我感覺我從來沒有任性和叛逆過，很小的時候家裡的姊妹多，爸爸要打工賺錢，媽媽種地，我很小就照顧弟弟妹妹做飯，我從小就知道爸爸媽媽辛苦，長大後出去打工每個月都往就裡寄錢，我自己留200－300，為的是不讓父母在辛苦，嫁人也是聽取爸爸媽媽的意見，嫁人後多的是一份理解，更多的是心疼父母。

其實你說的任性和孝順父母沒有多大的衝突，我們可能會在有些事情上惹他們生氣，但是不妨礙你去做一些孝順父母的事情啊，可以在平常的日子裡從一些小事情做起

第1件：記住父母的生日，生日當天送上生日禮物，或親口說我愛你、我想你。

第2件：常回家看看，如做不到，那就一週二次以上電話吧！

第3件：每年或每兩年帶父母去做一次體檢。

第4件：經常給父母拍照，尤其是帶女朋友或者有寶寶時。

第5件：認真回父母的簡訊，不要因父母的電話囉嗦而表現煩躁。

第6件：帶父母去旅遊。

第7件：幫單身父母找一個老伴。

第8件：常和父母談心，談談你的工作、新認識的男朋友。

第9件：食物要燉得熱的，軟爛的，中老年人脾胃虛弱，不易消化。

第10條：寒溼省份，給父母常備暖寶寶、保溫鞋、羊絨褲等保暖用品。

這些都是我們平時都可以做的，只要有心，父母需要的也很簡單，在於自己有沒有去做。

有。

尤其在媽媽的口中，我一直都是個乖巧懂事的孩子，與“任性”二字無關。直到最近兩年多，我性格開始變得暴躁易生氣，父母跟我說話我愛搭不理的。一天天的總是不說話，尤其是跟我說要誰誰家想要給我男孩子認識的時候，我更是直接發火了。結果都是我媽在我身後偷偷抹眼淚，我爸在旁邊負責安慰他。

一個從小乖巧懂事的孩子，忽然變成這個樣子，在家裡不說話不笑，彷彿行屍走肉般。其實我也不知道我為什麼會變成這樣，我控制不住自己。有次跟我媽吃著飯，忽然我就大哭了，我媽慌了，她心裡估計都在問自己是不是說了哪句話做了什麼讓我這樣控住不住自己。我印象中我從來不會沒有理由在他們面前哭過，我甚至是個基本不會哭的人。就這樣在我媽年前爆哭了，我真的不知為什麼。

我試著控制自己的情緒，因為當我做出這些不像是我會做的時候，我心裡會後悔，我知道我不應該這樣，可是心裡就是有一股火，滅不掉。

後來我就搬出來自己住了，一週就去跟他們吃一餐飯，心裡的那團火在慢慢變小。可我依然不愛說話。

直到年初的疫情爆發，原本半個月的假期變成了一個月。跟父母待的時間變長了。天天看著微博看著那些上升下降的資料，心情很不是滋味，擔憂。雖然我是在廣西的九九八十一縣，跟疫情看起來好像很遠的樣子，但是當我看到父母去集市買東西不戴口罩的時候，我就開始在一旁嘮叨了。甚至我本來都可以不用出門的人，特意跟他們去集市專門去買口罩，很顯然，那些醫用口罩什麼的都已經買不到了，只能買那些超級普通的口罩，有也總比沒有得好。

轉折點是在回深圳的時候，隔天我就開始發熱了，連續一個禮拜37.3℃，我慌了，腦子裡湧出了好多想法。最主要的就是當我好了，對父母的態度我一定改！除了父母，對自己對工作學習對朋友也該改。

3月初我度過隔離期了，自己再隔離了一個禮拜，第一次去父母跟吃飯，那個晚上呆了很久，儘管話不多，但是我能感覺到我們的氛圍了。

我慢慢在改變了，休息日會給爸媽做飯了，去公司上班也帶飯了，晚上下班會回來吃媽媽做的飯了。為什麼都是跟飯有關的呢[捂臉]我們各自上班，下班也不一定在一起，現在能做的就是陪他們好好吃頓飯，在一起的時候不玩手機，隨便說說話聊聊。

父母年紀大了，而我也不小了，給父母打錢是一種孝順，多多陪父母也是一種孝順，還有自己過得開心保證身體健康更是一種孝順。父母都希望你健健康康的，開心快樂地過好每一天。[碰拳]

道理都懂-還是控制不住自己的情緒。

有一人這樣說還讓父母這麼操勞就是最大的不孝順%

可是現實是自己勉強度日～無以回報父母恩情，

最多就是選擇留在身邊，多多陪伴吧

每當我看見父母慢慢的變老，年紀這麼大了卻還這麼辛苦的在大山裡做農活，心是非常的痛，可自己的經濟條件又不是很好，不知你們是不是也有這樣的感覺。在沒結婚前，覺得自己是一個沒心沒肺的人，特別的不理解爸媽，還時常跟他們對嘴，對他們總是有不滿的態度，在我小時爸媽買衣服都是給姐姐買，家裡的農活爸媽都會讓我去做，來不讓弟弟插手。去玩媽媽也不會帶上我，只帶弟弟和姐姐，每次他們出去玩，我都吵著要去都是會被媽媽狠狠的打，長大外出打工後心裡都還在怨恨爸媽，覺得他們重男輕女。每次打工回家都很少跟爸媽講話，在回想以前對爸媽的態度真的是慚愧，那是多麼的不懂事。自從結婚以後做了父母，才知做父母的難，才知父母恩。做到一個父母對孩子的公平是不可能的，總有一個會認為你偏向另外一個，買玩具的時候也只買一個，買衣服的時候也只會給大的，玩具一起玩，衣服小的撿大的。現在真的特別的理解爸媽，他們是不想浪費，在以前的年代經濟也十分困難，能省則省。他們掙的錢還要拿一部分去買大米吃，在以前的農村糧食也不長產，每年的收成都不好，每一餐都是大米加土豆混在一起煮，就這麼一直吃長到大，那種艱苦的日子是我一輩子都不會忘的。自從為人母后開始慢慢的學會孝順他們，知道他們把我們從小養大不容易。

我的回答是，這份任性早就收起來了，我也是母親了，每次回家都要陪父母幾天，陪她們一起做事聊天，聊我們小時候，聊村裡的人和事，晚上同媽媽一起睡，多想時間慢點走，有媽，有爸真幸福，陪伴，父母要的是陪伴，陪伴就是幸福，

看著父母一天天的變老，我真的改變了許多，比如以前我買了衣服給爸媽，他們會說有呢，責備我亂花錢，我會特別有氣而且嘟囔以後再也不給你買了 ，現在爸媽還是那樣，衣服呀吃的呀，買到家，永遠是責備我，我呢卻不在生氣 知道他們是心疼錢，不想叫我把錢花在他們身上

父母在一天天變老，己經80多歲了，讓我忽然明白，不管生活多忙碌，應及時行孝，報答父母的養育之恩，世界上有些東西是可以彌補的，但有些東西是永遠也彌補不了的，孝順父母，總以為來日方長，卻原來來日並不方長，怎麼樣孝順父母才可以讓她們安享晚年，我覺的有以下幾點。

一、時常陪伴父母

現在生活條件好了、不缺吃、不缺穿、父母精神孤獨，抽出時間帶上兒孫常回家看看，陪父母說說話，讓父母享受天倫之樂。

二，尊重父母

孝順，就是對父母好好說話，站在她們的角度理解，安慰她們，想幹啥就讓她們幹，人老了閒不住，我的母親就是每次吃完飯都自己刷碗，不讓刷還不高興，讓她們乾點力所能及的活，尊重她們，不抱怨，不給她們添堵，言語上多些體貼。

三，好好工作，把日子過的好一點，最大的孝順是不讓父母擔心。

父母在，家就在，人一輩子很短，錢沒了可以再賺，人走了就再也回不來了，珍惜身邊人，孝順父母，善待親人，用盡全力孝順了無遺憾。

在家父母感覺我沒成家還是孩子，可我三十了沒成家我也著急，但最近幾年遇上了一些事，感覺父母教我的是對的，人應該本分，但不能怕事。

近幾年壓力非常大，遇到愛情不敢去追，因為自卑，而立之年，沒法辦今年做了一個規劃，想去實現不過要違背父母的意願，但我不能等了！父母年紀大了，我不能光顧自己的婚姻，不想父母的身體，雖然你們不讓我超心，但我懂這樣只能拖你們的後退，我決定闖一闖，雖然你們怕有危險，但我真的不能害怕了，我也沒有時間跟自己耗下去，有風險就有收穫，這個社會是不公平的，做溫室裡的花朵永遠做不成大事，我想改變，現在雖然有點晚，但我不能在等了你們一天天的，我看著心疼，很難過很自卑自責，我不想讓你們給我超心，我想讓你們安穩一點，不那麼勞累，你們還為我到處奔波，父親已經出過一回事還好花點錢可以看好，讓我更著急了！

剛好今年也是最好的一面，我被人家拋棄了，對人好也付出了但人家還是狠心放棄了我，也讓我認識到自己，必須去拼命了，不想在你們的呵護下成長了！

我想知道我到底有多優秀，我不想被人看成沒有出息的人，我不想別人笑話你們，所以哪怕我不能成家，我也要努力去賺錢，以後不至於後悔沒能帶你們走走。加油自己

自從有了孩子便開始一天天懂得父母小時候照顧我們的艱辛和不易了，以前不理解的地方現在也開始慢慢理解了，有時候和父母在討論某一件事情的時候，也沒有那麼較真了，也開始慢慢回憶父母對我們各種愛，結婚之後就跟著老公在外務工了，每次回老家都會發現父母的面孔又衰老了許多，有時候會想父母把我養大我卻沒有太多時間陪伴她們，然後開始慢慢改變自己，從一年回家一次到一年回家兩次三次，回到家感覺自己還是個孩子，母親總是說我們還年輕，你們不用回來看我們，在外面好好打拼，照顧好自己。但是每次打電話媽媽又會說你是不是把你媽忘了，你不想我，我都想你了，每次聽到這句話都會淚目。 父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途，在忙都要回家看看，再累也別忘了給父母打個電話☎️

有，父母一天天變老，我們相對來說越來越成熟，歲月就磨平了我們的任性，更懂得“樹欲靜而風不止，人慾養而親不待”的道理，所以在父母有生之年，更會好好孝順他們。

孩子孝順父母，天經地義，這是無可厚非的，這是我們傳統的美德，因為我是單親家庭，我家我們姐妹倆個，父母離婚時，我是長女判給了爸爸，妹妹判給了媽媽，所以從小我就渴望得到一個完整家庭的愛，更格外珍惜對父母的關懷，我很愛自己的父母。

因為曾經的年少不懂事，在羽翼沒有豐滿之時，還沒有來得及盡義務孝順父親時，父親去世了，這是我一生無法釋懷，無法抹去的悲哀，一生讓我耿耿於懷，所以在我有了能力掙錢那一刻起，我把自己三分之一的工資，拿來給自己的母親用於衣食住行，父親已經去世，我無法對他進行孝道，只能多愛自己的母親，把對父親錯過沒有得到的東西，在母親身上加倍體現出來，以慰籍我心中對父親的愛。

母親今年63歲了，曾經我總是感覺，給母親多點錢花，她會開心的，可以購買她所需要的任何東西，我只是天天與母親打電話問候，只有週末休息時或逢年過節時，我才有時間回家看望，有時週末單位也加班，回家看望老人是越來越少了，我只能每晚回家與母親影片聊天，問候一下一天的日程成安排，身體是否有哪裡不適的。

因為新冠期間，母親住在道外區，我住南崗區，有一個多月時間沒有看到母親了，前幾天終於解封了，老媽高興壞了，我回單位復工上班了，老媽來單位看我，好久不見甚是想念，見到老媽給她一個大大的擁抱，近距離發覺，老媽已不在年輕，兩鬢有了少許白髮，臉頰與手上陸續的出現了老年斑，我心中一下子很酸楚，有點傷感，誰也抵不住時間久遠，人終歸有老的那一天，媽媽老了，我天天就知道上班掙錢，應該多回去看望，陪陪她聊聊天。

以前我還很任性，與媽媽意見不同時，抱怨一番，如今想想，自己的媽媽，都是為了孩子好，曾經的頂撞是多麼的不懂事，多麼的固執己見，想想太不應該了，媽媽老了，內心深處孤獨感也會與日俱增，多陪伴多關心多在一起吃個飯聊聊天，日後這樣溫馨的日子還可以持續多少年呢？如果有一天媽媽也不在了，誰還能說我，罵我，關心我，在乎我，與我辯論不分高下，最後在母親的威嚴下，我還是要乖乖臣服呢，這何嘗不是一種幸福的方式，趁媽媽還在，身體力行，把忙碌的工作合理安排，忙裡偷閒擠出時間多陪陪她老人家，這也只能是我們當子女可以盡的微不足道了，與父母給予我們生命，對我們傾盡一生付出的，我們所做的不值得一提，只是渺小的不能再渺小的事罷了，愛父母不要推辭，不要延遲，不要讓心中留下遺憾，才懂得珍惜，讓我們從今日做起，讓我們用實際行動，來還老人一個幸福的晚年。

有的，現在父母身體不好，每天都希望有假休，好回家看看倆老，每次回家都是看到越來越瘦的父母，心裡不是慈味，做好飯菜，讓他們吃，媽媽對著爸媽說，你看你閨女又給你買好吃的了，爸爸說你回來就多住幾天吧！我說要工作，有空就回來看你們倆，每次都說不要隔這麼久才回來，以前總覺得自己不懂事，現在眼看父母身體一天不如一天，[流淚]有父母的孩子們是幸福的

我改了，而且還在改！

以前我簡直任性自負到一定的程度。二婚老公前面對我的評價說我對他媽媽不夠和顏悅色，我就無言以對！我以前如果在自己父母面前有的這樣，說我幾句我能忍，隨便做什麼我吃什麼，看不慣的事情我不說，一直平靜沉默的做好自己該做的，我媽媽都會年輕好幾歲啊！

現在，我就去看我父母了，可惜他們也是在上班。都沒有自己的私人住所，要不我會每天精心去學著給他們做飯菜！我很不孝，這些年到現在都是在為他人做嫁衣，到現在就剩半條命，餘生只想好好愛真心愛我的人，很慶幸在尚有餘力的年齡醒的還不算太晚，四十了，還能重新開始拼，只因為有牽掛的寶貝，有愛的父母，有開始懂事的兒女，有我自己想擁有的生活和我的姐妹們！

嗯，我改了，為以前的不懂事深深後悔。只願時光慢點再慢點，讓我能夠為他們做得更多[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

改變都有，每個年齡段想法體會是不一樣的，老人一天天的老了，身體和思想的變化是需要兒女們細心觀察和關心的。我們一直很孝順父母。

我從小就失去母親，是父親一個人拉扯我們五個孩子長大，想想真的是不容易。

我們小時候都是穿那種大腰褲，都是便服，等稍大點漸漸的開始時興小腰褲，就是現在的褲型，夥伴們有母親的都穿上了小腰褲，很是羨慕，就吵著要，我們那時候小什麼都不懂，只知道吃穿，也不考慮大人的感受。我父親的思想現在來說比較超前的，他也不願意自己的孩子和別人差距太大，那時候白天父親要下地幹活，他給我和哥哥妹妹買了塊面料，用了一晚上的功夫做完三條褲子，我們早上醒來，看到每個人枕頭旁邊放著一條做好了的新褲子，當時甭提多高興了。

我的脾氣是比較拗的，經常惹父親生氣。記得我十四歲那年，去田裡栽地瓜，父親嫌我栽地瓜秧栽的不好，他告訴我怎麼栽，我不聽還繼續照著自己的方法栽，沒想到父親拿起挑水的擔仗，在我不知道的情況下，從後背狠狠的就一擔仗，打的我當時就趴地上了，我雖然拗但心是善良的，捱過打我還是挑著水桶去山下挑水，到了中午還得回家做好了飯，再推著車去扒土豆，那個時候天還是很熱，熱的我滿臉通紅，也不記恨父親，不過現在四十年過去了，想起來還是眼淚汪汪，那時的父母不會想到青春期會叛逆，會不聽大人的話，反正不聽話就得捱打。

現在父親九十歲了，我也早就不和他拗了，有時讓他用話藥的偷偷的哭，可轉過頭來還是的好好伺候，孝敬父母天經地義，不管父母對與錯，都要好好的孝敬他們。

是的，在改變，因為對父母的一些想法和做法不贊同，可又改變不了他們，所以有些疏遠他們，近些年來突然發現他們老了，一想到他們有一天會離我而去，心裡就莫名的心痛，於是我就釋懷了，世間除了生死都是小事。現在他們不管怎麼做我都學會一笑了之，隨他們去吧，只要他們高興就好，也好多陪伴我一些年。我就知足了。

從前的我真得有些任性，可某一天我從父母家離開，父母送我到門口。我走出去很遠了，回頭一看，他們倆還沒有回去，還在深情凝望著我遠去的背影，風吹拂著他們滿頭的白髮，那一刻我熱淚盈眶，我覺得自己真是該做出一些改變了。

我們是成年人，有自己的家庭和子女，有自己要謀身立命的工作，還有朋友和應酬，我們很忙，每一樣都是我們忽略父母的理由。我們總以為來日方長，可是“子欲養而親不在”，生命從來不會等待。

我現在節假日儘量抽出時間陪伴父母，跟他們聊天，說說家長裡短；陪他們散步，天氣好的時候開車帶他們到附近的風景區去轉轉，在野外，他們的心情好，心境也開闊了，身體也得到了鍛鍊。

父母老了，他們很寂寞，歲數大了，又不能經常出門，子女再孝順，也不能滿足精神方面渴望同老友溝通的願望。

父親的戰友遍佈全國各地，原來還經常聚會，這兩年歲數大了，聚得少了，組建了微信群，可父親不會用。我教了幾次，他們總也記不住。後來我把微信使用流程畫成圖，他們總算學會了，父親和母親經常在微信上同他們天南地北的戰友同學們聊天，他們情感有了寄託，整個精神面貌都煥然一新了。

我爸爸是烹調高手，而且他做飯不喜歡我們幫忙，嫌我們搗亂，還說我們做飯是糟蹋了好食材，因此我不大會做飯，回家都是父母做飯。

可前一段時間爸爸生了場病，身體變得特別虛，他做飯時開始讓我學，並對我說，爸爸現在做飯給你吃，有一天我不在了，你想吃我做的飯怎麼辦？那一刻我落淚了，我開始學做飯，研究菜譜，並試著給父母多做飯，每次回去幫他們打掃衛生。

父母操勞一輩子，捨不得吃，捨不得穿，特別節儉，還老想著子女需要時接濟一下孩子們。

我覺得這一點我做得還比較好，父母一年四季的衣服，時令的新鮮水果，我經常給父母買。疫情期間，我和哥哥輪流給父母買菜，送生活必需品，沒讓他們出過門。

文章最後，我特別感謝提出這個問題的朋友，在回答這個問題時你讓我深入反思了自己，這是擺在我們每個為人子女面前的一個人生命題：在今後的人生怎樣改變自己，好好孝順我們日益老去的父母。

沒有任性過，只是感覺孝順真的需要能力！父母的年齡越來越大，健康是我們最關注的事情！父母生病時，我們需要拿出金錢，需要拿出時間！因為父母有社保經濟不是問題，可是時間真的是問題。單位不準假，不上班前途茫茫，上班請護工老人不願意！內心真的有抱怨過父母不聽話，可是一看到病榻上的消瘦的臉龐又心疼不已！只恨自己能力差，不能又有錢，又有閒！只願天下父母都安康！父母不生病就是孩子的福呀！