其實，在孩子“無理取鬧”的背後，她很害怕失去我們的愛。當孩子倔強堅持，打滾撒潑時，抱離現場並轉移注意力是最好的辦法。

有時候跟孩子講道理根本沒用，不聽。不能打，還不能吼，那該怎麼辦？

第一招：及時迴應，適當共情

有時候，孩子明明知道自己不對，卻無理取鬧，其實是情緒的宣洩和表達，認清楚這一點後，我們就沒必要在孩子無理取鬧的時候跟著生氣，只需要及時迴應，肯定孩子的感受，並給予適當共情就好了。大多數時候，共情無疑是建立良好溝通的第一利器，然而共情的度很難把握，一不小心就會過度。很多父母懂得共情，卻常常忘了要適可而止，結果共情變成了可憐孩子，導致問題沒有解決，孩子反而變本加厲，哭鬧得更加厲害。

第二招：利用想象遊戲，轉移注意力

當共情解決不了問題的時候，我們不妨試一下第二招：巧妙利用想象，與孩子進入假想遊戲，最後達到成功轉移注意力的目的。當孩子無理取鬧時，別隻想著怎麼讓孩子停止哭鬧。想辦法讓孩子開心起來，才是更好的辦法。因為人的注意力是有限的，一個人不能既開心又難過，在孩子哭鬧時用另一件事讓孩子開心起來，問題不就解決了嗎？ 假想遊戲尤其適合用在孩子提出不合理要求的時候，但是不能濫用。父母要注意審時度勢，判斷孩子的要求是否合理，如果是符合孩子年齡特點或當時環境的要求，不妨儘量滿足孩子。

第三招：冷處理，不理睬，讓其盡情發洩

通常，我們大人身體疲憊、心情不好的時候，根本沒有辦法再去照顧孩子的情緒。這時候，如果孩子無理取鬧，不妨採取冷處理的辦法，不去理睬孩子，自己該幹嘛就幹嘛。面對孩子的哭鬧，當我們不予理睬的時候，其實也是在告訴孩子：你有權利發洩自己的情緒，你也有能力自己處理這種情緒。 讓孩子在哭鬧中自我療愈，其實對他的心理健康發展是有好處的。

當孩子無理取鬧時，我們可以採取三招解決辦法：

第一招：及時迴應，適當共情；

第二招：利用想象遊戲，轉移注意力；

第三招：冷處理，不理睬，讓其盡情發洩。

需要注意的是，無論是哪一招，都要求父母要保持冷靜平和的態度。 至於採用哪一招更管用，就要根據孩子的特點、當時的情景、自己的心情靈活使用，有時候可能一個招數就管用，有時候卻需要同時用到這幾個招數，有時候，隨著孩子的成長和變化，也許這些招數都不管用了。

做父母，難免要不斷地與孩子“鬥智鬥勇”，招數是次要的，最重要的是父母真正愛孩子，願意為孩子付出耐心和時間，去深刻理解孩子行為背後的原因，看見孩子的需求，俯下身來，認真地感受和傾聽。

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我個人認為，孩子會做什麼都是在學習身邊的人和事，平時也缺少對孩子關注和關愛，所以孩子變得無理取鬧跟大人平時的做法有一定的關係，打罵是解決不了實際問題，還是需要父母平時以身做教，給孩子做一個好榜樣，平時多對孩子一些關注與關愛！

首先要了解孩子是為何無理取鬧，作為父母應該好好跟他心靈溝通，不合理的要求不要順從他，只能引導糾正錯誤不能一錯再錯，靠打罵是行不通的！

說服不聽就該打，但是不要打脆弱部位，屁股，大腿根都行，我覺得無理取鬧是大人嬌慣的，我家寶寶從來就沒有無緣由的哭鬧，要是哭就更不要管他，不要滿足他，孩子大大就會想辦法折騰大人，真的很煩，我的寶寶從小一直是我自己照顧，沒有老人的摻和很好

小孩無理取鬧該不該打？

我覺得應該要從年齡段或性質去決定要不要用一點強硬的手段去解決。

每一個小孩的取鬧，都是有一定的訴求的。當訴求得不到滿足，就會用取鬧的方式來發洩。在成年人的眼中，就變成了無理取鬧了。

當小孩還小，還沒有自己獨立的思維，看到其他的小朋友有的東西，就想要的。這種鬧，可以打，但一定要注意分寸。

當小孩有了自己獨立的思維，懂得是與非了，就以溝通為主。同時要告訴小孩，要懂得換位思考。

當小孩三觀不正，要嚴厲批評改正，有必要重重的打。你不教，等社會來教嗎？當社會教，那有可能就是牢獄之災了，害人害己。

本人絕對反對暴力，也不贊同棍棒出孝子。

但該教的就要教，該打的就打。你不教，你不打，就等社會來教，等社會來打。

如何對待孩子的無理取鬧！

一千個孩子一千種性格，每個孩子都有自己獨特的個性。教育孩子是每個家長煞費苦心的頭等大事。事實證明了：成功的教育理念能培養出優秀的與眾不同的孩子，而失敗的管理教育則能摧毀孩子的一生。

在日常中，經常看到一些家長面對孩子無理取鬧的時候，總是盡顯無奈，有的對孩子大打出手、有的則不理不睬，有的大聲訓罵，有的一走了之…...等等。那麼，作為孩子的父母，在孩子無理取鬧的時候採以這樣的方式去解決，換來的會是一種什麼樣的結果呢？不言則明：孩子更無理、更取鬧、甚至更是目中無人，久之，不僅嚴重影響孩子的身心健康，也使孩子的性格發生變化。而家長在孩子面前也顏面掃盡，丟失自己身為父母應有的威嚴。

教育學家蘇霍姆林斯基的話很有道理：“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，並檢驗自己的人格。”如此深刻有意的道理，是告誡天下所有的父母：“孩子是看著父母的脊背長大的。”

所以，當孩子無理取鬧的時候，父母應該採取正確的教育方式對待孩子的撒潑。首先要冷靜對待孩子的撒潑，靜觀其變，弄清楚他撒潑的原因，假如孩子的無理取鬧，只是想讓大人順從自己並滿足自己不合理的要求。那麼，對待孩子的撒潑，厲聲訓詞是最好的做法，同時要明確又幹脆的告訴孩子什麼該做？什麼不該做？什麼是對？什麼是錯？同時要堅持自己的立場和原則，不能因為孩子的哭鬧或為了顧忌自己的臉面而心軟就順從孩子的意願，滿足孩子的需求。然後自我安慰：“孩子還小，不懂事，長大了就好了...”殊不知，孩子雖小卻也會察言觀色，更會抓住大人的心裡想法，利用大人的疼愛來無理取鬧。在這樣的情形裡，如果家長一味的順從孩子的無理，就會導致孩驕橫拔鶩、事事以我為中心的性格。

其實，孩子畢竟是孩子，撒潑的是時候就像一隻餓了的嬰兒，全憑著自己的性子而哭鬧的，不分輕重、不分場合、沒有分寸、大哭大叫、滿地打滾...那是他們對事物不滿的一種發洩，也是他們年幼無知的一種表現。所以，孩子的撒潑，孩子的無理並非是與生俱來的，更非“談虎色變”。父母的責任是教孩子做人。學會做人是孩子邁向人生目標的基礎。而做人的道理，大都不是在課堂裡活家中學會的，而是在生活中父母隨時隨地的教給孩子的。

孩子無理取鬧，千萬不能動手去打。要先把道理講給他聽，讓他知道自己的錯誤，勸他不要再這樣，如果他不聽，再告訴他這樣下去的後果會很不好，他將要承擔因此而造成的全部後果！

孩子無理取鬧應該事需求沒有得到滿足或是情緒沒有被家長看見，不要被表面的哭鬧擾亂了心智，而應該好好的安撫孩子，鼓勵孩子說出自己內心的感受與需求，孩子哭鬧是孩子與家長建立情感聯結的時候

千萬不要孩子一哭鬧家長先煩了，亂了心智用打罵孩子的方式來交流，只會馴化孩子不敢表達自己內心真實的感受，不會好好溝通，對孩子的成長是不利的，孩子習得用暴力的方式溝通之後，以後長大了在事業與情感之中都不會表達，不敢表達，會對孩子的一生有很大的影響。

希望各位父母先做好自己，再教育孩子，多用愛的方式和孩子一起共同成長。

在孩子的心靈來說，當自己所想的或有些願望得不到的時候，他就耍一些小性子，為達到目地 ；在大人眼裡看來是小孩子在無理取鬧。

首先要論清處孩子取鬧的目地，要用引導的辦法，說明孩子的想法，讓孩子認識到他的做法是不正確的，以後不能用這種法子來嚇虎大人；要把他幼小心靈的所想告訴大人，得到大人的認可對後，實現所願。而不是大人不問青紅皂白，拿大人的想法，覺的孩子是在無理取鬧，一氣之下舉手就打，張口就罵，這樣會讓孩子的願望得到失望，數次後會給幼小的心靈受到打擊的傷害。

我個人覺得不能打，打人不能解決問題，還給孩子做了一個錯誤的示範。我的解決方法是，讓他哭，哭累了才告訴他錯在哪裡，然後再哄哄，告訴他愛哭的孩子不乖，哭也不能解決問題。

孩子無理取鬧，到底該不該打？

答案是肯定的，不該打！

因為打是沒有用的，打也是會起反作用的。

首先，作為家長，孩子無理取鬧時沒有控制好情緒，氣不打一處來時，就把孩子打了一頓，然後呢，又會心疼孩子還會後悔，生怕把孩子會在孩子的心裡留下不良的陰影。

而對於孩子來說，你打他只會讓他覺得不公平然後他根本沒有意識到問題，不會改正他的錯誤。他會想你打都打了，還能怎麼樣，心裡是不服氣的。

美國兒童教育家海姆.吉諾特曾說過：“懲罰不能阻止不良行為，只能是罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不會察覺。

孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。

打罵孩子時，雖然孩子表面上誠惶誠恐內心深處對自己的錯誤行為，根本沒有反省更不會去思考，該如何修正自己的錯誤行為，甚至有些極端的孩子會想辦法，趕快逃離家庭，逃離父母的管束。

新時代的父母已經沒有了“不打不成器”的觀分的，大部分父母都努力控制住情緒讓自己不打孩子，這應該是一種社會的進步。

那麼，孩子在無理取鬧時到底應該怎麼做

無理取鬧，其實就是一種任性，所以在小孩很小的時候就要進行剋制任性的一種訓練。

當孩子在公共場合進行無理取鬧，比如說要一樣東西不給買就鬧，或者躺地下撒撥打滾，這時候家長的做法首先不能順從他，先給他講道理，如果他不聽直接把他抱回家，回家如果還鬧就把他放到臥室裡去，一個大人進去陪著，他讓他哭。

這時候大人要注意掌握幾個不：不要打他，大人打小孩，這不公平；也不要罵他，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣；也不要給他說教，他正鬧著你說什麼對他都是噪音，你越說他越鬧；不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。

所以家長就把門一關，往孩子面前一坐，表明姿態：今天這事兒說不行就是不行你哭吧，你鬧吧。

只當然會接著哭啊鬧啊，這時候他就算是把腦袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼。

要等他哭得精疲力盡的時候，你拿個毛巾給他擦擦臉，然後孩子可能會想你是不是回心轉意了。這時候你作家長的，一定要把毛巾放下，來給他說句話：還哭嗎？要哭接著哭。

你看家長沒有打他沒有罵他，然後只是用這種方式告訴他：如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。

就這一次，他就會知道了，無理取鬧是沒有用的。

剋制任性的訓練，孩子越小越好管。

孩子的無理取鬧，不應該簡單用打來解決。我們來分析一下。

1、孩子之所以為孩子，就有無理取鬧的可能和權利。作為生命的成長，必然經歷許多的幼稚才到成熟，必然經歷許多的錯誤才到正確，必然經歷許多的挫折才到成功，無理取鬧便是一種幼稚，一種錯誤，一種成長。這是再正常不過的，我們也曾經做過，只是以成人的視角要求孩子，未免有點苛刻。

2、泰戈爾說過:孩子此時這樣做，便有自己的理由。我們成人是否反思過，此時孩子的做法，有著怎樣的原因，是向我們撒嬌，還是引起我們的注意，是向我們表達自己內心的意願，還是在向我們抗議，抑或是孩子某方面認知的缺失等等。孩子的問題，都能在我們身上找到原因，認真分析原因，才能找到解決問題的方法。

3、靠打解決問題，那已經是遙遠的過去，孩子的教育問題更是如此——教育孩子更需要心靈的溝通。此時就需要我們的教育智彗了:在分析原因的基礎上或講道理讓其明白事理——99%的孩子也是能聽懂道理的，或轉移注意力平息事情事後徹底解決這一問題等等。

孩子無理取鬧，此時便是孩子成長的關鍵時期，我們抓住時機，對症下藥，機智解決，孩子就又成長了一些。

長輩們最容易犯的一點錯誤就是拒絕與否，靠自己的心情采取。小編就碰到過這樣的家長，今天心情很好，孩子無論提出什麼要求，都是笑眯眯的答應。而今天心情不好，“虎”著一張臉，孩子提出什麼樣的要求，一貫拒絕。其實時間久了可能會培養出孩子的“討好型”人格，更有可能讓孩子對家長失去信任。所以家長無論發生什麼，都要保證自己對於孩子提出的無理要求，都可以用一樣的態度去回絕。

問題本身就已經處於限制模式了，

不是該打不該打，而是要問自己一個問題：

“我能做點什麼讓孩子轉變這個行為？”

從兒童心理學來看，孩子無理取鬧本身就是一個偽命題。

所謂無理，通常是大人從自己的視角得出的結論。從兒童心理需求來說，一定存在某種兒童的慾望，想透過自己認為合適的途徑來實現。或哭鬧，或搶奪……

父母此時不能以該不該打來處理事情。而是冷靜思考：孩子這種表現的根源是什麼？只有分析出問題的根源，才能因材施教，對症下藥，解決問題。

決不能一打了之。打，只能是一時半刻的震懾，起不到教育的作用。甚至，給孩子樹立一種以暴制暴的觀念，有害而無益。

當你舉起打孩子的手，請先輕輕放下。

這個我個人認為三歲以下還是不要打，三歲以上要根據不同情況來決定，另外就是作為家長要適當的改進自己,提高自己的教育方法。

孩子是無知的，但不是愚昧的。所謂童心未泯，就是兒童的天性!正確的對待方式是言傳身教，可以柔言細語告訴孩子，有些事情不能這樣做，做人都是要講理的，每個人都要懂規矩，這樣別人才會喜歡你!如果你做的某些事情，別人不喜歡，別人討厭你了，那你能開心嗎，高興嗎?小孩最害怕別人說不喜歡他，他當然就不會再無理取鬧了。活潑好動，無理取鬧是每個孩子的天性，每個人的孩童時代都曾經發生過。更多的父母是辱罵和毆打的處罰，這樣造成了孩子們心靈上極大的傷害!所以說，現在要改變這種粗暴方式，用語言，用誘導的教育方式去改變孩子們的無理取鬧!孩子們年幼，思想單純，在孩子們眼裡，朦朦朧朧能分清些好壞，但卻駕馭不了自己的行為。但特別在乎，在意大人們對自己的評價和看法：比如孩子們做了某件事情，大人們說，不喜歡你了，討厭你!他立馬就會明白，自己做錯了，做的不對，下次絕對不會再犯了!孩子無理取鬧，父母可以假裝生氣，並且說：這樣的孩子有點討厭，別人都會不喜歡你，假若你不這樣任性，人人都會喜歡上你，你就是個最好，最乖的孩子!父母的誇讚和哄勸，才是真正治服無理取鬧孩子的法寶!不相信的朋友可以試試噢!

孩子無理取鬧，是孩子的觀念出了問題。和打不打沒什麼關係，最重要的是幫孩子解決思想上的錯誤。把它引導到正確的道路上來。

主張和平解決，有句教育流行語叫“溫柔而堅定”。先溫柔的陪伴平復情緒，和平才能解決問題嘛。

打其實主要是大人洩憤的方式，孩子根本意識不到問題的根本。每個孩子不同，教育的方式也不同。有的孩子說是無理取鬧其實就是等著大人妥協，一旦他用這種方式得到了自己的需求，他就知道這是你的軟肋，這是他對付你的武器。比如他要吃棒棒糖，你不給，他就可勁的哭，撕心裂肺的哭，一邊哭一邊想你怎麼還不給我，你怎麼還不投降，他會時不時拿眼神觀察你的反應。一旦得逞，必定還有下次！

有時候孩子的世界我們真的不懂，可能他們不會表達，尤其幼小的孩子，和我們大人理解的不一樣，這時候我們真的需要耐心的詢問，一點點溝通。

有人說，世上最可怕的就是我們不用學習就直接當上了父母。確實，教育孩子是件科學的事，不是打或不打所能蓋函的，教育孩子亦是對父母本身素質的一種考驗。

孩子無理取鬧，他是有前提的，孩子認為你怎麼不了他。我就是鬧，我就是無理，這樣達到他預期目的。

無理取鬧打不打？必須打。“打”實際以懲罰為基點，例如讓他把手伸出來，小懲一下，讓他知道再胡鬧，打的比這次疼。

現場教育，講道理，細聲細語，照顧孩子的自尊等等都達不到立刻見效。平常讓他知道你的語氣提高什麼程度是要揍人的時候，孩子會很快掌握捱揍的分寸。

父母做表率，給孩子快樂童年，多與他們心靈溝通，孩子思維受限等等。教育孩子是大學問，父母各有智慧培育出好孩子。