孩子有誰帶的問題，一直在困擾著很多年輕的爸爸媽媽，一方面是要賺錢養家、實現人生價值的工作，一方面是心頭肉的孩子。不能兼顧的時候，很多媽媽會希望婆婆來幫忙。

我的觀點是孩子應該有自己帶。

一、用自己的行動告訴孩子，自己的事情自己做

父母辛苦了半輩子，也有屬於自己的生活。很多老人為了孩子背井離鄉，或是放棄自己的愛好和追求，頂著壓力去幫助孩子照看孫子。他們為了孩子犧牲了自己的老年生活。

將心比心，我們希望二十多年後自己的生活是這樣嗎？是圍著孫子轉還要每天忙著做家務嗎？如果不是，就不要打擾老人，自己辛苦帶上三年，然後理直氣壯地告訴孩子：自己的事情自己做，我們有贍養父母的義務，沒有讓父母伺候的道理。

二、自己帶孩子，可以避免和老人發生衝突

兩代人之間的育兒觀念是有很大的差異的。你不認可的，父母可能會認為是正確的；你要堅持的，父母可能會嗤之以鼻。遇到父母思想開放易於變通還好，遇到思想保守的父母，溝通起來都是一個大問題。

很多老人會認為孩子吃飯太少，追逐著孩子餵食；會認為孩子穿得太少，多給孩子穿衣服；會擔心孩子出去玩吃虧，教孩子捱打了要打回去。自己帶孩子，諸如此類的問題都是可以避免的。

三、可以給孩子培養好的習慣

自己帶娃的好處，就是隻要你堅持，孩子就會認為這是正確的，是必須要遵守的。不管是生活習慣、衛生習慣、禮儀問題，還是專注力的培養問題，媽媽帶都會比爺爺奶奶帶要好。

孩子專心玩耍時，媽媽可以做到安靜地繞過不打擾；孩子無理取鬧時，媽媽可以做到耐心勸解不妥協；孩子和小朋友發生衝突時，媽媽可以做得理智的去勸解；媽媽也容易接受新式的育兒觀念。

四、自己帶孩子會很累

任何事情都有兩面性，自己帶孩子對孩子是有利的，可卻是對自己的極大考驗。一方面是自己在家裡又看孩子又做家務，忙得不可開交；一方面是出去總有人會說你只看孩子不掙錢。

孩子是自己帶還是給父母帶？針對這個問題，我建議是自己帶比較好，如果自己的條件不允許，那隻能給父母帶。首先自己帶小孩自己體驗帶小孩的辛苦，才會懂得孝順父母。

有一些父母帶會對小孩子寵的不得了，小孩子做錯事情，很多父母都捨不得教育，怕小孩子傷心。有時候小孩子做錯事情該罵兩句的，父母也不捨得罵，心疼像心肝寶貝一樣的呵護著。有一些小孩子做錯了事情，小孩子的父母在教育小孩的時候，爺爺奶奶總是來保護，不準打不準罵。他們會說小孩子還小，你們有必要讓小孩子跪下來懲罰他，只說他一兩句就可以了，為此小孩子覺得反正我做錯事情，有爺爺奶奶保護我，我做錯什麼也不要緊。叫他幹一點家務活，爺爺奶奶說我來幹，這麼點小孩讓他幹什麼活，所以現在小孩子不會幹家務活。反轉過來他還怪當時怎麼不教我。現在長大了他不會做，是怪當時父母沒有教育好。當然也不是每一個爺爺奶奶都是這樣的，只是說極少一部分。

總的來說是看家庭情況而定，也有父母比你自己帶的比較好的。我覺得小孩子經常有爸爸媽媽在身邊，他會感覺比較幸福。如果給父母帶的話，他會覺得缺少點什麼。小孩的爺爺奶奶也來一起帶，但不要過多的溺愛小孩。經常在一起跟小孩子增加感情，小孩子心理知道有爺爺奶奶也關心我。自己帶才會知道父母的不容易，才會有感恩父母的心，才知道父母養育自己長大的那種艱難。

如果有條件還是自己帶好些。因為父母是直接親子關係。沒有代溝，再一個來講，時代變遷和節奏太快了，當爺爺奶奶的心有餘力。跟不上。不但心累身體也累。假公公婆婆的在經濟上資助點還可以。如果是專業在專業在家帶孫子那就免了吧，。

有人說：孩子給老人帶(隔代養育)容易引起孩子安全感不足。其實未必。如果老人0/1.5歲給予孩子足夠的愛，對於孩子的需求(生理和心理)能夠及時滿足，孩子感受到愛和被滿足，孩子未必缺乏良好安全感。關鍵是隔代養育最大問題孩子未來內心的衝突和糾結。想親近父母卻親近不了。

在孩子內心，爺爺奶奶養育他長大，內心把他們看做“心理的父母”。當慢慢長大懂事後，知道父母是親爸親媽時，內心就會產生糾結：一方面知道是親生父母想親近但親近不了，另一方面內心覺得養育人(爺奶等)才是真正的養育者。這種糾結會跟隨其很久甚至成年一生。進而影響孩子很多行為，當他自己有孩子時，養育中也會遇到很多困難。

所以父母在忙於工作同時，多關注兒童需要。自己帶在身邊能及時照顧到孩子情緒。但是也需要更多耐心，學習更多育兒知識。所以選擇誰帶孩子，根據自己的家庭情況和父母健康狀況和自己的理解綜合考量。

孩子是自己帶還是父母帶，這個問題沒有標準答案，只能看自己究竟是如何選擇的，有利就有弊。

我傾向於孩子要自己帶，為什麼？

多數老人觀念封閉，不接受新事物

老人之所以老，其實多數時候是心態老。他們用老舊的方法，照顧現代的孩子，給孩子過度保護，孩子不知不覺會受到他們老舊習慣的影響。

比如我家孩子奶奶，就喜歡孩子乖，但是我們最終的目的並不是要聽話的孩子，而是一個能夠獨立思考，有執行能力的孩子。

比如很多老人因為無聊，喜歡看電視，孩子看到有人看電視就會抑制不住，自己也想看電視。老輩人，他們不懂得自己的行為是會影響孩子的。

隔輩養孩子，一不小心孩子就慣出各種不良習慣。

有個同事，孩子不到1歲就重回北京工作了，孩子給奶奶照顧。

奶奶是無微不至啊，孩子一個動作，孩子就知道要給孩子什麼，到孩子2歲多，不會說話，不會自己吃飯。

同事看完就惆悵了，於是辭職自己帶孩子了。

奶奶的面面俱到，會讓孩子失去自我發展的能力。

隔輩養育，會照顧孩子很細緻，但這種細緻並不一定是真的愛和初心，為的是替孩子父母解憂，最怕的就是以要給我們完整的孩子為結果的帶孩子。

孩子會犯錯，要犯錯才能長大，也要讓他們為自己的錯誤負責。

要由衷的給孩子愛和自由

父母要保持開放的心態，要不斷學習，最終達到一種狀態，能夠給孩子真正的愛和自由以及規則。

沒有人生來會做父母，做父母需要技巧，只要愛是不夠的。況且不少父母自己都沒有體驗過無條件的愛是什麼感覺。

育兒其實就是育己，給自己愛，讓自己快樂，才能有能力愛孩子。

不斷地反省自己，不斷改進育兒的方法。

身為父母，不少人會意識到自己有控制不住脾氣的時候，其實是我們覺察能力不夠，並且不懂得如何處理自己的情緒導致的。

父母能夠處理好自身的壓力水平，處理好情緒，才能給孩子平和的教育。

以前我其實不允許孩子吃零食，但我從孫瑞雪老師的書裡，看到要尊重孩子吃的自由。我開始偶爾願意給孩子買一些我認為不健康的零食，比如說薯片、蝦條、雪糕之類的。我會控制吃的頻率，不想讓孩子在看見別的小朋友吃的時候，沒有見過的樣子，也回想起自己做孩子時候，看到別人吃東西的那種饞的感覺。

和孩子一起成長，做孩子的榜樣。

教育的本質是影響，而非說教。

不想讓孩子玩手機，先自己做到不玩手機。想讓孩子愛閱讀，自己先愛上閱讀。想讓孩子乾淨整潔，自己先做到乾淨。

有孩子這幾年感觸最深的是，我被深深的改造了，以前內向膽小，現在卻勇敢，愛和人打交道。

因為我意識到自己曾經的問題，都有來由。我開啟曾經被埋藏的記憶盒子，看到了內在的孩子，我和她在一起，不離不棄，所以我就有了明顯的改變。

我允許自己慢慢進步，允許自己偶爾不用積極努力，所以我現在生命的狀態越來越好了。

當我能夠為自己的態度負責，努力改變自己時，孩子也越來越“聽話”了。

寫在最後：

我們養育孩子，最終的目的是養出獨立的孩子，不管是當下選擇父母帶，還是自己帶，都要有中長期目標，只要大方向不偏離，就好。