你好，很高興回答你的問題。婆媳關係是世界上最難處的一個關係。婆婆居然敢對你進行語言暴力，說明你在這個家庭混亂有多差。如果我沒猜錯的話，你只要不懶不敗家，你的地位就應該會很高，老婆居然給你帶孩子那說明，你們自己的家庭經濟條件應該是一般。希望你們能提升自己的一個價值，既然給你帶孩子，你別想那麼多，還是出來工作多掙錢 。這種事情要看你的老公是什麼樣的一個態度，如果他也是這樣對你建議你可以考慮了

愛是這個世界上最溫暖的東西！找到你婆婆最柔軟的地方，學會關懷和給予。給自己一個期限，儘量的去緩和和婆婆的關係，家和萬事興

！如果實在做不到，有條件的前提下，就保持距離，但也要顧好大局，學會祝福。當你想溫暖別人的時候，最先得到溫暖的是你自己！

世界未解難題之一！

如果無法改變她，那就改變自己！

如果自己也無法改變，那就改變環境！

如果都無法改變，那就認命！

無關生死的事都是小事，心態放正，不必太在意！

每個人的經歷不同，遭遇不同，我們應心存憐憫！懷揣感恩的心！

幫帶孩子就該忍受語言暴力嗎？—家人那有磕磕碰碰的地方，什麼叫語言暴力？是不是說些廢話髒話毒話狠話，挑撥離奸的話，難以起齒不堪入耳的話。我想虎毒不食子，都是為—家人好，各人的個性不同，表達不同，接受的人的個性不同，接受不同，可能是你婆婆很強勢很能幹，這也不順眼那也不合意，是個要求十全十美的人，但又有何人能做到，包括她自己也做不到。只能忍讓一點，你享了福你都曉不得。

我感覺人與人之間都是相互的，也是平等的，哪怕是長輩在人格上面也不例外，把自己做好時間長了婆婆應該感受得到，因為畢竟自己是後來加入這個家庭的，需要磨合，相信只要做到真誠，一定會感化到婆婆，自認而然也就不存在隔閡了。

不能，當時也不能用暴力的方式反抗，這樣只會讓這個家庭水火不容，最終受傷的只有你老公，老公可以在中間調解，一碗水端平，老婆也要理解婆婆的辛苦，當然這個是相互的，不能用言語攻擊攻擊對方，女人本來就想的多，還是都為整個家庭想想，芝麻蒜皮的小事都想開點就沒事了。圖中是反面教材，想以暴制暴的可以試試。[捂臉]

如果真的需要婆婆分擔，那就儘量裝沒聽見，畢競孩子是自己生的，帶大點就好！如果自己能搞定，那就好好溝通，畢競嫁進她家不是來受氣的！

首先我必須說這個世界上沒有任何人有權利如此對你惡語相向，別說是婆婆，親媽也不行！

然後我們來分析一下婆婆如此“理直氣壯”想甩臉色就甩臉色，想罵人就罵人的原因。因為她認為每天辛苦都是在幫你做事，她一把年紀還被孫子捆住了，每天各種受累，“理所當然”會把氣撒在你頭上。這樣的現狀建議你最好想辦法改變吧，這真不是“忍一忍”的事。

如何改變現狀？

首先，你婆婆這裡的溝通問題需要你老公參與，很多家庭婆媳矛盾跟老公不作為有很大關係。婆婆說話太傷人這點你要告訴你老公，有的婆婆是戲精，當著兒子的面對媳婦好，揹著兒子就是另一套，婆婆幫忙帶的不僅是你的孩子，也是你老公的孩子，這個委屈不能你一個人受，必須讓你老公知道這件事，並且知道你的態度，然後讓他去和他媽媽溝通。

另外，帶孩子這事如果是婆婆在主導，她辛苦了她是拿你當出氣筒，你可以根據實際情況考慮自己帶孩子，或者自己媽媽來幫忙，畢竟婆婆每天當著孫子面這麼損你，對孩子影響也不好（不是一般的不好，而是相當不好），你想想每天婆婆帶著孩子，孩子聽的最多的是婆婆的話。受影響最大的也是婆婆的行為，你覺得你孩子長大後會如何看待你？如果帶孩子模式實在沒辦法改，一來就是溝通，表明態度，有啥不滿可以說，但不接受人生攻擊，溝通方式需要注意，二來就是你和你老公下班後多做點，一個帶孩子一個做家務，也讓婆婆休息休息。

總而言之，這樣的現狀只有你和你老公共同商量想對策才能解決，如果每次被罵就自己委屈一會就算了，那這個情況永遠改變不了。

大部分家庭的婆媳之間都有矛盾，這很正常，能有多少婆媳之間真正的相親相愛的，大面過得去就可以了，所以要學會處理之間的關係。

你婆婆能給你帶四年孩子，起碼說明她人還是不錯的，所以要感恩她。像你說的逢年過節都給婆婆錢，這樣做是很好的。有多少老人不給帶孩子的，從這個角度說你婆婆做的已經很好了。

看到你婆婆說的那些話，確實有的很過分。但你要分析一下，她是不是本身就是“刀子嘴豆腐心”的人。她對其他的親戚朋友說話也是如此嗎，如果她一向這樣，你又何必生氣，她愛說說去唄。

如果她只針對你一人，我覺得你要慎重考慮下怎麼解決這個問題。可以坦誠的跟婆婆說一下，你這樣說我我心裡很難過。我很尊敬您，把您當媽看待，自己的媽這樣說自己受不了。不要直接衝撞她，畢竟她是你老公的親媽，除非不打算跟你老公過了。你把老人擺高點，哄著點，一般通情達理的人都能聽進去。另外，你生活中有啥事兒跟你婆婆交流有困難的，可以讓你老公出馬。自己強出頭，反而婆婆和老公都怨你。你婆婆說你的時候，讓你老公聽到。不要背後過多的抱怨他媽，有事直接說事兒，讓你老公提醒下你婆婆，比自己說要管用。你老公尊重你的話，你婆婆時間長了也不敢得罪你了。

提高自己也是很重要的，女孩要經濟獨立，才能提高家庭地位。反正老人能給看孩子，自己出去好好賺錢，等你婆婆靠你賺的錢養活的時候，自然會高看你一眼。自己也要適當的打扮下，不能太敗家也不能太隨意。

要是你做到這些了，你婆婆還是對你進行語言攻擊的話，建議分開住。時間長了，不光對你有影響，也影響孩子的家庭觀。

總之，婆媳之間的矛盾，建議智鬥，好好布布你的這盤棋，你老公該怎麼做，你婆婆要怎麼應對。多動動腦子想想，一味蠻幹、苦惱，解決不了你的問題。

提這個問題你有點情緒化。婆婆帶孩子確實很辛苦，你應體諒理解並關愛婆婆。老人說話一般比較直接，婆媳常在一起也不太講究語氣。你認為是語言暴力，婆婆本人可能沒意識到。婆婆把你當親閨女，說話才不太講究。你把婆婆當成親媽，再冷靜地換位思考一下，答案自然就有了。願你和婆婆的關係，親如母女和睦相處。

有句話說，清官難斷家務事。

說明家務事很難用“對錯”來衡量，想要清晰說個“123”也是一件不容易的事。

緣由在於，家務事，有時候不是“事”的問題，是“人”的問題。

我們無法去改變別人，那就從改變自己開始。

家庭關係和睦，彼此體諒，事兒都不是事兒。

否則，雞毛蒜皮也是天大的事兒，可以鬧到雞犬不寧，硝煙彌散。

婆婆帶孩子就該忍受她的暴力嗎？我覺得有權利不忍受，家也是農村的結婚十一年了，初期有孩子和婆婆住一起，我那會懷我閨女在常州哪裡呆到懷孕快8個月才回家的，我老公送我回去的剛開始前半個月還好，後來她看我還不生她在家裡閒著就是想出去幹活，我心裡想你幹就去吧！也是為了我們這個家，跟著我老公公幹工地上的活，我呢一個人天天在家，沒事就天天給她們做飯，有時還把他們衣服洗洗，我覺得我做的可以了。

後來我離生還有半個月他不幹活了，我老公也回來了等著我生孩子，預產期過了六天我肚子疼就去醫院生孩子了，我是順產的在醫院呆了三天就回來了，我婆婆伺候我月子，剛開始我老公沒有走在家裡呆半個月，我呢有個什麼事情都叫我老公，因為第一胎什麼不懂有點啥事都是找我老公，我叫我老公多了，我婆婆說你一天天的沒事，老喊他幹啥？語氣特別不好，我當時很難受還哭了，我說他是我男人我有不喊他喊誰啊？她不說話了。

記得今年我們回家，有時我也會做飯炒菜我婆婆從來不說什麼，感覺就是我應該做的一樣，那天我老公炒菜我也在旁邊還我婆婆，我婆婆立馬說你起來起來我來炒菜吧！我聽見就火了，就說我炒菜你咋不這樣說，而且還等我做好飯才來廚房，你兒子炒一次菜你就不讓炒，我半開玩笑的說這媳婦什麼時候都是外來的，永遠不會和兒子一樣的。

我一個人帶孩子小時候帶到大，我婆婆從來不會說她兒媳婦多多辛苦，她閨女帶孩子和我孩子一樣大，她就和我說你姐一個人帶孩子很辛苦很累的，我帶孩子在家裡她很少炒菜給我吃，都是我自己炒菜，她閨女一來帶孩子待遇立馬不一樣。

呵呵我能說什麼？有時我想婆婆對我好了，她老了行動不便了我也會記住她的好，也會好好伺候，可是她對你不好了，你只會記住她的不好，你也沒有心對她好，我實話實說而已。

現在我在外面呆了幾年，一點不想和婆婆住一起我受夠了那種感覺，也不想忍她的一切，真是夠夠的。

我以前也遇到過和你一樣的問題，所以你的心情我很理解。

現在說是我前婆婆了，她離過一次婚，腦子多少受了點刺激，所以做月子的時候就說了不用她來伺候月子就怕出什麼意外，可是她非要來，來了以後問題出現了，剛來就和我說，我們同事說了婆婆說什麼兒媳婦就得聽什麼，我當時沒在意就是覺得她腦子受了點刺激說話就那樣，結果沒幾天和他兒子吵架，也說我，晚上孩子醒了不起來，睡的和個死豬似的，以前我起來她就說你不用起來，我弄孩子就可以，現在就這樣說，他兒子最後敢她走，不用她了，她就我就不走就不走，他小姨大舅都勸，可是都不管用，最後沒辦法，她說什麼我們都當空氣，不用搭理她。

所以你的這種情況，先讓你老公和她媽媽溝通，如果不行你在和你婆婆溝通，她如果還這樣你不就不用她看孩子，讓她走，如果還需要她看孩子那你就當她說話是空氣，不用在意，左耳朵進右耳朵出就可以了。如果太在意受傷的只會是你自己。

不忍受，打，然後氣跑了，你自己看，這是不是她想要的結果呢？婆婆幫你看孩子，那並不是義務，假如你請個保姆，還要給工資呢？為啥不能對待你兒子的奶奶，丈夫的媽媽更好一點呢？

果斷自己帶，婆婆的脾氣秉性不會因為你而改變，或者這輩子都不會改，如果還有可能性，就是接近0，只要你繼續讓婆婆帶，你就想著自己怎麼改變就ok了，不用想請他的。

那麼問題又來了，依著婆婆的，你就失去了自我，並且還是帶孩子的情況下，你自己痛苦，然後為了孩子你還要再痛苦，最終你一定會退無可退，要麼成為被征服者，然後讓孩子也成為你一樣的被征服者，要麼就是劍拔弩張，徹底鬧翻談判，所以都不是什麼好結果！

我建議你自己帶小孩，就像你身上有個瘤子，明明割掉就ok了，你非說疼，瘤子又不會消失，只會讓你不舒服，並且惡化，讓你總是提心吊膽，長痛不如短痛的事情，你下不了決心，還去埋怨這個瘤子怎麼怎麼不好，沒有必要！

自己帶，自己舒服，孩子舒服，老人也舒服，各得其所。否則就是現在的情況，都不得安生一地雞毛。矛盾叢生險象環生。活著多累！

下定決心自己帶，立馬你就解放了！跟你一起解放的還有你的孩子！勇敢的行動吧！我支援你！

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這個問題似乎只有三種答案：1、不能忍。2、忍一時。3、一直忍。每個選項來解讀一下：

婆婆有婆婆的成長背景，生活境遇。我們無法評估問題中的“語言暴力”是什麼？每個人對此的理解都不一樣，一樣的是：每個人都只能改變自己，不能改變別人。同時也希望這樣的關係狀態不要影響到孩子。

婆媳自古就是天敵，大多很難做到和平相處，但是還是要就事論事別牽扯其他，別說什麼離婚或者不養老之類的，那樣加深矛盾還影響夫妻之間的感情，關鍵是你老公在中間沒起到作用，讓你老公跟婆婆好好溝通一下，他解決不了你再上[捂臉]，她說的那些問題就這個問題和她理論直到她啞口無言，如果你沒有理由反駁她可能是你真的有這樣的缺點，你反擊的多了她也會反醒

從問題裡可以看出來，不僅僅是婆婆幫你帶孩子而產生的矛盾，而是從你結婚以來，你婆婆都看你不順眼，從而產生的婆媳矛盾。你這問題也再次反映出婆媳關係真的是中國家庭裡必須面對的一個大的問題。再次回到這個問題裡，我是不支援你忍受的。

為什麼說不支援忍受呢？因為你們都是成年人，每個人都有自己的生活，別人是沒有權利對你的生活指手劃腳的，就是你的親媽都不行，更何況是你的婆婆呢？但這個不支援忍受，並不是說讓你去跟你婆婆去吵，去鬧，而是要有理有據地去阻止。

你也說從你跟你老公結婚，你婆婆可能都看不上你，嫌棄你的出身，或者對你的言行舉止看不習慣，那麼就會對你惡言惡語，也就是你說的所謂的語言暴力。那麼為什麼婆婆會這樣呢？我們要找出根本原因，才能解決這個問題。

另外不知道你老公在你們產生矛盾的時候，他是什麼態度，又是如何來處理的呢？如果你老公能堅定地跟你站在一起，跟你一個立場的話，那麼你需要讓你老公出面跟你婆婆去開誠佈公地談談，看看是什麼原因？知道了原因，那麼就容易去找到解決方法。如果實在找不到合適的解決方法，那麼就只能分開住，不能再住在一起了。孩子已經四歲，完全可以送到幼兒園了，這樣可以減少老人帶孩子的壓力，也可以讓老人有更多屬於自己的時間去做她喜歡做的事情，也許老人帶孩子沒有那麼累了，可能就不會跟你冷言冷語了，不排除這種可能的。另外你們可以在你們居住的小區附近給老人租套房子，週末或節假日的時候，帶孩子去看看老人。分開住以後，那就可以減少相處的時間，相處的少了，那麼矛盾也會減少。

總之就是一句話，別再忍受了，你的逆來順受，只能換來婆婆的變本加厲，與其到最後因為婆媳關係影響到你們的夫妻感情，還不如早些跟你老公一起找到對策，總不能每次都委屈自己吧，到最後，日積月累的，小矛盾也會釀成大沖突的！

婆婆帶孩子歸帶孩子，沒有義務去忍受她的語言暴力，沒有養你小，你也沒有手心朝上，何必委屈自己去忍受，

他也是從兒媳婦過來的人為何惡言相對，不能無底線的忍受，適當要反駁她，讓他知道自己問題所在

首先婆婆幫你帶孩子，你應該抱著感恩的心裡，婆婆也不容易。如果是你一個月帶孩子，真的會很累。我有個同學也是自己一個人帶孩子，婆婆不管，親媽也不管，已經抑鬱了。我一直覺得我還是比較幸運的，我家裡獨生女，我老公是上門女婿。包包現在四個月了，我親媽比較忙，平時還要上班，我婆婆比較閒，所以現在就一直在我家裡，幫我帶娃，我也是帶娃加做飯，和婆婆相處的很融洽。你婆婆語言暴力，首先得弄清楚源頭在哪裡。可以先讓你老公去跟她先溝通，弄清楚事情的源頭，如果是自己的問題，那麼就要努力去改正，如果你覺得還是婆婆不對，故意找事的話， 可以心平氣和的跟婆婆溝通，講道理。千萬不要弄得大家都不高興。畢竟你們現在是一家人，以後的日子還長呢。要學會處理好你們錢的婆媳關係