到了結婚年齡，是聽從父母的安排，還是跟隨自己內心？

慕容以為，關於婚姻這個事情自然是要聽從自己內心真實的想法。

1、婚姻是以愛情為基礎的家庭重組，愛與不愛是兩個人的事情，因此當事者的感受是最重要的。

對於情感這種特別主觀的事情，慕容以為只有處在情感之中的人才能深有體會。

愛情如人飲水冷暖自知，因此只有自己的選擇才是唯一正確的，至少一般說來是不後悔的。

2、父母的考慮方向跟孩子一般來說是不同的，這在以後的感情中或許會埋下禍根。

父母考慮的更多是門當戶對，他們看重的更多的是對方的性別、家庭，財富。

所以，他們的選擇更多的不是將來要結婚的男女，而是男女之外的事情。而決定婚姻是否幸福的最主要的因素是男女自身是否合適。

3、父母對於自己的孩子尚且不夠真正的瞭解，因此很難找到他們所適合的異性。

父母一般存在過分低估或者過分高估自己的孩子的情況。大部分父母都屬於這兩類，我們稱其為自卑型父母和自大型父母。

自卑型父母，覺得他們的孩子各方面都不出眾，只要自家孩子能夠嫁的出去，或者有女子願嫁，那就是最大的福氣了。

慕容的父母便曾給慕容介紹過一個只有初中學歷，在外當保安的男子，實在荒唐的緊，但不是說學歷低有如何的不好，只是實在沒有共同話題。

自大型父母，覺得世間男女能配的上自己兒子女兒的寥寥無幾。因此他們喜歡給孩子選擇身份地位極不匹配的物件。

自大型父母，如電視劇《鄉村愛情》中的謝廣坤，總是看不起象牙山首富的王小蒙，對小蒙百般欺凌。

因此，大多數父母給孩子所安排的婚姻其實都是不靠譜，不適合的。

4、婚姻是一生一世一雙人，真正陪伴到老的是婚姻中的夫妻雙方。因此即使不是兩情相悅，也需要是雙方心甘情願，而不是被迫接受父母的安排。

不幸的婚姻是兩個家庭的悲劇，是婚姻中的夫妻雙方一生的痛。

因此婚姻的選擇必須慎之又慎，必須對自己負責。只有雙方都同心同德，才能在以後的生活中互相包容，共同面對生活中的磨難與情感中坎坷。

5、父母之命，而不是聽從內心的婚姻出軌的機率大大增加。婚姻中的一方出軌，對家庭和個人的傷害都是極大的。

美好的婚姻最好是雙方都曾經動了心，生了情，而後才有的夫妻結合，哪怕不是動情動心的雙方的結合，至少知道這種感覺是如何的。

若是從未嘗試過情不知何起，一往而深的感覺，等到婚後對夫妻之外的第三者動情動心，那將是一發而不可收拾災難。

最後，慕容是30歲結婚，算是晚婚，即使如此，慕容還是沒有在父母的催促下選擇將就，最終找到了真正適合自己的男子。

所以慕容堅信，婚姻一定是要聽從自己的內心的，因為只有聽從內心，才更容易找到那個願意相互陪伴，共度一生的伴侶。

（網路圖片，侵刪）

我一個師妹當時跟他的男朋友談戀愛，兩人都窮的叮噹叮噹了，到結婚的時候別說房子了，南方一分錢和彩禮都拿不出來，房車跟是提都沒提的事兒。

家裡人愣是不同意，後來兩人偷偷揹著父母去領了結婚證。

那結婚以後父母不支援，日子過得是相當清貧了。現在好了五六年過去了，兩人在家裡買了房子，也都考上了公務員，也有車了，一天天好起來了，那他爸媽現在也挺喜歡她老公的呀。

到了結婚的年齡，我希望你能夠遵從自己的內心。因為婚姻必定不是兒戲，結婚以後是兩個人一起過日子。

不能否認，沒有感情的婚姻也許會培養出來感情，但是很多時候這種方法都是不行的。

所以我建議你搞明白父母為什麼反對，來看清楚自己內心的真正需求，然後再做決定。原因如下：

沒有一個父母是希望自己的孩子結婚以後受苦的。

貧賤夫妻百事衰，這個理兒大家也都是知道的，只有當生活舉步維艱，你歷經所有柴米油鹽醬醋茶的磨難以後，才可能真正的認清這個人到底值不值得你跟他在一起。

所以這個時候你要選擇跟他在一起的話，那是有一定風險的，你要想出想清楚這些，你自己能不能受得了。

母的經歷比我們多，也是算是閱人無數了，因此他們看人往往比我們要準。

如果父母堅持認為對方人品不行，那我勸你還是算了吧。

如果對方人又窮，人品又不行，而且還超級的不上進。那你就徹底放棄吧，如果跟他在一起，那這輩子也不會好過的。

也就是熱戀期，情人不論何時何地總能膩歪在一起。

這個時候多巴胺分泌的比較多，人往往比較感性，理智常常居於後位。

這個時候很容易有暈輪效應，你會覺得眼前的這個人無比的優秀，特別的美好。這個時候往往是看不清對方的。

如果是這個階段，我建議你還是稍微冷靜一下，不要輕易的做決定。

簡單的就是說，你聽你爸媽的或你聽你自己內心的，這個時候都是好，你要再等一等。

就是兩個人感情穩定，以後有一方如果做想要多點時間做自己的事情，另外一方就會會感覺到被冷落。

這個時候如果事業心重的一方，更容易去投入到自己喜歡的事業當中。

也是你更好的從另外一面去發現你愛的這個人，他是不是有上進心的時刻，他這個人的人品怎麼樣，你需要仔細的觀察。

這個時間兩個人可能對獨立空間的需求會更多一點。

到了獨立階段，兩個人都有自己的事情做了，多注意力，從對方的需求會重新轉移到自身的需求上來。

這些時候你就可以觀察對方對你到底是什麼樣子，這可能也就是以後他對待你的樣子。

經過了前三個階段的磨合，這個時候兩個人的相處之道已經形成，感情已經比較穩定了。

如果你們已經到了共生階段，那說明感情基本上是經得起考驗的，兩個人相互磨合已經形成了默契的配合。這個時候，你就可以遵從自己的內心了。

如果不想聽父母的，要聽從自己內心的，經過了一段時間的考驗以後，覺得對方是你心目中合適的人選，那儘量去說服讓父母能夠認同他。

都不希望自己的婚姻不被家祝福，尤其是自己的親人。

馬洛斯需求理論中把人的需求分為5個層次：第一是生理的需要，第二是安全的需要，第三是歸屬和愛的需要，第四是尊重的需要，第五是自我實現的需要。

父母是我們一生最重要的人，因被認可是我們歸屬和愛的需要，得到了滿足。不凡如果得不到認可，那我們的內心肯定會受到創傷。

親情和愛情是我們一生的主題，努力平衡好它。婚姻更是決定了我們一生幸福質量的重要因素。

一生那麼長，好飯不怕晚！

聽自己的吧 這樣後悔還可以說 都怪當初沒聽家裡的

如果聽家人的，每次吵架 都會想 我為什麼不問自己的內心

到了結婚年齡，就別再讓父母操心，多攢點票孑拿給父母說，你彆著急，什麼都會有的，這才是硬道理。幹啥啥不行，什麼都靠父母，離開父母啥都沒有，不聽父母安排寸步難行。

內心裡我們更多的是懷抱著希望，寄希望於未來，滿懷憧憬。現實的生活歸根結底是因為已經存在，才成為了現實。我們試圖從這些實際存在的條件中推測和預判未來的生活。

我們希望在實際條件與愛情之間達到一個平衡，就出現了合適這個詞。要因為彼此瞭解，般配而結婚，不要因為只有愛情而選擇婚姻。

合適的前提就是要了解清楚，這一方面父母比我們有經驗，因此父母的安排可以聽，聽他們所陳述的很具體的很實在的東西，這是我們自己所欠缺的。

當然我們也有自己考慮，現代的婚姻脫離了只要有吃有喝，衣食無憂，就能相伴一生的時代。我們要保證自己的物質生活享受，更注重自己的精神生活，不說有多麼深的愛情，但過得要舒服。

如果這兩個方面是很極端的存在，反而更容易選擇，怕就怕兩個方面都是旗鼓相當，這個就很難。說一句實話，就算父母的安排是非常合理的，也非常周到，如果非要你無理由地遵從安排。

當然這個決定不會那麼理性，所以就要參照父母的理念儘可能多的預測婚後的生活會是什麼樣。

這裡有一個很難做出選擇的案例，如果是你，你會怎樣去選擇？

我是一名女生今年已經26歲了，長得算是中等偏上吧，普通一本院校畢業，目前工資月薪4千，家裡有一套樓房，老家有一套平房，不知道猴年馬月能搬遷。

我媽是外縣農村嫁過來的，我爸也只是屬於一般條件的一個城裡人。在大學的時候談過一次戀愛，外地的，媽媽嚴令禁止，回到家後已經25歲該考慮結婚的事了。

我有一個表姐，職專畢業，人長得一般，氣質還不錯，家裡的條件不如我們，嫁給了一個有事業編制的男生。他的爸媽都是正式退休的，一個月加起來退休金也有一萬多。

姐夫工資不算高一月4千，目前來看，上進心不是那麼強，有事就會找父母解決，家裡有4套房。目前兩人已經生了一個大胖小子，日子過得還挺好。因此我的媽媽一直認為我應該找一個條件更好的。

父母有一個做生意的好朋友，家裡也有個一兩千萬，他的兒子我從小也認識，很內向，我們都認識了十幾年，但是交流起來很困難。我的媽媽希望我能和他在一起，說知根知底。可是我實在做不到，媽媽為此也一直耿耿於懷。

今年我認識了一個小夥，家裡條件不是很好，也是本科畢業，月薪兩萬左右，有一套貸款的房子，農村的家裡有地，暫時沒有拆遷的苗頭。他人很聰明，工作上進，屬於很有頭腦那一種。我感覺很複雜的問題在她面前，都能分析得明明白白，我認為他是潛力股。

我把他的情況告訴了爸媽，爸爸只是幫我分析了一下利弊，讓我自己做決定。可是媽媽反應很大，堅決不同意，說以後他發展不好了怎麼辦，現在有潛力以後把我甩了怎麼辦，還說自己和我爸要是得了大病該怎麼。

最後直接亮出了底牌：要是和他結婚，以後生孩子了也不給我帶孩子。在選擇婚姻這件事上，我也是搖擺不定，不知道該如何讓抉擇了。

這就是一個很棘手的選擇，要知道家家有本難唸的經，家裡條件好的，能夠在別人眼裡維持一個婚姻的樣子。家裡條件不好的，又沒有足夠深的感情基礎，夫妻之間不能同甘共苦，很可能就會出現：“貧賤夫妻百事哀”的困境。

從描述來看，最後認識的這個小夥和自己的條件其實相差不是很大，由於案例的描述是題主很主觀的感受，我們並不能瞭解很具體的情況。

感覺女生對這個小夥還是很認可的，不妨把父母所擔憂的問題放在做出選擇之前，兩人好好溝通一下，儘可能做到更多的瞭解。把婚後要遇到的一些實實在在會面對的具體的問題提前說出來，看對方會怎樣解決。

當然類似於你一定要好好對我這樣問題，問了也是白問，也不會得到準確的答案。 同時也把自己家的情況說一下，看對方父母和小夥自己的意思。

如果對方家庭和小夥沒有問題，而且婚後的解決方案也很好，主要就是說服自己的媽媽了。婚姻牽扯到了兩個家庭，在選擇上一定要慎重。

當小夥那邊能夠拿出足夠多的資本來證明自己的實力，對媽媽來說會挽回一些她認為的面子。在對待女兒婚姻的問題上，她除了女兒的婚姻之外，更是一種面子的計較，如果對方能夠掙回一些面子，媽媽的臉上會好看的多。

如果對方的家庭也有很多問題，那兩人可能就是有緣無分了。題主可以參考媽媽的擔憂，但完全按照媽媽的標準去做，其實有點高攀了。

“侯門一入深如海，從此蕭郎是路人”嫁入豪門，面子光鮮，如果自身條件達不到，也很痛苦，別人不會體諒自己心裡的苦，還是門當戶對最為穩妥。

關於婚姻，聽父母的意見，要聽那些他們所擔憂的，他們所認為不好的地方，這些有的是自己想不到的，可以在婚前去提前求證。一味遵從自己內心的選擇，常會主觀認為，考慮的不夠全面。

父母是為自己好，意見要多聽，提前瞭解做到防患於未然，最終的選擇還是要自己決定，只是在做出選擇之前，要儘可能多地瞭解對方，瞭解對方的家庭。