婆媳關係是自古以來最讓人頭痛的問題，說難也難，說簡單也簡單，家家有本難唸的經，問題最大的根源還是在相互理解換位思考上面，多站在對方的角度去想想，沒有什麼解決不了的問題

這個問題我從心理學上來回答

很多時候婆媳問題是為了爭一個最重要的位置，那麼這個人就是婆婆的兒子媳婦的老公

每個人都需要的一個心理營養叫此時此刻我最重要，一般是六歲以前需要從爸爸媽媽或者其他照顧者那兒得到的。尤其是三個月前的寶寶在他的觀念裡不管媽媽此時正在做什麼，哪怕是身體不舒服，孩子有需要的時候都應該第一時間滿足，這樣他就會得到心理營養，覺得自己是最重要的，覺得這個世界是值得信任的

但是實際上，很多孩子在小時候是得不到這樣的滿足的，成年後他就會常常問身邊的重要的人，我是最重要的嗎，你最愛我嗎？

當然不一定是直接問出來。要命的就是很多人不直接問出來，而是用各種作的方式來驗證這一點

於是男人成家後常常成為婆婆和媳婦爭取最重要性的物件，婆婆在自己老公那兒沒得到足夠的重視，常常把關注點放在兒子身上

媳婦在小的時候也沒有得到足夠的心理營養，就想從老公那兒獲得

要命的是這個兒子自己有可能也是個巨嬰，根本沒有辦法調節這個矛盾

所以要想解決婆媳問題，雙方的成長都很重要

尊重彼此的界限，婆婆不是媽媽，不要把對媽媽的期待投射到婆婆身上

在我們的大中國婆媳之間就是個敏感話題，因為她們都同時愛著同一個男人，就必要這個男人作好兩個女人的平衡位置才行，如果這個男人沒有這平衡能力，那麼這個家庭就會矛盾重重，婆媳關係就會變得很緊張，導致兩個女人就會產生很多誤會，嚴重的還會影響婚姻破例。

婆媳發生矛盾時切忌站隊，最好是就事論事。有很多男生在妻子跟母親爭吵時都會讓妻子“忍一忍”，因為他們覺得母親辛辛苦苦養大他，多孝順一下母親是應該的。然而這種想法是錯誤的，你這不是孝順，只是在和稀泥，既沒有解決問題又委屈了妻子，還讓母親的氣焰加大。最好的處理辦法便是誰都不偏袒，就事論事。這樣才不會令讓她們覺得你在偏袒對方，從而讓雙方的心結加深。 平時跟父母相處時不抱怨妻子和家庭的一切。有些男生在跟父母相處時會不自覺的抱怨妻子，也許在你看來只是抱怨一下，說一下就會過去了，但是在父母看來卻是大事，他們會把你說過的抱怨的話語牢牢的記在心裡，然後在某一天爆發出來，跟你妻子發生爭吵。想要婆媳相處和諧最好的辦法是多在父母面前誇誇你的妻子，讓他們對你的妻子形成一個好的印象，自然相處的時候矛盾就會少了很多。 儘量避免跟父母住在一起。為什麼自古以來婆媳之間的問題會這麼多？是因為兩個觀念不一樣的生活方式不一樣的人同住在一個屋簷下，所以摩擦自然就多了。如果想要減少婆媳問題，可以試一試跟父母分開住，減少妻子跟母親的相處時間，降低發生矛盾的機會。然後在節假日的時候跟妻子相約一起回家探望父母，多關心父母的身體。而且一旦發生婆媳問題，分開住還可以用時間去沖淡她們的矛盾。 幫助妻子增加她的附加價值。為什麼有些婆婆有時候會顯得有點看不起你的妻子呢？是因為她覺得你妻子的生活費用都是你在出，覺得她是在吸你的血。想要轉變你母親的觀念，你可以鼓勵你的妻子外出去工作，增加她的附加價值，培養她的自信心。當母親看到你妻子的附加價值之後，自然就會對你們的未來充滿信心了，矛盾自然就少了。

我覺得這個要具體案例具體分析，每個家庭的情況都是不一樣的，有的時間能解決，有的時間拖的越長反而問題會越來越嚴重。最主要的是自己想法，以及怎麼怎麼做對大家都好，這是一個需要各方去平衡，去換位思考的過程，但是總體來說，如果自己能夠有好的心態，時間還是最好的“良藥”。

在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用！兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可加強婆媳之間的情感，反之，則容易成為矛盾的焦點。婆媳關係愈演愈烈！

當然，婆婆和媳婦自身的價值觀和為人處事也很重要。所以有的家庭中不存在婆媳矛盾，其樂融融！一起認為家和萬事興，互相尊重，互相包容！隨著時間推移，她們感情會越來越深。

婆媳問題會不會隨著時間推移而變淡，第一，得看兒子是否發揮有效的調節作用。第二得看看婆媳本性和三觀如何！正所謂日久見人心，路遙知馬力，人非草木 誰能無情，隨著時間推移，發現對方並不是那麼壞，開始不計前嫌，重歸於好！自古女人都多情，尊老愛幼是中華民族傳統美德，覺得老人需要愛護，最關鍵的是，她是自己丈夫的母親，愛屋及烏，替丈夫盡孝！在法律上，媳婦沒有贍養婆婆的義務，照顧婆婆，都是因為她是自己丈夫的母親，在替自己最愛的人盡孝！希望各位男人明白，更懂得如何營造出家和萬事興的和睦氛圍！媳婦沒有欠你傢什麼，媳婦長這麼大，沒吃過你家一顆米，一勺水！她只因愛你就背井離鄉，要融入一個陌生的家庭背景中！

婆媳之間的問題時間衝不淡，其原因有三：一是由婆媳之間的關係所決定的。婆媳之間無形之中就是一對矛盾，而矛盾的癥結就在於繫於丈夫與兒子一身的老公。老公是婆婆一把屎一把尿給拉扯大的，有的可能還是家裡的獨苗甚至是媽寶男，一直被父母視為掌上明珠。孩子大了畢竟要結婚，畢竟要離開媽媽與另外一個女人生活在一起，雖說有的生活在一個屋簷下距離不遠，但是從內心裡來講，婆婆可能就認為自己辛辛苦苦養大的兒子被另外一個女人給‘搶“走了，無論是誰家父母心裡有這種想法都是正常的，因為畢竟把孩子養大不容易，父母都付出了很大的心血。所以說，婆媳之間無形之中就會形成這樣一種”對立“的關係。二是由婆媳的地位所決定的。同樣做為家裡的女人，婆婆在家裡地位可能就會比兒媳婦的地位高，雖然婆婆不說，但實事就是這樣，因為家裡的二個男人都是聽從婆婆的號令聽習慣了，久而久之可能就會讓婆婆養成了一種家中“太上皇”的感覺。媳婦初入家門，遇到深明大義的婆婆還行，能夠把兒媳婦當成親閨女看待，而要是遇到相對強勢不太講理的婆婆那就麻煩了。三是由婆媳不同的生活環境所決定的。沒有結婚前，婆婆與兒媳婦的生活環境不一樣，有的可能生活條件優越，有的可能生活條件相對來說差一些，不同的生活環境造就了婆婆和兒媳不同的生活態度和對事物的不同看法。

鑑於以上三個方面的原因，婆媳之間的矛盾無論是顯性的還是隱性的都是客觀存在的，如果有了問題以及時化解為好，透過有效溝通越早化解越好，不能抱著無所謂的態度任由時間去沖淡，時間是衝不淡的，相反，雖著時間的延長，婆媳之間的矛盾可能會越來越深。

婆媳之間的問題真的不是時間就能沖淡一切。

婆媳之間本就有年齡的代溝，如果婆婆又不是一個開明通情達理的人，那相處下來就更困難了。老公夾在中間更是難做。

如果有條件請一定要分開住。

我和我老公現在就是搬出來住的，我老公挺愛我的。但是他也不得不聽父母的話。結婚前他們家沒有新房，只給我們兩個人留了一個屋子。我深愛著我老公，所以也就沒再多要求什麼。只是希望他們把那個屋子可以重新裝修一下，刷一下牆加一組櫃子。順便刷了一下客廳的牆，總共下來1萬多點吧。我婆婆也不知道是不是因為心疼錢，各種不開心。鬧得全家不得安寧。有人可能覺得1萬塊錢對他們家是太多了吧。可是他們家的保健品一個床墊都要三四萬。有一個櫃子裡放滿了瓶瓶罐罐的保健品。他們是公務員，退休每個月有退休金。1萬的裝修費其實真的算不了什麼，更何況是作為婚房。

還有我婆婆的很多生活習慣我都接受不了。所以我們搬出來住了。我和我老公感情本身很好。這些年以來，吵架99%都是因為他的家人。搬出來住之後我感覺我們又像以前一樣了。我不是一個特別物質的人，我可以接受和愛的人一起奮鬥。但我的寬容只願留給我愛的人。

有人說既然你這麼愛你老公，為什麼就不能包容他的家人呢？不應該愛屋及烏嗎？但我內心其實是一個不願被束縛的人，我可以忍受他們一個月，但我不能保證自己能忍受一年。如果我忍受不了，便會決然的放手。與其那時變得一發不可收拾。不如眼不見為淨？

分開就其實是一個最好的辦法。

我就遇到公婆善待，但前提我也孝順明理懂事，一家人沒什麼可以計較的。想要生活好就不要計較太多，有什麼大家都說出來不要噎著，我個人一直認為:媳婦不要在外人面前外面說公婆的不是，當然公婆也不要在外面說媳婦的不是，這樣一家人不難相處，友好的一家人是幸福的

這個主要看是什麼問題了

如果是一般的婆媳不合，時間是會沖淡一切的。

如果是婆婆從來沒有把你當做自己人。絕情寡意，那是不可能沖淡的。

時間不能沖淡婆媳之間的問題。我也是一個媽媽，我婆婆這個人其實很好，但是在一些問題上，我跟她真的是非常不對付。我和她有些生活習慣和孩子教育方面的分歧在經過長時間的相處後反而更加突顯。

時間沖淡一切，我認為它應該還有前提條件吧？比如怎樣去化解矛盾？怎樣去包容別人的想法？怎樣去做彼此的心裡溝通？

婆媳之間的問題一直是個長期存在的問題。而且每一對婆媳問題都不同。

以我自己為例。婆婆從我和老公結婚以來就對我相當不滿意，覺得我搶走了她兒子，我不能幹，多次暗示我要像東北婦女一樣伺候老公，真是心裡變態，扭曲，也沒見她在自己家裡煮飯伺候老公老人。之前心裡相當不愉快，迫於情面又不好當面發飆，心裡對她滿滿的討厭，只能在老公那發發牢騷。後來大家儘量少見面，就逢年過節走動下。

這幾年，她到外地呆了一陣子，也可能是年齡大了，心態平和了，突然性情變了，沒那麼挑剔，也開始時不時的關心我，我也開始反思年輕時的不懂事，不懂得忍讓。現在每次她們到我家來，我也儘量多和她聊天，陪她們玩玩，現在感覺她寬容了，她開始把我當一家人（之前她曾在過年時只要求兩個兒子回家，不帶我和女兒）。我現在依舊不能幹，但她好像已經接受這個事實，不再多說，我想她想明白，兒子幸福她就安心。

人的情感是相互的，只有彼此關心，接納，才會真正的像一家人。

那要看是不是本質問題，時間可能會沖淡一些事，但是有些卻不能讓人忘記。舉個很簡單的例子，有些地方還講究要彩禮，如果結婚時給的不夠或者就沒給，你這做媳婦的估計一輩子忘不了。

婆媳畢竟不是親母女，所以關係一般非常正常，不要嚮往著跟一家人似的，反而會自尋煩惱。當然如果能彼此容忍，彼此扶持，再加上丈夫的努力，日子還是過得下去的。

婆媳之間的關係，在國人口中傳說是中國目前最難處理的關係之一，呵呵！我想說，如果站在對方角度考慮的話，能夠心寬一點，多理解對方，能把吃虧是福想明白，也就沒有什麼矛盾.

在時間問題上，只要態度端正了，遇到了一些事，特別是刻骨銘記的事，總會沖淡一切，疫情發生後，感觸很多，醫護人員成為疫情中最美的逆行者，國家的強大，及時採取隔離措施，疫情得到控制，武漢人民成為犧牲者卻保護者其他的百姓，這是我們的幸福，更讓我們瞭解到，在生死麵前，健康最重要，人生一輩子並不長，好好珍惜遇到所有的人

深以為，婆媳問題，很大程度上取決於媳婦的態度。時間也能沖淡，與其被動的讓時間磨平，不如主動出擊，淡化矛盾。如果已經有婆媳矛盾，還是婆婆抱怨你:那麼趕緊攢錢從婆家獨立出去，已經獨立的，離婆家遠一點，少來往，俗話說遠親近鄰，距離產生美！再來。如果你經濟尚可，沒有什麼婆媳矛盾是錢解決不了的(但是經濟獨立還肯給婆婆花錢還有婆媳矛盾的很少)。少見面、少來往，有事找她兒子、勤補貼婆婆的家用，吵架也是兩敗俱傷，婆婆找你事你就花她兒子的錢化解煩惱[害羞]，家和萬事興！

婆媳之間的矛盾不會因為時間都流逝而沖淡，能沖淡矛盾的就是老公到態度。

婆婆是老思想，對自己的觀念根深蒂固，遇到一個愚孝的兒子，媳婦就是受氣包，生氣的不是婆婆的所作所為，而是老公對自己的態度和認可。畢竟如果沒有老公婆婆就是陌生人，一般人很少會和陌生人講理生氣，即使生氣幾天也就過去了。但是老公是自己挑選的，只要他在乎自己維護自己，明辨是非就好。其他人無所謂。我會愛屋及烏，為他隱忍，前提是他能明辨是非。

我是浩子感情論，我來論一論

婆媳之間關係最怕的就是你不讓我也不退。

各自站在自己的角度考慮矛盾的時候很難很好的解決問題。那我們先要明白一點兩個人的角度產生的矛盾惡化原因。

婆婆，她認為她是一個長輩，你是她兒媳，自古兒媳嫁入門，婆婆最為尊。她可以責怪你的一切，但是你要是惹她不滿，她必定認為你這個兒媳不合格。

媳婦，她只是丈夫的妻子，親生父母是孃家，婆婆是相當於後媽，既然不是親生，那麼很多媳婦心裡也沒那麼願意去孝順婆婆多少，一旦發生矛盾，媳婦第一時間會想嫁入你家就是吃苦，受罪，在家裡像個外人。

一個尊者，一個委屈，思想交鋒之下，矛盾只會越來越大。

時間能淡化的是已經發生過的，無法預防又將發生的，新問題又會將舊問題帶出，所以最好的情況是讓對方同心，而不是異心。

時間不是最好的，最好的是互相理解和同心相處。

不能，兒子是母親的唯一，兒子結婚後成了媳婦的唯一，母親從心裡無法釋懷，所以婆媳之間的關係是時間也無法解決的

婆與媳的關係，兩條可以捋得清又說不明的關係。

一，彼此之間各自是什麼性格的人。二，彼此之間遇到的性格是不是合得來的人。這個是可以捋得清的，合得來大體上和睦，合不來保持距離也還好。如果合不來又在一個屋簷下過日子，寬容大度的遇到狹隘好鬥的，也會雞飛狗跳。如果雙方合不來又沒有一個退讓的，後果嚴重了。

說不清道不明的婆媳關係，婆婆可能是覺得被兒媳搶了兒子以前對她的愛，而心生醋意，心生怨憤，這個是大錯特錯了。有點智慧的母親，會明白多了一個人愛你兒子，你多了一個親人，彼此之間多了一個人來愛你，是多好的事情！婆婆要在兒子成家了學會放手，讓兒子兒媳學會獨立自主的家庭生活，年輕人才有機會鍛鍊建立一個平和家庭細水長流的日子。婆婆不放手，反而是害了他們小倆口。婆婆說話做事要公道，把兒媳當成女兒來關愛，婆婆不費任何養育的心力得到了一個女兒，是多好的事啊！我婆婆是我以後做婆婆的榜樣，她老人家說，對兒媳婦好，其實就是對兒子好，兒媳婦好了，兒子也好了，我也好了，應了一句話，你好我好大家都好！人如果不要那麼自私自利，不要那麼狹隘好鬥，有點吃虧是福的無私，不要為了點利益和麵子爭強好勝，沒有大局意識，很多矛盾的爭端就是這樣滋生。

再說我媽和我嫂子的婆媳關係。我媽是個非常強勢的人，用牝雞司晨形容她不為過，非常難相處。我嫂子是個非常善良的人，善良得過了頭。她倆這輩子都在一個屋簷下過日子，我嫂子的忍讓和善良被我媽欺負了二十多年，以後的餘生只能等我媽死了我嫂子才不被她欺負。我媽給我嫂子造成了很多年的傷害，現在還時不時會傷心難過得失眠落淚。我勸不動我媽的飛揚跋扈，也勸不動我嫂子的善良過度。這倆個人會不會一直都是施虐與被虐一直生命的到最後？我媽在這個年代，依然像個太后那般，給根雞毛我嫂子，就要我嫂子當令箭使……無論我嫂子怎麼聽話怎麼照顧她，從來沒有一句好話，背後到處扯我嫂子的壞話……

有的人確實合不來，是因為人品不好，不僅僅是性格所致，無論如何遷就都不行的，請敬而遠之就行。如我媽這種婆婆，需要遇到一個比她更蠻橫無理，更惡更絕的人才能對付她。但是她這一輩子都在用自殺老要挾我們，誰做她的兒媳都做不好，這輩子委屈了我嫂子那麼好的人，她應該善良有底線，但她做不到不聽話，也不敢不聽話，一個惡婆婆遇到一個善兒媳，這兒媳又改變不了自己，她上輩子造了什麼孽，遇到我媽這麼難纏的人？？？