哪裡玩，我很想說不用有錢也不用要多好玩，陪我走走就好，沒說出口，你就說公車來了，我上車了。然後我就很失望的說好吧那你回去吧。然後現在就成了最後一次見面最後一次通話，現在也沒什麼聯絡，不管是誰先開口找誰聊最後都是各自嘴巴都很厲害都很欠，聊到沒法聊，現在各自都很安靜誰也不找誰。但還是會想你，還是會夢到你。我不希望我們再這樣子了，我希望我們多溝通，多聯絡多在乎對方多一點。我很好我只是在沒有冬天的遠方。你在深圳我在金邊，像風行走八千里我還是很喜歡你。

也許，他不愛我

為什麼要超過二十個字呢？本來我也打了很多字，零零散散的很多，打到最後才發現這幾個字就已經很悲傷了

感覺要崩潰了，每次想到他都感覺自己活不下去了，好想他，每天晚上看一次他發來的資訊哭一次，直到今天還是如此，還在失眠，譚

我可以說男票的感情經歷麼 他說那時候他喜歡一個女孩 一直追一直追 總是追不到 後來追到了 他抱了那個女孩那女孩沒反抗 他就單純的以為她答應了 其實那女的就是想和他玩曖昧 後來男票滿心歡喜坐長途車去看她 因為兩地 後來因為種種原因發現她有男友 他被騙了 變成了小三 後來就。。各種傷心。。離開這女的了 我尊重他的過去 他是我初戀 今年訂婚明年結婚 我希望我能變成他的刻骨銘心 一輩子賴著他陪著他 一輩子對他好！！哈哈 哈 ！​​

和現在的老公，目前正在協商離婚中。大學戀愛，畢業兩年多後結婚，結完婚就被催生，第二年有了寶寶，公公婆婆住進來後發現老公徹頭徹尾的就是一個媽寶男，跟婆婆的關係也說不清道不明的，舉幾個例子吧，婆婆洗澡，老公進去給搓背，上廁所從來不關門，不懂得避嫌，為了孩子一直忍著，終於在老公又一次偏袒他媽之後，我偷偷的爆發了，結果老公直接把事情鬧大，他父母，我父母全都知道了，要跟我離婚，把我和孩子都趕了出來（我們共同買的房子還沒交付，現在住的是他婚前買的）戀愛加結婚快七年，寶寶也才十個月大，如果沒有寶寶，說實在的，我完全可以瀟灑走開，我有工作，父母工作穩定，身材顏值都不差，可是一想到孩子真的太難受了，這麼小就要經歷這些，恨死媽寶了

她很好，他很愛她。有一天她答應了，他非常高興。他們訂婚了。過了一段時間她不一樣了，變得跟他沒有話可說。他覺得是她性格就是如此，他還怪自己不該多想。久而久之她關於自己的事情很少跟他說，聊天的時候都是他在說她在聽。直到他們之間發生了一些事情，無論他怎麼勸她，她都不聽，他不知道怎麼了也不知道怎麼辦了。他累了，他很想抱著她說 如果有一天你不想跟我在一起了 ，一定告訴我 我放你走，可是他不敢，他怕她真的離開了。要怪就怪他太過愛她。​​

我們是大學同班同學，那時候他好耀眼，傻傻的我會創造一切機會跟他偶遇，當我要放棄的時候，一次運動會我扭傷了腳，他卻出乎意料的提出送我上下課，天天帶著我去自習，直到我腳好了也沒有中斷，終於在一個下雨的晚上，我們走在回宿舍的路上，他摟住我的肩，沒有放開。後來我總說，他是因為愧疚才跟我在一起，他說不是。然後就是愉快的五年大學時光，其間有說不完的故事，還記得某年校園開滿海棠花的那一天，我把第一次給了他。直到本科畢業，我提議去雙方家裡見父母，從他的反應看來，他還沒有做好準備。從見到他母親的第一眼開始，我就知道，如果要融入這個家庭會很難很難，他的母親很早就註冊了人人網賬號一直注視著我們，直到最後我才知道，他從這幾年對我們的偷窺中尋找蛛絲馬跡，憑藉自己的想象，臆斷我貪圖他家的東西，阻止他兒子出國、讀博、去大城市發展。我去他家的幾次，無論我和我父母精心挑選的禮品，我和男朋友買的東西，他母親總是一副鄙夷的眼神，我還總被質疑不會做家務。這些起初都被我忽視了，只是覺得男朋友不會在他父母面前誇我而已。後來研究生畢業了，我放棄了一份北方離家比較近自己又還滿意的工作，跟著他到了南方的一個研究所，當時因為不想去研究所工作覺得滿心的委屈，但又覺得跟他在一起才是最重要的，說服了我父母后決定跟他走，並且那個時候，在我的要求下，雙方父母透過影片訂婚了，他父母一直都不願意來我家提親，禮金也說沒有這種傳統而不給了，但給我買了三金作為禮金。就在我離開家準備去入職的前一天，他父母得知了一件事，我身體有問題，很可能影響懷孕。於是他母親爆發了。罵他不孝，逼他跟我分手。我是頂著壓力入職的，入職後我們租了一套房子，這本來是我們以前無數次幻想過的生活，兩個人從零開始，努力工作，一起打拼。可從那時起，我的噩夢也開始了。他母親每隔一段時間問我身體怎麼樣，並且強調必須先生出孩子才能結婚，同時罵我人品不好，欺騙他們家感情，我父母是小市民，他兒子太單純被我們家欺騙，不斷要求我主動分手，我說我在積極治療，他母親說不用騙她她家裡有好幾個做醫生的都說懷不上。鬼知道那段時間我是怎麼挺過來的，每週自己去醫院檢查打針看著檢查單一次一次陷入絕望，每次帶一大包中藥回家熬著吃，心情陷入低谷的時候就會亂髮脾氣，第二天還要裝作若無其事努力工作。那段痛苦的日子發生的好多事我已經回憶不起來了，可能記憶會選擇性的忘記最受到傷害的事。估計男朋友看著我的樣子也早就忍受不了了。在某一個新年零點鐘聲敲響的那刻，我收到了他的簡訊，他說，對不起，我們分手吧。之後我苦苦哀求，又不想讓父母知道，整個新年變的一團糟。但我父母最終還是知道了，我只記得我爸在沙發上呆坐了一個下午一句話沒有說，我媽一個勁唉聲嘆氣，他們都把我男朋友當成自己的孩子一樣，之後很長時間，他們都沒有埋怨過誰。回去上班之後他就出差了，我一個人承受了那段黑暗的日子，等到真正有機會坐下來面對面談的時候，我已經意識到，一切都回不去了。於是我提議從我們共同租的房子搬出去，他答應了並且幫我找好房子搬了家。從那時候起往後一年多時間，我們還時不時保持聯絡，還是用原來的暱稱，並且答應我，在我找到另一半之前，他不會談戀愛，他還是會給我買很多東西，只是不在一起了，這些都一直給我一種錯覺，我覺得可能會好起來，等他有決心發現還是想跟我在一起的時候，一切就會好起來。但是我忽略了，其實他一直在強調，讓我別等了，並且刻意遠離我。每一次聯絡其實都帶給我痛苦的回憶。一個人住的開始很長時間，我經常有快熬不過去的感覺，那時候會經常給他打電話，可每次打完總嘲笑自己沒出息。後來慢慢的，我覺得我自己走出來了，直到他不再叫我暱稱，並且刪除了微信上所有我的照片，我著急的去確認，得到的資訊是，他有女朋友了。我突然有種撕心裂肺的痛，好像剛癒合的傷口又一次被撕裂，憤怒和傷心交織，崩潰邊緣的我給他打了電話，質問他為什麼有女朋友，為什麼跟女朋友在一起的時候拒絕我的任何聯絡，騙我說去了親戚家。熬到第二天下班後，我找到他，提出面對面談談，我心平氣和的問了他女朋友的情況，他也心平氣和的都說了，他已經見過對方父母，這個十一也會帶女朋友回家，我想，結婚也很快了。我突然發現，自己釋然了，很奇怪，我以為放下是要有個蓄謀已久的儀式，沒想到，只是一瞬間，不再那麼憤怒和不捨了。我祝福了他，並且拉黑了他的一切聯絡方式，我想必要的時機，我會離開這裡。現在想想，此時此刻的他應該在跟女友纏綿吧，不過不重要了，想起來還是會隱隱作痛，但我要好好過自己的日子了。第一次把自己的故事簡單的寫下來，算是跟過去告別的一個儀式吧。

她看到之後應該知道是我，說不定也有朋友能猜到。小學初中高中大學都是一個學校。高中快畢業才認識，僅限於見面打個招呼……剛上大學，軍訓後，十一放假，去校園商業區取錢，她去教學樓。只是因為在人群中多看了你一眼……都覺得太不可思議了，竟然是一個學校的……之後在一起四年半。期間我對她要求太苛刻。畢業後我也成熟了一直在檢討自己也原諒她多次，但是接觸的圈子不同人都會變，加之她父母不同意就這麼分了。我半年沒法工作，半夜經常哭醒，兩個月爆瘦三十斤，好多次崩潰了，覺得自己扛不住了……謝謝時間，現在的我，成熟太多太多。再沉澱兩年，三十歲之後再考慮相親吧

沒有 現在的老公是初戀 第一次也是給了他 可能我比較幸運吧 遇到了他 愛上了他 現在我們還有兩個可愛的寶寶 感情如初！

當你好不容易再次放下自己的心牆去信任去拋開一切去的去愛，當你好不容易願意為此而努力，她卻轉身就走，再也不回頭

我十二歲那年，愛上自己的表哥，(二姨家的獨子)他不知道，一直到十七歲那年，其中之前的五年間，我們沒有見過面，也沒有聯絡，只是偶爾會聽媽，說起二姨家的事，說起他！十七歲那年，因為一個偶然的機會，他加了我扣扣，我們開始頻頻聯絡，在那晚，他喝酒了，突然打電話告訴我，晴，我喜歡你，但我不敢告訴你，因為我知道這樣會傷害你，但我真的愛你，當時我愣住了，內心又開心又矛盾！後來，我們還是一起了，

他喪妻三年後在深圳打工認識的！有一兒一女，每次說到他的過去他都流淚，我被感動覺得他是一個善良有責任的人，認識半年就一起了，孩子以乖巧和尊敬我，可他是那和古板固執而且到極點的人，一起二年了我太累了，我離開他出門冷靜一下，為他那二個可憐的孩子在想想，是否結束，還是繼續，累死了。

戀愛兩年結婚一年，沒有小孩沒有共同財產，他脾氣非常暴躁，吵架髒話不離口，家暴，大男子主義，在他眼裡女人在家庭中沒有地位！他沒我高！沒我顏值高，他家窮到連兩萬都拿不出來！結婚沒有聘禮沒有戒指沒有婚禮，我不能有不開心的時候，有不開心的時候就是找打的時間，今天在大街上打我，打我的原因是他要離婚我同意他就把我往死裡打，他家廣西的，每次去他家吵架了，他就趕我走，我一個人在外地沒有認識的人也不知道去哪裡，趕我不是一兩回了，每次都說自己有多厲害多厲害，天底下沒有一個男的有他厲害，除了他聰明以外其他男人女人都是傻子，這些話都是他自己說的，從戀愛說到結婚，他覺得自己工作能力很好，但是每去一個單位不會超過三個月都會被開除，他一年要被開除不少於四次，每次被開除都怪單位的同事，他覺得單位的同事是傻逼連累他被開除，從來不會在自己身上找原因為什麼會經常被開除，我不敢提離婚一提就被打被各種詛咒，我承認我很懦弱，被人欺負成這樣還不敢反抗，他跟我說過他是個殺人犯要我別惹他，我也不知道是真是假，好累，我快活不下去了

現在這個社會，談錢不談愛，有錢人人愛。人字好寫卻難做，心字簡單卻難懂。女人 男人 別傻了 與時俱進 就該拿得起放得下

和我男朋友高二就認識了，一直到大學畢業，五年多的時間，做過兩次人流，我很愛他，我讀高中的時候他就已經出社會了，賠了我五年的時間，我在哪，他就在哪。或許他三年前是真的愛我，容忍我，愛我，疼惜我，可到了第三年，我記得剛過完年，我們就一起到武漢了，我讀大學，他在這邊打工。那一晚我永遠都記得，是他第一次打我，而我也痛徹心扉了，但是我竟然原諒他了，記得發現第一次懷孕的時候，他當時還踢了我一腳，做人流的那幾天也讓我不斷的哭。後來我記不清有多少次心涼，打了我一次又一次。有一段時間我們很久才見一面，那時候剛好認識一個大叔，這個大叔溫文爾雅，而且會照顧人，出去吃了幾次飯，看了幾場電影，他去西藏旅遊了就再也沒有聯絡過，最後一點聊天記錄被我男朋友看到，當時只是質問了我，我以為這件事就這麼過去了，可這個男人報復心裡太強了，後來才知道他在上班的地方和另一個女生在一起了，一邊應付著我，一邊又應付著她，直到有天晚上，在我這睡到了兩點多突然接了個電話就出去了，說哥們有事，而我要跟著出去他不讓，但是我還是跟著出去了，一個人在大街上待到早上九點多，說不出的心酸。過了很多天才知道那天晚上他和那個女孩開房去了，那個女孩半夜迷路了。想想真的很可笑，但是我還是原諒他了，當時除了心痛還是心痛。都不記得當時眼睛腫了幾天，原是原諒了，可他再也不像以前了，或許我們再也回不去了，過了大約10個月，我又懷孕了，這次他們家本不讓我打，我們就抱著結婚的目的回家，其實我是猶豫的，我知道是我不懂得愛惜自己，不自愛。後來我家裡人仍然是不同意，只能去醫院，他對我越來越冷淡，我傷心，我哭的時候他並不理會，甚至還在大街上罵我，不顧眾人的。或許心死了吧！但還是很痛……