我的第一個男友跟我交往一段時間，我接了他一個電話，那女的說我是小三？！我就提分手了。第二個男友，我們倆相親認識，發信息時他說我飆髒話，他跟我提分手了。

年代的不同，境遇就不一樣，我是六零後，當年的每一段緣都是因為母親，我是城鄉結合部的農民。

第一個，他是外地的接班工人，單位分房緊張，要暫住我家，娘不讓。他的名字永遠輸入我腦海，刪不掉。

第二個，是軍隊轉業幹部，也是外地的，娘怕我住家裡，想方設法拆散了我們。他的名字同樣在永憶紮實。

第三個，是個大學生，那個年代，大學生很少見，是真才實學，工作和社會層面屬優，有公房兩套，因身高和我同等，娘堅持不準，有次我沒下班，他提著禮物來了，娘給扔了出去，罵走了。

很多本村家庭不錯的男士託人上門提親，娘都給我推掉，說：俺大閨女不愁嫁，你給問問把俺二閨女說給他吧。多年後，才知原因，如果是親孃，那就不一樣。

其實人的緣分由天定，命運決定。

青春已在昨日，熱戀只剩歸途。

那個溫順的女孩伴著餘暉消失在了遠方，他無奈的縱了縱肩轉身離去，炙熱的大地上殘留了一滴晶瑩，不知驚擾了誰的夢。

異地戀確實難熬，但他就是不信“時間怎麼會敗給距離”。

其實他也知道，敗給的不是距離。

那天晚上他打了四十個電話，三十個正在通話中，十個已關機。

他害怕極了，連夜的班車踏上了心中的城市。

他見到女孩問怎麼了，女孩說沒怎麼。

短短兩句話，他更加不知所措。

回家的路很漫長，他想了很多，他覺得可能是陪伴女孩的時間太少了，感情產生隔閡也在所難免。

於是後來的日子裡他經常給女孩打電話發影片，可是女孩能接到的寥寥無幾。

他真心不懂了，女孩的態度表明了什麼？

也許是他或者她夢寐以求的東西。

他知道他們的路已經到站了。

即便不想承認，但事實就在那裡。

分手是他提出的，也許只有他提出來才會合適。

女孩回答的很猶豫，但是終究答應了。

黃昏依舊夢常在，只是悲情話舊情。

曾經，

我愛上了一個不該愛的人，

而她也是如此。

其實，

自始至終我們就都很理智，

從未有過逾越，

有的只是痛苦與消磨，

還有反覆上演的相愛相殺的情節。

今天是情人節，

我想說，

我依然愛你，

依然想你，

但是我再也不會讓你知道。

我們應該是感覺沒有那麼愛了，所以分手。

我也一直在分析，我們到底是怎麼分手的，沒有第三者，不是不愛了，只是沒那麼愛了。我們是去年情人節那天分手的，分手前一天我們感情還十分好，其實到現在，我還沒有完全理解他，只是在慢慢理解中。因為是初戀，總是不懂事，很多問題不會處理。情人節那天前一天，他說他跟朋友一起在玩，然後十二點左右給我打了個電話，說他媽媽還在說他情人節要給我打電話，然後第二天情人節的時候，一整天，我白天時候給他打電話，他掛掉了，後來解釋說是在開車，然後我給他發信息，明確表示我生氣了，之後他沒有回我，一直到晚上十一點，我已經憋足了一肚子氣。然後我們開始發信息，發了什麼我也忘了，但是應該是我說了比較多傷他的話，後來問題沒解決我說我要睡了，然後他發了晚安，雖然我心裡有很多想說想抱怨的，也忍住了沒有回。然後發了人人狀態，大概意思也是抱怨了兩句，他朋友寬解了我，但是我是一直很生氣時候回覆的，就說長痛不如短痛，他後來看到了就很傷心吧。

忍了兩天，從頭到尾也沒有提分手兩個字，然後我們共同的朋友問我們到底怎麼了，後來朋友就去找了他，他大致回答就是，我們真的不合適，就這樣吧

在進入婚姻之前，很多人都會經歷幾次感情。也會經歷過幾次分手的痛苦，才最終找到屬於自己一輩子的有緣人，才能順利步入婚姻的殿堂。

每一段感情的開始，我們都是全力以赴，都想能夠成為最後的一段感情，都只想談一次感情就能夠步入婚姻的殿堂。但有時候，卻不是自己能夠決定的。一段感情，會經歷諸多波折，會出現矛盾，會出現吵架，會出現鬧彆扭，會出現各種各樣的問題，有時候，我們能夠順利解決這些矛盾。

有時候，無論我們如何的努力，都是無法完美的解決。因為舊的問題去了，又馬上有新的問題出現，常弄得我們疲憊不甘。

我都是三觀不合導致的分手。在剛戀愛的時候，可能沒有感覺到。可隨著相處久了，兩人的三觀不合的跡象也會越來越明顯的。隨著相處，兩人的生活習慣的差異越來越明顯，平時做事情的時候，處理的方式也是有很大的差異，兩人的興趣愛好，也差異巨大。

哇歐，提這個問題的小夥伴有點小調皮呀，分手讓我又回憶起了心酸的往事。在我人生的經歷中分手了很多次，每次都刻骨銘心。我生活在黃土高坡的小山村，也許你不能想象十八歲之前我沒有親眼見到過火車，18歲參軍入伍的時候才有幸坐還是免費的，謝謝祖國，我第一次分手也是這個時候。當我穿上軍裝即將踏上征途，在大卡車開工的那一刻我看到母親的眼淚，想到我記事起生活的環境，遠行不知的未來但有渴望的複雜之心我也流淚了。第二次分手是即將離開自己生活很多年的部隊，要與自己朝夕相處很多年的戰友分手我哭了。從一個少不知事的青年，透過部隊的培養已經從合格士兵到班長到排長，到連長是何等的不易，內心的苦只有自己知道。第三次分手是痛失爺爺，爸爸，奶奶的離世，這樣的打擊是不言而喻，雖然生老病死是不可預知和可控的，但是親情的割捨與牽掛讓我適應了很久。

因為我不是他人生中最重要的人。

我們是高考之後分手的。我分手的方式也比較決絕，換了手機號碼，一直不理不睬，到了大一的國慶約見面，我當面說了分手，後面便再也不見面了。

為何覺得我不是他人生中最重要的人呢，因為高考前夕，他還在寢室參與聚眾賭博，我勸了他，不要搞這些，他表面答應了背後還是接著做。

你可以做不到，但是不要騙我，這是原則。另外，賭博本來就是品德不好的表現。

另外一件事就是，我們一起報了大學志願是桂林的，雖然不是同一所學校，我是本科，他是專科，但是後面他又想改成南寧的大學。

所以，我徹底死心了。

我當時也非常的傷心，我家裡本來強烈要求我復讀的，我簡直是拿絕食來跟家裡對抗了。好不容易可以在同一個城市一起上學，對方卻一點兒都不在意。

還好我及時止損了。

在我人生最需要你的時候你不出現，那我對你還有什麼期待？

現在是自由戀愛的社會，只有不善言辭，性格內向木納的人，才需要人說媒。

我也有過失敗的戀愛，有且只有一次。

我們是因為什麼分手的？

我是經一個姥姥（奶奶的乾姐妹）的介紹，認識了一個女孩，見面的時候，兩人對彼此的感覺都還不錯，她在鎮上一家紡織廠工作，而我是在市裡一家紡織廠，當時剛參加工作，總不能為了談情說愛向領導請假吧，雖然我們見不到面，但平時還是用手機相互聯絡、相互關心的。

直到見面的兩週後，家人給我打電話，告訴我人家反悔了，不願意交往了，我問原因是什麼，家人說：人家埋怨你，這麼長時間不去看她！我當時就明白了，為什麼有很多成功人士大都先立業再成家。

一對情侶分手的理由可以有很多，這取決於兩個人的性格、心境，脾氣倔、愛計較可能因為一點雞毛蒜皮的小事就會分手。

如果兩個人彼此真心相愛，那麼可以為對方做出些改變；如果兩個人彼此一見傾心，距離又算得了什麼呢？

我平時就喜歡看塗磊主持的情感節目，受益匪淺！

不清楚，有關鍵的導火線沒搞清楚是什麼導致的，不過其實本來也潛伏著很長時間了，她一直也就是還我的方式來過而已，因為她只是不懂怎麼拒絕而已，跟她人生的很多都事一樣，不懂得怎麼拒絕了，就跟訂婚的事一樣，我記得的是她當時很委屈但又對自己一點都無能為力，我以為自己是她當時的唯一精神支柱更是唯一的不會強迫她做什麼也不會給到她壓力的一種存在，所以就算是假的也不能夠在那時候離開，感情本來就是這個樣子的事情，你感動了對方的同時你更是在感動自己，然後你會逐漸喜歡上了這樣的自己，被依賴的自己被需要的自己然後喜歡她需要你又喜歡她依賴你。

後來改變的轉折其實更多並不是這段關係怎麼不健康，雖然也在起作用但是並不致命也無大礙，本來也是沒在尊重人的意願下做的決定還要在這種基礎上犯錯還推卸責任式的不負責任最後還要惡人先告狀的不顧他所謂喜歡的人的感受和即將因為他的行為會遭遇什麼，他像是忘了這本來就不屬於他的是他跟媽媽要回來的一樣，講真的我不止沒有罪惡感我連沒去給他一通教訓我都覺得特別委屈了自己了，我是有跟他方面談過的，我那個階段說的最後一個字我是記得清清楚楚的，我一定沒欠他的也沒對不起誰的，讓誰來說也一樣，只是他家人幫他下的那一著還是高明的，輿論高地還要宣誓了主權，最後證明這一著果然有賺不賠的，然後一方面開始對她施加壓力另一方面意想不到的是居然已經開始他的佈局了，從日常用品換微訊號這裡觀察他丫的這小子的心是可以用來裝下這些來達到目的的，但是卻又表現得特別情緒化，這從第一次對話就很深刻的感受到了，他很爆炸，人人都知道，這不是還沒結婚嗎下一句你問問我是她誰感受得淋漓盡致。不過這些是他父母的事了，我們無權說太多就是有點替她感到擔憂而已，不過後來她也說了對她很好，先寫到這裡吧，我知道很多人會覺得難接受我的說法。讓大家消化消化先，我下次再說我們真正的轉折點是在什麼地方，總而言之我簡單說就是我並不認為被陷害是導致分開的唯一最直接致命的原因，所以你們也不需要再去為難她給她壓力了，她是不是好不容易才鼓起勇氣拒絕我的，何必讓她再鼓起多一次這種勇氣？他天然的勇氣會給她該付出的人付出的，不是我就是了。

其實我不需要那麼多的輔導，我可以早睡得特別有規律也很重要舒服，真的，尤其是在我對這個職業從掙扎到完全不抱任何希望的那段期間，當時忽然覺得一點壓力都沒有，晚上8點就開始累看一兩個小時的書最遲也就兩點就叫熬夜了，再不久就認識了LJ，當時她不是挺難受的嗎？哄她睡覺我也跟著累，真的挺舒服的，目標沒有那麼的遠大，因為也還沒有真正的目標，現在這麼回想起來可能就是我不懂得跟壓力適當的相處吧，反正我覺得這職業能問的人不多，也很難辨識清楚別人或者自己是不是真的懂，所以唯獨靠自己靠科學精神一點一滴的試出來以外還要有抵抗誘惑和不科學的所有聲音，這很難沒有壓力，一直都是以有成果的目標為堅持的原動力去支撐，甚至是以這為信仰，沒想到竟然成了緩解壓力的原因，所以那段時間過得特別的輕鬆和快樂，雖然未來不清晰到什麼總覺得一定不會多不好，尤其是lj的簡單善良，完全被傳染了，所以你們現在明白了嗎xy？你能落下這麼多的圈圈你竟然一點都不察覺犯我有任何異樣，首先是因為我沒必要防因為也沒有衝突再者我當時就算髮現我也沒有原動力去警覺，全都之停留在大腦皮層，海馬體就還未發光就被分工到潛意識那裡去了，當時你說得再不懂行我也就覺得可能裝比吧也可能就真的不一樣吧，反正沒太多心思跟你較這個真，沒必要。因為你次次的嘗試都根本連及格線都還離得好遠，只是真跟我沒啥關係而已。

後來像是你開始分到錢了，而且還比較穩定，只是那個賬本還真經不起細看，所以錢分得再多也沒用，也沒抱著你下一次可以分多少，賬本資料無法找到可支撐的地方。然後我像是被叫回去幫忙了，記得當時還是有睡過頭的一次還錯賬了，果然安逸得太長時間，我還以為錯這帳因為別人不跟我計較而生氣了，我記得他們當時在旅行我忽然生這麼古怪的氣說必須計較，對方應該會覺得莫名其妙之餘應該還會介意吧，但我就那一次開始就沒錯過一次帳了，後來幾次有錯但是都是在實驗各種新演算法和嘗試以及論證的範圍裡可控的錯帳，因為人手資源沒辦法合理分配也因為不錯也就沒辦法寫到對的演算法。所以自己覺得可以接受。

再後來就開始跟xy談得更深入些了，依然過不了及格線，一直到找我當橋樑談合併的事，那這就有衝突了我潛意識自己把之前的所有不合理都調動了出來，然後我重新編排後再去你那裡找支撐判斷的肯定，一試一個準，還要是量身定製的，尺寸稍微不對你都不可能穿得上，是根據你的圈圈再畫回來的大圈圈，也就從那時候開始早睡漸漸遠離了我，後來的故事我們也知道了。但是就一直到現在我從未真正的輕鬆過，我前面說的跟lj分開的原因留下的伏筆正正也是你xy，原因我想你懂，身邊的人嘛。此處絕少不了你的戲份，第三遍接著說吧。

這個問題問得，讓好多人回憶起了心酸往事。說說我的經歷吧！我和他分手，也是因為嫁的比較遠，好多生活習慣不同。他人又懶，又掙不來錢，在一起呆了有一年的時間，老是因為家庭鎖事吵架，感覺越來越過不下去了，就自已回來了，回來了他還來找過我，我媽媽就讓我不去了，所以就和他徹底斷了。

分手的結果是一樣的，分手的理由各不相同。

我分手的理由有兩個，一個是我看不上人家，另一個是人家看不上我。

就這麼簡單。

這個問題對於我而言，實在是沒有辦法回答。我和老婆20歲的時候結婚，在一起生活了將近20年了，雖然說生活中也會有磕磕絆絆，但是一路風雨走過來，還是覺得我們蠻恩愛的，彼此都能感覺到對方很幸福。

這個問題我想我只能這樣回答，把我的經歷分享給大家，就從我和老婆相識開始說起吧！

有一個週末，早上我起床吃完早飯就去找我們本村同學玩，那年我16歲,在同學家看電視，玩撲克牌，別提多嗨了!到中午11點多的時候，我要回家吃中午飯，於是和同學告別我就回家了。在路上走著走著，這時候路過一戶人家、她家很熱鬧、我不由自主的也走進去看熱鬧，原來這家在賣豬，那年好像是1997年，那時候有豬販子去村裡面收，中間有行互（中介）介紹，聯絡誰家的豬長成了就去促成買賣。當時我記得豬販子估摸著出價800元，這家男主人不願意，行互說850吧！男主人還是不願意，最後沒辦法了說上稱稱吧！上稱以後一算賬是900多，當時我們好幾個人都哈哈大笑了起來。

這時候我注意到他家有一個姑娘在壓水，過去農村沒自來水，都是壓水井自己壓水。這姑娘長得，很漂亮至少我是這麼認為的，一個16歲少年的心動了，當時我很激動，那是的我還小，雖然喜歡也只能心裡想想，我回到家以後中午飯都吃的不香，當時不知道怎麼了，腦子裡都是那個姑娘，時光慢慢的在流逝，轉眼到了過年，在過去農村、每到過年就有很多新人結婚，很熱鬧關鍵是結婚的前一天晚上還有電影看。臘月二十六這天，在我們村的后街有一家人要結婚，晚上我也去看電影，當時演的電影是《天下第一劍》，看到一半的時候我忽然看到一個人，原來是那個姑娘，這時我的心又一次被激起了千層浪，我想湊過去站她旁邊看，我不敢我慫了，又一次在我腦海裡加深了對她的印象。

過完年到了初夏的一天，17歲的我和爸爸做生意回到了家，到了晚上有兩個女人來到了我們家，說是給我說媒，姑娘是自己村的，剛開始我不同意，因為我腦海裡已經有人了，但是我媽媽非得說去看看，約好時間、地點以後，那兩個媒人就走了。

到了約好的日子，媽媽帶著我過去，我們先到了媒人家，媽媽和她聊著姑娘的情況，這時一箇中年婦女帶著一個姑娘走了進來，我看到這個姑娘後，我的天啊！我的心臟都快跳出了自己的房子。原來這個姑娘正是我腦海裡儲存的那個姑娘、是我天天想念的姑娘，我激動的說不出話來，所以當時還被他們誤認為是“傻子”嘞。最後我同意，那個姑娘看了我以後也給她媽媽點了點頭。就這樣雙方結果都還不錯，她們大人們聊著挑個好日子定親…

定親當天媽媽還特意給我買了套西服，打扮的蠻精神的，就這樣我們一家子人（奶奶、叔叔、嬸嬸、）去了女方家裡，女方家裡準備了點心和茶水，她們聊著天。這時媒人把我和姑娘安排了一個房間，我和姑娘在房間裡不敢說話，在哪個年代農村孩子沒見過啥世面，都內向!過去了半個鐘頭我從兜裡掏出了2300元錢，說這是我們的定親禮你收好，那姑娘說了聲、好!就這樣我和老婆就算是定了親，每逢節日和春節我都要去她家看看她，給她帶些禮物一般還有200元零花錢。

結婚以後面對生活、柴米油鹽醬醋茶，生活百味，有甜、有苦、少不了磕磕絆絆，小吵小鬧，但是一路風雨走過來了十九個年頭，實在是不容易。早幾年我創業失敗、欠了不少外債，人們都說夫妻本是同林鳥大難臨頭各自飛…又有人說夫妻同心其力斷金!我老婆選擇了後者，我覺得我很幸運同時也很幸福，感謝上天、讓我遇到這樣的姑娘。我對老婆說、十年風雨你不離不棄，我許下今生生死相依。

我堅信男人只要是肯出力、不放棄、堅持到底、總有一天會出頭的，再大的風也不會刮一天，再暴的雨也不會有一直下。堅信：有朝一日龍得水、必使長江水倒流。

感謝誠邀

說一個我的真實經歷吧。我和男友相處了1年零2個月，分開了。原因是：一雙5公分的高跟鞋。

我是一個性格大大咧咧的女孩子，注重舒適度，鞋子平時也是平跟或是運動鞋之類的。記得是他們公司的年會，他專門給我說讓我打扮的漂亮一些，因為公司人很多。我心裡當時還高興了半天，高興她願意把我介紹給他熟悉的人，這說明是對我的認可。我二話沒說去買了參加年會的衣服，買高跟鞋的時候我猶豫了一會兒，因為我從來沒有穿過帶跟的，還是5公分的。但是後來想想也就是幾個小時就結束了，就挑了一雙回家了。第二天下午參加完年會，我們坐車回家，小區門口距離單元門口還有一點距離，再加上第一次穿高跟鞋，很不適應，腳後跟已經出血了，腳趾頭很疼，所以我走路很不自然，一拐一拐的。在車上告訴了他這些，他很不以為然說了句：回去好好休息。我轉頭看向了車外，沒有說話。

車停下來，看他沒有下車送我的意思，我推開車門，一拐一拐的走回了家。到家半個小時後，我就給他打了電話說分手，他當時咆哮著說：“至於嗎？這麼點事！”我大聲迴應著：“你問問你自己，透過這件小事就可以看出來你只愛你自己我第一次為你穿高跟鞋，從年會到現在，你問過我的感受嗎？我的腳疼的走不了路，你的態度很淡然，感覺和你沒關係，停車後，我以為你會心疼的把我背起來送我回家，可是你沒有，你什麼都沒有做…。”在那一刻，突然覺得自己愛錯了人。細節打敗了愛情。不過還好，及時止損了。

如果男性愛他自己始終都比愛你多一些，那麼你們註定不會幸福。因為女性是很敏感的，所有的資訊她都可以感覺到，可能只是不說罷了。時間久了，就會攢夠失望離開了。

我和一個女生分手，大致是因為這個女孩太過做作和自我，做什麼事以自我為中心，從來不去在乎別人的感受。時間久了，會讓我生感覺非常的累，久而久之也就不願意再繼續這段感情了。

哈哈，你問的是第幾任？

開玩笑的，我曾經有過這樣一段感情，我們從大學時代就在一起了，那時的愛情真的特別單純美好，簡單到哪怕同吃一碗泡麵，都滿滿的幸福味道。

他比我大，他先去了我們約定的城市工作，那一年的異地戀，相思的苦沒讓我們分開，反而讓我們更加依賴和珍惜彼此。期間，他換了幾次工作，而且也沒什麼進展，那時的我並不在意，覺得以後兩個人一起努力，愛情和麵包都會有的！

我畢業後也去了他所在的城市，才真切感受到他的工作不順利帶給他的窘迫，我不是物質的女孩子，從不會讓他給我買禮物，相反的，我還經常用大學時省吃儉用攢下的錢，主動負擔我們的生活開銷。

我積極地去找工作，為了早點賺到錢，我對工作的要求，根本沒有考慮太多合適不合適，在我工作還沒穩定的時候，他辭職了。

我當時從事電話營銷，每週都有業績要求，壓力特別大，工作適應不了。上班的地方離住的地方很遠，我為了省一塊錢的公交費，步行一個站的路去坐能直達公司的公交車。

我不敢辭職，我也不敢和父母說我過得很窘迫，因為我的父母知道他的存在，我不想給他壓力，也不想父母看不起他。

他對我也是真的好，只是沒有固定的經濟收入，我微薄的工資支撐兩個人的生活實在是捉襟見肘！

有一次我們部門領導提倡我們要學會化妝，搞了個化妝比賽，我甚至連一支口紅都沒有，只能趕緊買了幾個廉價化妝品去應急。

工作撐了大半年，領導驚歎於我的堅持，因為我們部門來了好幾波人，來了走，幾乎沒有幾個新人能堅持三個月。她不知道我根本不敢辭職，因為辭職就意味著沒有收入。那時他已經開始透支信用卡生活了。

我的生活除了工作就是他，而他在工作中，表現得更加消極，慢慢地變得越來越懶惰。

一個人在奮力奔跑，一個人卻停滯不前，我開始感到疲憊不堪，覺得整個人的正能量都被耗光了，我開始害怕開始痛苦，因為我的確深愛著他，不想離開他，但是堅持下去，又完全看不到未來的方向。

糾結了一段時間，剛好碰到公司內部調整，我們集體被辭職了。我意識到自己要想輕裝上陣，就應該試著離開他，我當時想，如果不離開我們都是彼此的負擔，如果真有緣份，總會還能在一起的。

沒有爭吵，沒有哭泣，也許我們都意識到愛情在現實裡支離破碎。離開後，我全身心投入新的工作，很快就步入了生活正軌，我才開始發現自己也可以如此從容自信。和他偶爾也會聯絡，但是我知道我們已經回不去了。

如果愛情沒有能讓你成為更好的自己，那說明愛情已經沒有意義，堅持下去也不會幸福。勇敢地放手，重新出發，找到自己，下一站才可能是幸福。

感謝提問，分享一段印象深刻的經歷吧！19年初在一次學習上偶然認識一個男生後快速墜入愛河，甚至是確定關係一段時間後才知道他的名字和年齡，知道他的過往。

我覺得這些都不重要，也不在乎，我們的相愛最重要。我們兩個人的相識，相愛義無返顧的瘋狂。我覺得我找到了人生摯愛，他滿足了我對男人的所有想象，可以向父母一樣寵著我，包容我，可以向哥哥一樣讓著我，愛護我，可以像朋友一樣給我陪伴，可以向老師一樣引領我，雖然生活中也會發生摩擦，也都不影響我們的幸福。

這樣的幸福持續了將近一年的時間，慢慢的我們的矛盾越來越大，我越來越討厭他對我的控制，他不允許我有關係好的朋友，同性的朋友或者小孩子的醋都經常吃，在外邊希望把我拴在身邊，希望我什麼都能聽他的，我的一點小情緒變化，他都會敏感的有反應。這些都讓我感覺越來越不舒服，就像被一隻手抓著，快要窒息。知道有一次去上一個課，老師在講如何處理親密關係，如何與伴侶互動，我突然發現老師講的方法我全部都會，就問自己為什麼？內心出來的聲音是，我不愛他了。隨後就向他提出了分手，這段戀情裡剛開始愛的瘋狂，結束的時候傷痕累累，過了很久我才走出來。

分手後才明白，每一種關係給予一個人的愛的方式是不一樣的，父母、兄弟姐妹、朋友、老師、愛人，每個角色的職責是不同的，當對一個角色賦予的期待太多，失望也就越大，現在回想起來，以前就像一個缺愛的小孩，在這段戀情裡內心的缺失的愛被補上了，而後我開始有了愛的能力，有了自我。

那段極度保護的感情就不再適合我了，這段戀情對我內在的成長貢獻極大。我們的人生，不論是工作，生活還是感情，沒有一步路是白走的，就算當時有傷痛，隨著我們的成長那些經歷都會化為養分滋養未來的人生。

總結下分手的原因，無非是緣分已盡，不愛了。任何的事件只是在某個時間恰好出現的一個理由而已！

婚姻是愛情的墳墓，愛情是美好的，你儂，我儂，一但結婚，就和米麵柴油醬醋茶打交道，再就是生了小孩，大人又要上班還要看孩子，小孩子半夜哭鬧，睡個囫圇覺都不行。人到中年，上有老下有小，早已沒有激情，愛情，只有親情才維繫著家庭。就象小說裡說的，婚姻是一座圍城，沒結婚的都想衝進去，結過婚的都想出來。如果一方下崗失業，就連最後一點親情也沒有了，只能分手了。

上扛起的著實不輕。在父母面前，我總是一副雲淡風輕的樣子。但是在心裡我默默算著帳。未來就算再艱難，我也不得不抗。

對不起，我愛你！

也許是現實也許是時間也許是什麼連我也記不清道不明瞭吧！！

我們在一起五年，從高中開始我們就在一起到後來出去打工，我們一起經歷了很多很多。她很單純單純的像張白紙一樣，讓你不忍心去傷害她，看到她就想保護她。連我這個在學校的時候是個爆脾氣天天打架的人，遇到她後在也沒有往日的囂張，我因她而改變。10年我們畢業出來，因為只是高中什麼都不懂所有隻能去廠裡打工。那時候工資很低，但我們依然過的很開心。她是個小白什麼都不懂遇到任何事都會來問我徵求我的意見，我就像個智者每次都會幫他解決任何困難。這輩子最讓我忘不了的一件事是，有次我們兩個都沒錢了身上就只有十塊錢，離發工資還有好幾天，她陪我吃了三天的白饅頭配水，那時候我就想這輩子就認定是你了。

可惜是以願為，老天和我開了個天大的玩笑。因為父親的突然病逝讓我無法接受這個事實，突然性情大變總是控制不了自己的情緒，每天因為一點小事而和她吵架。後來我發現在這樣下去也不是辦法，我想換個環境換個工作回老家發展，我想帶她一起回老家那樣也許會改變我們當時的狀態，可惜她死活都不同意。就這樣我一個人踏上了回老家的火車，我知道當我踏上回家的路的時候也是我們彼此這段感情的結束。我很後悔，但我別無選擇。

有人說前世五百次的回頭只換來今生的插肩而過，我們的愛就像井中月，鏡中花，是那麼的美好又是那麼的殘酷。我這輩子從來沒有欠過任何人，唯獨虧欠了你太多太多。我們的故事就算讓我講三天三夜也講不完，太多的美好回憶，太多的酸甜苦辣，太多的不捨，都難以忘懷。留下的只有對不起，我愛你！！

Teana