首先，不要輕言放棄，任何婚姻都是前世修來的福，都是一段緣份。再不濟，畢竟也是一個活人陪在你身邊。

其次，要分析原因，之所以造成如此的局面，要從根源上找原因。我想一定是先是無愛，造成了無言，無言造成的無情，無情造成了無性，這會造成惡性迴圈。那麼根源就是無愛，不愛對方了，沒有感覺了，提不起一點興趣。

第三，要分析什麼原因造成了不愛對方？起始原因是什麼？雙方都應該捫心自問一下。我相信，你們相識之初多少應該有點感情基礎的，是什麼因素造成的改變呢？

不妨讓我們設想一下，一方面可能是認識了更優秀的，更喜歡的人，有了比較了，比較之下，現有的伴偶就相形見絀，黯然失色，越來越看不順眼，心被偷走了，以至於在對方面前表現出不良的言行舉止，傷害到對方。對方也以同樣的方式，以眼還眼，以牙還牙，加劇了情感關係的惡化。

另一方面，是不是對方的能力主要是經濟能力，賺錢能力和身體健康方面出了問題，嚴重影響到正常家庭生活的開支，而產生了嫌棄的念頭。

解決的辦法是，拋棄成見，珍惜緣分，俗話說得好，一日夫妻百日恩，百日夫妻情義深，雙方都要坐下來好好反省一下自己，想想自己為這個家庭貢獻了什麼？給對方造成了多大的傷害？多想想對方身上的優點，想想如果沒有了對方，你一個人能否過得更好，相比那些沒有成家的剩男剩女，你們至少有個大活人在身邊，一個正常的人本身就是極好的資源，只是你沒有能力開採，善加利用罷了。人心都是肉長的，只要你願意放下面子，誠心誠意地去與對方交流溝通，把所有的死結都開啟，一定會有一個新的開始。

要知道，一個人的人品價值不是你自己認為的，而是取決於別人對你的評價，做人也要做一個口碑良好的人，最後，祝你們重新點燃愛的希望，和好如初。

無性，無愛，無言，無情，接下來就是無理取鬧了。婚姻到底是什麼？每個人都會有自己的回到。但無論怎樣，婚姻一定是生理需求，安全需求，情感需求的結合體。

1.生理需求。

這個自然不用多說，婚姻除了為了延續生命之外，生理上的交流也是促進夫妻間情感的一個非常重要的環節，也是夫妻情感的基礎，因為這是馬斯洛需求理論中最底層的需求。

2.安全需求。

給到對方足夠的安全感，讓對方放心也是夫妻間情感提升的關鍵。而這種安全感就需要平時多交流，多溝通，只有交流和溝通才能促進彼此的瞭解，也才能讓對方有足夠的安全感。

3.情感需求

婚姻終究是以愛為基礎，因為一個人太孤單，所以我們需要一個人一起陪伴，但這個人不是隨隨便便找一個就可以，而是一定要以愛為基礎。沒有了情感的基礎這樣的生活就失去了意義，所以婚姻的最終是陪伴，但是要和愛自己和自己愛的人一起。

你的婚姻，無性缺少了生理需求，無言缺少了交流也就不用說安全感。無情，無愛缺少了情感需求，剩下的日子也許就要開始無理取鬧了。

最終怎麼走，還要看你自己，你自己想要這樣的生活嗎？如果未來幾十年你可以忍受，那你就繼續下去……。

1. 無性婚姻適合同性戀，同性戀也是一種對待戀愛的太多。我們不能抨擊。每個人有選擇每個人最舒服相處方式的權利

2.無愛婚姻：兩個的婚姻經營成親情也是一種體驗。只是把兩者的愛轉換成了親情，很多網友不能接受，兩個成年人的婚姻，百分之八十最後都不是當初的那個純粹的愛情了，而且是無愛勝有愛的親情

3.無言婚姻：我理解的不僅僅是表面意義上的不說話，而且你懂我，我伸手你知道我要拿杯子，幫我遞過來。你懂我的一舉一動，就像長在肚子裡的蛔蟲一樣。

4.無情的婚姻：此無情非彼無情。我所理解的無情是還是當初那個純粹的。每天的柴米油鹽醬醋茶，每天的日出日落。

這個是我最真實的解讀

其實，這個問題也是比較複雜的。

這個要看婚姻到了哪個階段。

如果沒有孩子，沒有牽掛，我想可以果斷地選擇離婚。

如果有孩子，自己又有能力扶養孩子，也可以選擇離婚。

如果，有孩子，自己沒有經濟能力來扶養孩子，還是要讓自己努力，提高自己的收入，同時提升自己的氣質與修養，等自己足夠優秀，決定權也會在自己手裡。

所以，對於這個問題我們得理智地去分析利弊，不能憑一時衝動。

我就是這樣的婚姻，他所謂的應酬很多，日復一日，年復一年的，從等待到期待到失落到...無性。怕黑怕一個人在家，生了孩子月子沒坐好落了一身病，有時很需要一個人來疼自己一下，哪怕說一問候的話，聽我說說話，慢慢的...無愛，無言了。都這樣了所謂的情還會有嗎？每天都在提醒自己愛自己愛孩子。怎麼過看你怎麼想吧！如果即使離婚了你也不會在結婚那離與不離也沒有多大關係，如果還有一份期待，就離開吧，放過自己，怎樣都比在這樣的婚姻裡或是關係裡好過吧！