抱怨沒有用，一切靠自己，至我所有高空高危作業的父母或兒女，人生修行三個志:責任心。凡能行善修真者皆是好樣的，一志責，當國家或領導把一件事讓你去做時，風險肯定會有的，如果自身不能瞭解防備風險，把安全記在心裡，而要有人在旁邊提醒你，讓你注意安全才能好好做事。此責以成債。無論誰都會怕付債吧，皆因有債而進責吧！二志任，其實就是王有困難了，頭上那一橫不平衡了。此時他多麼想要有人去幫助他，而你正好是那個人嗎？三志為心。修心者可有異常？心字有三點男女各有不同，男心上一點主安分守己；女心上一點主獨守一室。另外兩點皆為行為和思想必須一志。凡作惡者心想做好人或想害人者假裝做一點好事都是一樣的……

孩子缺愛，父母是最應該感到慚愧的。孩子需要的愛一定不能缺。你可以沒有時間陪伴他，但是你一定要讓他知道你愛他。孩子都是天使，他們會理解你是因為沒有時間，所以不能陪他一起玩，他會很懂事的等你回來。在他們的世界裡會體諒你的辛苦。所以一定要給予孩子應該有的關愛。

關如孩子這個事情來說，應該大部分的父母對孩子付出要比孩子對父母付出的多的多，很少很少一部分的父母對孩子付出的少，應該是很多原因造成的吧，但是如果父母對孩子的教育不到位，弱愛孩子，不管孩子的未來，這樣的父母應該是不成績的父母吧。

我認為不會，一般缺愛的孩子如果家裡有兩個或者兩個以上的孩子，都是父母偏心造成的，父母偏心可能沒有任何理由就偏了，所以這種家長是不可能也不會感到愧疚的。如果家裡是獨生子那就是家長脾氣不好或者教育方式不對，他們如果在這方面不改變也不會感到愧疚的。

人生不如意之事十常八九，很多事情根本由不得你去控制，甚至你的生活，你對於工作，家庭各方面的承擔，都未必由你意。

孩子的問題，大人肯定要付大部分責任，但是即使是這樣，又能做得多少呢？凡事有得有失，你自己衡量一下那個更重要，自己去抉擇吧。

如果是前者主要是你父母的責任，肯定是你們的言傳身教有問題；如果是後者，雖然你們父母也有責任，但是你孩子自己的問題大一些，因為通常狀況下，父母對子女的愛都是真心的、全力的、不計回報的，只是作為子女感覺不到而已。

當然應該感到慚愧！

父母是孩子的天，天空澄澈，孩子內心坦蕩；天空濁翳，孩子內心擁堵；天空陽光燦爛，孩子心裡溫暖亮堂；天空電閃雷鳴，孩子內心驚懼絕望。還有什麼影響比父母對於孩子的影響更大的了嗎？還有什麼事情比毫無保留地愛孩子更重要的了嗎？

作為父母是有點慚愧，本人也如次。主要父母因工作忙，時間很少對該孑勾通，導致孩子在家自由習慣。再者有的爺爺奶奶隔輩親，這是普遍形地，是孩子缺家教，養成自由現象。

孩子缺失愛，父母確實有很大的責任，但是，父母是小家，社會是大家，父母無法給孩子太多的愛，社會因素也是有的，雖說窮有窮的愛，富有富的愛，但是社會助長了一些不好的風氣，導致愛，成了溺愛，炫富，背離了初衷！

孩子缺愛，作為父母肯定感到慚愧啊？可這也沒有辦法啊，父母為了給孩子更好的生活條件必須兩人出去打工。作為留守兒童，只能在家和爺爺奶奶生活在一起。現在比較落後的地方父母都選擇離開自己的家鄉去外省打工。他們也不想背井離鄉的，可現實是殘酷的，為了生活，為了家必須出去打工，每年春節才一起回家看望孩子與父母。孩子從小與爺爺奶奶住在一起，缺少了父母的關愛與保護。即使現在通訊發達了，想孩子可以打電話或打影片看看孩子。但孩子內心是不想要這些的，他們想自己的父母陪在自己身邊，每天為他們做些美味可口的飯菜，為自己輔導作業，陪伴他打鬧嘻戲，陪伴自己慢慢長大。孩子的童年是美好的，它充滿了歡聲笑語。可在遠方打工的父母給不了孩子這些。孩子們也是在沒有父母愛的關懷下慢慢長大，讓他們品味到了窮人家的孩子早當家。父母就算在外在忙在累到了晚上也不要忘了給遠在老家的孩子送上一句安慰的話語，別讓他覺得自己是沒人管，沒人愛的留守兒童。

不知道父母會不會愧疚，但作為子女會諒解吧，我從小父母都不怎麼管我，只要吃飽穿暖了，其他一概不管，下雨不會送傘，家長會永遠缺席，什麼時候都自己去想，去做……但總能看到他們在砌長城，小的時候是恨父母的，但自己做了母親後才懂得生活那麼艱辛，能讓我吃飽穿暖都耗費了他們幾乎全部的精力，我應該理解感激，他們也是愛我的吧，只是沒有精力來管我了

父母確實需要多配偶誒孩子，好好溝通

不過有時候也很無奈，為了生活、工作，很多孩子都不在父母身邊，這份愛的缺失也是生活所迫

我也是個父親，我小時侯三歲失去了父愛和母愛，天上下雪地上涼，呼天喊地叫爹孃。我的淚流給誰，人生為何過的如至悽慘和狼狽。現總是心疼害怕孩子受苦，把好吃好穿都給他們，現在生活條件好了，可是心裡還是感到沒有做到做父親的責任，虧了孩子好多好多。

孩子缺愛，父母應不應該感到慚愧呢？這個話題是不輕鬆的，從幾個方面來說明：

1 很多人的小孩出生，並不是計劃好的，而是一次偶然的發生，很多父母他並沒有做好，而心理，經濟，生理，等等方面的足夠充足的準備，而是匆忙的進入了，父親或者母親的角色。

2 用感性思維認為，只要懷孕了，自然就會做好，父親或者母親這個角色。其實做父親或者母親，他是需要進行，理性學習的和理性思維的。很多時候，他們在心理上跟生理上，並沒有真正長大。然後被迫進入父親和母親這個角色，以前還聽過一個這樣的說法，說是要男性變得成熟，是要在男性看到，自己的小孩出生那一瞬間，這種理論現在看起來，是不可思議的。我們的教育大都是教育用經驗，用感性的思維，用直覺來判斷一個事物，然後做出一個結論。

3 小孩的出生，一定要有計劃去做，做父母的還沒有進入，到父母這個角色。大部分人對小孩所謂的愛的愧疚，只是隨著群體意識得到一個這麼個結論。

再說了，有幾個父母真正懂得，如何關愛小孩呢，如果生小孩，僅僅是為了給自己養老，這樣的父愛和母愛，是一種交易，不是一種無條件的愛。只是用自己認為所謂的愛去關愛小孩，而沒有站在小孩的角度，去考慮問題，他真正的是愛需要是什麼？

孩子缺愛作為父母，很定是不開心，有點慚愧是當真，但孩子不是天生缺愛，這都是與父母管教有疏，自古子不教父之過，對孩子只能寵在心，不能慣於其所欲，該管不會松，作為父母理應立碑自我，讓孩子幼小的心靈有於感化，更應身先事範，為孩子立專，這是很重要的，有的父母，不務正義，整天打牌，不問孩子成績，和在校表現，甚至家庭不和，整天爭炒，令幼小的兒女心靈受到創傷，有的放學回家也沒飯吃，餓著肚子做作業，這些都是與父母管理有關，還有一條至關重要的，是父母一定要策看兒女，近來跟誰接觸，跟著聽話的同學，成績好的同學在一起，就證明他近來大有進步。一個成績好的學生必須身邊有一班好學同學，近朱者赤，近墨者黑，這個決定小孩一生。

感謝邀請，我認為一個健全家庭孩子是不會缺愛的，還有就是如果家裡孩子多可能會有偏心多一些還有少一些，很容易造成孩子心理不平衡，感覺都是父母孩子為什麼這樣對待不公平。後期影響孩子身心健康，孩子缺愛，應該感到慚愧，孩子缺愛因為都是和父母造成的。可能有為了生計，不能在孩子身邊，也有可能是離異，如果給夠孩子精神食糧豐滿可能孩子後期也是健康孩子。現在孩子都金貴著呢，現在大部分父母甚至父輩對孩子付出都不會少吧，掏心掏肺，甚至到了溺愛孩子，觀念不同造就孩子不同認知，也就直接影響到孩子未來，所以不管是什麼原因都需要有一定度。不能說父母能把孩子教育多好，但是起碼孩子世界觀，人生觀，價值觀， 三觀要統一，追求到真善美目標，要有一個正確方向，積極向上價值觀，還需要一個正能量人生觀。

這個問題其實我覺得應該從多個角度來看，可能有主觀因素，可能有客觀因素，當然還有一種比較嚴重的就是家長根本不知道怎麼才是愛孩子。生活中常見的有這麼幾種典型的孩子缺少關愛的情況，我簡單列舉一下：

1、父母根本就不愛孩子，孩子的降生對他們來說就是負擔或者說是累贅，各位老鐵不要急著拍磚，這種父母雖然很少，但是肯定存在，他們對孩子的成長都是抱著漠不關心的態度，所以他們不會感到愧疚；

2、家庭貧困，父母長期務工在外，孩子成為留守兒童，父母對待孩子缺少守護和關懷，在心理上肯定是感到對不起孩子的，但是也有部分父母尤其長期在外，跟還溝通交流的少，感情也會逐漸變得淡薄，對孩子也不是那麼關心了；

3、家庭條件優越，父母忙於生意或者工作，對孩子的關愛不夠，對於他們來說很少去認真的思考這個問題，他們也經常忽略孩子真正缺少的是什麼，作為父母他們是不合格，當孩子犯了嚴重的錯誤，他們才會明白，原來由於自己的疏忽，讓孩子變得叛逆、孤僻，最終釀成大錯，這個時候父母對孩子是感到愧疚的。例如，房祖名吸毒，成龍的表現就是很好的例子。

4、父母離異的孩子，我們都知道父母的離異對孩子影響是非常大的，很容易造成孩子性格和心理上的巨大變化，這也是造成孩子缺少關愛的一個重要原因，這類父母對孩子大都是心懷愧疚，當然肯定有例外。

5、正常家庭，父母都在，但是父母心裡也都愛孩子，但是他們不知道如何表達自己的愛，如何讓孩子感知自己的愛，甚至是由於他們愛的方式讓孩子無法接受，從而產生負面效果。例如，處於教育目的經常打罵孩子；從不鼓勵孩子，經常當著眾人的面貶低自己的孩子等等，此類父母根本不懂愛，所以也談不上愧疚。

其實呢，對孩子的關愛是一個非常漫長的過程，他充斥在孩子成長的每一個階段，每一天甚至是每一秒，孩子的要求其實根本沒那麼高，就是經常的陪伴、無助時的靠山、成長中的導師，在關愛孩子的同時，其實家長們自己也在成長，不要讓你的愛由於無知、偏見造成孩子的心靈上的困惑甚至是性格上偏激，這些都不利於孩子的成長，正確的表達自己的愛是一門學問，也是一門藝術，作為家長我們還有很多東西要學。

我覺得父母應該感到慚愧。心裡學上有一個理論叫“依附理論”，這個理論是透過研究母親與1歲孩子之間的互動提出的，因為戀人關係與母嬰關係有很大程度的相似。

下面介紹一下依附實驗，將母嬰引入一間有玩具的房間，觀察母親離開一會兒再回來過程中嬰兒的反應，發現了四種典型的表現：

a.安全型依附：母欲離去時嬰欲挽留，表現出不快樂，母不在時無心玩玩具，母回來後張手希望被抱，被抱一會兒後就要下地接著玩兒。這樣的嬰兒長大後在戀愛中表現較好，包容、諒解、易相處，尊重愛人，不論你需要個人空間還是親近時，他/她都可以給你。

b.逃避型依附：母欲離去時嬰兒無反應，母回來後也無反應，透過儀器發現嬰兒也有焦慮情緒，只是不表露出來。這與母嬰平時的相處經驗有關，嬰兒學會了不期望母親能長時間相伴。這類的戀人，表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛，他們更傾向於透過網路等其他非面對面的渠道尋找感情。

c.焦慮型，不安全型依附：母欲離去時嬰哭喊不從更甚於a，母回來後還要打母親，很久之後才會安靜下來，邊玩邊看著母，怕母親再離去。給予這類戀人的忠告是：首先懂得怎樣當一個快樂的單身，才能在關係中找到快樂。

d.紊亂型依附。母欲離去時嬰表現慌亂，不知道該怎麼辦，母回來後亦不知道該怎麼辦，有時會出現張開手要抱的同時後退不讓母接近。因為嬰兒希望愛的物件——母親，也是造成其 痛苦的物件，愛恨交織。這種型別的戀人一般受傷很多，分手時常會做出比較出格的事，致命吸引。

我相信生活在充滿愛意的家庭氛圍裡，這樣的孩子往往是安全型依附，雖然母親離去時表現難過，但在父母歸來時仍然能夠很好的接納母親，安全型依附往往是最合適做戀人的。而在缺愛環境下長的孩子，可能會變成逃避型、焦慮型、紊亂型依附。

以我自身的經歷來看，我小時候是留守兒童，父母在外打工，我寄養在親戚家，小時候總是非常思念媽媽，雖然親戚家也會保證你的吃穿用度，但是很難代替父母對你的愛。導致我現在的性格非常敏感、自卑、不善於表達，我現在的表現都體現出我是屬於逃避型依附，所以在談戀愛時，患得患失、沒有安全感，不敢表達自己內心的需求。

其實很多中國的父母養孩子就是生下來供著吃穿養大就可以了，在孩子的成長過程中，並沒有去想過去關心孩子的情緒，關心孩子的心理成長。父母應該學著如何去愛自己的孩子，讓孩子體會到真正的愛是什麼，有個父親很愛他的女兒，他說：“我希望我能給她很多的愛，盡我所能對她好，這樣她才能分辨什麼是真的愛，她以後的男朋友以後要做的比我更好，我不想以後哪個男人隨便給她一顆糖，她就覺得那就是愛。”

謝邀答，孩子缺愛的責任必定在其父母身上，本人經驗是不要用家長式作風教育孩子，多和孩子交流，哪怕是在異地工作也要透過通訊工具和孩子交談，充份瞭解孩子的想法和需要。對於處在少年期的孩子，不妨將孩子當“朋友”看待，使孩子在心態上對父母有親切感和依賴感，孩子做了錯事，做父母的要先了解清楚孩子的錯因何而來，讓孩子明白做錯事會產生怎樣的後果，而不是一味地批評斥責或體罰，也不要以“望子成龍、恨鐵不成鋼”的心態去限制孩子的個人喜好（不良喜好必須禁止）。總而言之，不能讓孩子對父母有望而生畏或壓迫之感，在如今的大環境下，孩子平安健康地成長才是作為父母的首要目的。

旁人自然是認為缺愛子女的父母應該感到慚愧的，但那類父母自身當然不會慚愧，如果他們覺得慚愧子女怎麼會缺愛?相信我，子女對父母的要求並不多。

以下是親身經歷。

我的父母親是八十年代初的萬元戶，因父親是出軌方。母親留下所有財產，讓父親淨身出戶。子女不是財產是負累歸父親。幾年後，母親再嫁一高中老師，為他撫養一對兒女。退休後隨老師回邵陽，老兩口買了套房。老師的兒子婚後，母親被趕了出來。由我和妹妹輪流照顧。

《我的前半生》放映時，我一家四口連同母親一起看劇。演到子君離婚爭小孩撫養權時。母親說，"一女的離婚再帶個拖油瓶，還怎麼嫁?哪個男的會幫你養孩子"?當時，我心一顫看了看已上高二的大女兒。我是帶著5歲的大女兒再嫁現在老公的。我還沒來得及迴應母親，老公說:"什麼叫幫別人養孩子?小貓小狗養幾年都是自己的，更何況人呢？"

缺愛子女的父母有成千上萬個理由為自己的行為解釋。想他們反省自己的人生，存愧疚之心，無疑於痴人說夢。他們會在閒暇時訴說他們的慚愧，請再次相信我，他們說的話，連標點符號都不要信。訴說的目的是試圖為自己正名。