非常認同這樣的話！

戀愛是兩個人的事，但只要上升到婚姻，那就不僅僅是兩個人的結合，真的是兩個家庭的結合。

妻子和丈夫的家庭都是同等重要的。

無論是哪一方的家庭出現問題，都會牽扯到你們的小家，不可能說哪一方出了問題，另一方就不去管，那麼兩個人肯定是會吵架的呀。所以婚姻真的是兩個家庭的事，而且任何一個家庭都很重要。

非常認同。我覺得人肯定是先有父母再有愛人，父母把你帶到世界上，雖然不求你多少回報，但作為子女也要感恩。碰到自己喜歡的人，積極爭取也是對的，但是因為你喜歡的人傷害了自己父母，讓自己父母不開心，怎麼為人子女。

所以我覺得兩個結婚必須得到雙方父母認同，不被父母認同的婚姻很難讓人幸福。

我還是很認同婚姻是兩個家庭的事，兩個家庭都扮演著重要的角色，不可忽視。婚姻是兩個人讓兩個家庭組合在一起，互相要接納兩個家庭的很多生活習慣。所以結婚的時候要清楚，你們結婚了能接受對方家庭現狀，你們兩個都是改變不了的根深蒂固的事情。

基本贊同吧，當然，婚姻裡的智慧，更多的在你們兩個人身上體現。

結婚前問結婚的同事，婚前婚後有什麼區別，同事語重心長地說，結婚前，什麼事都是兩個人的事，結婚後，成了兩個家庭的事，當時似懂非懂，知道婚後才慢慢的理解這句話的含義。

比如結婚前，你和老公說孩子以後小名叫什麼，大名叫什麼，給他吃什麼價位的奶粉，穿什麼風格的衣服等等之類的事情，完全就是你倆說了算，想怎麼策劃怎麼策劃，完全不用考慮別人。可是婚後你再提及這些事情，你就發現了，誰都想摻和，這個給算命，那個給算字，反正你別想做主，至於孩子的吃穿，更是千里之差，嫌這個太貴，那個不好，說起什麼都是我們以前，你倆自己做主的事情少之又少，甚至出去和朋友吃飯逛街，都得看人家臉色。

唉，許多愛情在婚姻裡碎成了渣渣，和雙方父母有著剪不斷理還亂的聯絡，所以說婚姻是兩個家庭的事情，哪個家庭都很重要是有一定道理的，過來人覺得呢？

比較認同。

首先兩個來自不同家庭人組成一個全新的家庭，就需要得到兩個家庭的認同。

得不到父母認同的婚姻往往都過得不怎麼如意。因為什麼呢？因為父母不同意，這就首先在他們心裡埋下了一個種子。而感情的事總是起起伏伏，不斷的變化，一但在這種變化中發生什麼不好的問題，比如說是吵架啊，打架啊等等。

這個時候，深埋心底的這個種子就開始發揮他的作用。這種作用它不是一下就爆發的那種，而是它一直深埋你的心底，一點一點潛移默化的影響你，直到一個導火索的出現，它就在你心裡爆發了。直接影響到你的行為與說話。

這種爆發就是，有時候你會說一些很傷對方的話，或者做出一些傷害對方的事。往往事情發生後，你就會自然而然想到父母當時反對的情形，而後就是感慨自己當初要是怎麼怎麼樣的，就會好了。這就導致你慢慢的也對你們的這段情感，家庭不看好，失望，然後做出更大的傷害對方，傷害家庭的事情。

所以說，婚姻不是兩個人，一個家庭，而是雙方共同擁有的三個家庭。只有三個家庭都放下成見，在背後或是行為或是精神上支援你們的這個第三個家庭，你們才會在生活中有信心，有責任的去經營你們的新家。

婚姻不同於戀愛，戀愛是兩個人的事，而婚姻就是男女雙方兩個家庭的事了。涉及到雙方的父母姊妹、三姑六婆及一些裙帶關係，不管你二人關係怎麼好，如果不處理好兩個家庭的關係，天長日久就會產生很多不和諧的矛盾，有的甚至因為一方的家庭過多的參與或一方過度偏心的只顧自己原生家庭的那一方，造成兩人分道揚飆的子也不少。所以想要婚姻幸福，除了要處理好兩個人的關係以外，還要處理好兩個家庭的關係，得到兩個家庭的祝福與支援，婚姻才能長長久久。

如果不再是情竇初開的年紀，都會認為這句話是對的。

中國人的婚姻，其實是串起了兩個家的聯絡。一旦步入婚姻，從此雙方背後的家庭就有了牽絆。

這牽絆是愛是呵護是不放心，當然來自長輩過分的關注也會導致一些矛盾。

比如說岳母不斷地問長問短，比如說婆婆不停地管這管那。

只有處理好與兩個人背後家庭的關係，婚姻才會幸福美滿。

可現實中的我們常常為此所累。結婚之後，才發現，女子不是嫁給了一個她愛的人，而是嫁給了她愛的那個“他”身後的整個家。而男子也會知道，處理不好與岳母的關係，他與老婆的甜情蜜意瞬間會降到冰點。

愛情是浪漫的，而婚姻是現實的，從此兩個人不得不開始學會處理來自婆婆家和岳母家的關係。而這背後的兩個家庭，沒有說哪一個更重要，而是兩個都重要。

作為晚輩，我們要學會理解長輩們對我們的關愛，儘管有時候你覺得那是多餘。

你也許會說，你老的時候決不會管孩子的婚姻——那是因為你還未老。

所以，把自己的孤傲拋開吧，學會睿智，還要加一點隱忍，這樣你才會與你的那個TA擁有讓別人羨慕的婚姻生活。

我覺得婚姻是3個家庭的事情，爸爸媽媽是一個家，公公婆婆是一個家，我和老公在一起組建了一個新家，3個家庭都很重要，孃家人身體健康，婆家人身體健康，我們的小家也生活的好，這樣大家才的生活才能幸福快樂

愛情是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事。

兩個家庭由於生活背景不同，接觸的人事有很大的差別，出現價值觀的不同也是必然。而結婚應該是將兩個不同的家庭慢慢磨合成相同，至少趨於一致。誰都想保持本心，做自己，但這在家庭裡是不適用的。沒有人有義務來無限制的遷就你。互相包容、共同進步、求同存異才是正道。

幸福是靠自己爭取的，如果連基本的遵從自己內心，說出自己想說的話，愛自己想愛的人都做不到的話，還有什麼資格擁有幸福？

日子是自己過出來的，如果要處處都要迎合別人，擔心鄰居會不會議論自己，未免活得太累。你永遠無法做到讓所有人滿意，但你可以取悅自己。自己活得好，自己開心就夠了。

如果想要幸福，就請勇敢的去追求，你可以不成功，那隻說明是有緣無分，也不可惜。但是你連爭取的勇氣都沒有，這是膽怯。得不到幸福也是正常。

婚姻是三個家庭的事，女方家，男方家，還有你們自己的家，兩個人結合固然有很多方面的考慮，但是日後的生活是靠兩個人互相扶持的，所以還是以小兩口為主的。

我覺得挺認同的，因為我們生活在現實的生活中，不可能脫離了任一邊的親人。脫離任何一方，在另一半的心裡都是終身的遺憾。

對於你提出的這句話我很認同。理由如下

首先如果沒有雙方的兩個家庭，就沒有你們的相遇，也就沒有這場婚姻。從這點來看，我覺得雙方的家庭就有舉足輕重的作用了。兩個人對待這兩個家庭應該抱有感恩的態度。就像你的愛你的家庭，愛你的爸爸媽媽一樣。同樣，對於你的另一半來說，他的家庭也很重要。

再從一個角度看，一場婚姻的開始，是不是主要由兩個家庭同意呢？如果這兩個家庭中有一個家庭不同意，是不是這場婚姻就更加來之不易？

過年回家看老人，夫妻的哪一方父母不拜訪都不合適，可能還會引起一方父母的不滿，甚至會造成嚴重的吵架。所以我認為兩個家庭都很重要。

我認同這句話，婚姻看似兩個孩子在過日子，其實雙方父母很重要。經濟條件成長的環境，還有父母的為人及孩子的教養等等都是潛意識存在於婚姻中，沒有好父母培養不出好孩子，所以過去老話都講孩子物件要知根知底，看老輩啥樣，老祖宗的話是有道理的。

【家長若不能學會尊重和信任，就會成為小家庭愛的羈絆】

聽過人們對父母之愛的感慨：情到深處是放手。說的是兒女長大了，組建了自己的家庭，為人父母者把成人的兒女託付給另一個家庭，尤其是託付給兒女選定的伴侶，給予他們尊重和信任。

然而，現實婚姻中，更多愛子（女）心切的為人父母者，在兒女組建家庭後找不準愛的邊界，往往帶著對自己孩子的愛，自覺不自覺對兒女的伴侶進行挑剔，對孫輩教育指手畫腳，表現的不信任乃至僭越，令小夫妻為難甚至引發代際衝突。

尤其在獨生子女時代，兒女是多數家庭的心肝寶貝，從小享受著幾代人的愛。兒女成年了，成家立業時，父輩、祖輩仍不肯放手，以愛的理由干預小家庭的生活空間和感情世界，給年輕夫妻帶來愛的煩惱。

筆者接觸過一些離婚小家庭，父母多喜歡站在自家兒女立場呵護有加，有時還不留情面地指斥兒女的另一半，無意中把兒女的另一半當了外人，在小家庭中製造了隔閡，打破了小家庭的平衡，成為破壞小家庭和諧的不穩定因素。

正因為如此，在一些男到女家入贅家庭中，上門女婿本該得到親兒子一樣的尊重和關愛，卻更容易成為父母苛責的物件，令上門女婿感覺寄人籬下，本該和美的家庭出現裂縫，最終分道揚鑣的不在少數。

就像許多婚戀專家警示的，“婚姻是兩個家庭的事，哪個家庭都很重要。”

從兩個年輕人心手相牽邁入婚姻殿堂那一刻開始，小家庭便是兩個年輕人的事，為人父母者的角色就應該跟著轉換，從自家孩子的父母變成兩個年輕人的父母，在愛中學會信任和尊重。

每次參加朋友或朋友孩子婚禮，看到父親親手把自己撫養大的女兒交給新郎，就莫名地感動，這是兩個男人最深情的告白，那份信任和囑託，足以讓那個年輕人以心相許。

只是，總有一些為人父母者，在兒女婚姻上患得患失，在買房、置辦嫁妝等現實利益上斤斤計較，一開始就埋下不信任的種子，甚至金錢利益成為兒女婚姻的絆腳石，多少有些得不償失。

時代在進步，一代人有一代人的責任擔當，一代人有一代人的價值觀，願兩個年輕人的牽手成為兩個家庭愛的融合，共同營造一個溫馨的大家庭。

2020-03-04

算是認同吧，戀愛是兩個人的事，婚姻確實是兩個家庭的事，因為彼此的生活已經相互融合必定形成一個新的社會圈，家庭圈，如果不能很好地融入彼此的家庭那勢必會給兩個人的感情增加矛盾

現在很贊同這句話，年輕的時候覺得結婚是自己的事，只要自己喜歡就行，其他的人和事不用去想也不用管那麼多，自己開心就好！

可是慢慢生活下來你會發現，婚姻不僅是兩個家庭的事，都很重要，而且是兩個家族的事，因為兩邊都是你至親至愛的人，人際關係繁瑣，兩邊的親戚，姑姑嫂嫂，三姑六婆，左鄰右舍每一個人你都要去了解適應，生活習慣，共同興趣愛好等等。希望他們在相聚的時候能夠彼此相處融洽，所以這也是自古以來要求婚姻“門當戶對”的原因，不是一定要實力相當，但一定是有共同愛好，能夠愉快溝通的！

原生家庭確實很重要，但主要看你的另一半，他的觀念是否與你一致，是否以你們的這個小家為主。另一半是否成熟，有擔當很關鍵。

結婚，就是兩個家庭的結合。

談戀愛的時候，兩個人商量著辦一件事就可以了。

考慮結婚的時候，很多事情就已經上升到兩個家庭這個層次。

其實我相信，很多情侶都折在彩禮，婚禮，度蜜月等一系列的事情上了。

因為這就是兩個家庭價值觀的第一次碰撞。

一家希望大擺宴席，一家希望一切從簡。

一家希望租借婚紗，一家希望購買全新。

一家希望出國旅遊，一家希望國內玩玩。

等等細節問題會像滾雪球一樣越滾越大，最終砸到本就新建的小木屋。

一瞬間，雪花、木片飛落一地，什麼都沒有留下。

這些問題發生是正常的，兩個人都會發生矛盾，何況六個人呢。

這個時候就是看一個人，或者說一家人的人生觀了。

我當時結婚前買房子，本來兩家見家長的時候說好了房子老公家出30萬，房本寫兩個人的名字。

後來定了房子之後，我公公堅持出房價的最低額度，就是30%。

本來是件很不愉快的事，畢竟出爾反爾。

我母親一通電話搞定了這件事，我家出6萬，老公家出30萬。

公公婆婆很開心的同意了，畢竟利益捆綁在一起了。

待人接物、為人處事在後期的居家生活中非常重要。

如果你花錢大手大腳，對方家庭克勤克儉也就罷了，對方還不停的指責你亂花錢。

長此以往誰受得了？

所以人與人不同觀點，很正常。是否能包容才最重要。

綜上，兩個家庭的切合是幸福婚姻的前提。

不是全部認同，要看夫妻二人對小家生活的自主權多大，如果夫妻二人自己經濟獨立，自己的家庭完全靠夫妻二人努力奮鬥和經營，不需要各自背後的家庭出謀劃策或出錢出力，那麼婚姻就是兩個人的事，跟雙方家庭無關。如果夫妻還不成熟，很多事情需要其中一方家庭深度參與的話就不單純是2個人的事了。

婚姻是兩個家庭的事，但更是兩個人的事，兩家關係如何取決於兩個人的決定如何，兩個人要有承擔自己決定的責任。大部分時候是很難平衡兩家都是重要的，很多東西也不是能平均分配的，如果不懂這點，很可能就為這點小事出現予盾衝突，導致違背了建立兩家關係的初衷。因為各家情況不同，要根據實際情況作出合理分配，理解對方，而不是嚷嚷著:“難道我不是我媽養大的，憑什麼就給你媽的多"。你們在一起不是要平均對待，而是要按需分配，如果連這點做不到，夫妻關係堪憂，兩個家庭也不會和諧相處。