婚姻好壞，主要因素，還是兩個人相愛的深度，及性格和合，志向同，有共同語言。

與丈母孃有一定的關多，但不兩決於丈母孃好壞。

有點道理。婚姻到最後走入僵局，責任都推給對方，推給有緣無份，要是兩個人之中有一個人多點妥協，多點努力，多點包容，恐怕枯木也會逢春！

有一定的道理。

幸福的婚姻總是很相似，不幸的婚姻各有各的不幸。

說婚姻不幸的人，其中就包括了這一點，

1.對對方期望過高，自己又不願意付出。

現代人基本上都是嬌生慣養的孩子，習慣了享受別人給自己的好，卻忽視了也要給對方同樣的回報。所謂禮尚往來，相敬如賓在婚姻關係裡也同樣適用。

2.希望對方按照自己的要求改變，自己卻不行動。

很多時候一方對另一方的現狀不滿意，希望TA更加上進，多跟領導走動，為以後升職加薪做準備，以為天天鞭策就行了，可是自己卻不行動，自己也不見得去讀書，去和領導拉近關係，這時候，另一方是不會上當的。你自己都光說不練，就讓我去，我也不去。這樣無疑又會增加矛盾。

3.婚姻中注重對錯，卻忘了婚姻的初心是追求幸福。

金韻蓉著作《你要的是幸福還是對錯》，重新整理了我對婚姻的認知。

婚姻中一味的追求對錯，就是把TA放到了我們的對立面，即敵人，

和敵人我們才會講究對錯，爭個你死我活，可是面對愛人，有這個必要嗎？

無論哪一方爭贏了對錯，卻輸了感情，疏遠了距離，這樣真的划算嗎？

如同傅首爾在《奇葩說》裡吐槽鹹魚老公一樣，

她略帶悲哀而無奈地說：“你們知道鞭策“鹹魚”老公的後果是什麼嗎？就是一起生活了那麼多年，他肯定還愛我，但已經沒有像以前那麼喜歡我了，這是我婚姻裡最大的遺憾。”

傅首爾對自己的婚姻做出了深刻的審視和剖析，她總結說：“我年輕的時候竟然以為愛是在一起掙很多錢，但現在知道不是，愛是花很多時間在一起做無聊的事，愛是彼此欣賞、愛是不強迫你為了我想要的生活去改變自己。”

有一定道理，但不全是，說婚姻不幸的人有一部分是對對方期望太高而自己不願意付出，還有一部分是對對方降低了期望值，自己也付出了很多。前者覺得不幸的主要原因是期望值太高，而又想不勞而獲，時間越長，心裡落差越來越來大，對另一方越來越看不順眼，自然會覺得自己不幸福。後者是活得比較獨立自主的，知道對方靠不住，所以努力的為兩個人的感情甚至家庭付出，而對方依舊不思進取，原地踏步，這樣的婚姻不要也罷。當婚姻出現不幸時，要學會從雙方找問題，共同解決婚姻危機。

婚姻生活不是結束，是新的開始，需要兩個人在今後的人生裡共同努力，一起成長，攜手同行。無論哪一方停滯不前，都有可能無法同步，距離相差太多了，必然產生隔閡。兩個人無話可說，無法互相瞭解，嚴重的就是同床異夢，也算是婚姻不幸了吧。

我感覺有好多是覺得結婚太早了。在年輕的時候不懂得自己究竟將來要的是什麼樣的生活。就是因為結婚而結婚的。我都不懂了。為啥好多人都是為了後代的而結婚呢？而不為了兩個人在一起能夠生活的幸福而結婚呢。好多人都結婚了又離婚，離婚又找結婚。可各自都有自己的想法的。我現在想不明白為啥要為了結婚而結婚了。又在說結婚不幸。為啥呢？

一段婚姻裡是需要兩個人共同經營的，大家都知道婚姻不是童話故事，它就是殘酷的現實。爭吵，有矛盾是進入婚姻生活後必然要面對，也必然要努力解決的問題。

如果你不想解決，那麼你們所遇到問題也一定會慢慢擴大，所以不要逃避問題，不要認為我不去管它，任它發展就可以了

婚姻裡很多不辛其實和自身逃避有很大關係，不要對婚姻懼怕，也不要期望太高，平常心對待就可以了

是的，而且現在的女人就覺得結婚了，到人家得當祖宗供著，有一點不如意就不幸福了打理婚吧。結婚就是兩個人建立一個新家庭，只要是本著同甘共苦，互相尊重就是幸福一家人。

“說婚姻不幸的人，大多是對方方期望過高自己又不願付出，有道理嗎？”，對於這樣的一個問題，我認為並非全無道理，但是也並不是完全有理，關鍵就在“自己又不願付出”這個問題上了。怎麼樣才算是願意付出，付出了得不到應有的真愛和忠誠又如何？

首先要說的是:“說婚姻不幸的人，大多是對對方期望過高”，這話完全沒有錯，事實與理想落差太大的確是不幸的根源，但是反過來問一下，是否對理想的要求太高而有點不切實際呢？理想和現實畢竟是兩回事，不切實際的理想只能是空想、幻想。婚姻的幸福貴在相互間的忠誠、相知、體貼、體諒、包容、扶持、信守；而且是雙方都應該做到的，只是單方面強調對方而放任自己，產生的不幸自己根本就沒有資格訴說。須知在婚姻中各自追求、強調以自我為中心本身就是不幸的開端，這樣的期望根本就有違夫妻平等互敬的原則。所以說“說婚姻不幸的人，大多是對對方期望過高”問題無錯，但是有可能是自取的。

至於說到:“自己又不願付出”這一個問題，我認為就完全並非是這一回事了，所謂付出是雙方面的，並且不是毫無原則的，更不是無條件忍受、接受有些不合理的事情和要求；很多時候，有些人，因為各種條件(如年紀、地位、財富等等)改變後，做出了見異思遷，搞婚外情，甚至拋妻(夫)棄子另結新歡的事情，這樣的不幸，難道可以說是訴說不幸的一方不願意付出嗎？莫非所謂付出就是無條件忍受、默許一切不合理的事情嗎？只能說是付出了，得不到應有的回報，所付所託非人，把真心付給了一個人渣！正所謂“我本將心向明月，奈何明月照溝渠，”，這種人渣的行為，只能說是既騙真心復戀溝渠就是了。這樣的人渣在社會上並非少數，遇到了所產生的不幸並不是受傷害的一方不願付出這一回事吧？

以上是我個人觀點，不喜任噴！

幸福的婚姻千篇一律,不幸的婚姻各有各的不幸

題目中所說的這種情況讓我想起一句話：烏鴉站在豬背上——看得見別人黑,看不見自己黑。只要是不和諧的關係，包括婚姻在內，基本上和自私是脫不了干係的。不懂得體諒別人，總是以自我為中心，然後這種人還是最容易抱怨的人，實在令人無語＋無奈。

婚姻不幸的人，是對對方期望過高，但和自己有沒有付出關係不大，因為不管自己有沒有付出，都不影響自己的失望。

剛看到這個問題，本來想用克里斯多福·孟的一句話回答：通往地獄之路，是用期望鋪成的。”不過，還是控制不住停不下來的手啊。（我好懶，出於表達簡單，很多地方用了代詞“你”，望見諒）

期望，憤恨的前身

期望其實可以分為明說和暗示兩種方式。

當然，在一般人的親密關係裡，大都會選擇暗示，有兩個原因：第一，希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現出軟弱和有需求，因為那樣就好像將自己放在了比對方低的位置；第二，幻象另一半會“讀心術”，知道自己的所有想法，比如很多人都會說“如果他愛我，他怎麼可能不知道我不喜歡吃肥腸刺身......"

當另一半沒有滿足你的時候，你就會用難看的面部表情和肢體語言表達自己的不爽。像這樣的對話就很耳熟“你怎麼了？不高興了？”“沒事。”“可是你明明就是不高興了啊！”“真沒事。”

如果你是一個說話直接的人，那你很可能就會使用命令或者指責的形式，提出自己的需求。一場爭吵即將上演......

期待會把接收和讓人自由這些充滿愛的感覺擋在門外。對方沒有滿足你，讓你很失望，但是，滿足你並不是他的責任，滿足你並不是他的責任，滿足你並不是他的責任。任何一段親密關係，都不應該是為了尋求滿足。

如果你感到失望，憤恨，是因為你有自己的“要求”，在另一半做到這些之前，你就快了不起來，換句話說，你更愛的是你自己。你不願意去愛自己的伴侶，緊抱著需求不肯放手。

對於伴侶來說，他希望你快樂，如果他選擇去滿足你的那些期待，就不得不去做很多自己不想做的事，不得不承擔很多壓力。如果他不去滿足你，那他就會面對你的指責抱怨，或者是自己的慚愧和內疚。

於是，那麼的親密關係被推向了深淵。

在期望的背後，發生著什麼事實上，如果仔細探究就會發現，在期望的背後，是這樣一個過程，或者說是狀態，那就是：理想化他人，嬰兒化自己。

理想化他人

意思就是，把對方想象成502，萬能膠，全能的神，什麼都能做。

“燈泡壞了都修不好？他就是笨。”

“掙這麼少還不換工作，他就是不上進。”

“關心一下我都不會？他就是不愛我！”

這樣，我們就把對方成功的理想化了。

可是，對方確實不是什麼都能做，什麼都願意做的啊。每個人的特質都不一樣，你覺得“不就是和領導提加薪嗎？“，可在他看來，可能比死還難受。

薩提亞說，每個人的心裡都有一個愛的瓶子，有的時候瓶子是滿的，這時他就可以把愛給到對方，但有時這個瓶子是空的，這時候他不但沒有多餘的愛給你，還會希望從你這裡拿去一些愛，關心和力量。

嬰兒化自己

把自己當成了一個小baby，覺得自己做不到，或者不願意自己去承擔，不願意自己去吃苦。

這其實就是一種嬰兒化的表現。我沒有能力滿足自己，但只要我一發聲，媽媽就會來照顧我，滿足我的各種需求。

對另一個人的期望，是自己內心的投射。

在親密關係中，有一條鐵律，那就是：我怎麼要求自己的，就會怎麼要求你。

歸根結底，一個人對另一個人的期望，其實都是對自己的期望。

自己也在做

一個人如果對自己的要求就是要上進，上進，再上進（比如傅首爾），那麼，他就也會這樣要求對方。

從心理學的角度看，這是一種侵犯別人界限的行為，是對別人的“吞噬”。

在這種情況下，對方一旦沒有像你所期待的那樣去做，你就會心生怨懟：我都這麼上進了，憑什麼他就可以什麼都不做的舒舒服服？我都這麼努力了，他怎麼就能心安理得地打遊戲？

但是，上進本來就是你自己的要求啊，為什麼一定要對方也和你一樣呢？

當然，可能有人會說了，人就應該上進啊！這點我也認同，因為這個世界就是因為有上進的人在努力，才能讓像我這樣不上進的人來享受啊。

自己也不做

很多人在要求對方的時候，其實是自己不想做。

其實，這就是在把自己的自我功能外包給別人。把自己的心理需求，強行讓別人來滿足。

做家務很累，我也不想做，所以我就期望你能做。

掙錢好辛苦啊，我不想這麼辛苦，所以我就希望你能多掙點錢，這樣我就不用辛苦了。

管孩子好操心啊，我不想這麼操心，所以我希望你來管孩子，這樣我就不操心了。

轉嫁自己的期望還有另一個好處，那就是讓自己獲得道德優越感。

當一個人對另一個人有期待的時候，從某種角度講，就意味著“我是對的，你是錯的”，“我是好的，你是不好的。”

當我沉浸在期望落空的委屈裡的時候，就不用去感受“其實我也是不好的”了。換句話說就是，當我覺得你糟糕的時候，我就不用體驗自己的糟糕了。我把某些不好的特質扔到你身上，我就可以心安理得的做個受害者了。

如何面對自己的期望和失望

第一，搞清自己的需求。

如果對自己的親密關係不滿意，那麼就需要先問問自己：“我希望從伴侶身上得到什麼呢？”

比如，你期望老公上進。那麼，你就可以問問自己：我為什麼這麼希望他上進呢？上進對我來說意味著什麼呢？他不上進會怎樣呢？

在不斷地探尋下，就會發現自己心底的那個最深的需求了。然後，你就可以學會在這點上，自己滿足自己了。

第二，學會一致性表達。

一致性表達，就是識別並表達自己的感受，想法，和需要。

比如：憤怒的時候，表達自己的憤怒，而不是說氣話和指責；焦慮的時候，表達自己的焦慮，而不是自我安慰或者攻擊對方；在乎的時候，表達自己的在乎，而不是假裝毫不在意。

一直以來，我都認為非暴力的溝通的四步中，最重要且最難的不是在如何表達，而是在於第二點——弄清楚自己感受。

想起之前，我偶爾也會和老公爭吵，但後來，每次有情緒的時候，我都會停一下，問問自己此刻是什麼感受，我的需求是什麼。這一想，就好久，我就像個木雞似的呆在那裡......當然，等我想明白了，早就沒架可吵了。

後來，我覺得吵架其實是一件特別搞笑的事，因為大多時候我們連自己都不清楚，不瞭解，卻還幻象著去插手他人，改變對方。

第三，“迴歸”原生家庭。

我們對自己的期望，和對另一半的期望，大都來自我們的原生家庭。

比如，你對另一半的期望是“要出人頭地”，“要溫柔體貼”，那麼你可以換成第二人稱代詞，在頭腦中重複下這些話：“你要出人頭地啊”“你要溫柔體貼啊！”你就會發現，這原本是誰對誰說的話。

不一樣的是，我們長大了，我們對人生有了不一樣的體驗和認知。是時候和原生家庭“分化”，去活出自己希望活出的自己了。

最後，想分享一首我喜歡的魯米的詩，送給你：

我為什麼要尋找他呢？我不就是他嗎？他的本質透過我而顯現。我尋找的只是我自己！

祝你一切順遂，幸福歡喜！~

感謝回答這個問題，婚姻不幸的人，有一部分人是自己的原因，有一部分人真的是遇人不淑，不管你怎麼付出，也改變本質，更別談期望了！

兩個人組成家庭，是相互付出，相互學習，相互進步，相互改變，相互理解，相互包容，相互支援，相互信任，相互尊重，相互愛著彼此的家庭關係成員。如果婚姻中兩人的相互付出，不能被家庭的成員祝福，那麼就好聚好散吧。

這個問題其實女人較男人來講，稍顯明顯些，無論優秀與否的女生，都會在自己選擇的婚姻裡失望，偶爾會翹首身邊以外的風景，不乏有嫁給誰都後悔的意頭，當然，男人也有這樣的相似感覺，“媳婦都是別人家的好”，所以說，婚姻就是渴望進去，然後又渴望自由的過程，好的婚姻，家庭，需要有一方，或雙方同時努力和付出，才能維持，再經營好一些，就是別人眼中的好婚姻，就婚姻而言，是仁者見仁智者見智，經營好了，於雙方，父母，孩子，都幸福。

話不該那樣說，說婚姻不幸的人分三種情況。

第一是真的不幸，本分過日子的女人婚個不著調的男人，或者是很安分打拼的男人娶個花花不安分的女人。

第二種，是沒人味的，貪婪的人，無論配偶怎麼的好，怎麼努力都得不到他的認可與反饋。

再有就是一方就是個呆逼楞貨，無論配偶給他多好的生活，他(她)也不知道珍惜。就像你給傻子一袋金子，他不要，誰給她的玉米餅，她就樂夠嗆似的。

遇到這三種情況的哪一種，無論配偶怎麼盡心盡力，他(她)們都會認為自己是不幸的。

托爾斯泰說過:幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

所以，我覺得這種說法，是沒有道理的。

兩個人的婚姻裡，總有一個人是付出比較多的。就算他不計較這個，也對對方沒有啥要求，你就能說他的婚姻一定幸福嗎？

說個真事，我老哥老實本分，娶了個媳婦卻水性楊花。（我這嫂子長得漂亮，也很能幹，還會持家，就是在那方面放得比較開，反正周圍人都知道。）

……

現在，家裡有房有車，有兒有女，看起來很幸福！（其實，大家都知道）

所託非人，是為不幸。

他這種情況說自己婚姻不幸，應該沒有人會指責他的不對。（周圍人都覺得他是婚姻的受害者）

但我老哥啥也不說，裝作不知道老婆紅杏出牆，大家覺得他的婚姻幸福嗎？

婚姻不幸的女人，其不幸主要還是她的丈夫給她造成的。

女人婚姻不幸是多方靣的。

丈夫自私自利。

筆者認識一個年近四十的已婚女子。她無職無業，靠姊妹弟兄接濟她一份低保度日。其夫是個單位的醫生。該醫生每個月把自己的工資、獎金存起，靠老婆吃飯。他拿定主意，不把老婆每個月兩千多元低保榨乾，決不罷休！

此女子不堪丈夫盤剝，只能向兄弟姊妹哭訴。

丈夫無情無義。

馬某秀無業，被公婆呵斥，責罵，其夫副食店小老闆何成志對她不幫不說，還助紂為虐，夥同父母圍攻她！

馬某秀自嫁到夫家，沒過一天舒心的日子！

丈夫施行冷暴力。

賀某緣遭遇了個心高氣傲的當工程成包商的丈夫向達志。

向達志嫌棄賀某緣上不得廳堂，下不得廚房。他想跟賀某緣離婚，卻又怕賠償。他，昨個辦呢？他就無視她。在他眼裡，有你無多，無你不少！你要想解脫嗦，你寫離婚協議，我簽字！

以上幾例女人受窮、遭嫌、被冷的事例說明，女人的不幸，確乎是男人造成的！

試問:

男人為什麼麼敢於榨取女人的低保、敢於嫌棄妻子的無能、敢於對妻子施行冷暴力呢？都因為他們手上有掌控妻子的職業、金錢和氣勢！

說一千道一萬，女人要想婚後不苦，婚前，就必須要確立人生志向。你來到這個世界幹嗎？你要完善你的人格，於己有尊嚴，於家有建樹。為達此目標，你要努力學習，要掌握生存的一技之長。你一旦有了人生方向，有了謀生的本領，你結了婚，哪個男人敢欺負你！

現實生活中，有的女子懷著生死靠男人的非分之想。她們上學時得過且過，進入社會時渾渾噩噩，走進婚姻殿堂時，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，逆來順受。這樣的女人，在婚姻中能不苦嗎！

世上，無品無才的女人，就是在人前自取其辱的女人！

女人，若自取其辱，然後，是人都可以辱沒她！

願青春姑娘，多自重，多長才！

你說的應該是一類人吧，或許會有對對方期望過高自己又不願付出的人，我認為這只是少數人才會把期望放到對方身上，不過我認為這類人一般不會說自己婚姻不幸，因為自己不付出是沒資格說不幸的，所以我認為，說婚姻不幸的往往是那種，自己勤勤懇懇的付出，而對方卻懶散不知努力，不知付出，不說掙錢了，還不少花錢，另外就是自己好吃懶做，對別人要求太高的人，無論是以上哪種人，個人感覺都該跟自身修煉有關吧，內心不夠強大，才會說婚姻不幸

婚姻是夫妻雙方的事，不願付出方證明心不在對方身上，單線婚姻不會長久。成年人應該對婚姻有了一定認知的，否則是不負責的。

這個可不一定哦，要不怎麼有一朵鮮花插牛糞上的說法呢？

是個正常人就會有所期望。

父母期望孩子健康聰慧可愛；朋友期望高山流水遇知音；夥伴期望能將後背交予彼此；夫妻期望能攜手白首相濡以沫……就連小孩子也期望有巧克力吃。

有期望是正常。

夫妻之間期望有個好的生活條件，也是人之常情，但不會因為這個而將婚姻淪入不幸。

婚姻中付出多寡不好相談，但都是在努力、在付出，那麼這段關係仍然是健康的。

如果是單純一方付出，而另一方接受，這段關係就是不平衡的，有瑕疵。

個人覺得，只要沒有染上賭、嫖、盜、毒，又沒有觸碰到另一半底線，這樣的婚姻，可能會缺乏點東西，但談不上不幸。

若是不為生活所逼，又對精神層面有要求，對方無法滿足，大可解除婚姻關係。

對對方要求高，自己又不願付出的，談不上不幸。