明明很胖，結果，一到姥姥家，就聽到姥姥說：哎呦，我的乖孫兒啊，你咋又瘦了，來來來，姥姥給你做好吃的。哎，有一種胖，叫姥姥覺得你瘦了

得當初在初二的時候，那時候每天晚上會在10點左右，宿舍集體熄燈，但是廁所依然有聲控燈，可怕的是當時我們樓層的廁所裡面的壞了。

我有一同學上廁所，在蹲坑時候對於自己之前手有點髒，想洗一洗，但是呢廁所外面的水又停了，當時是剛搬到新宿舍，他突然對這旁邊的白色粗管（下水道管道）感起了興趣，巧的是，他旁邊的下水管道上正好有個可以卸掉的蓋子。

重點來了，這哥們以為是水管，拆下準備洗個手，之後，你懂得，被寢室所有人嫌棄，之後誰看到他，對他的手都保持距離......

我想著我小時候睡覺，睡的可香了，都給我睡蒙了，半夜想拉粑粑，我也不知道咋滴，爬起來蹲到床上就開始拉粑粑，和做夢一樣，拉完後，我連屁股都沒擦，我就又開始倒下睡覺，第二天醒來後才發現，我守著一坨粑粑睡了一晚，而且一點都沒有沾到身上

不知道有沒有人來過新疆的農村，以前還是土打的低矮圍牆，防不住人，也就擋個牲口，不進院子吧，阿輝第一次到丈母孃家，這邊農村大白天人也很少，沒找到廁所，也不好意思問，索性就在牆根兒那裡～～～拉粑粑！

說來也巧，那天鄰居家大嬸，過來借鍋，老鄰居也比較隨便，走大門太遠，就翻牆而過！翻過來就看到一個大屁股！

鄰居大嬸還以為是阿輝的小舅子在哪裡蹲著，走過去還扭過頭看是不是那個看著長大的臭小子，阿輝嚇得懵圈了，愣是沒敢動一下！場面過於尷尬，無法描述～～～

阿輝以為鄰居大嬸進屋後，會多呆一會避避嫌，再走或者回走大門！

不料，鄰居大嬸不按套路出牌，麻溜的拎著借的鍋原路返回，迎面而來！

阿輝臊的沒辦法哦，只好捂著臉繼續蹲著！鄰居大嬸依舊是翻牆而過！以至於，阿輝每次回丈母孃家都繞著鄰居家走，生怕再看見鄰居大嬸！

我的兩次相親非常搞笑

我有兩次相親非常搞笑，最後都以失敗告終。

我的第一次相親是小學五年級，因為怕孩子長大找不著物件打光棍，所以訂娃娃親成了當時的風俗，用鄉親們的話說就是:“從小給拴住，等長大了再娶進門”。

那年正月初四，父母親給我準備了餅乾、茶葉、白糖，還有糖果核桃之類，讓我去相親。餅乾是當時走親訪友常帶的禮品，茶葉是給我準岳父的，白糖是給我準岳母的，糖果核桃之類是給我的準物件以及他們的姊妹們準備的。

一路上，我壓不住自己的心跳，心裡非常緊張。女娃娃長什麼樣，能不能看上我，一直困擾著我當時的小心靈。

步行了大約有30里路的樣子，東打問西打問，我才找到巧巧家。依照媽媽預先的叮嚀，我先依次給準岳父、岳母磕頭拜了年，接著給我的準物件和她的姊妹們分糖果。再就是他們家裡有什麼伺候人的活多搶著幹。媽媽說，如果按照她的這些妙方做來，相親一定會成功的。

到做午飯時間，我按照媽媽預先的吩咐，就到廚房裡給我準物件幫灶，卻被她氣呼呼地罵我是洋芋頭。我這才發現糟糕了，父母親給我準備的那麼多糖果核桃都被我分給別人家的孩子了，結果給我準物件和她的姊妹們沒有分給一顆糖，一個核桃。怪不得巧巧那樣罵我，還不肯讓我給她幫灶。我的心怦怦直跳個不停，這時我的準岳父大聲叫嚷，讓巧巧給他來打喝茶水。扭轉被動局面的機會來了，我搶在巧巧前面，跑到上房裡來伺候準岳父。

我從準岳父手裡接過水壺來到廚房裡，看見廚房裡有兩口盛水的大缸。“哪一缸是飲用水呢？”我問巧巧。

“你長沒長眼睛？你的頭會不會思考問題？”巧巧的伶牙俐齒罵得我暈頭轉向。

我任選了一口缸，把水壺伸進去，打了一壺水送給我的準岳父。

我的準岳父燉開一壺茶，倒到杯子裡喝了一口，趕緊又吐出來。雷霆般地大罵道:“巧巧，你瞎著來嗎？漿水能燉茶喝嗎？”

這時，巧巧趕來，兩隻氣洶洶的眼睛緊盯著我，罵道:“你長個洋芋頭來相親，去相洋芋吧！”

誰知，被動局面沒有被我扭轉，反而變得越來越糟糕了。我心裡一熱，臉開始發燒，滿頭冒大汗。

看來，事情有點不妙，我的第一次相親就以逃跑宣告失敗。

第二次相親是我大學剛剛畢業的暑假，我準備了奶粉、罐頭、水果糖、葡萄等等，反正比第一次要豐盛好多，因為我想一炮打響。

女子名字叫喜紅，她家離縣城比較近。我到她家時大概是早上十點多。

走進喜紅家院子，迎面上來一個女的，我沒有管三七二十一，就問候了一聲:“姨姨，你好！”

“這是我姐姐，她還沒有嫁人呢，我媽媽到地裡幹活了，你個豬眼睛咋認人的？”喜紅立即提醒我。

我的心又怦怦地跳起來。因為，我預感到了又一次相親的失敗。

果然，過了幾天，喜紅捎話給我說，她們家裡人沒有同意。

兩次相親，都因為我的幼稚和莽撞而失敗，還鬧了兩個大笑話，至今想來都讓人忍俊不禁。

國外一個男孩上學的時候，他爸爸在門口跟他揮手告別，男孩覺得尷尬，讓爸爸不要送他，爸爸就不樂意了，跟你揮手怎麼了，於是“變本加厲”cosplay站在門口送他上學。

還有全家上陣

照片還有很多，幾百張，就不全部放了。

總之每天都能擁有「新爸爸」。

法國巴黎聖母院燒了，法國政府居然向全世界乞討重建的資金，而把自己的錢留來做軍費到處屠殺百姓，毀壞文物！更可笑的是居然還有人舔著要捐款！

阿華是個男孩，從小就生活在窮山溝裡，要多窮就有多窮，怎麼個窮法呢，就是在他們那裡上廁所上完之後都是在附近找樹葉子來擦的。。。

阿華也是個爭氣的男孩，從小立志走出大山，改變命運，。

到了十七歲，透過自己的寒窗苦讀，考上了省城的大學，終於走出了大山。

來到大的省城之後，他覺得什麼都是新鮮的，看到什麼都覺得新奇都覺得好，於是就想著放假之後一定要回去和村裡的鄰居傻狍子炫耀一下，看他們還敢有多牛，不就是去過幾次大一點的縣城嗎！

終於到了放暑假的時候，要回自己的小山村了，阿華就想著買點什麼好東西回去讓大家開開眼界樂呵樂呵，於是來到了學校附近的一個大超市，在超市逛著逛著，看到了衛生紙，就想起了在老家用樹葉的那些年，想著給大夥買點衛生紙回去給大家試試，開開眼界！正想拿的時候，看到了旁邊一包包叫衛生巾的東西，頓時眼前一亮，暗想，這個肯定比衛生紙更高階，更加好用，以前都沒用過，瞅了瞅，價錢也比衛生紙高了不少，想著畢竟自己是村裡唯一一個上大學的，於是咬咬牙買了兩包。

買好了票後，坐上回家的火車，上車找到了自己的位置坐下後發現對面坐著兩個美女，畢竟是在校園外，女生都比較成熟，也化了妝，別提多美了，阿華心裡很是激動，就想著在路上好好表現一下。

時間過得飛快，這就到了中午，肚子餓了，對面的兩個美女吃著快餐，阿華肚子也叫了起來，為了省錢，就弄了個泡麵吃了起來，這時候對面的美女吃完了，拿出了一小包面紙，擦了一下嘴巴！

阿華一看，覺得剛剛吃泡麵有點不好意思，這次就想好好表現一下，吃完泡麵後，從黑色雙肩包拿出了超市買的衛生巾，撕開後，拿出一片，雖然第一次用那麼貴的紙，但是阿華還是強忍著淡定，當著那兩個美女的面，用誇張的動作在嘴巴上抹了一把，想著自己低調又彰顯富貴的樣子，在美女吃驚驚恐的表情下，不自覺得意的笑了。。。

朋友：牛小五，我給你講個笑話啊～

我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

世界上最搞笑的事情莫過於笑點太低，比如我這樣的！

嗨！

這大晌午頭太陽嫩毒，你弄啥去？嫩都不怕曬禿嚕皮了夢？

看沒看過一箇中年河南人接電話說：你白在給我打電話了，我給你說咱倆不可能，我不喜歡你，我看見你給我打電話就生氣，我鬥惱！

搞笑的事隨處可見，每個地方都有每個地方的方言，用普通話說出來的話可能沒有笑點，但是一些話要是用河南話說，那笑點就多了！

好了好了，白打渣子了，給嫩給這胡求噴，嫩也不一定看懂了，靜耽誤我幹活，今個風嫩大，為了給嫩說會，嘴都刮大了！

得勁！！！！

每個人在生活中，都會有這樣或是那樣的事情發生，有搞笑的、難忘的、深刻的、無聊的、麻木的等等各種各樣的事情，有些事情隨著時間就遺忘了，但是小黑鴨相信，有一天，你會突然想起它們。

那麼，今天，蔣理就來分享一則小時候的糗事，也是最近突然在腦海中浮現出海面的一件搞笑的糗事。

我十歲那年，睡意深沉無奈被尿意憋醒，然後起床去開燈。

老爸：“你幹嘛！”

十歲：“上廁所。”

老爸：“那你去開燈啊。”

十歲：“我就是在開燈呢。”

老爸：“你沒在開燈。”

十歲：“我就是在開燈，怎麼還不亮啊，我憋不住了。”

老爸：“你真沒在開燈！”

十歲：“咱家的燈是不是壞了，一點都看不見，我快要尿褲子了啊”

老爸：“憋不住就趕緊去開燈啊，開DVD放映機幹嘛”

十歲：“。。。。。。。。。哦”

這件事我已不記得很久了，但有些記憶覺得我應該重視它，於是就拼盡所能跳出我的視線，其實我根本不想想起它呢！

請求路過的人啊，看一看就默默地飄走吧，我只想躲在角落畫圈圈。

如果你覺得這不算什麼，你還有更勁爆的搞笑糗事，那你就放在留言區讓我去觀賞一下，小黑鴨是非常開心的，因為我知道了你也有搞笑的糗事。我七歲那年，我家住在金華老火車站附近，有一條老街叫溪下街，現在舊城改造已經不復存在了，當時沿街的都是一二層樓的平房，茅草屋，弄堂，星羅棋步，那時家裡兄弟，姐妹都住在五六十平方的狹小平房，或二層的矮房裡，當時我二哥比我大十三歲，二十歲還沒女朋友，我在溪下街玩耍，遠遠看見一個穿裙子的姑娘，是那麼的好看，我怦然心動，心血來潮，跑到弄堂裡的家，把我正在吃午飯的二哥拽了出來，來到溪下街，用手指指著那個遠遠漂亮姑娘對二哥說，“哥，那個穿裙子的姑娘真好看，你下功夫把她娶回家，做我嫂子好嗎？”，當時我二哥丈二摸不到頭腦，結果明白了我把他從家裡拽出來的原由，打我一個頭粟，嘴裡罵到“你這傢伙不得了，小小年紀，就知道會牽線搭橋”。到如今四十五年過去，想想當時的我，怎麼這麼天真，單純，太好笑了！在我兩三歲的時候，大人不在家，家裡就比我大五歲的姐姐在家看我，那時家裡養了兔子，兔籠是那種鐵的方形的，上面帶有孔，然後在邊緣地方會有像小勾子一樣的稜角，據我姐說，我想逮兔子，因為太小了。

最近聽一次笑一次的對話。。。

“你推人那小女孩幹啥？！”

“她扒~拉我！”

哈哈哈。。。。。

也有很多搞笑的事，例如平時有很多人，都不注意身體，吃不捨得，穿不捨得，一年忙到晚，就是為了養兒育女，一生勞勞碌碌，自己很節約從不浪費，青萊白飯又一餐。但又點他永遠都不會朋白，身體也是子女的財富，直到死了也不明白。

所以，你要明白健康是你的責任，很少人明白這一點。

健康不是一個人的事，它是愛人，父母，子女，兄弟姐妹，也包括岳父母，友好親朋這個大家庭的事。

現代人的病困擾著每個家庭，擔心的是醫藥貴，救命錢，世上什麼最貴，是病床啊。

有的人花光一生積蓄，吃遍所有西藥，電療，化療，然後再幾次開刀，留下一大筆債務就完了。最可怕的是有錢也治不了啊！

所以，就要更明白健康也是你的責任，很多人都不明，活了一世都不明，算是個最大的搞笑了。

人的好運是從哪裡來的？是從好身體來的，從好心眼來的，從好脾氣來的，從好情緒來的，好運言語來的，從好關係來的，好運氣其實是一種能力。

願你行好運，明白健康是每個人的責任啊！

當今社會最搞笑的事是，我們生存在一個惶恐的社會，在冷情的社會，找愛的溫情。找到的不珍惜，沒找到的在黑暗中瘋狂。

這是一個速成的時代，都瘋玩，傷的都是認真生活的人。婚姻已束縛不瘋魔的心，證只是一張白紙，寫滿了承諾。可是能傷的都傷到了。

1.耍酷靚富，在手機上靚美照炫富

2.追求財富美食享受，在影片裡直播吃很多的食物，比一頭母豬吃的都多，吃相難看，並以此為樂

3.膚淺的攀比，比豪車，比豪宅

4.沒有信仰的愚昧，不懂得何為真理

5.不知道生命的意義何在，浪費了大好時光，耗在了對物慾的追求裡面

6.盲目的生存，沒有方向感，迷茫，抑鬱而不知所措

7.被金錢所迷倒，淹沒而不知覺醒

生活總最搞笑的事情就是你把別人當真別人就僅僅利用你的善良把你作為墊腳石上去了，用別人成就自己！以前看到不相信現在真的信了！人呀，可畏！算是生活給我開了個大的玩笑！

大家坐好，講一個真人真事兒。講之前呢，先來熱熱身哈。

劉備胯下的馬受了驚嚇直奔懸崖而去，眼見著就要一躍而起摔落懸崖，說時遲那時快，張飛張翼德大喝一聲:大哥你快勒馬！劉備大怒，回頭道:我快樂你瑪賣批

有一種痛叫做襲卵之痛

上大學的時候，我們的教學樓是全市的地標性建築，高23層。每層樓都有長長的正方形迴廊，樓道里的燈長年失修顯得尤為昏暗，半夜走在這種輕聲說話都有迴音的迴廊裡，再膽大的男生都有些脊樑骨生風。

有一天和朋友趕著去上課，慌慌張張下了電梯就往教室趕，但就在我倆衝到拐角處的時候，忽然衝出來一個女生，因為我是在靠牆的一側，和姑娘直接撞了個滿懷，姑娘身高和我差不多，她的手直接打到了我的丁丁，當時的我根本來不及反應，突如其來的撕心之痛從胯下一直放射到全身，我蹲在牆角半天都沒有站起來。

姑娘也是被突然從牆角躥出來的我倆嚇懵了，看著蹲在地上的我一臉懵逼，等反應過來的時候臉頰通紅，一時竟手足無措，我跟姑娘說:“沒事兒，你走吧，我再緩一緩。”姑娘連忙不停地道歉頭也不回的跑掉了，剩下蹲在地上痛不欲生的我和笑的快要爆炸的朋友。

有人轉角遇到愛，有人轉角遇到狗，我卻在轉角遇到了一隻襲卵之手。

嗯。搞笑的事處處是，以前我小學的日子裡，經常和班同學玩對視，雙方就在那裡面無表情一動不動，堅持不了幾秒鐘就總是莫名其妙的都笑了起來，越笑越起勁，也許這就是小孩的天真吧。現在回想起以前的事也很想笑，覺得我們是多麼的傻，這怎麼可能是我有過的經歷呢？

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君，雖然寫的段子，確是滿滿的回憶。

高中的時候，有個新同學轉學到我們班級，老師讓他上臺自我介紹，那同學說:“大家好，我姓高……”話還沒說完，有個比較調皮的學生在下面打斷了他:“你是高老莊來的吧？”大家一聽都鬨堂大笑，結果新同學反應很快，他立馬微笑了一下，對那個學生說到:“是的，就住你岳父家隔壁，你岳父託我給你帶句話，出門在外，好好聽你師傅的話！”接著，全班笑的更歡快了，連老師都笑了。

本人男，讀大學的時候，宿舍有兩個人留了長髮。有一年夏天的晚上，我跟那兩男的在打鬥地主，由於天氣太熱，他們都把衣服脫了，光著膀子跟我打牌。另一個室友幫我們拍了照片，然後上傳到網路上了。照片上只有我看得到正臉，他們兩都是頭髮齊肩的背影。從那以後，學校就流傳著我跟兩個裸女打了一晚上撲克的傳說。

讀大學的時候，交了個女朋友，四川人。我一直跟她學四川話。有一天，女朋打電話給我:“今天晚上吃啥子？”我想了想回答道:“吃披薩”電話那頭沉默了好一會，接著說到:“你的四川話是越說越好咯，你不嫌髒咩？”

跟同事出去玩，同事拉著我湊數，說要打牌。我從來沒打過，於是拒絕了，但是同事一直勸，還說會教我。我只好坐下來陪他們打。打了兩個小時，在他們耐心的教導下，贏了他們八百多，呵呵。