人要經得起風雨不要動不動就離婚，我們要多想想孩子，一段婚姻不只是個人的事，如果離婚了雙方的父母會傷心的這叫不孝，對孩子更是不付責任，難道為了生活中的點點滴滴就分離那以後會幸福嗎？

從結婚最初的動機，聊聊為什麼會結婚？

當你打算和一個人共同生活、白頭偕老的時候，用五、六年的時間來做巨大而又必需的考察大概不算長。我希望卡爾跟我在一起是幸福的，正像我自己希望跟他在一起是幸福的一樣。然而要做到這一點，我不僅應該成為一個賢妻良母，而且也應該成為他的同志，他的謀劃人，不僅要相信而且要相敬。因為其中包括我的全部精神生活。不然的話，婚姻只不過是庸俗的契約，生鏽的鎖鏈，互相的折磨。

現代國人的婚姻，有幾個是婚前慎重考慮，有條件的"門當戶對",甚至明碼標價的結婚動機。

我希望他有房有車，這樣我會生活更輕鬆一些！

我希望她賢惠顧家，這樣照顧我年邁的父母和未來子女，我會更省心的工作！

我希望他負責賺錢養家，而我只負責貌美如花！

我希望他跟我在一起是幸福的，正像我自己希望跟他在一起是幸福的一樣。

當一開始就是以條件、逃避、索取為目的走進的婚姻，厭倦它真的只是時間問題。

婚姻就像職業，職業會厭倦一成不變，婚姻也需要學習和成長！

世上大概有兩種人，“一種人畢生致力於擁有，另一種人畢生致力於有所作為。”一心渴望擁有，一旦沒有達到目的，就會失落、痛苦和絕望。心無旁鶩，專心於事業的追求，就會忘掉許多煩惱，找到許多努力過程中的快樂。默默耕耘的人其實是最智慧的人。——黑格爾

我接受過超過100+的婚姻家庭諮詢，很多共性的問題是”我覺得他變了，我感覺不到愛了，我感覺不到家的溫暖了，我倦了！”最終有選擇繼續婚姻的，也有選擇一拍兩散各自精彩的。

想起之前看過的綜藝《妻子的浪漫旅行》之丈夫行走篇，真正讓我們動容的不是：

杜江又帥情商又高，還好愛霍思燕啊，各種羨慕嫉妒恨；

李娜和姜山青梅竹馬，攜手走過20多年風雨，對妻子無悔的包容和付出成就一代人物——李娜傳奇；

唐一菲和凌瀟肅在各種誤會中兒女雙全，婚姻不易且行且珍惜；

姐弟戀的楊千嬅和丁子高，一個大剌剌一個心很細，居然無比和諧。

而是機場的一場測試“我想你”，這不是一個容易的任務，甚至可以說有些艱鉅。對此霍思燕就一針見血地評價：“善良含蓄的中國人。”

揪心的一幕：女子帶著歉意直截了當地回覆了丁子高：“我覺得你別採訪我了，因為我倆人就是剛剛鬧彆扭，我才出來的。坐了好長時間，然後機票也沒定，我也不確定走還是不走。”然後丁子高成功說服了女子，她既給丈夫打了電話，也給丈夫發了微通道歉示愛。可惜電話無人接聽，微信也石沉大海，杳無音訊。

感人的一幕：凌瀟肅採訪的丈夫。這個丈夫幾乎快謝頂了，後腦勺還有顯而易見的白頭髮。在採訪中，凌瀟肅得知他有三個小孩，最大的7歲患有唐氏綜合症。在凌瀟肅的見一下：“打個電話唄，就真情實感地告訴她，非常想她。”於是這個丈夫立刻撥通了妻子的電話，或許是心有靈犀一點通，“男人，女人，我想你”簡單的幾個字，道出了一家溫馨有愛的相處模式，丈夫最後臉紅了。觀察室的幾個妻子也熱淚盈眶，彈幕的也是紛紛感動落淚的觀眾。

如何給婚姻保鮮？

承擔義務是幸福而長久的婚姻關係的基礎。——弗羅倫斯·伊薩克斯

減低期望值，婚姻不是避難的堡壘，也不是逃避原生家庭的藉口。我累了，選擇婚姻是想獲得新生，這給對方多大壓力啊？沒有誰是救世主，生活中也不存在霸道總裁搞定一切的場景。婚姻就是一場升學考試，考上了你還要努力，而不是衣食無憂了！

承擔義務和責任，而不是一味的索取和指責。女士們很討厭丈夫指責妻子“不就是看個孩子吧，這也做不好？”男士們很煩妻子指責丈夫“你看XX人，錢賺這麼點也好意思？"看到對方的付出，肯定對方的辛苦，沒有一項工作是容易的。也不是我只賺錢，其他家務就不參與，家是兩個人的，娃是兩個人的，必須一起承擔。

愛是feel，當你感覺不到愛時，表明您需要付出愛了。為了職業生涯，為了35歲只中年不危機，我們願意學習，成長，考證。為了家庭更有愛，我們為什麼不付出一點點愛呢？很多婚姻諮詢者喋喋不休的抱怨“我覺得他不愛我，他心裡沒有我！”我一般會反問一句“你讓他感覺到愛了嗎？他感覺到你心裡有他嗎？”這個時候往往就是沉默，愛是一種感覺，更需要語言和行動，讓感覺變得更真實。一句我想你，一句辛苦了，一句我愛你；一個擁抱，一個親吻，一個倒杯水；偶爾久違的一場約會，一場電影，一個晚餐，小小的儀式感給婚姻保鮮。

實在不行，您就找心理諮詢師唄，見過幾百個家庭的故事，聽過太多的悲歡離合，她偶爾支兩招，還是很有效的。

婚姻就好比橋樑，溝通了兩個全然孤寂的世界。——基爾·凱絲勒

“兩姓聯姻，一堂締約，良緣永結，匹配同稱。看此日桃花灼灼，宜室宜家；卜他年瓜瓞綿綿，爾昌爾熾。謹以白頭之約，書向鴻箋，好將紅葉之盟，載明鴛譜。此證。”

“天也歡喜，地也歡喜，人也歡喜，歡喜你遇見了我，我也遇見了你。當時你心裡有了一個我，我心裡有了一個你，從今後是朝朝暮暮在一起。地久天長，同心比翼，相敬相愛相扶持，偶然發脾氣，也要規勸勉勵。在工作中學習，在服務中努力，追求真理，抗戰到底。為了大我忘小己，直等到最後勝利。再生一兩個孩子，一半兒像我，一半兒像你。”

婚姻，是一紙契約，當你簽下協議的時候，就意味著承諾和付出。結婚之前，我們都靜靜地待在自己的世界裡。結婚後，便是相攜相伴的一生

結婚7年零3月，大寶6歲，二寶3歲，公婆身體健康，雖然生活不富裕，但是，每年我們一定要交流彼此的一年計劃，正好帶動孩子一起努力。

一家人都有不同的使命，在自己的位置上做好自己的事情，雖然也有小吵小鬧，但是，感覺生活越來越有趣，感覺活著真好！

人首先你得考慮為什麼結婚、你的對方適合你嗎？不要動不動拿愛來敷衍！其實考慮了這些、間接的說你可能步入了成熟！另外，第二道坎，既然兩人生活在一起、做好要小孩的準備了嗎？看似簡單的問題！其實並不簡單、因為他是一份責任！也是一份擔當，因為你們再也不是兩人生活了！你們角色發生了變化！你們更多的要為孩子、柴米油鹽而忙活、孩子成為你們心中的重要角色！同時由於孩子的降生、兩者之間角色慢慢也轉化為親人關係了！不存在什麼厭倦、放棄你的幻想、放棄什麼你儂他也儂的期待！這才是你歸於平淡真實的生活！更多的是一份責任！！！

讓婚姻產生厭倦感的包含兩個因素：時間和事件。

當經過一定的時間，經歷一定的事件時，厭倦幾乎不可避免。

但如果學會給愛新鮮，學會愛的語言，我們可以及時停止走向厭倦的腳步，守護好我們的婚姻。

厭倦的本質是什麼？不愛了，不喜歡了。或許還會有很多羈絆，但內心的煩膩掩藏不住。

“有一天，我看著他微笑的樣子，小眼睛斜睨著，嘴角肌肉用力堆砌往上，我突然心生厭惡，想到要跟這樣的人共度餘生，覺得噁心和恐懼。”

小莎找我諮詢的時候，正猶豫是否要離婚。結婚兩年後，她對丈夫越來越厭倦甚至厭惡，她不知道自己為什麼會和他結婚，甚至恨不得時光倒流重選一次。

我讓她回想，兩人是否有過浪漫時刻，對他是否真心愛過，想了很久，她點了點頭。

可是，怎麼就走到這一步？

01影響厭倦感的時間

確實有容易產生厭倦感的時間週期，美國康奈爾大學生化博士辛迪·奈克斯研究證實，愛情其實是大腦中的一種“化學雞尾酒”，是由化學物質多巴胺、苯乙胺和後葉催產素促成的。時間長了，人體便會對這三種物質產生抗體，而經過兩年左右的時間，“雞尾酒”便會失效。之後，男女要麼分手，要麼讓愛變成習慣。

美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)提出的愛情三角理論(Triangular theory of love)，認為愛情由三個基本成為分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的情慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。

雞尾酒有效期間，你們的愛情可能激情成分更多，婚後，你們的愛情可能親密和承諾的成分更多。

而婚姻中，又以4年為一週期，你們可能會經歷一個新鮮——平淡的輪迴。

所以，婚後四年左右，較為容易進入厭倦期。

02影響厭倦感的事件

有時候，與其說時間，倒不如說事件影響了我們的感情，當感情消失殆盡，厭倦感便油然而生。

這些事件包括裝修、生娃等人生重大節點。

裝修房子會讓彼此審美、花費等價值觀的不同意見集中出現且難以調和，且因為裝修工程的繁雜勞累容易耗盡彼此精力更難對彼此寬容，如果各自堅持己見便容易產生衝突。

生娃則會讓雙方因睡眠剝奪和疲憊而處於崩潰邊緣，同時還可能面臨父母育兒的觀念矛盾、婆媳相處等生活習慣的矛盾，矛盾衝突過多，也會把彼此感情消耗殆盡。

就像小莎，她公婆幫忙帶孩子後，家庭戰爭爆發的頻率越來越高，程度越來越激烈。她不滿公婆對她全方面的控制：不允許出去跟同事聚餐，不允許叫外賣，不允許喝奶茶等飲料。

公婆則對她的懶惰頗有微詞，認為家務孩子天然應該女人做女人管，即使兒子工資並不高，那也是個頂天立地不該幹家務的男人

當每天為了你的父母吵架，你卻無法跟我統一戰線時，讓我如何保持對你的愛？

厭倦是什麼？

是我好像不再愛你。

03如何避免厭倦感的產生

一是尋找新鮮感。

有一句歌詞是“我要你每一天 給我新鮮”，新鮮感對人類來說非常重要，婚姻中新鮮感的失去，和婚外新鮮感的追求，是讓很多婚姻遭遇危機的重大原因。

保持新鮮感神秘感不代表你需要對伴侶永遠有所保留，相反，你們需要坦誠以換取信任。

你的新鮮感更多的需要向外生長，拓展自己的觸角和生命來獲得。

就像真假盆景，假盆景雖然四季長綠，但真盆景的魅力在於它的不可預測、它的變化，它新長出來的枝丫，它新開的那朵花。

所以，讓自己不斷成長，不斷更新換代。

二是用對方的方式表達愛。

有一本書叫做《愛的五種語言》，推薦大家去看看。大意就是說，我愛你，我以我學會的方式去愛你，但可能我的方式，並未讓你感覺到愛。

比如賈乃亮曾在訪談節目中說，李小璐希望他能多哄她，但他覺得用行動表示就好，堅決不哄。

比如具惠善對安宰賢說，希望安宰賢多做點家務，多承擔一點。但安宰賢卻整天甜言蜜語對具惠善表達愛。

李小璐愛的語言或許主要是甜言蜜語，賈乃亮卻用他愛的語言也就是行動去表達愛。

具惠善愛的語言或許主要是行動，安宰賢卻用他愛的語言也就是甜言蜜語表達愛。

所以，我們要學會用對方愛的語言去表達愛。

當你能一直給愛保鮮，又何來厭倦可言？

無論是我一直愛你還是讓你一直愛我，都是需要雙方努力的。

每一對夫妻都逃不過七年之癢的折磨，戀愛之處，我們都享受著甜蜜的感覺，也在探索彼此的世界，抱著好奇與期待與對方交往，可是隨著交往的深入，卻完全成了另外一幅光景。當我們在生活上，精神上真正與對方相融的時候，我們無奈的發現，對彼此的肉體吸引力卻開始消退，而這種最直接的吸引力，常常是愛情中最浪漫而讓人沉醉的部分。

事實上，相處久了，我們開始在心理上把對方的存在當做理所當然，認為對方是自己日常生活的一部分。

這時，女人會覺得婚姻中缺少一點浪漫，充其量只是忙碌的重複。為此，女人會在電視劇情的煽動下，認為自己的婚姻猶如一潭死水，從而讓自己的心對婚外激情充滿了嚮往。一旦有花心男人趁機送上浪漫，女人就此犯錯的機會也非常之大。

男人有中年危機，於是女人就想著辦法對付男人的中年危機。如果男人因為這個危機而忽略妻子的感受甚至是出軌，那麼妻子就會對婚姻感到失望，甚至也會藉此機會在婚外尋求安慰。

男人和女人，理性與感性；男人的慾望每十年降低一次，而女人的慾望卻每十年增長一次，於是就會出現夫妻生活上的不和諧。那麼在這種情況下，就容易引發生活上的矛盾和不和諧。俗話說，女人三十如狼四十如虎。在這個年紀，婚姻枯燥，加夫妻生活不和諧，那麼出軌的念頭就會產生。

所以建議中年夫妻一定要培養共同的興趣愛好，多結伴出行或者旅遊，將更多的色彩新增到枯燥的生活中去，夫妻才能越來越幸福。

不知道從什麼時候知道的這句話：戀愛的甜蜜大多數靠男人，婚姻的幸福大多數靠女人。當然，也有可能是我自己總結的。但是至少我結婚十四年以來，我把這句話當成聖旨。

這麼多年，完全沒有一點厭倦嗎？應該是有的，只是時間極短，需要自己調節，或者老公需要做點什麼幫你調節。畢竟每個人都有不可改正的不足，在於你是選擇厭惡，從此看他哪兒哪都不順眼，還是算了，睜一隻眼閉一隻眼，他還有那麼多的好呢。

應該在生活中百分之九十是被幸福和開心包圍著的。剩下的不開心中的大概一分是他帶給我的，（自己家庭，他的家庭也有很多雞毛）所以，我很滿意我的婚姻。

我不是傳統的賢妻良母。結婚十四年，做飯做了三頓飯。其中一頓是結婚紀念日，非要興高采烈給他做，沒熟，還逼著他吃完，吃完他就拉了兩天肚子。第二次是他父母來，種種原因疊加，我給他們煮了麵條。熟的，老公很開心。第三次他出差，我突然想喝粥，覺得熬粥很簡單，自己去超市買了很多五光十色的豆子全部煮進去，然後就煮一會加水，不停加水，最後還是沒熟。告訴他了，他很生氣，氣我為什麼要在他的廚房搗亂。

我不愛收拾屋子，也不要求他愛乾淨，所以我請家政。一週50元打掃一次。避免了很多家庭矛盾。我不做飯，也從不要求他做飯，外面吃，或是外賣，我倆基本一人的工資都花在吃上了。偶爾他吃膩了外面的，自己煮點青菜湯我都要吹好久他的彩虹屁。時刻營造自己是一個嬌弱小女人，離開你我就會死的虛假資訊，但是男人很吃這一套。當然，前提是你真的愛他，或者以假亂真。有時間就去接他下班，他會開心。偶爾陪他加班。撒嬌，告訴你愛他，全天下只愛他一個男人。給他買了一件新衣服，要稱讚到細節，是他讓這件衣服有了價值。如果他比你晚回家，當他到家那一刻一定要迎接他，可以偶爾撲上去，親他，說想他。

是不是全身心依賴他呢？絕對不是！如果事事都要讓他解決，他會累。自己的男人也要心疼不是。多了，會讓他覺得你太作。女人偶爾適度作是可愛，多了就讓人厭煩了。讓他辦的事一定在他能力範圍以內的。專業的事讓專業的人去辦，實在不行就花錢。你的男人擅長什麼不擅長什麼你大約能估摸著。不要老是讓他挑戰他自己的極限，每個人都有自己的舒適區，不要一廂情願的認為他愛你就可以為了你什麼都願意。能為了你，跳出自己的舒適區次數一兩次就夠了。多了就影響感情了。

我有個朋友，她是傳統意義的好妻子。工作努力，下班就帶娃，做飯，做家務，一天連軸轉。說實在的，如果按以前父母那一代掙工分來算，她一定是高分。但是如果我給她做妻子這一項打分，她的得分是極其低的。不打扮，對老公沒有吸引力。不體貼老公，老公又怎麼可能體貼你？世界只有娃，所以老公的世界你也無足輕重。對老公更多的是嫌棄抱怨，嗯，會說話多說兩句，不會說話要學會閉嘴。

婚姻能不能保鮮很多時候靠女人。真的。

易得性色優勢的人就會厭倦結婚的。結婚的出發點是性色保障。找不到老婆老公又得不到異性保障的人都想結婚，反之易得性色的人結婚後就會厭倦結婚。

結婚三年在一起沒有兩個月，因為是當兵時候偷偷結婚的，退伍後為了生活外出打一年回家一次，已經對婚姻沒什麼概念了，隨著年齡的增長和家庭的鎖事，感覺不結婚最好了。

結婚14年了，也不能說厭倦，婚姻生活就像一條拋物線，先是甜蜜的蜜月期，然後是跌入谷底的爭吵期，最後，就是一條趨於直線的清淡期了。我覺得7年之癢很有道理，那個時候因為各種原因吵的是天翻地覆，後來慢慢磨合好了，現在很平淡，平淡的像白開水，平時無事時我們兩躺在床上各扣各的手機，家裡極為安靜。但我挺滿意這種平淡，我不想生活再有什麼大的波動，我覺得我受不了折騰了，只想想如果我要再換個男人，再花十年的時間去和他磨合，我都覺得可怕！

跟結婚時間的長短關係並不大，

跟當初結婚的動機的關係很大。

大部分人都認為，

結婚的動機應該是彼此相愛，

但實際上，

大部分人之所以結婚，

其實是為了搭夥過日子，

因為一個人難免孤獨，

不太容易對付這個世界，

兩個人的模式就相對easy。

只是，

但凡是搭夥過日子，

就難免會有厭倦的一天，

因為搭夥的本質是因為共同利益，

英國著名首相帕麥斯頓說：

“沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。”

而《中說·禮樂篇》裡說：

“以金相交，金耗則忘；以利相交，利盡則散；以勢相交，勢敗則傾；以權相交，權失則棄......”

所以，

永遠的利益實際也是不存在的。

利益伴隨著人，

而人的成長是一種動態，

人與人之間建立起來的利益，

也是一種動態。

婚姻是兩個成熟人之間的事情，隨著時間、環境...的變化而可聚可散，無關無情.道德…。

婚姻不同於父母之愛，它們是依賴著不能分離...願你我好好長大，艱難成長吧！

女人和一個男人結婚不算難事，但是女人在結婚前一定要想清楚這個男人到底是不是屬於自己的那個人，一般能守護一段愛情不容易，女人一定要想好女人結婚的意義是什麼。

一、女人為什麼要結婚

1、融合愛情

女人結婚是步入了一個全新的狀態，是為愛情畫上了一個句號，當然這不是指結婚以後，夫妻之間就沒有愛情了，也不需要愛情了，而是你們彼此之間的愛情踏入了一個新階段，一個融合了更多因素的階段，比如責任，比如生活，比如親情，但是愛情仍然是其中非常重要的一部分。

2、從女兒變成妻子和母親

對於一個女人來說，結婚是你從女兒變成妻子和母親的重要轉折點，一個嬌俏的女孩可以哭泣，可以軟弱，可以在父母的庇護下安然生存。但是結婚之後，你不僅僅是被庇護的小女孩了，你身上開始揹負責任，作為妻子，你應當和丈夫互相支撐，彼此依靠，作為母親，你應當庇佑稚子，做他的依仗。

3、建立全新的家庭

如果說在未婚的時候，自己和父母是一個完整的家庭，那麼結婚對於女人而言就是脫離原生家庭，去和另外一個人建立一個屬於自己的家庭，從此以後你和你的丈夫是這個家庭的主導者和支撐者。你們是一個新的集體，共同面對你們的人生所遭遇的問題，並且一起解決他們。

4、可以獲得合法的性的滿足和依靠

這一條是結婚最基本的收益和作用,因為只有在具備實質婚姻條件下的性才是屬於合法和被認可的。當然了,結婚同時也是為了找到一個更加美好的情感寄託,對方在可以帶給你生活快樂的同時,也同樣給予了你一定的安全感和滿足感。

5、互相理解

兩個人可以起到相互取暖的作用比如說,一個人病了,另外一個人肯定會不渝遺力地提供照顧;某個人丟了工作,另一個必定會提供經濟上的幫助;一個人在生活中所缺少的生存技能,另一個人會竭盡全力地彌補等等。

女人在結婚前一定要想清楚自己是因為什麼而嫁給他，男人是因為什麼才會娶你。這樣你們以後的婚姻生活才會美滿。

唯一的共同點就是沒有溝通、失去信任或出軌後被對方發現。如果避免這三點，婚姻會很穩定。當然再有一顆富有激情的心，生活會更滋潤。感情是貫穿一生的，只要心往一處想勁往一處使，是可以培養起來的。

男女從戀愛到結婚，從結婚到一起生活，個人的一些不良習慣大概也就暴露無疑了，對方的一些抱怨開始產生，摩擦越來越多，最終導致一方厭倦和失望，這太正常了。有人說，過了一輩子打了一輩子，為了孩子湊合過吧；有人為了金錢忍著點吧。也有忍不了的，那就離吧。還有不甘心的用出軌來彌補一下。過去有七年之癢之說，現在看來已經不靠譜了，今天結婚明天就離的大有人在，六七十歲離婚的也不在少數，看看中國的離婚率就明白了。所以你問結婚多久後開始厭倦的，答案太多了。

走入婚姻是每個人一生中最重要的事情，從此刻起是兩個家庭的社會關係溶入到一起，兩個年輕人開始牽手走向人生，隨著時間流逝兩個人的缺點開始暴露在對方面前，兩個人在成長過程中的三觀和興趣愛好會彼此影響，所謂失望和厭倦就出現了，原因很多我認為根本原因是：其中失望主要指對方的期望值沒有達到要求，比如事業，收入等，厭倦主要是指對方身體跟脾氣等，當失望跟厭倦情緒不能忍受時候吵架也就開始，對方如果開始慢慢改變就會往好的方向走，如果對方也是我行我素分手也就不是沒有可能了，不離也是大都因為子女，離婚成本等原因沒有實行吧了。

我結婚近30年了至今沒厭煩配偶，期間也經常冷戰熱戰，雙方都能做到適可而止，也不厭煩，因為我們知道那是夫妻過日子的一部分，所以過幾天快到過半天氣都消了，日子照常。

使人厭倦的不是時間，而是周邊的事物，如生活習慣，婆媳關係，小孩教育問題，消費觀，疊加起來的矛盾會導致厭倦！記住，矛盾會有爆發點～爆發點是多個矛盾累加起來的！

謝謝官方平臺邀請回答。每個人在婚姻生活中都有一段精彩的片段，它就像一本戲曲，演奏著各種喜，怒，哀，樂。年輕緣份剛開始時，雙方在生活中充滿著精彩，但隨著年齡的增長，時間的延長，和生活中的許多複雜事，如柴米油鹽醬醋茶，兒女，學習，社交，購物等等一系列的，都要用心的去呵護，不由得夫妻間會產生異議，在意見得不到一致時就會產生磕磕碰碰，次數多了就會產生厭倦。但這也是每個婚者的必經之地，是客觀事物的存在。

我們在婚姻生活中，夫妻間，都必須互涼互讓，相互理解和支援，尊重，克服厭倦的心理，讓婚姻生活變得更加充實，和諧，只有這樣，一生婚姻才更加幸福美好。

首先你們是雙方你情我願才結婚的，而樓主的提問時結婚多久就開始厭倦，厭倦指對自己的另一半沒有興趣了，來自各方面，比如家庭繁瑣事及工作經濟原因等；所以總結一下是婚前先試愛，合適了再結婚不遲。