這個問題已想了二十年，雖然很後悔自已的選擇，也知道後悔沒有，但也糾結了好多年，為什麼我會作出如此無知的選擇，當然與個人性格心態認知能力有關，與當時社會環境也有關。

我1986年11月入伍，88年考上軍校，90年軍校畢業，2000年8月從青海省烏蘭縣武裝部復員，正連上尉八檔。當時的情況，允許不滿二十年正營以下幹部給一筆復員費復員。又總結自已十年幹部得出，自已的性格和心態不適合那種場合，所以選擇了復員。

回來後，才懂得幹什麼都不客易！[流淚][流淚][流淚]

最令我後悔的是不該把我準備買房的錢借出去，三年了還收不回來。三年前為了幫一個朋友工地上解決問題說的是幾天給我，借錢的時候嘴巴只有那麼甜了，我幾天就還你。到現在為了娃娃的學習買房免得到處租房子打電話不接，發簡訊不回。錢借出去沒好久除了一場車禍在醫院喊別人還錢別人喊我自己去借。那時候自己有鋪面猶豫車禍傷了腦殼要休息。忍痛把鋪面轉出去，現在好了準備開家超市錢借出去就收不回來。還在還在打官司。這是我做得最後悔的事情，不要輕易相信別人。

父親去世快30年了，直到父親去世的那一天都沒有和父親說上一句貼心的話。

父親是在我和弟弟十幾歲時得癌症去世的，直到去世我和媽媽還有弟弟才知道爸爸是得癌症去世的，是醫生和親戚們不告訴我們。爸爸一直認為自己得的是肺結核，怕傳染，不讓我和弟弟靠近，甚至他的房間除了媽媽都不許靠近。直到他閉眼的那一刻我都沒有在他跟前更不用說端茶倒水伺候他了。

父親去世時才四十多歲，正是兒女都已長大成人開始報答父母的時候。爸爸走的那麼早，我沒有在跟前伺候一天，更沒有在他跟前說上一句貼心的話。每次看到麥小登，還有鄉村小喬她們孝敬父親的畫面，我都會忍不住掉眼淚。馬上清明瞭，由於疫情還沒有過去，今年不能到父親的墳前添土，燒點紙錢。只有在心裡祈禱爸爸你在那邊一定要好好的，我們都很想你。

沒有好好享受青春的快樂，太悶了，太木訥了，青春就該有青春的放縱，朝氣，快樂！那時宿舍都去追快樂男聲，只有自己一人在宿舍用功學習，為了那分數，現在想想沒用，

人生短暫，如白駒過隙。

昨日還在牙牙學語，今天已華髮皆白，垂垂老矣。

最令我追悔莫及的事就是我不知道我也會死。

自幼就見到很多人死，各種死，可我一直沒想到過，有一天我也會死，即使不生病，也會老死。

當然，在回答這個問題的時候，我想到了，我會必死無疑。

可是，很多事都來不及了。

要是早知道我也會死，年輕的時候，該做的很多事就會去做。

是的，很多事都沒有做，因為我總想，急什麼呢，以後再說吧，可是，現在明白了，人生，哪有那麼多以後啊！

當然，很多不該做的事也就不會去做了。

為什麼會做不該做的事呢？因為，總認為有時間去改正啊。其實，很多人說過，人生沒有如果，只有結果。人生的很多事，只有一次機會，沒有第二次。很多時候，我們認為有很多次機會，其實，那是錯誤的。希望有年輕人看到我的文字，能記住我的話，人生的每一件事都要認真對待，不給自己第二次機會，這樣你才有更多的機會。

說到現在，不知是否跑題了，回顧一下。

我人生最追悔莫及的事就是不知道我也會死。

親人的去世讓我幾年一直處於愧疚當中，對不起父母，沒有在他們有生之年完成自己的婚禮，每當想起內心疼的讓我無法呼吸，愧疚沒有多聽他們的話，沒有多陪陪他們，愧疚還和他們耍小性發脾氣。親人啊，如有來世，我定加倍補償，兒子對不起你們，兒子想你們。

我最後悔的事就是從小到大，什麼都聽父母的不是說父母說的不對，或者是不為我好，我都明白沒有一個父母是對自己不好的，但是我從小到大都聽他們的，導致現在我的人生迷失了方向。

沒有找對伴侶，如果可以回到過去，肯定不會和她在一起，她就是我前生的債主，註定了今生來還她的債。自從我們結婚後家庭情況每日聚下。今生好後悔認識了她，現在搞的我孤單一個人，也許這就是我的命運。

媽媽這一輩子真的太不容易了。昨天還和媽媽嘮嗑。問的的媽媽，這麼些年是什麼勇氣讓我的媽媽挺過的。我真的想起來都心痛的無法呼吸[流淚][流淚][流淚][流淚]原因是：

1、我不知道是哪個瞎了眼睛

另我追悔莫及的就是當初我破產，由於在外面融了不少資，每天暴力要債的都到家裡，我不想逃避，一一接待。當時，怕老婆孩子受牽連，受傷害，我強行把老婆打出家門，不走，硬逼回老家北京，三歲的兒子我放到較遠的親戚家，選擇一個人來面對！誰知道我是怎樣熬過來的。現在生活趨於平靜，我接回了兒子，可是回家的老婆說，我愛上了別人，就不回去了，我們分手吧！到今天我發誓一個人生活帶大孩子，可是心裡追悔莫及！

時光荏苒，一晃已年過半百，最遺憾的事就是在父親有生之年沒能好好的回報他老人家。

父親年輕的時候，有我們三個孩子，我還小，兩個哥上學，媽媽和奶奶都有病在身，全家只靠一個人來養活，又是地裡又是家裡，艱難困苦沒能打敗他。

記得媽媽說，那年的麥季，那時候是沒有收割機的，是用鐮刀一把一把的割了再一捆捆的捆起來，爸爸不知怎的身上浮腫，胳膊腿的粗了好多，當時搶收麥子顧不得去看大夫 ，硬生生的挺過來了，過去的生活真是艱辛無比。

爸，條件稍好點了，你卻走了，我每次想起你就掉眼淚。我想你，想和你說說話 ，不在乎吃多好穿多好，就是和你坐在炕頭上說說你的孩子，說說我的孩子，東一句西一句的，不在乎時間的溜走，不在乎天氣好不好，這樣的日子永遠不會有了，眼睛溼潤了……

提起這個事情，我想起了情親，愛情，友情。那麼在這三個當中都有幾件事讓我曾今年少無知而感到後悔。但畢竟那是過去，先在最讓我後悔的是我的親情。我的大姨的去世。

大姨離過一次婚，就沒有接，也沒有孩子。大姨對我很好，從小到大都很關心，很照顧，關懷我，生怕我受一點點傷害。每次不管去上街買菜還是去做其他事情都會給我帶來我愛吃的糖和玩具，長大了，出來讀書和工作，每隔一天都要給我打電話，問候我的安全，錢夠不夠用，在外面習不習慣之類的。我知道這是一種愛，一種對小輩的關懷。

記得去年的5月的一天。我正再工作，突然我的電話響了，是姐姐的電話，我接通電話，姐姐就告訴我大姨去世的資訊，當時我的心都崩潰了。如此愛我，關心的我大姨就這樣走了，在她走之前我們都沒見過一面。那段時間我如此的責怪自己，怪自己的無情，怪自己的不懂事，其實大姨的病早就有了，只是沒給我說而已。她一個人承受，一個人去面對，在她心裡只要我好了，她就好了。

直到現在我都還沒怎麼走出這件事情，大姨希望你在天堂過得好一些，不在受盡病痛的折磨。

古人云：“往者不可諫，來者猶可追”。這個道理我很懂。但是有一件事，卻是已過多年，我還是耿耿於懷，後悔不已。那就是我和我大表哥之間的一件事。

2012年六月，大表哥身患絕症。住院期間，我去探望了一次，沒有買禮物，只是給了他500元錢。當時，我對他說：“大哥，等你康復出院了，我陪你下棋”。他滿懷期待地對我說：“怎麼還要等出院，我現在就可以下的。”大表哥棋下的很好，酒量很大，認識的人當中，喝酒我不行，但下象棋只有我才和他是真正的棋逢對手。可是半年以後，他走了，臨走以前，我竟然沒有陪他下最後一次棋。他的這個小小的心願，我竟沒有滿足他。

哪一年，對我來說，也是暗無天日的一年。上半年，父親做了兩次大手術，住了兩個月的院；愛人做了個大手術，住院一個月。下半年，母親腦出血住院，搶救無效去世。我既要照顧親人，又要忙著業務，還要陪孩子上培訓班複習，應付中考。每天就像是個無頭的蒼蠅，團團亂轉。最好的幾個朋友對我只是一句話：“老劉，別的不想，咱只要好好的活著。”在朋友的鼓勵安慰下，我堅持活了下來。

大表哥是我舅舅的兒子，他五歲那年，舅舅去世了，就跟著我媽媽長大，直到就業。所以大表哥就和我親哥哥一樣。我們倆在同一個城市打拼，每年幾個大節，我都去看望表哥和表嫂，從不間斷。大表哥在工作中和生活上也給與我很多的關懷和指導，和他20年的相處，我受益匪淺。不曾想他竟然和我母親在同一年去世，那一年我竟然一下失去了兩個至親。

大表哥去世的那一年，我很忙、很累、很慘、很苦、很痛。但是這些是我沒有陪他下最後一次棋的理由嗎？我反覆想，我為什麼沒能滿足他的這一個心願？是真的沒有時間，還是沒想到他走的那麼快？

多年以來，大表哥的音容笑貌常常出現在我的夢裡。從此以後，我更加珍惜身邊的親人。

沒有陪大表哥最後一次下棋，一想到住院期間，他是多麼的寂寞，多麼的難熬，多麼的痛苦，多麼的期待，我追悔莫及。

謝謝悟空先生的邀請。仔細想了一下，這麼多年來最令我追悔莫及的事情大概就是十年前的那件事情了。那年我在成都上班，突然有一天我母親打來了一個電話，母親在電話那頭很著急的說：你奶奶昨天去檢查身體了，查出來是癌症，而且還是晚期。當時的我猶如聽到了晴天霹靂，驚恐，傷心，難過。但當時由於經濟的原因我並沒有立即回去看望和照顧奶奶，要知道奶奶可是我心裡最在乎的人吶。而是做了一個決定，決定等到過年的時候再回去看望奶奶，可就在中秋節前後，我奶奶就走了。[流淚][流淚]。當時得知訊息的我，哭了個昏天黑地，精神愰怱，感覺天都快塌下來了！也不知道是怎麼熬過來的。而就在那一年我的精神狀態及為不好，後來就抑鬱了。這是我迄今為止做得最令我後悔的一件事情。所以我們必須要珍惜每一刻和親人相處的時間，今天過去了，明天誰也不知道會發生些什麼。

最後悔的事情是上了大學。在很多人眼裡，上大學是一件很不錯的選擇，奔著好奇心當時我也是這麼想的。

第一次高考失利後，已經打算不復習了，三個月後，在親戚的勸說下又學習了一年，最後考上了大學，興奮當中就去上了。然而，我的結局很悲慘，畢業後就發現自己聽力下降了，而且是遺傳性的神經性耳聾，到醫院看也沒看好。由於這個原因，相親很多次都失敗了。

本來透過上大學後可以找到像樣的工作，事實是屢屢碰壁，事與願違，更讓人傷心的是花了那麼多錢上學算是白上了，我對不起父母，也對不起自己。上了那麼多年的學，最後眼近視了，耳朵聾了，真的好後悔。既然事情已經發生了，過去的永遠不會再來，只能重新定位自己，尋找新的人生方向，過好當下也算是一種補救方式吧！

這個題目是個好問題喲？

但有竊窺他人隱私之疑問！

問者之誠，不答應者，之嫌呀？

其實，亇人認為：也是由繁至簡地，一個存在而已。

①每個人都會從生到死走過來這叫如來，如是去，如是來。這是佛學層面之認知。

②即生即滅，何言難過？你不知你何時被滅掉？對吧？也是正常。儒學就有了生死乃大的感嘆！當年王羲之就這麼說的。

中國文化，有亇好的方面，講各種問題，進行了歸納和總結然後看你，怎麼利用？這就是中國文化的深厚的積澱。所包括哲學，等等。

人站在不同角度，會對一個事情提供個人認識與結論，我亇人認為這是再平常不過的事。

案例，①哲學一分為二，陰陽，矛盾，對立統一。

∵

②畫圖分解：黑白灰。有陰有陽，中間過度那是灰。網際網路+N是數字，數字化的好處是減少浪費。如：影片會議，千里之外同樣交流。減少了機票，車票和禮儀。

這次新冠鬧的，另存為一大推動與提醒。接著大水，無不體驗著認識的重要存在！弱智者怎麼懂得吖？

現在，也不想那麼多了。

這個世界，與人心並存的為與不為，因果用的存在，無有我的多思想了，退出爾進我取的空間，這是個人的範圍。

而世界的風水，已經不可能，用單細胞移植，僅某一角度地思考或格局，歸納與總結了，須從多方面大格局的思考。

人活著最大的悲哀，是您應該感恩的人，你卻不知道他是誰甚至你還惡意中傷為其用，這是悖論為之一。

因為修行不足，道哈不深，胡語亂言，傷人，傷心，傷己而不清楚，計較的算計你，不計較，懶得說喲？謂之二。

不該做的做了，不該乾的幹了不自思其過，反加他人者也偽存在，屬口之評，一時痛快，過後，悔之不及為之三。

歸納起來，無非上士，中士，下士而已…

由然如是，我們眼睛看到的實象表現僅是金錢，美色，權貴貧賤，利益分爭，多於少的關乎罷了。就少了平常的心態。

最後悔莫及的事情就是沒有照顧好我的老父親，在疫情最厲害的時侯，人不能出門，在這天最美好的日子，情人節，我眼睜睜的看著我的老父親，一個抗戰老兵就這樣睛悄悄地離我遠去，而我卻無能為天，這天，情人節，成了我心中永遠的痛。

第一件，學生時代沒有學好專業技能。

學生時代沒有學好專業技能，可能是很多人追悔莫及的事情之一。當年讀書的時候，總覺得學習是為了應付考試，所以草率的看看題庫，背背考點，就稀裡糊塗的混過了學生時代。然而，走入了社會才知道，已經錯過的最好的學習時機和環境。進了社會，才知道，當年那些知識，都不是為了應付考試，而是求生技能。如果當年再努力一點，就不是現在平庸的樣子。如果再給我一次機會，我會在大學時候，把那些專業知識都問明白，學透吃透。

第二件，就是爺爺去世之前，沒有來得及多陪陪他。

爺爺一直對我特別好，即使歲數越來越大，記憶力越來越不好，也會記得我喜歡喝綠茶，每次去他家都要給我買。爺爺那個年代的人，都特別節儉，他連衣服都不捨得給自己買，一直穿著年輕時候的工作服生活，卻要把錢攢下了給我做零花錢。每次我去看他，我給他買新衣服，他總怪我亂花錢，他留起來捨不得穿。他給我買好吃的，做肉，弄火鍋，都買最好的菜，從來不心疼。爺爺身體一直很好，卻在前年突然病重，很快就去世了。直到最後，我沒有見到爺爺最後一面。現在想來，真的很不肖。不知道爺爺會不會怪我。我把爺爺的相片留了下來，經常看，想念著那些過去的事情，然而，再也沒有一個老人穿著舊衣服給我買綠茶，沒有一個老人真的關心我是不是開心快樂，沒有那個老頭子那麼省吃儉用的給我零花錢。我現在特別後悔，那些日子，應該一直陪著他的。如果再有一次機會，我一定會好好的孝順他，多陪他。

第三件，就是工作時太相信我的上級領導，以至於最後被坑，骨頭都不剩。

這件事具體不想贅述，只能勸告大家，職場上，有些時候要獨立要有刺，不能過於逆來順受。如果你自己不愛護自己，誰也不會愛護你。你逆來順受的工作，如果遇到了不好的上司，只會覺得你廉價。

以上，是我到現在為止，最後悔的三件事。大家，希望有則改之無則加勉。不要等後悔了才知道為時已晚。

轉瞬間已步入老年，往事不堪回首，滿滿的心酸啊！路是自己選的，心裡流著淚也要帶著笑臉走完。

我出生在農村，因為家裡孩子少，條件比同齡人要好得多，加上學習還不錯，一直被小夥伴們視為佼佼者。中學畢業後直接到鄉里當小學民辦教師，那時工作三年後就可以透過考試直接轉正。歷年都是如此。當時信心滿滿 。誰知生活給我開了大大一個玩笑，當我好不容易邊教學邊學習苦苦等來的是工作滿八年才能參加考試！何況還不是有百分之百把握。

當時城鄉區別很大。想著有機會參加考試的時候，年齡大了，競爭越來越激烈，那時農村結婚早，如果考不上，找物件都成問題，高不成低不就。就在左右為難時，已經教學六年多了，城裡的一個親戚說能花錢辦理農轉非，在城裡找個工作，稱年齡不大也好找物件啊！不能說他們當時只是為了掙點錢，只能怪自己一次錯誤的選擇，而落下終生遺憾！

這樣來到所謂的城裡，趕上到處下崗的大潮。生活的艱辛可想而知！一切都不如意！更大的打擊還不是這些，就在我離開崗位的第三年，政策下來全體民辦教師95%直接轉正……

我的這段經歷很少和人提及，也不想回憶。我是一個樂觀的人，相信因果，還是我“德”不夠，餘生知道該怎麼做！

“人生哪能多如意，萬事只求半稱心”！

“少壯不努力，老大徒傷悲！”。人生短暫，轉眼一晃就是幾十年，現在的我已年過半百，最後悔的就是這一點。當初如果好好聽一下父母的話，謹記這句至理名言，在學習、工作、生活等各個方面勤奮一些，到現在也就不會這樣艱難。好在現時也及時醒悟，雖然各方面條件都差一些，但情況在慢慢好轉，相信透過自己的努力，明天會更好！加油！✊✊