女人的悲哀 就是嫁給了安全感

雯，一個從小城市來到北京闖蕩的姑娘。

單純美麗善良，不乏追求者，在這兩個型別的男士中猶豫徘徊……

男士A，事業有成，比雯大四歲，對雯很好很好，人也非常的勤奮，只是很多時候忙於應酬，不能每天都跟雯聯絡，這讓雯經常沒有安全感。

男士B，事業處在起步階段，跟雯同歲，對雯同樣非常好，工作之餘經常關心雯。而且他的家庭環境相比A來說要差一點，這讓雯跟B在一起也有了更多的自信。

雯最終選擇了B。

在一起後開始是很甜蜜的，可是好景不長。隨著B的努力，B開始辦起了自己的公司，B掙的錢也越來越多，慢慢的，B不再把自己大部分的收入上交了，他要為公司的運作著想。慢慢的B越來越忙，沒有時間陪雯，也慢慢開始不把公司的收益交給雯，而是把更多的錢放在了公司的運作和應酬打點上。

雯說“他是不是不愛我了?他以前不是這樣的……”

女人大都會犯一個問題，本來想找一個對自己好的，但是在一起了一段時間，發現對方沒有想象的那麼愛自己。然後爭執，吵鬧。覺得對方變了，其實變的不是對方，而是你無時無刻的需要安全感來證明對方對你的愛。

就像有這樣一句話是說前者有一百萬只給你十萬，後者有一千但是全部給你了，你會選擇前者還是後者？

A就好比前者，儘管看上去只給了雯“十分之一”，但是這“十萬”對於A來說可以為公司的應酬打點，也可以採購裝置。我們要考慮A所處的背景和他本身擁有的壓力，不能只拿結果來判定。這有失偏頗，也讓雯沒有安全感。

再來說後者就好比B，有“一千”給“一千”。看上去是全部，可是仔細想想，B當時就是個窮小子，雖然沒錢，但是有時間，他花了大把的精力在雯身上，其實是用了最少的利益去換取最大的價值。但是雯覺得B把全部給了自己，這就能證明B對自己的愛。

所以很多時候不能只看表面，每個女孩都希望對方可以傾盡所有，使勁渾身解數對自己好，好像對方不把他的真心掏出來擺在面前，就不算愛。

男生往往在追求的時候可以“傾盡所有”的，都是表面現象，他能“傾盡”的，也都是他沒有那麼重視的。

就像當B的公司如日中天的時候，B開始把更多的時間和資金放在工作上。是因為現在的B和當初追雯的那個B，已經不一樣了，當初的B一窮二白，沒事業也沒壓力。而現在的B要考慮的不僅僅是自己和雯，還有整個公司以及公司裡的員工……

有人說雯瞎了眼，還不如一開始選擇A，我想說不是雯“眼瞎”，而是雯“膽小”……

雯根本不敢找A這樣的男生，因為A的出身好，學歷好，工作好。雯面對什麼都好的A,難免自卑，不自信的時候就會缺乏安全感。所以雯對A的要求會更高。只有A做的更多，雯才會覺得A喜歡自己。

所以很奇怪啊，我們在面對一個條件好和一個條件一般的兩位男生時，我們對於條件好的男生的要求其實更高。因為潛意識會傳達給我們這樣的訊息：我配不上他，他不會珍惜我。或者是我比他好，他才不會拋棄我。

這也是現在很多女孩會更傾向於找一個條件不如自己的男孩的原因。

所以對於雯來說，他當時選擇B，其實是選擇了一種安全感。但是按照這樣的思維模式，如果想要對方永遠把自己捧在手上，就最好保佑對方不要有飛黃騰達的那一天。因為他要是強過自己了，就會沒有安全感，就會感覺可能被拋棄。

而這種安全感一旦失去，整個人就會崩潰，因為當時選擇這個人其實是選擇了一種感覺——安全感。

你以為的安全感不過是找了一個看似安全或者是目前不如你的人而已。不要奢求對方會給你安全感，誰也沒有多餘的安全感可以給你……

也不要誤以為對方帶給你安全感就是愛你，你所感覺到的安全感其實是他不如你，他不會離開你或者是你沒那麼愛他而已，而不是愛情……

你如果不接納自己，那麼神也救不了你

也許我們確實沒有那麼完美，但是這個世界上又有什麼是完美的呢？希臘神話中愛與美的女神是斷臂的，但是不能否認缺憾美不是美的一種啊？

你對生活苛刻，生活也會對你苛刻，試著接納自己，擁抱世界，那每一天都將是不一樣的……

要知道安全感到底意味著什麼，首先得明白安全感的基本意義。

安全感是屬於個人內在的精神需求，而這種內在的精神需求又受到主觀和客觀兩方面的影響，究其基本意義，還是在於內心渴望穩定和安全。

主觀是穩定安全，客觀是需求。

家庭為什麼會影響到一個人將來的行為傾向？

究其原因，還是和安全感還是有一定聯絡的，因為安全感是一種需求，而健康的家庭環境對大部分人而言是最穩定最安全的。

但如果家庭環境不健康呢？一個人最基本的需求得不到滿足，所以在將來的很多行為習慣中，我們就會看到不少家庭的影子。比如渴望婚姻，但對自己伴侶約束較多，希望對方可以無時無刻的陪在自己的身邊，因為這是他最基本的需求。以前沒有得到滿足，以後透過自己的努力希望可以得到。

但是很多時候，心態影響行為，所以可能有時候會顯得有些急功近利。

安全感還包括哪些？記住幾個關鍵詞，需求，穩定，安全。我們就可以很清晰的明白一個人的安全感意識會波及到哪些方面了。

比如，男生曾經被女友劈腿，在以後的戀情中，就會尤為關注

比如，女生曾經睡覺側漏過，在以後就會特別注意這一方面的保障

比如，人曾經被小偷偷過，在以後上街的時候，就會特別注意自己錢財的保管

......

當然，所有的曾經的經歷，一定是給自己留下了比較刻骨銘心的記憶的。以上三個例子，被劈腿不用說了，足夠刻骨銘心。那女生側漏呢？其實如果是睡覺還好，但如果大街上走路突然出現意外了，被所有人看到，這個記憶就足夠深刻了。被小偷偷過，如果只掉幾十塊錢和一個自己不太在意的東西，可能還好。那如果是限量版的錢包和剛到手的最新款的手機呢？

現在回過頭去看，家庭影響，比如父母離異，可能自己就會對婚姻不那麼有信心，但是越是沒有信心就會越抓的緊。比如父母常年出差，缺少陪伴，那麼對家庭的概念也沒有那麼清晰明確。

親密關係中，安全感意味著什麼呢？同樣還是需求，穩定，和安全。

之前有人問，為什麼有些人可以不考慮婚姻？

排除那一類被逼無奈，沒得選，最後只能落單的人群。主觀不考慮婚姻的，要不就是沒有找到自我需求滿足的，要不就是自我需求已經可以自給自足，不需要他人提供。當然存在一種情況，就是部分需求還沒被開發。

我之前有說過，孤獨和寂寞的區別。

孤獨是一種難得的狀態，是一種精神上的自由，所謂大隱隱於市，就是這種感覺。所謂孤獨者是不會因為外界的狀態而影響自己內心的獨白，也就是透過自己和自己靈魂的對話，達到一種精神上的享受。孤獨卻能在自己的精神世界中過的五光十色。

寂寞是一種內心的空虛，渴望著別人的認同和肯定，會因為自我厭棄，而顯得有些無所適從。繼續透過他人的反應，和他人的認同，來填補自己內心的空缺。往往事與願違的是，作為一個寂寞者所找到的人，一般也是一個寂寞者，兩個寂寞者進行內心的相互取暖，很容易就會和自己內心的期待形成對比，造成落差，從而寂寞感就會更加強烈。

這樣的一種對比，就能看出，孤獨者是自我安全感的提供者，明白自己的需求，從而去得到。而寂寞者對於需求是模糊的，但渴望安全和穩定。

寂寞者對於自己的需求因為不明確，從而渴望婚姻，因為對於大部分人而言，建立家庭走進婚姻會成為人生必經之路，所以把自己的需求暫定設定在走進婚姻，以為這樣就可以得到自己的安全和穩定。

殊不知，不論是戀愛還是婚姻，對於大部分人而言，它絕不會成為這一類人寂寞的終點。所以安全感就由自己，建立到別人的身上，因為，我們總能很輕易的給別人設定目標，設定方向，但是對自己總是要求不起來。或許是一種逃避，亦或許是旁觀者清吧。

但在這個過程中，不知不覺間，安全感的主體由自己轉移到他人，由自我可控，轉移到他人可控，自我不可控。那麼患得患失，就出現了，因為穩定，安全和需求都是主觀感受，這種感受由他人替自己完成，當然，就缺乏安全感了。

所以，我們設定變數和不變數的話，對於安全感而言，變數就是需求，也可以理解為自己想要什麼，而穩定和安全是不變數，因為這是主觀感受。如果能瞭解自己的需求，從而就能降低對他人的依賴，從而變得更加獨立，安全感也就自然建立起來了。

親密關係之所以麻煩，因為親密關係除了要給自己建立需求，提供安全和穩定，同時還要給對方提供。麻煩的地方就在這兒了，往往很多要不就滿足自己，要不就滿足對方，失去自己，要找到這個平衡點很麻煩，所以親密關係的溝通和磨合的重要性，就顯示在這些方面了。

這是最直觀，最簡單最有效的辦法，但是時間久了，人的懶惰性，就會讓自己懶得去溝通，懶得去磨合，問題從小問題慢慢累積起來。最後用一個沒有安全感蓋過去，安全感真的不能背這個鍋。

雖然我們都知道安全感不僅是女人，男人也同樣需要，但往往女人表現的會更明顯一些的原因，除了和大腦思維方式直線形和曲線形的關係以外，還有對感受的敏感程度。

因為大部分男性目標性強於女性，所以對於安全感而言，男人首先明確了需求，而穩定和安全只是之後的感受。女人不同，女人更多先感受穩定和安全，才能得出自我的需求。

所以，如果非要說安全感對女性意味著什麼的時候，我們不妨說成，對於女性而言，你是否有明確的需求，當你有明確需求的時候，一部分安全感得以解決。那如果所有事情的需求，你都清晰，那麼安全感對你而言，還會是問題嗎？

當然，需求有時候受慾望驅使，那可能就會走樣，如果這也算是安全感的話，也只能說成是偽安全感。需求還是得需要建立在對自我能力條件的認識基礎上，再去思考的，要不就是好高騖遠了。

明確需求，努力使其安全和穩定，都是屬於自己的事情，把這一切交給對方，那麼安全感意味著什麼，自己會心知肚明的。