1.某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員看不下去了， 過來：“先生，昏過去的不算……”

2.大一的時候，寢室一哥們早起發現枕頭上有半隻大黑蛾子，感覺倍兒鬱悶。提起來正要扔， 赫然發現蛾子翅膀上的齒印……全寢室暴寒一學期！

3.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~

4.還是蚊帳的事：一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。“你們看吧”，這人抄 起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還 沒看夠呢”

5.一日同學去中關村轉悠,一小販湊過去問,“要硬碟不?便宜”

同學拿過來看看 說:“有多硬？”

6.一同學，電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間衝開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……

7.駕照科目三考試，早晨5點就讓集合。輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。突然，考官對我說，加油，同學。頓時，我受寵若驚，心裡一股 暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。於是，我微笑著對考官說，謝謝考官。考官一愣，顯得有點無奈。就這麼開，轉彎過了，考官又來了一句，加 油！我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！ 考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。 快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！ 你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！

8.高中時講排列組合，分組做題。

老師叫起磊：“你們組多少人？”

磊：“十二個。”

老師：“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”

磊埋頭算：“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”

一會兒，終於糊塗，做錯。老師怒，罰磊站。

又叫起波：“你們組多少人？”。

波懼，半晌，答：“三個……”

9.撥通800-820-3800

使用者：你好，請問這裡是微軟嗎？

微軟：是的，請問您有什麼事嗎？

使用者：前幾天看到你們釋出公告，不是說好了要黑屏的嗎？我都等一天了，怎麼還不黑啊。。。。

微軟：#百分號$^&@

使用者：你們到底黑不黑了？

微軟：…….

使用者：說啊，你們黑不黑？

微軟：黑… 盜版的才黑，你是盜版嗎？

使用者：是啊，100百分號盜版，絕對盜版.

微軟：那不應該啊，對了，你開啟自動更新了嗎？

使用者：打開了啊，早早的就打開了，就等著看黑屏呢！

微軟；##$百分號^&百分號$#@$百分號…

使用者：怎麼了？不需要開啟啊？

微軟：需要，需要！

使用者：那咋還不黑呢？

微軟：你的自動更新有提示你下載補丁嗎？

使用者：這倒沒有，我等老半天了，最後等不了了，自己去你們網站上下了一個，結果還是不黑，你說這玩意整的！

微軟：….

掛機…………

警：“這裡是南威爾士pol.ice，你遇到什麼緊急事件？”

民：“其實也不怎麼緊急。我只是需要告訴你們，山那頭有一個明亮、靜止的物體。”

警：“好。”

民：“如果你們有幾分鐘空閒，也許你們能來看看它是什麼？它在那停留至少半小時，而且現在還在那裡。”

警：“它在那停留半小時。好。它是在山上還是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我會派人到那查清楚。”

民：“ＯＫ。”

通話記錄包括警員趕赴現場後與總部的通話內容。

總部：“（代號）阿爾法—祖魯２０，天上那個物體，有人檢視它沒有？”

在場警員：“是的。它是月亮。完畢。”

11.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著”茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”.然後是l後面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閒).

果然,保安對該女子說:”你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。”

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).

大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：”人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢。”

我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍裡真有高人，一句”高調”就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:”取錢賣麵包,蛋糕,吃的,賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。

保安去請教”高招”,主管當時是這樣對女患者說的: “我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！”

我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!

過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:”農行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢”

12.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血,它把眾蝙蝠帶到一大樹旁,問:看到大樹沒?眾答:看到了。它:***,我就沒看到.

13.居委會大媽：“孩子，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不進屋？

小孩：“爸爸媽媽在吵架。”

居委會大媽：“不像話，你爸爸是誰？”

小孩：“這就是他們吵架的原因。”

14.某人元旦前夕買了一大桶好酒放在戶外。 第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。 第三天，酒又少了四分之一，他又貼了“偷酒者殺無赦”六個字。 第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！！ 他的一個朋友知道了此事，就對他說：“你個笨蛋！你不會在酒桶上貼上[尿桶]二字，看誰還偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了……

15.英雄救美：

１、先確認美女的真實性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河裡的鱷魚或水牛。

２、跳水時姿勢不要追求“帥”而使用高難度的動作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否則會因為不熟悉水的深度而扎入泥中。

３、入水前為了減重可以脫掉一些衣服，但內褲需要穿在身上，不然你的動機就值得懷疑。

４、有兩種泳姿最好不要使用：

Ａ）仰泳：不容易發現目標，還容易撞到礁石；

Ｂ）狗刨：姿勢過於惡劣，容易被其他人當作被救物件。

５、游到美女旁邊時，一定要堅定意志，無論她多麼主動也不要和她擁抱，不然你倆就會沉魚落雁。

６、上岸後，不管多累也要搶著為美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白費。

７、事後如果美女不同意嫁給你，第二天繼續到河邊蹲點——等下一個！

16.取經：

唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經。

如來問：“你們帶隨身碟了麼？”

唐僧師徒……

如來又問：“行動硬碟呢？”

……

如來繼續問：“IPOD也可以。”

如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們。”

唐僧：“靠，早知道加你QQ就完了

生活中的開心囧事

調侃下人生，分享下幽默，給點Sunny就能這麼燦爛。和你們一起記錄生活中的開心囧事，分享每一天的快樂！

1、

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門，更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。。。。

2、

小時候我都在城裡長大，沒有見過豬是怎麼樣子的。有次媽媽帶我去鄉下的太婆家，太婆很熱情的帶我去看他養的豬。回來的時候我媽我姨子他們全圍著我問。。看了豬怎麼。可愛麼？我沉默了半天說，媽媽。太婆太小氣了。竟然不給豬穿鞋子！！！

3、

某班，班主任把全班分成六組，讓打給自己組起個名字。 於是....... 出現了 ，吳彥組 ，滑動變組，如來佛組 ，五號特工組，重案六組，但真正令人髮指的是有一個組起名叫 光宗耀組！！太有使命敢了！！！

4、

在櫃檯繳完費，過來一大叔報了號碼，營業員：“您的號是移動的。”大叔：“我就是移動的啊。”營：“不好意思這是聯通營業廳，只能繳聯通的。”大：“哎呀幫幫忙吧！”正要走，我同學突然急道：“是啊是啊，我也是移動的，麻煩就把我給繳了吧！”

5、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經過一個帶著小孩的阿婆之後，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到沒有，奶茶喝多了以後就只能出來要飯，以後不準喝了，聽到沒有？！！

我初中的時候，想買輛腳踏車，我爸說：“你把家裡那輛腳踏車先騎著，沒準過兩天你勁頭就沒了。”

我看著放在院子最角落的生鏽的腳踏車說：“行吧。”

（比這個好一點掉了漆的紅色）

然後我每天就騎這個破車去學校，這車子騎著騎著經常掉鏈子，每次我都得自己用手搞，馬路周圍也沒修車店。

有一天。

我騎上我的車兒衝去學堂，家離學校有段距離，大概要騎車30分鐘。騎到半路上，鏈條掉了，我下車，找個破樹葉，準備把鏈條裝上，然後手全黑了也沒給裝上，我著急的不行，就坐車上看看能不能踩踩把鏈條整回去。

然後我一踩，車胎爆了。而且腳踏車鏈條卡住了，推不動。

沒辦法，我看看沒多久就要上課了。我就……提著車子往前衝……覺得真的很麻煩……我就把腳踏車抗在肩上，向前狂奔。

終於我到學校了，我趕快去廁所洗洗手。 ojbk 的，根本洗不掉。我就帶著我的黑手進了班級，讀了10分鐘的書，班主任站在講臺上，說：“我真的不知道為什麼有的人會遲到，今天早上，我看到人王 xy 同學她車胎爆了把腳踏車抗在肩上跑來學校的，都沒有遲到，你們呢？好意思嗎？”

我當時真的特別難過......

您......

明明開著車......

看到了我如此落魄......

為什麼就不能帶我一程呢？

生活中總會發生許多囧事兒，令人哭笑不得。

　　那天，我站在站臺前張望，焦急地等待著32路公交車。遠看，一條胖胖的“毛毛蟲”正緩緩向我爬來，沒錯，那正是我要等的32路公交車。果然不出我所料，車上擠滿了人。我使出了吃奶的力氣擠上了公交車。

　　我拿出公交卡，使勁兒把手伸向刷卡區，臉已憋得通紅，還是未能刷卡成功。就在車門關上的那一瞬間，慣性的力量把我往前送了一下，終於刷卡成功。幸運還是光顧我的，我在心裡樂著。

　　到了下一站，還好有很多人下車，我立馬找到了一個合適的座位坐好。這時又擠上了一大群學生，我的小臉兒被甩動的書包、水瓶橫衝直撞，弄得我一陣生疼。而且被那些學生壓得頭都伸不直，都快看不見Sunny了。這時，我更希望自己能站著。

　　當我掙扎著從人堆中鑽出來，看著手錶上的指標，已經走到七點五十分，“完了，這車也太慢了！”我小聲嘀咕著。

　　唉！遲到了，第一天上班就遲到，老闆不會以為我對公司上班時間有意見吧

太囧了……地鐵上一時腦抽，手被把手卡住了！已經座過好幾站了……乘客多，太囧了又不好意思尋求幫助……這該如何是好！

生活中出現的那些尷尬事:

1、

一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著”茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”.然後是l後面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閒).

果然,保安對該女子說:”你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。”

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).

大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：”人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢。”

我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍裡真有高人，一句”高調”就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:”取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。

保安去請教“高招”,主管當時是這樣對女患者說的: “我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！”

我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!

過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:”農行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢”

2、

吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血,它把眾蝙蝠帶到一大樹旁,問:看到大樹沒?眾答:看到了。它:我就沒看到.

3、

居委會大媽：“孩子，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不進屋？

小孩：“爸爸媽媽在吵架。”

居委會大媽：“不像話，你爸爸是誰？”

小孩：“這就是他們吵架的原因。

過了很多年想起來還是很搞笑，我們初中的時候教室是在五樓，然後樓後面是一排小平房。

情況大致是這樣的，初一有天下午我們班在上自習，班裡有點亂大家都在說話，然後班主任突然到了他看到我們班這個沒有紀律的樣子特別生氣，尤其是他看到了坐在第一排靠窗的兩個男生在那聊的特別嗨，然後他走過講臺對著那個男生上來就踹了一腳。

這個時候神奇的事發生了，我們班主任穿的是皮鞋，他踹那個男生的時候他的鞋就從他的腳上分離形成一道拋物線完美的踢到了窗戶外，當時我們班所有同學都驚了。。。反應過來之後我們當時因為在罰站也不敢笑，班主任的臉色特別難看，他讓一個男生下去給他撿鞋，他就鐵著臉金雞獨立的站著靠在講臺上，那隻白襪子我真的記憶深刻，我估計他當時的心情真的是感覺太丟臉了吧。那個男生跑到樓後面怎麼找也沒找到那個皮鞋，回到教室後給班主任說沒有鞋，然後班主任趴窗戶上看了看說鞋在平房上，那個男生又去借了個梯子給他去撿了鞋，我們班所有人就一直罰站憋笑憋了一節課

還記得第一次考科目一的時候，我在家裡就學習了十天左右，每天晚上抽出一個小時時間學習，每次都是在手機上做題，有時候根本就記不到心裡去可還是強迫自己己一定要看，由於我是全職媽媽，白天負責帶孩子，生了孩子以後感覺大腦不如以前聰明，所以學起來比較吃力，科目一隻要多看書，多做題，就會過。相信自己能行。

科目二練車期間，我幾乎每天都去大概學習了20來天，每天都在太陽底下暴曬現在想想，感覺那時候真不容易，中午加班一點到兩點中途不休息，有時候就在場地吃飯或者是叫外賣，那個時候感覺吃一份涼皮就很滿足，教練也是和我們吃一樣的飯，有時候我們也會給她帶著飯，他也挺不容易的大中午沒有午休，而且他比較認真負責什麼不懂的問題問他就行。剛去的時候練了五天的倒庫，第一天教練教的就是找點然後和你說一下該怎麼打方向怎麼使用離合器，如何掛倒檔，第二天教練讓自己開著車自己找點自己打方向然後把車開到庫裡，後面的幾天幾乎是天天練倒庫，側方位練習練習了，s彎練習了三天左右，直角拐彎就練了一天，後面的幾天我們駕校是上午練習倒庫，中午練習曲線行駛、側方停車、直角拐彎，下午練習爬坡。臨近考試的時候才能進一次或者是兩次考場，而且只能跑兩圈或者是三圈，因為我們只有等他們考完試才能進入考場。我感覺這個科目二學起來也是挺難的，只要功夫深，鐵棒磨成針。

科目三付出的太多太多，因為早上四點就要起床去練車一直到八點才結束，這段時間是因為路上車比較少我們練起來也比較方便，唯一的缺點就是早上起床太早，像我們這種年輕的九零後，早上根本就起不來，有時候手機定上四五個鬧鐘都沒有聽見，哈哈，晚上是六點到11點這期間也是因為路上車少而練車，記得第一次練車的時候，教練總是說我不長腦子，說我太笨，其實他對每一個人都是這樣說的，不僅僅是我自己。當時練車的時候手忙腳亂，能記得第一個點然後跑第二圈的時候又忘記第二個點，慢慢的我才熟悉了路程，熟悉了那個地方應該停車，哪個地方應該打方向點，剎車，應該是從第三天開始把整個路程幾乎都能點剎車左右看，凡事都有一個過程，熟悉之後你才能慢慢的理解，腦子反應慢的不如多問一下教練，下一步該怎麼做，時間久而久之，你就會慢慢的都理解了。切記千萬不要心急。

有付出就有回報。多練習，多問才能透過。加油，加油，加油。

剛去上大廁，坑旁邊扔了兩個空煙盒，心裡想著誰素質這麼差，垃圾也不丟掉！！

結果拉完發現這邊的紙筒裡紙用完了！！

打電話給一個同事讓過來送點，結果他在外邊！！

又不能光著屁股去旁邊的坑拿紙！！

那會廁所還很安靜，沒別的人！！

急得我呀，頭都要冒汗了！！

突然靈機一動，哈哈~

那兩個煙盒的內紙，小時候用過，哈哈~

有次下班吧，我是租房子住，住在那種城中村，比較混亂的那種地方，

雖然很噁心 不過算是最囧得了 。。。。。

某天晚上 看到了 在牆角 有一對男女 在 Kiss 貌似兩個人都喝醉了 本來我不想看的 但是 我剛想轉回頭的時候 那個女的 就突然 吐到那個男的的嘴裡了.......

這還不算什麼.....

那個男的 ...... 咽 下去後 伸伸舌頭 又繼續 K 上去了.......

當時 我就想........

嘔.........

不好意思 我說的都覺得噁心.......

有一次在吃晚飯時，兒子突然問我:爸爸，什麼是公筷啊，我想了半天也沒想出來，突然我老婆淡淡的說:這都不知道啊，笨死了，就是公公用的筷子啊，我去，這老孃們真是太有才啦，哈哈

不是我的故事。

是同學的，當時還是上小學，那時女生髮育得早，她當時來YM了，弄得整個褲子都是，最囧的是她一直在說誰把可樂倒她椅子上啦，然後然後，大家都信了，回家後那女生才回過神來，超級無敵囧呀~

為這個我們一幫朋友笑話了她好多年~

直到現在

就是遇到過的淘寶商家，奇葩商家，真的想給你差評

商家是不看備註的嗎？我看這個還是後來打上去的

好氣呀

還讓一個男生幫忙拿快遞囧架架

先說說我自己的

1、大學時學校門口有個餅攤子，叫武大郎燒餅，有天上課特別趕，但是我還是不忘去買一個餅，然後我火急火燎的跑到攤位錢開口就是：大郎，給我來個餅！當時老闆臉都黑了

2、本來給導師說 我的論文給你發過去了 結果發成 我的裸照給你發過去了 還是在群裡 還是吃完飯才發現。都是輸入法惹的禍啊！！！

再來幾個網上看到的

網友1、 我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎麼個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。

網友2、正在打王者，想喝水，就叫我奶奶幫我倒杯水，然後我說成了“奶奶去幫我去下路清兵

這幾天爺爺住院,爺爺去醫院陪床,這天護士進來查房,問到老人尿了沒有。我爺爺說尿了。護士問多少。爺爺說差不多二兩…二兩…護士汗顏了

之前為了和朋友出去玩，就像班主任請假說自己生病了，之後給朋友發信息：“明天網咖見。”一不小心發給了班主任，好尷尬。

這天吃中飯的時候，老公投訴我:青椒燜草魚味道是甜的、鹽菜肉沫湯帶酸味、涼拌西紅柿太鹹了。

原來，我在炒菜的時候，一時疏忽。我把鹽當糖來放，把糖當鹽來放，把醋當生抽來放。老公走進了廚房。他拿起一把錘子，一捶就把家裡炒菜的鍋子給捶爛了。他問我，家裡的鹽是不是不要錢？他又說，炒菜的鍋子捶爛了好，這樣就吃不到這麼難吃的菜了。囧不囧？

一天，我在廚房裡切洋蔥。洋蔥特殊的辛辣味，刺激得我眼淚水雙流。

老公不明就理。他以為我遇到什麼傷心難過的事了。他二話沒說，直接用手來幫我擦眼睛。這下倒好，我的眼晴被刺激得根本睜不開眼，難受極了。囧，囧，囧！

這一天的凌晨兩點半，朋友小莉打電話向我求救。她說她的心臟病突然發作了，要我和老公馬上送她去醫院。

我和老公用最快的速度，把小莉送到了醫院搶救。一位護士很好奇的問我說，我怎麼穿著一雙男士皮鞋。我低頭一看，當真是這樣。我當時從家裡走得急，一心想著救人要緊。我也沒細看，就穿著老公的皮鞋，一直走到了醫院。如果當時有個老鼠洞，我都恨不得馬上鑽進去。真囧！

大約是1995年的一天，突然有人敲我家門，從門鏡中看是我家鄰居王嫂。我以為她是串門找我媽聊天，趕緊打開了門。只見她左手使勁捏著右手腕。可以清楚的看到右手掌有一道很深的口子，鮮血正不停的往外滴。門前的地面紅了一大片。我下意識的“哎呦”了一聲。我媽聽到聲音也走到門前了，也下了一跳。王嫂對我媽說:嬸，我愛人不在家，麻煩讓兄弟帶我去趟醫院。這種事肯定不能猶豫，沒等我媽說話我就和她下樓去醫院。我騎腳踏車載著她。路上文明瞭情況。王嫂在我家對面的賓館做洗碗工。賓館規定打碎碗碟要賠償。而自然損耗屬正常。那天她在洗碗時發現有個碗裂了很大的一條縫，已經漏水。她想用手把它掰開，放到一邊。到現在我都不能理解她當初是怎麼想的。她一使勁，碗是掰開了，同時手一打滑，碗的破茬在她手上深深的劃了一道口子。我們去了離家最近的醫院。醫生很快處理了傷口，這時王嫂的愛人聞訊感到。一進門，看到托盤中的血紗布，他整個人就癱在了地上。我很納悶，這什麼情況？王嫂說:他來幹嘛呀，他暈血。我很無語，把他扶到長椅上。我繼續跑前跑後的交費、劃價。王嫂的傷口已縫合，需要打破傷風針。這時，王嫂愛人也緩過勁來了。他湊過來看王嫂的傷情。此時，護士準備給王嫂做皮試。剛拿出做皮試的小細針，王嫂愛人又癱那了。這又是什麼情況？王嫂無奈的搖搖頭:他湊過來幹嘛？他還暈針!我都快崩潰了。這什麼人呀，知道自己的毛病跑著來幹嘛!最後我是用腳踏車分兩次把她們夫妻送回家的。

1.之前為了和朋友出去玩，就像班主任請假說自己生病了，之後給朋友發信息：“明天網咖見。”一不小心發給了班主任，好尷尬。

2.有一次上課的時候，我開始拉肚子，因為老師正在上課，我就不好意思去廁所，最後忍到下課一路狂跑去廁所，到了廁所解決完以後才發現沒帶紙！

3.一次逛商場上臺階，前面有個小妹妹，花季少女，青春逼人。我就多看了兩眼，然後旁邊一個多事的哥們提醒了女孩一句，女孩登登的紅著臉蛋跑了。

記得很清楚，是我大學剛畢業的第一年，在縣裡組織部任職，派去鄉里鍛鍊一段時間，其中夏天的一個晚上，在村支書院裡談工作，很多人。老書記用可口的西瓜招待我們，談了很久很久，感覺我口渴了，就毫不猶豫地將桌子上剩下的最後一個西瓜，拿起來直接吃掉了。當時被所有人看著，好尷尬！可是真的是很久沒回家，那年第一次吃西瓜，也不知道在別人家不能吃最後一個東西，這樣的禮節。