《搞笑難忘，機智應變》(草稿)

那是發生在1974年上半學期的事，在鹽津縣第一中學初十七班讀初一時候。有一個星期六的下午，我們都習慣的像往常一樣去打乒乓球，然後沖涼水澡，去洗衣服。

鹽一中是全縣最好的中學，當然設施也是一流的。有一塊兩米多長，一米多寬的水泥板，是專門給在校學生設定的洗衣板，別說這洗衣板，每個星期六星期天都是站得滿滿的人，老師、學生和男生，初一正是情竇初開的時節，那是我們在異性面前展示自己、交流的好地方。那時在女生面前的交流，不像現在開放，可以用語言。我們交流是用眼神和笑容表情交流的。

一天，我端起盆盆髒衣服，一邊興致勃勃的去洗衣臺，一邊想，要是今天洗衣服，能碰上一個漂亮的女生就好了，說時遲那時快，一會就到了洗衣臺，一看，正好有我的位置可站，而且還發現有三個女生在一起嘻嘻哈哈的洗衣服，其中

最漂亮的一個女生，文質彬彬的，是我們學校籃球隊的明星，笑容可掬，十分逗人喜愛。

我們一起洗衣服，女生們喜笑顏開，男生們時而戲水，時而風趣調侃，好不自在。沒有事作的男生，也有不”安分”的，假裝無意路過洗衣臺，其實是想來看美女，在女生面前，找機會賣弄一下自己的”才能”。這不，古四哥就風度翩翩的來了，趾高氣昂的，當著大家的面對我說：腳伕，你給我洗的衣服呢？我暗暗的想，哪有這會事兒喲，他明明是想借此事兒，在女同學面前炫耀一下、太高自己 。我暗罵道，你小子在我面前，還嫩了一點。於是我回答道:四哥沒有給你洗，怕女同學看見...我話還沒有說完，他就更來勁了，打斷我的話說：看就讓她們看看唄，都是咔嘰布做的。我急忙回答說：可別說了，你那褲子上有屎，線逢上還有蝨子， 而且蝨蛋還拎成了索索···一瞬間，熱鬧的場面鴉雀無聲，空氣好像凝固了一樣，好半天古四哥才緩過神來，氣急敗壞的悻悻離去。 (剛剛寫的，給大家蝸居解悶)

學生時代遇到過最搞笑的事情應該是在學前班的時候。

那時候我們的小學是先上學前班再到一年級。第一天上學，課間上要上廁所，我直接跑進了離我最近的廁所，急的一到裡面就脫褲子蹲下尿，廁所隔斷沒有門，提褲子的時候一個高年級的男同學進來了，一秒驚詫之後馬上捂上眼，大聲說：這是男廁所！！！我很冷靜的回答：廁所還分男女？

男同學聽完之後嚇得飛快的跑了。

後來想起來就覺得那時候真的很好笑。

我想，每個人都有一段像這樣懵懂無知的童年吧？

高中帶飯去學校，然後飯盒搜了，週一早上要升旗，我逃了帶著我的好基友去洗飯盒……當時帶的豆角燜面，開啟飯盒的一瞬間真的是燻到我了，毫不誇張飯盒的味道比廁所的味道還大……我的好基友拎著個暖壺可憐巴巴的站在離我十米之外的地方…… 我當時就發誓我這輩子帶飯都不帶豆角燜面了……

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 1.我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。” “嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風?”“我!”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……“報告老師，現在刮的是上下風!”…… 我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。2.一年級老師教我們認識家禽動物。老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?”我回答：“媽媽!”把老師笑得差點斷氣!3. 期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。 媽媽問是什麼題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。 我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了!4. 一天上數學，老師問1+1=?，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。第二天，老師問1+1=?我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾!我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....5. 小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。 倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎?” 我回答“不認識。” 倪老師就這樣開始啟發我：“你家裡有床嗎?”我答“有”，“床上有什麼?”“席子”，“席子上呢?”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢?”“我爸爸”。 倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢?”我回答說：“被子在地上!”倪老師“被”我也氣得發羊羔病住院了!後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是： 難過----我們家門前的大水溝很難過。 如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱，是游泳的好日子。 十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。 從容----我做事情，都是先從容易的做起。 人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。 棉被----小玉的衛生棉被偷了。 便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師當場斃命 哎......我自言自語說到：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗!!!!!之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。6. 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌? 我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼!原來老師正在講衛星如何變軌! 上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了?” 小王小聲告訴我：“松贊干布。” 我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來歷史也沒上成。7. 一日我從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也!” 我不好意思的撓撓頭：“哪裡!哪裡!只是剪了個酷頭而已。” 恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公!” 我們大腦馬上就#￥%-*-%￥# 好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上 一女生伸出

初三一次考試，由於之前沒複習，在歷史考試時，看到題目大部分不會，就起身離開了考場。老師很詫異，我說：我們青少年應該更關注未來。。。 　 高一期中考的時候數學不會做，看了人家5道的選擇題，然後第二卷白卷，後來卷子發下來是51分（150的卷子，選擇題50分，2卷100分），奇怪的是那一分是怎麼來的，後來期末考的時候也是如法炮製，結果一樣51~~~~~~~ 　 初中的時候學校門口有個水池，裡面有假山，水裡有金魚，我們從家拿來了魚竿和魚餌，課間去釣魚。。 　 初中時淘氣受班主任懲罰,他罰我去鋤冬青,他的意思時鋤冬青裡的雜草,結果我把那片苗圃裡的冬青連根鋤掉,等偶班主任發現時 已經倒了一大片了。瓦咔咔 結果第二天老爸去了陪了1000塊錢 對我是又好氣又好笑... 　 歷史課教導主任代班，上課的時候我和一同學講話，同學下課被帶走，我跑去主任辦公室門口看同學，順便幸災樂禍，結果被發現。結果同學放走了，我被留下來，要求用一節課的時間寫500字檢查。上課鈴響，主任有去帶別的班課，我想不出錯在那，於是乎白紙上只寫了兩個字："檢查"，便無下文了。閒的無聊，翻了主任辦公桌，破壞了他的計數器，弄折了2個鋼筆尖。內急想上廁所，隨手還拿了桌上大半包主任的香菸《雲福》一合，自那日起，每每再向主任寫檢查時，都被安排到了一樓健身室，並安排一校警看管。