千萬不要抱有這種思想。我結婚當初也是單純如此，心想誰的父母都不容易，結婚後一定要把婆婆當親媽，但是慢慢發現自己天真了。

與婆婆相處，做到相敬如賓最好。與自己媽媽相處那是相親相愛，母女沒有隔夜仇，今天不高興給媽媽發個脾氣，明天一高興撒個嬌，都不是事。但與婆婆就要客客氣氣了，高興不要喜形於色，不滿也不能擺臉色。你敬我一尺我還你一丈、如此甚好。

你好我是惜文cc

結婚以後，誰能把雙方父母當做自己的父母一樣來對待？

反問又有多少公婆，丈母孃老丈人把我們當做自己親兒女一樣的呢？

現在社會能做到這些的人不多，能做到把雙方父母當自己父母一樣的人，這人人品可能真的非常好，有責任心，無怨言，他認為這樣做是兒女的義務

當然前提也要，雙方父母把兩小的當自己孩子一樣對待，將心比心，你對他好，他才會對你好，但不排除個別白眼狼

更多的還是需要理解和包容

這是我的觀點

對方的父母就像家裡親戚的長輩，我們一定要尊敬要孝順，但是永遠別想著他們會拿你當親生的孩子一樣，同樣的道理，不管什麼時候親爹親媽都是最重要的，只有他們是全身心的為你付出。

你心情不好了，你敢朝親爹親媽甩臉子拿性格，跟公婆或者岳父母這樣這不是找刺激麼？

同樣的，有了矛盾，親爹親媽轉身就忘了，絕對不會記仇。公婆或岳父母會做人的，當面不說，背後能不嘀咕？不會做人的竄到著兩口子打仗，鬧離婚的還少麼？這是事實

很難，畢竟你不是從小和對方父母生活在一起，你也不瞭解他們的脾氣和喜好，再說你和父母想說什麼都可以，吵架也沒有關係，對方父母你就會放不開，害怕說錯話，處處要小心，要想同等對待也不現實，反過來也是一樣的，你和對方父母永遠有一層和紗一樣的東西隔著呢，不現實的東西說了也沒有用，如果都能做到，世界上就沒有婆媳之間的矛盾，也不會存在離婚的情況，雙方父母永遠都不可能對待一樣，這個問題本身就不可能。

對呀！這句話非常正確。作為一個兒媳婦，我非常反對兒媳婦不支援兒子盡孝這件事。不管你有多麼的討厭公婆，那是你自己的事情，但他們畢竟是老公的父母，你就是說破天這件事也是鐵板釘釘的事實。你可以對公婆不理不睬，外人也不會說啥，因為誰也不知道公婆和你之間到底經歷過一些啥？因此誰也無權對你指指點點、評頭論足或者掄起道德的大棒來抽打你……但是，有些兒媳婦卻過了點，老公去照顧父母，她吵；老公給父母錢用，她吵；老公帶著孩子去看公婆，她阻止：“這是我生的孩子，憑啥給他們看？”大概她忘了，孩子也是兩位老人的孫子孫女呀？這一點她是無論如何都否認不了的。還有的兒媳婦，終日在老公面前咒罵公婆，要知道，這簡直就是拿著把刀子在剜老公的心嘛！公婆就算對你有千般錯，他們也是老公最為尊重的人噻！因此還是那句話，你可以恨、你可以不理不睬，但你不能阻止老公去盡孝。（同理，女婿也是一樣的）

人人都能，但不是人人都想。

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思考這個問題前應該先思考一下你對自己的父母是什麼樣的，然後再思考怎麼跟對方的父母相處。面對自己父母，我們能做到溝通隨和，能開得起玩笑，有著無法跨越的親密。而面對自己的父母也不總是每天都能做到歡笑，必然也有過矛盾和爭吵，甚至有過討厭。但最終還是能重歸一家人的溫馨，因為對自己的家人我們有著最大的包容心。

面對另一半的父母，我們完全沒有相處的經驗，更不可能像從小長大一樣再相處一遍，要想和睦相處，就要用成年人的相處方式，要直接運用理解和包容的相處之道。我們能忍受自己父母的缺點，那同樣也應該嘗試接受愛人父母的不完美，不能認準一點不好就無限放大，這樣只能讓你更加害怕與他們相處。多與愛人的父母交流，尤其是有小矛盾的時候更不能憋在心裡，只有多交流才能增進了解，更容易理解他們。

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對待愛人父母的態度是關係發展的基礎，要帶著尊重長輩的心態建立與他們的關係，如果一開始就沒有把他們的位置擺正，日後相處何其困難。

如果你確實不喜歡愛人的父母，與他們保持一定距離也是可以的，只要在大是大非的問題上處理得當照樣可以友好相處。只是這種情況下，想做到跟自己父母一樣的和諧程度就不太可能了。

我們每個人都想跟愛人的父母相處融洽，但要想比肩親生父母的關係還是十分困難的。要想做到跟親生父母一樣的相處模式，就要有一顆接納的心，還要他們同樣接納你，不帶偏見才能和睦相處。

我感覺這個問題都是不成立的。因為對方的父母對自己既沒有生育之恩，又沒有養育之恩，無所圖的情況下，根本不可能真正把對方父母當作自己父母去孝順。但那些孝敬雙方老人的是怎麼做到的，我們來探討下:

1.夫妻雙方比較恩愛，所以愛屋及烏，即使跟彼此父母有代溝，有隔閡，但為了彼此，也願意去包容，去接受對方的父母。

2.夫妻雙方素質較高，明事理，即使感情一般，但為了給孩子樹立榜樣，也會發揚中國傳統美德:孝順老人！對於他們來說這是對孩子最好的道德教育，也是為了自己以後能安享晚年。

3.夫妻雙方中，女方是家庭主婦的，在家照顧孩子以及公婆。賢惠妻子的無私付出，讓丈夫深受感動，偶爾願意給岳父岳母經濟上的支援和行動上的探望。一方無私的承擔換來另一方的偶爾表態，這在老一輩中比較常見。

這是我能想到的三種方式了，但我感覺不管哪種，都不是一方能決定的。家和萬事興，因為人才是最大的經濟投資。哪家都有矛盾，哪家都有雞毛蒜皮的事，這需要一個有智慧的丈夫和一個賢惠的妻子構建和諧家庭。但同時滿足這兩點的並不多，又繞不開千百年的婆媳矛盾了，但大家需要明白一個道理，天下所有的婆媳矛盾其實不是媳婦和婆婆解不開的死結，而是妻子和丈夫的死結。所以有矛盾了和婆婆鬧，會越鬧越僵，婆婆講理還好，不講理那就是死路一條，你怎麼鬧的過人家一家幾口呢？所以最正確的方法，把婆婆放一邊，和丈夫去溝通！能溝通得了，那還和婆婆計較什麼呢？分開住和丈夫好好過，看在孩子和老公面上，以後孝敬老人就可以了。不能溝通了。。。。那就及時止損，當斷者斷！

我覺得這個問題，即使有人說當自己父母對待了，也不會是真心的，因為父母不會把你當成自己親生的孩子！一點矛盾就會觸發

有句話說十年看婆十年看媳，都是雙方相互的，向來都是你敬我一尺我敬你一丈，如果雙方都是真心真誠對方，真心疼愛的付出，生活定然能夠更好。結婚結成家庭的本身意義也是一樣，都是為了整個大家庭更好，大家需要向著一個目標努力，而不是互相拆臺，三天兩頭的挑毛病沒事找事。孩子終就在父母眼中都是孩子，做父母的都是疼自己的孩子，疼別人的孩子也是為了別人能疼自己的孩子，祝願每個家庭都能幸福美滿！

不管是男方還是女方的父母，畢竟不是自己親生的父母，前期總不可能當親生父母一樣看待的，距離是肯定會有的。

有些相處愉快，甚至好過自己親生的，但有些人確是仇人相見，分外眼紅。

因為每個人的性格不盡相同，也不是每個人與任何人的性格都能合得來，畢竟吃一樣米生白樣人。

我有個鄰居，她與她公公就相處得挺好，記得有一次，我們大家都在一棵大樹下乘涼。我鄰居買了一根雪糕，吃了一口說太冷了，然後給他公公吃，他公公也是毫無顧忌的接過來就吃了。

她的公公婆婆與她一輩子都沒爭吵眼紅過，一直和氣開心的生活幾十年，都像自己親生的一樣去看待。

其實相處關係好不好，都是相互的，大家誠心以待，互相關心幫助扶持。價值觀沒有偏差很大，生活習性互相可以習慣，總能其樂融融一起愉快相處。

大家都是真心換真心，雙方都對彼此的父母好，像親生父母一樣看待，則雙方父母也會像親生兒女一樣看待你們。

不是大家的生活都是一地雞毛的，婆媳關係不總是箭在弦上一觸即發，給大家都多一些耐心與信心，大家都是可以彼此愉快相處，不是親生勝似親生的。

這個問題真的好難，特別是女人心，做到這一點更難，，不過這一點，我老婆做得更好，對我爸媽比對他爸媽還好，我爸爸生病，洗澡，換衣服，每天培著他，一直到死，不過在我父親死之前他對我老婆說，妹子，我死了以後卜也要保佑你一生平安幸福，這話說得多動人心，我們家三兄弟，可是他一直住我家，我哥那時建了新房接他去住他都不去，他要住在我家破房子裡，後來我弟也建房了，接他也不去，兩老在我家老房子做飯吃，後來我老房子倒了，哥工接他去新屋去，他又不去，搬到哥的老土屋住，兩老吃，在那住了兩年，我把房子建好了，我去接他，您馬上就來了，因為我有個好妻子，雖然住在一起，沒一起吃，但我老婆不分你我，好吃的都會一起吃，就算買碗熱豆腐，買幾個包子都會給我爸媽吃，可是我弟媳他們就不同，什麼東西都沒有給他吃，後來和爸媽不能做飯了，吃輪供，輪到他們家飯都吃不寶，只有他自己兒女回家了，來客了才能吃一頓好的，我老婆就不同，輪到我家這一個月，她總是新鮮瘦肉開湯，蛋，魚，餐餐都把生活搞得好好的。真是個好孝順的兒媳婦，可是對她媽不知怎麼，沒這麼好，他媽沒兒子，只有幾個女兒，現在也是吃輪供，這是一個月輪，但來我家住，他不會怎麼去買菜買肉吃的，我們吃什麼他也吃什麼，好象幾個女兒都不喜歡她媽，我感覺返老人又可憐，又太怪了，就是愛耍性子，古怪，喜歡管閒事，所以不逗人喜歡，我好，舍事不管，保持沉默。所以說，人老了，要知道，不管是愛人的爸媽也好，親爸媽也好，要知道做老，才會得到後輩的尊敬，才會有勾通，才會產生情感，好多老人總有一種以老服人的心態去對態兒女，實質這種性格的老人，都是孤單了自己，善如開朗太方，隨意，不記小節的人，才更平易盡人，不管是親爸媽，還是愛人的爸媽，都會得到晚輩們的尊重

一個真正和睦有愛的家庭，總是會把父母也當成寶，特別是把對方父母和自己父母同等對待，甚至更好。這樣，是對愛人的尊重和愛，也給孩子做榜樣。像我父母去世早的，更是如此。

這個關係需要雙方都是明事理能合得來的才能維持好，做的好的，就算沒能當親生的一樣，至少也在八分之上。但是生活中也有很多小矛盾的發生，有事解決事，大家別都把誤會放心上就行了，心結有了是最難開啟的。大家也都知道，可能同一句話，不同人說出來味道就不一樣，大家都多理解寬鬆就好！

如果你足夠愛對方的話，我認為應該這樣想。如果不是對方父母生他養他，你會遇見他嗎？如果他父母不養他，你是否願意養他？那麼，既然他父母把他養到這麼大，你們在人生的某個特定時間點，因緣際會的愛上彼此，這本就是一場難以言表的邂逅。我們在愛與被愛中，更應該要有格局觀，而不是僅僅放在他父母身上，這樣，才能明白，我們為什麼都有自己的父母，我們為什麼要繼續相愛，愛情它不是空中樓閣，不要脫離現實。

這個事情其實挺難的，剛結婚對雙方父母來說都有一個過程，親生的孩子彼此都瞭解，半路多了一個怎麼也是生分，隨著時間推移，逐漸的磨合彼此的瞭解，更是由於下一代的出生，把兒媳當成閨女，把女婿當成兒子也就順理成章了。

永遠不要把對方的父母當成自己的父母對待，因為你對自己的父母可以耍脾氣可以生氣甚至可以吵架，但是自己父母他永遠不會記你的仇。不會真的生你的氣，還會一如既往的愛你，一如既往的關心你，

是誰不知道，別人也管不了，我們能掌控的是自己，以身作則，不管對方能不能做到我自己先做到，人之初性本善，自己能做到才能要求別人，哪怕最終對方沒能做到，哪怕沒有結果，至少最後你不會後悔，不在乎以後，在乎當下，珍惜當下，做好自己。

我感恩我的父母，是他們給予我生命，給了我一個溫暖的家。堅實而溫馨的避風港將永過成為我棲息的地方。我感恩我的爺，奶奶，是他們為我創造了無憂無慮的氛圍，使美妙的童真永存於我的記憶之中。我感恩我的老師，是他們陽光般的笑臉撫慰我心靈的創傷，用無悔的青春書寫不朽的輝煌篇章。我感恩我的朋友，同學，是他們讓我感到集體生活的快樂，“朋友是世上最大的寶貝。”讓學生時代成為相簿中最真最純的一頁。我感恩那些曾施予恩澤的人，是他們讓我感到人間處處有真情，人與人之間的縫隙中不只是無形的空氣。我感恩那些被我幫助過的人，是他們給予了我回報他人的機會，同時也讓我感悟到：助人之樂，妙不可言。我感恩那些鼓勵過的人，是他們讓我看到希望的晨曦，一改頹然，乘著行動之舟朝夢想的彼岸駛去。我感恩對我不滿的人，是他們的不滿，我才認識到自己的不足，從而朝著正確的方向前進。我感恩嘲笑我的人，是他們給了我前進的動力，讓有些動搖的心愈來愈堅定，從而一步步走向成功。

我覺得吧，把公公婆婆當做父母對待，取決於公公婆婆。他們能把你當親生女兒來對待，那麼你也可以把他們當成父母來對待！

平心而論，能做到真的很難。畢竟對方的父母沒有生你養你，對他們好完全是夫妻之間的愛屋及烏，或者道義使然。能不能和對方的父母相處的好，完全取決於妻子，丈夫在中間的調和。當然，最重要的是父母的態度和做法。孝敬公婆是禮數，但對方不能蠻橫無理，覺得什麼都是應該的，對方父母和兒媳女婿是建立在互相尊重的基礎上的。今天你是我妻子/丈夫的父母，我敬你，孝順你都是因為對另一半的愛，如果哪天夫妻感情破裂了，和對方父母的關係就不存在了，想要一個舒適圈，最好的方法就是在一個安全距離範圍內，儘可能的不和對方父母住一起，減少出現矛盾的可能，畢竟親戚遠來香，見得多了就容易有摩擦，禮節上過得去就可以了。