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1 # 醉夢一笑
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2 # 阿杰你真逗
每個人在生活中，都會有這樣或是那樣的事情發生，有搞笑的、難忘的、深刻的、無聊的、麻木的等等各種各樣的事情，有些事情隨著時間就遺忘了，但是我相信，有一天，你會突然想起它們。
我十歲那年，睡意深沉無奈被尿意憋醒，然後起床去開燈。
老爸：“你幹嘛！”
十歲：“上廁所。”
老爸：“那你去開燈啊。”
十歲：“我就是在開燈呢。”
老爸：“你沒在開燈。”
十歲：“我就是在開燈，怎麼還不亮啊，我憋不住了。”
老爸：“你真沒在開燈！”
十歲：“咱家的燈是不是壞了，一點都看不見，我快要尿褲子了啊”
老爸：“憋不住就趕緊去開燈啊，開DVD放映機幹嘛”
十歲：“。。。。。。。。。哦”
這件事我已不記得很久了，但有些記憶覺得我應該重視它，於是就拼盡所能跳出我的視線，其實我根本不想想起它呢！
請求路過的人啊，看一看就默默地飄走吧，我只想躲在角落畫圈圈。
我七歲那年，我家住在金華老火車站附近，有一條老街叫溪下街，現在舊城改造已經不復存在了，當時沿街的都是一二層樓的平房，茅草屋，弄堂，星羅棋步，那時家裡兄弟，姐妹都住在五六十平方的狹小平房，或二層的矮房裡，當時我二哥比我大十三歲，二十歲還沒女朋友，我在溪下街玩耍，遠遠看見一個穿裙子的姑娘，是那麼的好看，我怦然心動，心血來潮，跑到弄堂裡的家，把我正在吃午飯的二哥拽了出來，來到溪下街，用手指指著那個遠遠漂亮姑娘對二哥說，“哥，那個穿裙子的姑娘真好看，你下功夫把她娶回家，做我嫂子好嗎？”，當時我二哥丈二摸不到頭腦，結果明白了我把他從家裡拽出來的原由，打我一個頭粟，嘴裡罵到“你這傢伙不得了，小小年紀，就知道會牽線搭橋”。到如今四十五年過去，想想當時的我，怎麼這麼天真，單純，太好笑了！在我兩三歲的時候，大人不在家，家裡就比我大五歲的姐姐在家看我，那時家裡養了兔子，兔籠是那種鐵的方形的，上面帶有孔，然後在邊緣地方會有像小勾子一樣的稜角，據我姐說，我想逮兔子，因為太小了。
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3 # 趣聞屋
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.小幽抱著剛出生的孩子去動物園玩，進門時，他問了工作人員什麼時候換班，工作人員說：就一班，你要幹什麼呢？他把抱著的兒子給他們看了一眼說道：你們看清楚咯，別出門的時候說我偷你們猴子。
2.小幽駕照考試只剩最後一關的面試了，考官問答：假如現在你前面，出現一隻貓還有一個老人，你是打算撞那隻貓，還是那個人。小幽不假思索的說：當然撞貓咯。考官搖了搖頭，示意回答不對。小幽一驚，說道：我撞人，我撞人，我買了保險，撞人沒事！考官怒道：你應該剎車！
3.小幽一直是班裡的懶蟲，平時不愛學習，還經常在上課的時候，好像晚上沒睡一樣，任老師怎麼罵都不醒。只有一句話最有用，能讓他起來。“好了，同學們，今天的課就到這裡，回家路上小心。”
4.小幽的家對面就是學校，最近他兒子玩遊戲玩的時間太久，他想試試他兒子的眼力現在還好不好，於是他叫來了兒子，說道：你數清楚對面操場上黑壓壓的人有幾個就可以繼續玩遊戲，不然以後不能再玩了。幾分鐘後，他兒子答道：108個，3個男老師，1個女老師。爸爸驚訝的問道：你怎麼知道還有3個男老師，1個女老師？他說:那有4個人是不怎麼動的，其中有一個是坐在那享受的。
5小幽打算自己創業，可是沒有資金的他只能先從擺地攤做起，對於剛踏入社會又一向有點靦腆的他不好意思大聲叫賣，於是他就把攤位搬到了同行的邊上，同行一喊，他就跟一句：我也是！
6.小幽最近在看封神榜，裡面的姜子牙的才能智慧真是太強了，他在想是不是隻有人老了，到了一定的歲數，有了一定的閱歷才會這麼的大智若愚，他回頭看了一下他的爺爺，很快的否定了這個想法。經過一番的深思，得出了一個結論，因為，姜子牙他姓姜。
7.小幽語文課上，老師問道：誰知道，班師回朝是什麼意思呢？小幽踴躍的舉手回答：是打了敗仗了。老師疑惑的問道：你為什麼這麼理解呢？小幽答道：搬著屍體回來，不是打敗了，還能是什麼呢！
8.語文課上，老師問道：同學們，你們知道蘇軾嗎？全班鴉雀無聲，表示無人知曉。老師接著說：蘇軾呢又叫蘇東坡，他是。。老師的話馬上被打斷，班裡的同學都舉起了手，想說點什麼。最懶的小胖急的怕回答不到問題，自己站了起來說：原來是他啊，他發明的都東坡肉，真是太好吃了，我最喜歡吃了
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 穆如清風
讀小學三年級的時候，父母比較注重教育，看見鄰居把我同年級的好夥伴送到教育相對較好的私立學校，也把我送去那所私立學校去上學。比較遠，每天需要乘坐一趟專車早上去，中午在學校吃食堂，下午再乘專車回家。
那天跟往常一樣下課了，我和我的好夥伴一起與大群男生同學在操場上玩耍。結果他一不小心，腳下一滑，直接給他來了個劈叉，嘩的一聲，褲襠開了。大庭廣眾之下，他尷尬無比，同學那個笑的，我想他恨不得鑽地裡去。
我想給他借衣服遮擋一下，由於是夏天，大家都穿的短袖，旅途比較遠，也不好搭車回去。沒辦法他強行把短袖拉成了裙子，勉強遮擋下重要地方，但是他無奈褲襠開的太大，站起來還是看得到他開褲襠了。
沒多久上課了，夥伴選擇回教室，乖乖的一動不動拉著短袖，由於短袖具有彈性，他一直拉扯著不敢鬆手。他永遠忘不了那是一堂數學課，讓他更加尷尬的事，數學老師點名讓同學到黑板上做題，萬萬沒想到的是，他被命運的安排選中了。老師叫喚他幾次名字，他只能選擇不動。老師開始有些不樂意生氣了，叫他站起來，對於這種處境，他仍選擇坐著。
後來一位男生說出了實情，一下子整個課堂炸鍋了，全班男女生都知道他開褲襠的事，整個課堂充滿了笑聲。
這個時候作為好朋友，我不應該笑的，除非你忍不住，實屬有些不厚道。
夥伴堅持了一天，終於熬到放學乘車回家，結果一車人又有些人發現了，在那裡偷偷的笑。
後來他搬家了，多年未聯絡，望他忘記這件尷尬好笑的事。
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5 # 經典PVZ
四年前，我正在給一位客戶打電話的時候。電話還沒接通，我腦子閃過一個想法：要是我突然笑起來的話，對面的客戶會怎麼反應。 周邊的同事會不會也跟著笑起來....。
想著想著，腦海裡就浮現出大家一起嘩嘩大笑的樣子，然後就不自覺的笑了出來（這時客戶的電話已經接通了）。
然後，心想：哎呀！媽呀，還真跟我想的一樣，太搞笑了！於是笑的止不住。 周邊的同事愣愣的看著我撥通電話不說話，就一個勁的笑。 然後有兩位覺得著場景很滑稽，也笑了出來。然後我笑的更厲害了...... 其他同事終於忍不住，也笑了起來。 然後我們越想越好笑，越笑越停不下來。
客戶這時候懵逼了，怎麼回事！撥通我的電話不說話，對方一大幫人在狂笑。客戶說了聲：神經病！ 掛了。
這時候我們笑的更厲害了。簡直要笑斷氣。 你看看我，我看看你。繼續笑的滿地打滾。 最後整個辦公室的同事一起笑了幾分鐘才慢慢停歇下來。
還有一次。。。
我初三的時候是個小可愛，當時我特別喜歡穿連體睡衣，但是眾所周知的是這個早期的連體睡衣他只有下面一個開口用來上廁所。。。
有一天晚上在屋子裡只開了檯燈，正在關門偷偷玩平板。聽見老媽的聲音很著急。於是我急中生智把平板塞進了褲襠裡以為逃過一劫。
然後。。。。
媽媽：“為什麼你的褲襠在發光。”
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6 # 愛乒乓的Jwei
萬達影城。剛看完電影，散場去尿尿，就看一個姑娘一邊按手機一邊慢慢悠悠就走進男廁所了，霎時間滿滿一廁所的男人都不說話了，直直的看著她，我親眼看著隔壁的男人尿柱瞬間就停住了！那姑娘都走到廁所中間了，終於抬頭，然後姑娘臉就紅了，眼淚都快出來了，轉頭就跑。一廁所的男人目送她
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7 # 豬妹沒吃飽
那是久遠的記憶了。
時間:小學一年級，地點，一年一班，靠走廊窗戶邊第二排靠裡位置。
肚子很疼，想上廁所。各種害怕老師，想著忍忍就過了，然後一不小心就拉了，還是稀的。
雖然我夾緊雙腿，但是那屎味還是散發了出來。周邊同學也聞到了臭味，其中我同桌最甚。
這個時候有位膽大的同學報告老師，“老師，教室好臭！肯定有人拉粑粑了”
老師立馬橫眉冷豎，“是誰？站起來”
這時候的我，真的想死。但是我有膽子拉屎，卻沒有膽子站起來。
老師看沒人站起來，於是從第一排一個一個站起來……
我簡直在受刑……
終於輪到我了……我顫顫巍巍得站起來，然後粑粑就從褲腿流出來了……
老師………
在全班的沉默下，我終於恥辱得哭了。
老師嘆口氣，“✘✘你和後面的女生把她帶回家吧。然後再✘✘把她凳子抬出去洗洗。”
其中兩個美眉把我帶回家，還有個給我洗沾了屎的凳子，對了給我洗凳子得是我堂妹，親堂妹，她說，她現在回憶就想哭…
終於回家了，我媽媽在做飯，我同學很溫柔的對我麻麻說，“阿姨，你家✘✘在學校拉屎了”
我媽媽拿著個鍋鏟子，很想把我塞進她肚子，回爐重造。
對不起，我給組織丟臉了。
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8 # 青提道長
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.我的鄰居一家人假期去北京旅遊，臨走前把他家的狗送到我家，想拜託我幫他喂幾天，我看著肉乎乎的狗狗對我鄰居開完笑說“跟你說，你家的狗子要是敢在我家亂來，我就把它吃了。”剛說完，我就忍不住嚥了一下口水，沒想到這狗看我咽口水的樣子，“蹭”的一下跳上車，怎麼拉也拉不下來了，當時就把我和我鄰居逗樂了，沒想到這狗能聽懂人話。
2.記得上學時宿舍的事情
舍友在網上插到往鞋裡放橘子皮可以除臭
第二天就請我們吃橘子
但是我永遠忘不了一星期後
他穿那雙放了橘子皮的鞋時
在鞋裡倒出橘子皮的場景
倒出來的橘子皮都發黴了！！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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9 # 搞笑影片小學生
分享一些搞笑的事情給大家欣賞，希望帶來歡樂，帶走煩惱，開心每一天！
1.一次和同事出差，在火車上下象棋。路過的陌生老頭在同事那邊支招，帶動手的，結果老頭連著動手走了好幾步，就被將死了。老頭很尷尬，嘴裡唸叨著，怎麼這樣，就走了，我和同事笑出了聲。
2.騎腳踏車看手機，最後撞到停在路邊的小轎車上，連人帶車一起來了個空翻，手機不可避免的被他護在了懷裡。。。
3.剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？”我說：“哦”，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。她現在要辭退我！！
4.有一天遇上lol面板打折，想從我爸那騙一點錢充QB。到我爸旁邊我心虛，猶豫半天說了一句:爸爸，學校老師要我們買材料要100QB。然後我們陷入了死一般沉靜...
5.記得初中的的時候，有一次手工課，讓自由發揮。於是大家拿硬紙殼做了坦克、輪船…只有一個二貨，他糊了一個棺材。
6.初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。我忐忑不安地回家跟老爸說：“考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”
7.我一直以來都認為老媽是天底下最聰明的人……有一次，我對老媽說：”我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麼他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？”這時候老媽反問我：”這個月的生活費還有嗎？”我：…
8.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法。。。我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連線好，花了我小2000。。。我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦。。。老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
9.吃午飯時老婆說：“從現在開始，誰先說話誰刷碗。” 我點了點頭答應了。吃完飯老婆說：“你竟然整個午飯時間都不主動找我說話，罰你刷一個月碗。”
10.兒子剛開學沒幾天就被老師家訪了，班主任老師剛畢業，長得還挺漂亮，跟我談了一些兒子在學校調皮搗蛋的表現後就走了。我正要去教訓兒子，他屁顛屁顛的跑過來說：“老爸，得勁不？只要你覺得行，我有的是辦法讓她過幾天再來！”我。。。
11.一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..
12.剛才打車，司機和我聊他的人生觀。他說：”我是拆遷戶，4套房子，300萬存款，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，計程車是自己的，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：”前面左拐”他說：好的！！！......
13.輔導員查男寢，看到有位同學抽屜裡一邊放了襪子一邊放了樟腦丸。就問咋回事，該同學說，一邊吸引蟑螂一邊消滅蟑螂。
14.大學那會兒我們經常一個宿舍一起去網咖通宵，有一次一個哥們失戀了，我們都出去了就他沒出去，後來到了晚上一點多睡不著又想出來，就從宿舍樓二樓跳樓下來，結果摔斷了一條腿，趴地上給我們打電話，宿舍樓外面還有一道鐵門，我們不敢喊宿管被發現了我們都要被處分，後來還是這哥們斷了一條腿的情況下從鐵門裡面翻了出來，我們趕緊送醫院，第二天給班主任說起來晨跑的時候摔斷了腿。
15.上次在學校下課去食堂吃飯，路上好多人，有個送外賣的小哥在我們後面騎電動車，然後不知道是不是喇叭壞了，想讓我們讓一讓又不按喇叭，然後他就口動“滴滴，滴滴……”，我們都沒反應過來，後來才回頭看，結果所有人都笑了。
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10 # i影視愛剪輯
有一天早上去新開的包子店裡買包子，我問老闆“你家的包子好不好吃，”老闆說“你可以試吃一個，正宗的狗不理包子不好吃不要錢。”於是我拿一個就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。我說“老闆你這包子不正宗！”
我結婚前，發現未婚妻性格比較強勢，我猶豫過，她信誓旦旦的說:結婚以後，我會讓著你的。現在，我老婆一直沒有違揹她的諾言，我很感動。讓我洗衣服，讓我洗碗，讓我做飯，讓我拖地，讓我輔導孩子寫作業……
幾天沒擦腳踏車了，昨天早上看天氣不錯，就勤快的把車擦的乾淨又亮堂，瞅著跟新車一樣，自己心裡也是美滋滋的，當然，效果也不是蓋的！下午車就沒了……
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11 # 無憂俱樂部
生活中其實有很多特別搞笑的事情，而且不經意間發生的一些事情事後回想起來往往是最搞笑的，今天我就給大家分享一個我遇到的搞笑的事情，每次想起來都忍不住的捧腹大笑：
前幾天老婆和她的同事外出，回來的時候給我打電話我去接她們，接到人之後就開始往回走，路上遇到了一個古城牆，這個古城牆雖然經過一定的修繕但並不是一個很出名的景點，不過成都自古就是三國時期蜀國的根據地，於是就開始談論起了城牆。
老婆先發言，說自己小時候經常就來這裡玩，當時這裡怎樣怎樣，夏天的時候再樹蔭下乘涼特比的涼快，而且後面城牆經歷過一些修復，就不讓隨便上去了，說著說著就開始思考，這個城牆是當時誰建立的，其實大概也可以猜到，應該與諸葛亮有關，不過老婆估計一時腦袋短路，想不起來名字了，就問我和她的同時，那個拿扇子的是誰來著....
然後她的同事不假思索的回答了一句：濟公....
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12 # 笑我所笑
老婆給我十塊錢讓我去買個暖手寶，我問：錢不夠，怎麼買。
老婆：自己想辦法。這是明顯要敲詐我的私房錢啊！
我去小店去買瓶礦泉水，把水喝掉，拿著空瓶給她。
老婆疑惑的看著我說：這怎麼用？
我淡定的說：自己想辦法。
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13 # 名人小生
我覺得是很好笑的一件事，但是當事人一直覺得很尷尬，哈哈哈，還是說一說吧。
我們把當事人稱呼為A。
A是我們班的一名男生，我們關係挺好， 平時有什麼好玩的事情也會一塊分享。A從小到大沒談過戀愛，在當時的班級裡，是碩果僅存的一名小處男，好像男生那邊經常拿這件事打趣他。他呢，也覺得尷尬，漸漸地就把找物件這件事提上了日程。
在大一下學期的一次考試中，我們是兩個系混合考試， 交叉混坐，他遇到了外語系的女生B，個頭165左右，妥妥的小蘿莉一枚。A呢長得屬於那種斯斯文文、清爽乾淨的型別（雖然一直聽他自己說自己很不喜歡洗澡，但是看著就乾淨。），卻有一顆不甘寂寞的心，哈哈~
說實話，我實在搞不懂，當時我的位置是他身後，清楚地聽到他們的對話。當時我就很好奇，這哥們是咋回事，搭訕陌生人這麼6，長得也不賴，為什麼一直沒有女朋友呢？
考試結束之後，挺長一段時間總能看到兩個人一起出去逛芙蓉街，逛操場，當時我還跟朋友說：“這事兒成了~”。
結果，有一天晚上在學校門口，就看到女生哭著罵他王八蛋，然後跑回了宿舍。
問他原因他也不說，也沒有去找女生，直接回宿舍了。
連續追問了好幾天，最後可能也是煩了，就告訴了我原因。
原來那天晚上B想叫A去操場壓馬路，A呢一直都堅持跑步，正好那天還沒跑，就屁顛屁顛地跑了過去，帶著B慢跑。
這就很尷尬了。B想做什麼各位道友想必很清楚，A當時也很清楚，但還是拖著小蘿莉蹭蹭圍著操場繞圈圈。一開始B還能跟上說兩句話，但是各位經常運動的朋友應該知道，經常運動的人是會越來越興奮的。A當時就是跑嗨了~越跑越快，越跑越快，最後B實在跟不上了，就說：“你先跑吧，我在門口等你~”
A說了句：“哦，那行！”就繼續跑了，留下B一個人在風中凌亂。
過了半小時，渾身汗涔涔的A慢慢悠悠地從終點線來到B的面前，B的表情那可是相當幽怨。A：“不好意思哈，跑嗨了！快九點了，我們回去吧。”
B當時本身就是報著目的來的，怎麼可能就這麼回去，於是說道：“不想回去，你陪我看電影去吧。”
A猶豫了一會兒，還是拒絕了：“算了， 改天吧，今天有事~”
B不信，大晚上的能有啥事，鬼都知道他是藉口啊，明裡暗裡地暗示他一起出去看電影，潛臺詞就是不用回宿舍了唄。但是A不為所動，除了一開始猶豫了一會兒以外，剩下的時間沒有絲毫的猶豫。
然後就發生了校門口那一幕。
我追著問到底是什麼原因放過這個千載難逢的好機會，那姑娘要身材有身材，要模樣也挺標緻啊。但是A總是支支吾吾地不回答。
直到畢業，聚會那天晚上大家都喝多了，回去的路上我們倆走一塊，我就問他：“現在能告訴我當時為什麼不出去了嗎？”哈哈，果然還是酒精的力量比較強大。這次他終於說了：“要說當時沒心動，那肯定是裝的。不過也確實有不能去的理由，第一，我有點緊張，畢竟是第一次大晚上和女孩出去，萬一要是做點什麼.......”我捶了他一拳，有點恨鐵不成鋼的感覺。
“那，還有原因呢？”我繼續追問。
A支支吾吾了一會兒，說道：“那天在玩夢幻西遊，跟幫派的朋友約好的，我們晚上十點開副本，我等了一星期了，這次絕對不能錯過。”
“我暈，遊戲重要還是女朋友重要？”我一臉的恨鐵不成鋼。
“當然是遊戲，遊戲陪了我十多年了，我和她才認識多久，約會有的是機會，但是副本可不是天天都有的。”A梗著脖子說。
聽A說，自從那天以後，B只要見到A的時候就會罵他王八蛋，A還有些摸不著頭腦，後來在舍友的分析下搞明白了自己當時錯過了什麼。不過，A也沒再去找B，實在搞不懂這貨到底是想找女朋友還是想跟遊戲過一輩子。
別贊，讓本人看見我就死定了~
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14 # 道道趣
今天老婆和我吵完架之後，就和我談心，我感覺她肯定是後悔了，看著態度特別餓誠懇，老婆叫我過去，對我說：“老公，我發現我每次和你吵架的時候，有一種感覺！”我說：“是不是後悔了的感覺？”老婆說：“我感覺每次都沒發揮好！”
一次在食堂買包子時劃卡機故障了，劃去我飯卡三百多元，賣包子的姑娘抱歉地說：童哥你以後常來吧，直到把多劃的錢用完。可憐我天天吃包子，吃了足足半年。更可悲的是，今天中午吃飯時，聽到後面兩阿姨悄悄議論：就是他，孩子都有了，還天天去纏賣包子的小姑娘，吃了包子還不給錢!
昨天下午騎著我的小電驢興沖沖的往家趕，半路上看見一個人牽著幾隻羊，其中有隻羊正在往另一隻背上爬，我當時腦子一抽，加速衝過去照著羊屁股就踢了一腳……後來我玩兒命似的騎著車狂奔，後面跟著一隻急了眼的公羊…
小時候，老媽說含著一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒，我信了!默默的含了十幾年即使感冒了，我也只是懷疑一定是我含的方式不對。今天吃飯的時候我說起這事！老媽終於坦白說是小時候我洗澡的時候愛唱歌而且太難聽!鄰里都來投訴她才出的主意。
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15 # 一機物語
去面試！坐在辦公室等人事！這時來了一個人，我就把簡歷給了他，他拿著我的簡歷看了看就問我以前在哪裡上班，你工資要求是不是有點高了點，說這個公司要求很嚴你不一定適應的了等等問了我很多問題。我說這些都沒問題，只要你給我機會，我肯定不會讓你失望的，最後他笑了笑說:我也是來應聘的，搞得我很尷尬又有點氣憤，你是來應聘的直接跟我說就行了，這天聊的正讓人費勁！
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16 # 黑黑師太
媳婦兒做了辣椒炒火腿，我夾了一塊放嘴裡，嗯，好吃，勁道，又夾了一塊，嗯，這麼有嚼頭兒啊，嘖嘖。不一會兒，吃下去了十幾塊。
這時候，媳婦兒端著湯從廚房出來，也夾了一塊放嘴裡，“呸呸”，媳婦兒一邊吐一邊惱怒地說，“火腿外邊那層膜忘記剝了…”
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17 # 多琅
有次去應聘，因為都是一些新人嘛，都在一個屋子裡等著培訓，等著好長時間也沒動靜，有幾個煙癮大的就問領導可不可以抽菸？領導也沒猶豫說行…這下子， 五十來號人裡起碼有四十個都掏出點上了，那個領導也點了一顆煙…
好傢伙…屋裡頓時烏煙瘴氣的，看人都看不清了，本身空間就小，這一下子可好了，一個個都嗆得不行，靠在窗戶邊上的就把窗戶打開了。
沒一會兒，就來了好幾個人，手裡拎著滅火器就進屋了，大家都蒙圈了，什麼情況啊這是…進來的幾個人一看這個情況也是一個個哭笑不得，有個人說了一句…還是年輕人火力猛啊，我TM以為著火了呢！！說完捅了捅那個領導說，給我也來根，我壓壓驚…這下把大夥笑的…
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18 # 進口大耗子
幽默夫妻笑話8則，夠你笑一個月了！哈哈
01老公給老婆發了一個520元的紅包，附言：我愛你。稍後，老婆給老公發了一個5.20元的紅包，並附言：我愛你多一點！老公搖頭：有文化，太可怕，少花錢，會說話。
02妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問丈夫：“家裡的窗門都關好了嗎？”丈夫回答：“除了你的話匣子外，該關的都關了。”
03晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師！”晚上睡覺時，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
04老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過分了！你竟輸的精光？
05一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：“這是你的長期飯票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“這是你的洗衣機保證書。”
06老婆問老公：“有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？”老公說：“放心吧，不會的……我不會有錢的。”老婆：……
07老鼠兇狠地對著貓說：我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，那是俺媳婦！
08今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還跟沒放鹽似的，質問老闆：你這是什麼菜呀？老闆嘿嘿一笑：番茄超級淡啊……這8個笑話太好笑了，一定要發到群裡，放到圈裡，讓大家都笑一笑，快快樂樂每一天！
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19 # 科技鯤
要說搞笑的事，那我怎麼也忘不了那個晚上，而這件事其實與宿管有關
這件事發生在我初二，當時學校下晚自習後半個小時就有熄燈睡覺了，但在當時我那個寢室是有著睡前聊天的“優良傳統”的，作為離門最近的戰士，我自然要扛起保護室友這面大旗。很快，我穿上了鞋，小心翼翼往門上的洞靠近（學校特色，寢室門上打了個大洞，裡外都可以看），當我靠近後，我只看到一片黑，當時心想：“噫，今天怎麼外面那麼黑？”後來定晴一看，我擦，怎麼是雙眼睛，嚇得我趕緊跑回被窩，這時外面照進光，原來如此，居然這麼巧，我和宿管阿姨“撞睛”了。這件事後來一直被室友拿來笑我，不過說實話，我自己想想都想笑哈哈哈哈哈哈哈
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20 # 浪浪學長vlog
跟男朋友搬到一起住了，我比較喜歡看偶像劇，每天晚上都在沙發上看電視，這天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡著了，睡得正香的時候，男朋友很嫌棄的把我推醒了，很嫌棄的看著我，我很懵的問他為什麼把我推開，是不是不愛我了。男朋友義正言辭的說“瞎說什麼呢，我肯定愛你啊”我就問他為什麼不抱著我睡覺，男朋友扭扭捏捏地說“沒見過呼嚕聲這麼大的，離得近了還怪害怕的”。
回覆列表
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.我的鄰居一家人假期去北京旅遊，臨走前把他家的狗送到我家，想拜託我幫他喂幾天，我看著肉乎乎的狗狗對我鄰居開完笑說“跟你說，你家的狗子要是敢在我家亂來，我就把它吃了。”剛說完，我就忍不住嚥了一下口水，沒想到這狗看我咽口水的樣子，“蹭”的一下跳上車，怎麼拉也拉不下來了，當時就把我和我鄰居逗樂了，沒想到這狗能聽懂人話。
2.我家有寶貝兒子一枚，2歲半了，記得有次兒子開門自己把膝蓋碰了，當時還是看著都有點兒腫了，兒子就開始大聲哭，哄了很久還是一直哭，我知道平時他喜歡吃曲奇餅乾，於是我就買了餅乾來，對著他說：“別哭了，這是你最愛吃的巧克力。”兒子頓時就不哭了，可當他還沒吃到一半時，跑過來對我說：“爸爸，我哭會兒再吃行嗎？”真的是太可愛了，當時我和老婆都笑了，估計當時他的膝蓋確實磕痛了。
3.這週末我和我老婆吵了一次架，在那之後，她嚷嚷著要求帶我們的兒子回孃家，可是她不管怎麼和兒子說，兒子都不願意去他外婆家，老婆只好自己一人回孃家了，等老婆走後我就對兒子感動地說：“我兒真乖，不管到任何時候也沒有忘記他爹”，兒子於是得意得說：“哈哈，爸爸，我知道你不會做飯，並且媽媽也不在，你就能帶我一起出去吃肯德基了！”我當時聽後心裡很慚愧，說到：“兒子，對不起，你媽沒有給我留生活費呀。”兒子聽後，臉色一下子變了，後悔萬分，然後急著找他媽去了
4.
記得上學時宿舍的事情
舍友在網上插到往鞋裡放橘子皮可以除臭
第二天就請我們吃橘子
但是我永遠忘不了一星期後
他穿那雙放了橘子皮的鞋時
在鞋裡倒出橘子皮的場景
倒出來的橘子皮都發黴了！！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。