每一位來諮詢的媽媽，都是帶著強大的焦慮和壓力來找我的，但是往往我發現很多父母身上的焦慮和壓力都是“自找”的。我在《做個好媽媽，是你一生最大的成就》一書中寫了，教育是緩慢優雅的，父母學習做智慧家長，一點也不累。

首先，我們的社會壓力是現實存在的普遍狀態，社會節奏比較快，只要是社會人，都在受著社會的影響，這是我們不可避免的。但是我們每個人的心境卻是可以自己創造的，如果你活得比較盲目，才容易被社會裹挾，但是如果你心裡有清晰的生活目標和方向，就能夠減少這種裹挾。

關於孩子教育，我們在成為父母之前都沒有經驗，但是我們都希望自己能做一個好的父母，所以我們看書、看廣告，看別人的經驗，這都是我們想做一個好父母的努力，但這些努力也容易讓我們產生焦慮和壓力，因為這些資訊從不同的角度不同的方向衝擊著我們的認知，讓我們慢不下來。因此我在給父母們講家庭教育課的時候，第一節課都是“緩慢優雅真教育”，只有我們家長認識到孩子成長是一個緩慢的過程，教育是農業而不是工業，教育是遵循自然規律、不緊不慢順其自然的事情，本不應該是個壓力很大的事情。

通常不會游泳的人，在水裡才會害怕，因此不會做父母的父母，容易焦慮，那麼如何讓自己變得強大，如何抵禦社會、教育環境、家庭等各種壓力呢？那就是要自己成長為一個智慧的家長，學會做父母，還焦慮什麼呢？

其次，我覺得很多父母的焦慮和壓力，其實是自己給自己製造出來的，最大的焦慮來源是“比”，我在書中第一章就寫到了智慧家長要學會“正確的三比”，“別人家的孩子”是每個孩子的宿敵，我們做父母的經常用“別人家的孩子”來跟自己的孩子比，特別喜歡用別人家孩子的優點跟自己孩子的缺點做比較，這不是自尋煩惱嗎？這種焦慮和壓力是我們人為製造出來的。

每個孩子都是獨一無二的，他有他的“特質”，這個“特質”是優點還是缺點，其實是比較之後的一個結果，如果只是對你的這個孩子來說，只是一個“特質”。這個“特質”的發揮，在有些情況下是短板，有些情況下就是長板。這就好比很多家長覺得自己孩子內向，想讓孩子外向一點，可是還有一些家長嫌自己孩子太外向了，又想讓孩子內向點，那到底內向好還是外向好呢？其實任何一個特質都是具有兩面性的，其實沒有絕對的好與壞。

因此家長需要看到的是，孩子和他自己比較，比昨天、比過去，他有哪些進步哪些成長，這個就足夠了，而不是拿自己的孩子跟“別人家的孩子”比，那就是個坑啊，不信讓你愛人拿你跟別人老婆比比，跟別人老公比比，或者讓孩子拿你跟別人的爸爸、媽媽比比看，恐怕你就會哭了。所以愛孩子，就愛孩子本身，愛他這個人，愛他身上所有的特質，並且學會怎麼做父母，怎麼與孩子溝通，那麼教育孩子其實是一個很輕鬆、很優雅的事情。

很正常啊……沒看到家裡大部分時間都是媽媽在負責孩子的一切嗎？包括教育！中國爸爸太忙啦……要麼忙著賺錢，每天生意場上週旋。要麼自己還是個孩子，自己玩還顧不過來呢，哪兒有時間管孩子？！要麼就有一搭沒一搭的，要他管三天打魚 兩天曬網，還不如不管……所以媽媽們才成了育兒的主力軍。每天學校門口接送孩子的，除了老人，90%都是媽媽；每次家長會95%都是媽媽，老師微信群裡90%都是媽媽在發言，爸爸只是備用軍，萬不得已才爸爸出馬……育兒群裡在學習的是媽媽，每天輔導孩子作業的還是媽媽……媽媽怎麼能不焦慮！而很多文章又直指媽媽：什麼“好媽媽勝過好老師”，“媽媽情緒穩定是孩子最大的幸福”……上網一搜，一堆這樣的資訊，媽媽們又怎麼穩得住，靜得下來

樓上老師說的很對，媽媽們要靜下心來，理解養育孩子是農業程序，要遵循孩子的自然成長規律，而不是工業加工過程，快不得。靜待花開，才是媽媽們的境界！

因為你要掙錢，你要做家務，你要教育孩子，你還要保持身材和容貌。事情太多了，新的社會女性簡直無所不能！

以前舊時代的女性，如果家裡對孩子教育要求高的，大多有點地位，家裡丫頭、婆子還是會有的，家裡的女人是不需要拋頭露面的去工作的。如果需要女人幹活的家庭，一般條件不怎麼好，也就不太講究教育，孩子扔那兒自己玩就好。

現在的女性就不會有那麼清晰的分工。單位不會因為你有孩子就少派給你工作，家裡不會因為你工作就不讓你做家務，學校不會因為你事太多就不讓你輔導作業，人們不會因為你要工作、要帶孩子、要做家務就不議論你變醜、變胖。

當然，變了泥鰍就得鑽土。孩子是你自己生的，沒有脾氣丁克，就必須得受著。聰明的人，可以抱怨，但是要把更多的時間和精力花在和周圍的人的交流溝通上，怎麼讓家人分擔一些，怎麼讓時間利用更高效一些。“修身、齊家、治國、平天下”只有先“修身”，才能更好的“齊家”。

那可不不是，中國媽媽壓力怎麼會不大，爸爸從來都不管，什麼事情都是媽媽的。

孩子好是大家好，孩子不好就是媽媽不好。

我帶孩子還要對我指手畫腳，結果孩子出現問題了，又變成了我的事兒，要把寵壞的孩子改過來，我就直接變成了後媽，又要被長輩說不會教孩子，又要被孩子說壞媽媽，真的氣不打一處來。

兩個孩子，幾千個夜晚沒有睡整覺了，我就想能一晚可以一覺睡到天亮，真的太累了。

老大中班的時候，我曾經一段時間很有壓力，大家都報了好多興趣班，我們就學了英語，不過最終我自己消化了壓力，孩子不想要強加給她，變成了她的壓力。

我努力的方向不一定是孩子的方向，所以還是隨便她們飛。

我只想我教出來的孩子有正確的道德觀，價值觀，人生觀大方向不要錯了就行了。

中國當代社會面臨的一個最大的變化就是由計劃經濟向市場經濟的轉變，這是經濟基礎的改變。計劃經濟向市場經濟轉變的明顯特徵是引入競爭機制，職場、商場猶如戰場，無論是升學、就業、職位、職稱、婚姻、戀愛，乃至車子房子，處處都要透過競爭，這樣我們就會感到壓力。當然還有生活方面，比如說經濟困難，買不起房，看不起病，上不起學等。有的人剛剛參加工作，薪水比較低，一下子就成了“房奴”。此外，生老病死、天災人禍，或者發生什麼倒黴的事情，這些都是我們壓力的來源。

絕大多數媽媽覺得養孩子壓力大是很正常的啊，工作的壓力，生活的壓力，教育孩子的壓力，還有很多爸爸成了甩手掌櫃了，除了工作其他的幾乎不管，都是媽媽一個人在操勞的。我覺得養育孩子的壓力更大，好多媽媽把希望都寄託在孩子身上，如果孩子無能，沒有達到媽媽的要求，然後媽媽無休止的嘮叨，教育，導致孩子壓力過大，無能。好多媽媽為了孩子付出的很多，把養育孩子當成人生一件艱鉅的任務來完成，當媽後沒有了自我，與丈夫的時間少了，與朋友聯絡少了，與社會接觸少了，當孩子沒有達到自己的期望時心裡焦慮就會感覺到壓力的。媽媽對孩子的未來過於擔心，責任心太強。給孩子規劃人生，將自己沒有實現的夢想，全部附加與孩子身上，甚至將後半生的目標都投入到望子成龍的努力中，於是開始那孩子跟別人的孩子各種比較，比學習和能力，來給自己和孩子增加各種煩惱，焦慮和壓力。最重要的是媽媽沒有放開心態，用一個平和的心態，靜下心來來看孩子的成長過程，遵循每一個階段的規律。讓孩子自然成長！

媽媽之所以會覺得養孩子壓力大，其實是由於媽媽的愛，相信每個媽媽都是愛孩子的，但怎麼愛才是真正的愛呢，媽媽們又真的會愛嗎？媽媽想把孩子培養好，讓他們優秀，當孩子遇到困難或問題時，家長會如何幫助孩子解決問題呢，是引導孩子讓孩子自己從中可以成長起來，還是一味的要求責罰孩子呢？當孩子敘述事情的時候，家長是否可以放下一切去專心聆聽，還是敷衍了事呢？媽媽只有找到對的方法，適合的方式去教育孩子，孩子不斷的成長，才能讓媽媽們不覺得養孩子有壓力，而是陪伴孩子一起成長一起享受生活。

壓力大的根源，就在於爸爸媽媽對孩子的期望太高，既包括對孩子自己發展的期望，也包括對孩子回報父母的期望。期間是各種操心、各種比較、各種選擇、各種糾結、各種傾盡全力、各種力不從心、各種滿心希望、各種灰心失望、各種不滿、各種早知今日、各種悔不當初，常常是孩子大了，自己也老了，然後又是對孩子回報父母、孝順父母的各種期待。如此心力交瘁地幾十年，怎麼能不累?

別人、別人、別人……在相當多爸爸媽媽的眼裡，時時刻刻都看到太多別人，自己做什麼、怎麼做，常常以別人做什麼、怎麼做為準則、指南，既要時刻看著別人，自己又要時刻努力跟上，以免掉隊，如此怎能不焦慮、不累心?

期望如此之高，壓力山大的不但是父母，還有孩子。但是，我們為什麼要對孩子期望這麼高呢?他能成為獨立的、自主的、幸福的成人，不是已經很好了嗎?如果爸爸媽媽能夠看開這一點，拋開對孩子所有外在功名利祿的期待，關心孩子和父母自己內心的安寧和滿足，育兒生活，會輕鬆很多。

因為大部分家庭都是媽媽來負責孩子。從孩子出生開始，餵奶換尿片等基本的事情；然後到了幼兒時期各種陪吃陪喝陪玩陪聊；青少年時期的各種學習各種叛逆。我們可以看到基本上都是媽媽在前面。對每個媽媽見到孩子的那一刻，自然而然的母愛就讓我們會關注孩子照顧孩子。很多媽媽自從有了孩子就把注意力集中在孩子身上，並沒有自己的生活了，這樣子肯定會累。

還是希望做爸爸的能多參與育兒，光靠媽媽一個人真的是太辛苦了。難怪女性都一般會老得快。

中國現在的家庭教育大背景就是教育孩子是媽媽的事兒，爸爸只要負責賺錢養家就行了！不是有文章說，爸爸去哪兒了？很多家庭中的爸爸都是隱形爸爸。事實上孩子是兩個人的，作為父母，肯定都特別希望自己的孩子出色優秀。那怎麼才能教育出一個優秀出色的孩子呢。而這種教育優秀出色孩子的重擔又全部壓在媽媽身上了。不僅沒有人分擔，可能還要承受家庭其他成員的壓力和指責。

很多新手媽媽，可能連做媽媽的心理準備都沒有，更別說有清晰的教育觀了。

想要減少媽媽的壓力，爸爸要參加於孩子的教育中來。媽媽要提升自己，放下心中的焦慮，跟隨孩子的成長規律去養育孩子。

社會競爭激烈，生活節奏快，有的家庭要還房貸，車貸，要求高質量的生活，父母肩負著來自社會的壓力，同時培養自己的孩子以後不會被社會所淘汰，要立足於社會，從小到大的教育經費問題，給孩子上各種課，培養各種特長，現在生活質量高，帶孩子出去吃喝玩樂，等等，還有就是精力問題，父母的精力跟不上時代的步伐，就會焦慮，時間久了會覺得壓力大。

因為有了孩子之後，女人所有的注意力都在孩子身上，孩子從小吃喝拉撒到大了學習，幾乎都是媽媽在操心，爸爸的陪伴沒有媽媽那麼多，而且男人的心本來就大，什麼事情都覺得順其自然，媽媽的心思比較細膩，把什麼都放在心上，孩子的一點點波動都會在意，肯定會覺得壓力大。

首先，“媽媽”是一個很特殊的社會角色，人們賦予它崇高的光環，同時也捆綁了太多的責任和義務。由於生理和心理原因，養育孩子的責任主要壓在媽媽身上。從孕育孩子的那一天起，媽媽就和孩子脫不了干係。懷孕受累的是媽媽，分娩接受生死考驗的是媽媽，生育後哺乳、日常照顧孩子的是媽媽，上學後照顧孩子起居和學習的也主要是媽媽……所以，在家庭生活中，每個家庭最累的那個人往往都是媽媽。然而在當代社會，媽媽還只是這些媽媽們的一個社會角色，絕大多數的媽媽還有她們自己的職業。因此，很多媽媽在外忙完工作，回到家又面臨著一大堆家務和調皮的孩子，常常覺得身心疲憊。而孩子的教育又是一個長期、艱鉅、經常受挫的工作，需要極大的耐心和毅力，當面臨教育問題時，媽媽們更是會產生力不從心的感覺。如果家裡沒有長輩幫忙，爸爸又不大參與家務和孩子的教育，媽媽們就常常有孤立無援的感覺。

其實這方面的壓力還是比較容易解決的，主要方法就是想辦法讓爸爸參與進來。肯定有媽媽會說，爸爸太懶，不願意參與。其實，有很多時候，爸爸不是不願意參與，只是媽媽沒有給他們機會，或者說媽媽的完美主義打消了爸爸參與的積極性，導致他們無從參與。我建議媽媽們儘量放寬心，對爸爸做家務和帶孩子不要有太多、太高細節上的要求，只要爸爸在參與中找到了快樂，自然會主動參與家庭活動，媽媽肩上的擔子也就減輕了不少。例如我家吧，我有兩個兒子，一開始，兩個孩子都跟著我睡，天天睡不好覺，因為不是老大打被子了，就是老二翻身滾到一邊去了，後來我實在受不了，就和先生一人帶一個，剛開始我帶老二睡，爸爸帶老大睡，但老二睡覺實在不老實，我就過幾天和爸爸交換一下，這樣下來，我的睡眠好了很多，爸爸和孩子們的感情也親近了很多。其實，孩子稍大一點之後，給孩子穿衣服、洗臉、帶孩子下樓玩這樣的事情都可以交給爸爸去做，既可以給自己減輕負擔，又讓爸爸親近了孩子，家庭關係也會融洽不少。

其次，我們現在所處的社會，是一個快速變遷的社會，新生事物層出不窮，我們無法根據以往的經驗來預測未來的發展方向，這種未來太多的不確定性，導致媽媽們對孩子的教育產生過多焦慮。因為孩子的成長只有一次機會，但我們卻總是不知道到底應該往哪個方向培養，才能讓孩子具備適應他們將來生存環境的能力，因而媽媽們面對孩子的教育時，總是患得患失，常常不知所措。

對於孩子們將來面臨的社會，我也無法預測，也曾經感到非常彷徨。經過一段時間的集中思考，我總結了以下幾點培養目標，其實也是很多先人和學者常常提到的，分享給大家，以供參考。（一）身體健康放在第一位，因為沒有健康的身體，幸福無從說起。（二）愉悅自我的能力，因為如果自己不能讓自己快樂，就無法自我調節情緒，容易產生不良心理。（三）良好的道德素養，因為人是社會的人，而道德是社會約定俗成的行為規範，有道德的人才容易被他人和社會接納。（四）自學的能力，具備自主學習能力的人，無論幹什麼，都能從白板迅速變成大咖。（五）想辦法解決問題的能力，無論孩子將來面臨的是什麼樣的社會，他們的工作一定是要解決某些問題，只要能自己開動腦筋想辦法，自然能勝任工作。可能大家會覺得我沒有有意培養孩子的技能，那是因為我覺得思維方式比技能技巧重要多了。

最後，就是越演越烈的社會競爭的壓力了。我們自己就生活在一個競爭壓力很大的環境裡，我們的孩子將面臨更加激烈的競爭，因為那時候的競爭很可能是全球性的。這也是為什麼很多家庭儘自己所能讓孩子出國接受國際化教育的原因。我只能說，在無法逃脫競爭的前提下，我們只能是把自己做到最好，讓孩子成為最好的他自己。因為不管我們承不承認，社會競爭永遠都不能做到真正的公平。每個家庭的環境不一樣，每個孩子的健康、智力等先天條件也是不一樣的，而比較是永無止境的。不比，我們做不到，因為現實擺在面前；比較，又很受傷，總有家庭、總有別人家的孩子比自己的強。那麼，怎麼辦呢？

我覺得最重要的就是正確認識自己和自己的孩子。首先要弄清楚自己能給孩子提供的教育資源究竟有哪些，自己的優勢在哪裡，在自己能做到的範圍之內做到最好就問心無愧了。然後是正確認識自己孩子的能力，從身體條件、性格特點以及智力狀況等方面做一個綜合的考量，給孩子定一個他努力就一定可以企及的目標，只要達到了這個目標，孩子就是成功的，就值得嘉獎。如果一定要和別人家的孩子比，就要綜合起來比，而不是隻比某一個方面，尤其是不要拿自己孩子的短處去比別人的長處，那隻能是自添煩惱！

說到底，壓力成不成為壓力，還在於自己的心態。從容面對，不懼不愄，過自己想要的生活，不被他人的價值觀左右，不為他人的評價而活，壓力就只是推動我們前進的動力啦！

作為一名新手媽媽，我非常關注育兒知識，也希望和身邊的媽媽特別是一些有經驗的媽媽共同探討科學的育兒經驗，因為我感覺壓力山大。 生孩子難，養孩子更難，把孩子養大更是難上加難。我們要陪伴在孩子左右，教會他如何生活，如何才能好好生活，這是擺在每一位父母面前的難題，我生怕自己不稱職。 一是內心焦慮。每一位母親在內心可能都會有陣陣隱憂，擔心不能在養育之路上給出孩子正確的引導和足夠的幫助，培養對社會有用的合格人才無疑需要父母從小就對孩子施加關注和培養，不僅耗費了大量心力，而且無形中帶來了巨大壓力； 二是物質補給。每位父母都希望給予孩子最好的物質條件，但經濟條件存在個體差異，不能總是如願。因此，對於職場媽媽而言，一方面要兼顧工作，另一方面要照顧孩子，即便如此，工資也總是趕不上經濟水平的快速上漲速度，難免積累壓力； 三是精力有限。平時要兼顧工作瑣事和育兒事宜，週末更要全職參與帶孩子的“偉大”事業，內心無比渴盼能夠長出三頭六臂之力，幫助母親克服時間和精力有限的弊端，真是忙得天昏地暗，忙到不知所措。縱是全新參與，仍會不冒出全新壓力。 四是育兒坎坷。在初次加入育兒大軍後，總會面臨各自種各樣，無法想象的矛盾和困難，孩子淘氣，親子溝通不暢，隔代糾紛，育兒不專業，記憶力嚴重衰退，選擇恐懼症等，都會給寶媽們帶來無邊無涯的苦惱。小到餵奶，大到養育，無時無刻不在學習，反思，成長，無時無刻不被別人評說為不專業，不地道，不懂，於是乎，願意“吐槽”，願意分享，願意交流，願意溝通。 所以，不要問我們的壓力為什麼這麼大，這麼多，如果沒有親身體驗和經歷，誰都沒有發言權。因為，實踐出真知。

女生在一起總是有吐不完的槽，只是不同階段有不同的內容而已。養孩子的壓力來自方方面面，除了物質上的壓力，更多的是精神上的壓力。從孩子的衣食住行，到上什麼幼兒園，選什麼樣的學校，方方面面都要家長來操心，所有事情不可能都是順風順水的，自然會有壓力。但是，如果不是養孩子，做其他事情就沒有壓力了嗎？當然不是。不論什麼事情都會有壓力的，只是我們投入的多壓力就更大一些。對於養孩子，當媽媽的恨不能三頭六臂七十二變，全方位滿足孩子的各種需求，當我們無力達到目標時，壓力就來了。應對壓力關鍵還是看我們自己的心態，凡事莫強求，順其自然會好很多。

小朋友呢學什麼東西都是需要很慢長的等待過程，不要操之過急，他也消化不了那麼多。降低功利心多一些平常心，這就是我想的訣竅。

別的孩子都上各種各樣的輔導班了，我們要不要上?如果不上，孩子會不會輸在起跑線上?別的孩子都在吃好幾百塊一桶的洋奶粉，我們不吃，會不會影響孩子發育?別的孩子都在穿名牌、大牌，我們不買，會不會被笑話很窮?

別人、別人、別人……在相當多爸爸媽媽的眼裡，時時刻刻都看到太多別人，自己做什麼、怎麼做，常常以別人做什麼、怎麼做為準則、指南，既要時刻看著別人，自己又要時刻努力跟上，以免掉隊，如此怎能不焦慮、不累心?

我覺得壓力主要來自兩個方面，一是經濟因素，生了孩子總想給她們最好的，但如果經濟條件無法達到你所希望的，就會產生壓力，但這還好，畢竟，窮有窮的養法，富有富的養法！二是自身，養育孩子的過程中會遇到很多得問題，當你自身所儲備的知識無法解決你所面臨的育兒問題時，人就會變的焦慮，從而轉化成壓力！兩個孩子的家庭更甚，應接不暇！

我想最多的吐槽就是針對老公的，孩子麼自己教育的，有問題還是沒教好，可是老公真的是需要好好說一說，甩手掌櫃一個，完全不管。

那天我和他細細的數一數我倆的家裡工作。

沒有孩子前，他每天做飯，週末拖地，這些是他的工作，我的工作是收拾屋子，每天洗衣服。

有了孩子之後，開始兩年有保姆，基本上他的活全被包攬了，我的工作沒減少，還多了一個娃，他呢，高興逗一會，只是一會。等沒有了保姆徹底是我倆的時候，他也不願意做飯了，天天是食堂，要麼飯店，也就週末做兩頓飯，拖地也沒那麼勤快了，我呢？工作量沒有減少。

我和他說，對比有孩子前後的變化，你的工作量在減少，我的在增加，他理直氣壯的說孩子不找他，好嘛！他和孩子說話很嚴厲，孩子很怕他的好嗎？幹什麼都不找他。

不過他也意識到了問題，孩子需要的不僅僅是媽媽，還要爸爸的陪伴，隨著孩子的長大，會有變化的。

我其實覺得帶孩子沒什麼難的，可能我們缺少的就是耐心，以及我們的心態，帶孩子就是一個修心的過程，我發現老人之所以慣孩子，一方面是隔代親，更多的是他們的耐心要多於我們，他們不會因為一點點小事而急躁，所以我要說孩子天生就是派來讓我們修心養性的，不要那麼多抱怨，誰讓那是我們生的呢！

因為現在社會對女性要求特別高，上得了廳堂，下得了廚房，鬥得過小三，打得過流氓。會理財，會創業，會教兒，會琴棋書畫，會吟詩作對，會手工創意，簡直是無所不能。

好吧，還要處理婆媳關係，處理與同事的關係，與左鄰右舍的關係。過去女人只需要在家把孩子帶好了就可以了，現在不能。老公出軌了，要問老婆漂亮嗎，賢惠嗎，能幹嗎，會打扮嗎。

上面歸結到一句話，社會對女人要求很高。同事，女人對自己的要求也很高。事業家庭要兼得，老公要事業有成又溫柔體貼，孩子要成績好有特長很出眾，於是女人把自己更推向了一個更深的漩渦。