這樣事情得從兩點考慮，第一你對上一段的感情到底有多深？第二新戀情來的太快是因為你想忘記上一段感情還是因為這段感情就是你想追求的，上述兩點很重要，按正常來講上段感情如果很深的話是不能很快接受新感情的，不過我建議如果上一段感情對你造成了很大的傷害，那麼可以透過很多途徑來減少傷痛的，比如，旅遊，積極參加社會活動，努力工作，學習，多參加一些朋友聚會等等，最好不要接受新戀情，因為那樣會對你的新伴侶非常的不公平，也會對新伴侶造成或多或少的傷害，時間是忘記一切的最好良藥，所以最後我的建議是，在沒有徹底忘記過去以前，不要接受新的戀情，搞破鞋，找小姐，一夜情，找性伴侶，這些除外。

告別舊愛，最好的方式是找到新歡，這可能是大多數人共有的觀念。這在心理學上叫做“反彈式關係”。反彈式關係是指從為了上一段失敗的戀情中恢復而貿然開始的一段戀情。剛剛告別一段感情，還不能從中完全分離出來，為了忘掉舊愛，就盲目開始新的感情，這是對舊的感情的不負責，也是對新感情的不尊重，自己還沒能調整好，就陷入新的感情，其實是矛盾和衝突的。人們對於上一段感情短時間內還存在著依戀，對前任還有著揮之不去的感覺，出於失落、害怕、孤獨，有的更甚至是出於報復，這樣開啟新的感情，無法有著清晰的思考，無法真實感受新的感情到底是不是自己想要的，也沒辦法處理好新的感情。很多人的這種反彈式關係最後都以失敗告終，還給彼此帶來了深深傷害，而且分手理由基本都是因為無法抹去前任的影子，就是還未準備好接受新的感情，還不能適應。在這裡講的主要是反彈式關係不好的方面，它也有積極的作用，比如：

1. 分散注意力

新的戀情一定程度上能幫助我們緩解上一段感情的痛苦，慢慢走出陰影，不要在上一段感情中越陷越深，看到新的希望。

2. 提高我們的自尊自信感

開始新的戀情證明自己是有魅力的，是被需要的，是可以愛別人，也是可以被愛的。

3. 給我們足夠的安全感

分手本來就會讓自己變得孤獨寂寞，內心被掏空。如果開始新的戀情，會多多少少填補這份空虛，給自己帶來溫暖和安全感。

其實，告別一段感情，是可以開始一段新的戀情的，只是要做好充分準備，不要盲目，不要著急尋找安慰，要冷靜下來，考慮適合自己的感情才是最重要的。

終觀現實，一個人在人生的路途上沒有幾個人會風雨無阻，一帆風順呢？因為思想隨著時代而開放，感情隨著思想而改變。因而面對婚姻觀，又有幾個人不受外界影響，摧毀了曾經的海誓山盟，又有幾個人能堅守平淡的愛情，不紅杏出牆，隨波逐浪，追求激烈的人生？誰能肯定自已的感情會一成不變，或不受傷害？那麼現實中的第三者，對方夢幻中的金錢至上扭曲的價值觀……這一切的一切都會動搖愛情的堡壘，導致曾經相愛相守之人南北分道，分道揚鑣，形同陌路！

從此與愛戀之人在怨恨情仇下分手，那種傷痛苦不堪言，困惑著想個身心。當然，人都是有感情的高階動物，曾經那麼熱熱烈烈地投入到這段感情中，付出全部的心血經營著，何曾想過會揹負初衷，半途而止，付諸東流水？嘆情緣，惜負情郎。

​常言道：一日被蛇咬，十年怕井繩！分手後傷得如此至深，有哪個還敢麻痺自己，馬上會投入到下一場戀愛中？何況，在焦粹的身心下，哪有多少識辨能力，就算有人投懷送抱，那也只會做為一種空虛的替缺，不會有真情實意感。當走出失戀之痛後人們都會痛定思痛，吸取上段教訓，走出感情誤區，等心情平淡後再等待幸福神降臨，繼續追尋著下一伴吧！

告別一段感情，有個人，有段情，會讓自己更容易告別那一段感情。

當然這個人不一定是新歡，這段情也不一定是戀情。

我曾有一個二十多年的婚姻，也習慣照顧她二十多年。自己曾以為今生離不開自己的她，誰知偏心隨外人。孩子外來做事，離婚後，情沒了，讓自己照顧的人沒了，年輕人也許會說我賤，你們不懂，二十多年的習慣不是說變就能變的，那時心是空的，如行屍走肉般。

離婚後，在網上遇到了一女也是剛離婚出來做的女性，從聊天中得到她的遭遇及窘迫，也不知是自己對她的同情還是自己樂於照顧他人的習慣，自己力所能及照顧她（離婚時我已淨身戶），見到她時，把自己的錢分給了她一半，讓她解了燃眉之急。

後來，為了省錢，她退租了出租房，搬到我租的出租房（我本就租了兩房一廳，給孩子過年回家預留一房的），其間，我們之間以兄妹相稱，生活上彼此給予照顧，由於她剛來這裡不久，許多事難免需他人幫助，自己也樂此不疲，彷彿找回了離婚前的感覺，如此生活了一個月，自覺不再是行屍走肉，開始走出那段婚姻的陰影。我不是柳下惠，至少至此我們之間沒有什麼戀情，更不是彼此新歡。

此後，因為幾朋友來喝酒，也許是酒精，也許更多的是我們都是吃人間煙火的普通人，我們真正住到了一塊，如此半年有餘，讓我們都忘了曾經離婚的陰影，但我們彼此都知道，我們之間因年齡等諸多因素不可能相守到老，而後因為她的工作，她住到公司宿舍去了，週末也能聚聚，現在她也正找她的歸宿，我們彼此也就網路聊聊，不再相聚去，我不會自私到不顧她的末來，也忠心祝福她找到自己的歸宿。

經此半年多，我們都可以說告訴了那一段不堪回首的感情，現在想想若無她相陪，我也許還在徘徊當中，彷徨當中。

一段感情的結束，是否應該開啟新的戀情，這裡需要你思考的是：新的戀情有沒有替代品出現？如果僅僅是替代了前任，那麼，首先是對新戀人的不公平，其次是為自己埋下了後悔的炸彈。

說一個我朋友的例子吧：十幾年前，他曾經強烈的喜歡一個女孩子，雖然有過接觸，但因為擔心失敗而總是暗戀，不敢表達。此種狀態使得他很痛苦，加之那個女孩在此期間交了男朋友，他更是傷心欲絕。一個偶然機會，發現一個女孩的背影很像她，於是乎，瘋狂的追求那個背影女孩，等到關係確立，他忽然醒悟，那個女孩子根本不是他要找的人，他們幾乎沒有一點共同的元素！但是，傳統到拉了別人的手就要為別人負責的他，選擇了不分手，希望幫助女朋友成功，然後自己再離開。十幾年過去了，女朋友變成了他的老婆，可她一直沒達到成功，他認真的演著丈夫的角色，生活在沒有愛情的婚姻裡，或許他老婆被他偽裝的愛呵護著，但是他卻陷入了深深的寒潭之中！

如今，心灰意冷對愛絕望的他遇到了他心裡真正需要的人，但是，越靠近越受傷，因為他的悲劇已成定局，對於他真正愛的人，連一個“我愛你”都不敢說。

以他的經歷告誡剛剛失去戀情的人，不要輕易開啟新的戀情，不然，對自己的傷害，可能真的是一輩子，畢竟，一輩子太長了！

如果你覺得自己可以從上一段感情中出來那麼你可以開始，但是你如果覺得自己還放不下上一段戀情，那你就不要開始新的戀情了。如果你走出來了，就說明你可以用心投入下一段感情。那麼你開始也是可以的。這樣，你可以讓你新的另一半也會心裡感覺舒服。他也不用擔心你糾結與上一段感情。但是如果你沒在上一段感情中出來。那你最好還是不要開始新的戀情了。因為這樣你是對你的不負責，也是對另外倆個人的不負責，更是對這倆段感情的不負責。既傷了自己，也傷了別人。到頭來，自己一段感情也留不住，留個三個人的只有悲傷的回憶，那又是何必呢?這世界上只有一個你，是不能分給倆個人，倆段感情的。愛情不是玩耍，是倆個人情感的交流。愛情的美好是每個人都渴望的，所以，不要要這美好消逝，珍惜你該珍惜的，不要貪心，踏實的走著自己的路就好啦。

有研究說，上一段感情時間越長，彼此信任的程度越高，分手後會更快開始新戀情；被分手的人往往也更容易開始新戀情；在愛情中是焦慮型的人“空窗期”會更短。在短期內進入這種心理學上的“反彈式關係”，原因一般都是：想緩解前任帶給自己的痛苦。

朋友分手了，很痛苦，我們一般都會勸：天涯何處無芳草，再找一個吧！似乎總是帶著“下一個會更好”的期盼。很快度過“空窗期”，除了讓別人覺得自己對前一段感情不認真外，還會有對新感情“只是玩玩”的嫌疑。所以很多人都拒絕和剛分手的人談戀愛。那麼對於主動迅速進入新戀情的人，這種“反彈式關係”真的能夠幫到他嗎？

“反彈式關係”可以起到積極作用

1.轉移注意力，緩解負面情緒。

接觸到一個新鮮的伴侶，剛開始看到的都是他的優點，和他在一起的快樂也填充了自己的孤獨感，這樣的模式可以沖淡對前任的憤怒，對過去的不甘，這種積極作用可能是短期的，因為新的選擇也不一定有很長保質期。當然，如果現任真的合適，久而久之完全忘掉前任的傷害，並從當前環境中體驗到幸福感也是可能的。

2.提高自尊和自信

特別是對於焦慮型戀人，即在戀愛中時時刻刻想要黏著對方，需要靠對方迴應感受到被愛的人，他們的自我評價都建立在戀人的反饋上。如果分手了，他們的自我評估會陷入低谷，否認自我價值。這時候如果有人願意愛他，他就會重拾自信心，感受到自己的魅力，不至於陷入抑鬱中。

3.對待戀愛的態度得到進步

如果是上一段感情談了很久最後卻分手了，這樣的人都會對上一段感情做很多總結，而且儘量避免再次出現類似問題，特別是會主動改善對待戀愛的態度，比如從原來的格外痴迷變成相對獨立，以前喜歡黏著伴侶，現在就可能多一些對自己價值的認知，在戀愛中更多地欣賞自己。

但是“反彈式關係”也可能形成惡性迴圈，主要看開始這種關係的動機：

1.因為壓抑不住的孤獨感

有的人習慣了有人疼，有人愛；或者習慣了每天心裡都裝著一個人，可以和他聊天、逛街、旅遊，分手後都會特別不適應。在與前任取得聯絡失敗後，就會轉移目標，想重新感受有“知音”相伴的感覺，而不做未來規劃，不反思上段感情相處的得失，僅僅為了填充孤獨感就開始下一段戀愛。這樣的選擇是盲目的，很可能碰到一個接一個不合適的人，直到最後不相信愛情。

2.為了報復前任或自己

有的人執著於前任對自己缺點的無情揭露，因為太在乎，很可能為了報復前任，再找一個來氣他，證明自己的魅力價值；也可能因為前任的傷害覺得自己一無是處，於是作踐自己，隨隨便便找個人湊合，做一些瘋狂而不計後果的事。

3.對戀愛失去期望，開始將就

有的人可能認真談過幾段戀愛，相繼失敗後，對愛情失去了期望。於是只把愛情當作工具，嗤之以鼻，像平時的掛飾一樣成了可有可無的東西。於是每段戀情都成了玩弄。

要不要迅速開始新戀情，首先要仔細地問自己的內心：

是否吸取了失敗教訓？是否準備以全新積極的心面對下段感情？是否對現任感興趣？現任是否適合自己？如果換成另一個人，你還會選擇跟他談戀愛嗎？

如何判斷你的伴侶是否處於“反彈式關係”的過渡中？

他和你沒有很多精神交流，不會認真對待你說的話，對你忽冷忽熱。

和他交往時總能聽到他提前任，即使他說的是“你比她好”。

你們迅速地同居，性生活頻繁，遠遠超過感情發展的速度。

在分手後，沒有冷靜下來的情況下急於開始一段新的關係是不好的。是“為了能使生活繼續向前，而做出的一種誤入歧途的努力”。在這段時間裡當事人的情緒處於不穩定的狀態，對前任還有著揮之不去的感覺，只是出於失落、害怕孤獨而開啟新的關係，因此無法在考慮合適的物件上做出合理的決定，也無法處理好新的關係。

但是新戀情一開始的那段“蜜月期”可以幫助你從痛苦的情緒中分散注意力，緩解自己的壓力、憤怒、悲傷、焦慮的情緒

如果你在一段新的戀情關係開始前，對前任的渴望沒有消失，這會影響這段新關係的質量。而新關係質量不佳，本身又會反過來加強你對前任的依戀。這就會讓你陷入一種惡性迴圈

一個人分手後再迅速開展新戀情，結果大多數都是重蹈覆轍。

經歷了一段認真的戀愛，但還是分手了，面對感情失敗，很多人想到的往往都是逃避，推卸，甚至試圖開啟一段新的感情療傷。

在心理學領域中，這種關係被稱作“反彈式關係”：

它指的是在一段重要的浪漫關係結束後，立刻開始的一段新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決。

那這樣的結果往往就是重蹈覆轍，帶著戀愛中同樣的問題談一段又一段失敗的戀愛。

因為你永遠不知道上段感情失敗的原因是什麼？問題到底出現在哪？

當一個人“被”分手之後，會經歷這麼幾個階段。

第一階段：被迫接受。

“什麼？分手？”

“你在逗我？”

第二階段：質疑，尋求原因。

“你是認真的？”

“為什麼分手？給我一個理由。”

第三階段：掙扎是否有挽回的餘地。

“如果是這個理由的話，我覺得我可以改。”

“你說的這個根本不是問題，我們可以一起解決的呀。”

第四階段：只能接受結果，情願／不情願。

情願：“既然你執意分手，那好吧，祝你找到更好的。”

不情願：“你會後悔的！”

如果是心甘情願接受分手的，一般會反思自己的問題，而且兩人分手的姿態沒那麼難看，也不存在慪氣等行為。

他們會有一個自己消化上一段感情的時間。

而通常會迅速進入新戀情的人，都是不情不願分手的。對於一段失敗的感情，他們無法消化，不肯走出來。

這種做法對自己是無益的。

兩個人看似感情生活被迫終止了，事實上，遺留問題仍然沒有被解決，被治癒，被重新規整，就急迫地帶著問題進入下一個輪迴。

感情帶斷裂之後，還沒有修復。用舊的感情帶連線一段新的關係，必然比上一次斷裂更快。

這樣，就會因為急於救贖自己，而慌不擇人。只在意“關係”不在意“親密關係”。

適得其反，結果只可能比上一次還慘。

失戀固然難過，但更難過的是：你永遠不知道自己的問題在哪兒，永遠用上次失戀的姿勢談下一場戀愛。

分手後，如果你想進入新的戀情，這樣做就會好很多：

第一，分手後，迅速清空自己，意識到錯誤，儘可能地調整好狀態。

第二，選人要慎重，要有了解，不要低於你本來的擇偶標準。

第三，不要把對上一任的標準帶入下一段關係裡，也不要再用“上次戀愛的自己”，原封不動地談下一場戀愛。

第四，不要把前後兩任做比較，建立全新的、穩定的關係。

第五，基於真正的欣賞現任而被他吸引。

願有這些困惑的人能脫離失戀怪圈，早日建立新的安全、穩固的親密關係。

謝邀。首先要確定自己是不是出於報復的心態，所以才確定新的戀情的，如果是，最好不要開始，等心態平靜了再開始新的戀情，否則會傷害一個無辜的女孩，並且對方還喜歡你。如果不是為了報復，只是單純的喜歡，那麼，既然在分手前就知道，看來是順水而為，祝幸福。

我覺得分手後不可以立刻開始新的戀情，最起碼要給前任一些尊重，還有可能把上一份的感情帶進來，所以不建議分手之後馬上談戀愛。

剛分手，就開始下一段感情，這是一種很不理智的做法！

這樣是對自己不負責，更是對你追到手的那個女孩不負責！你前任把你甩了，應該做的是好好反省自己，為什麼別人會跟你分手！？

我們在戀愛期間其實也可以學到很多，比如包容的習慣，勤奮上進的心，當然還有很多，愛一個人會為她做適當的改變，其實這也算是一種成長，失敗了，我們就應該吸取教訓，而不是立馬開始下一段感情！

不管出於什麼心理，有可能是心存怨恨，心想她不要你，有的是女孩喜歡自己，何必再眷戀！你這麼想的話，就真的有點不成熟了！

不過也有可能是女生劈腿跟你分手，那就更應該給自己一些時間，好好冷靜一下，充實了自己，讓自己變的更優秀，只有自己強大起來，身邊人才會有更優秀的人靠近！

個人觀點，多謝支援

世界上沒有什麼對與不對，別說是對像，就是結婚的，如果對方不願一起過了，也要重組家庭不是嗎？更別說你們還是對像關係。既然是有喜歡你的女孩，那就專心對人家好。

無論是誰，被分手，都是撕心裂肺的痛，甚至痛到了生無可戀。錢鍾書的比喻最妙“滿街熙熙攘攘的人流，覺得自己像陰間的鬼，瞧著人世間的歡樂，自己卻插不進腳。”

忘掉傷痛，忘記舊愛，最好的方法是，一是新歡，二是時間。

許多人痛不欲生，慌不擇路，選擇新歡。這是不理智的。此時的你不一定是真的愛她，而只是想找個人填補空虛，寂寞，撫平傷口，儘快忘了前任而己。

既然不是真愛，又何必掩耳盜鈴，自欺，又欺人。逢場作戲，傷害的，不是她，就是自己。

聰明的人會選擇用時間療傷。雖然很痛很痛，很漫長。但這一生，總有些傷口，要獨自舔舐，要獨自面對，要學會堅強。

從你的描述看還是有些操之過急，不過找一個喜歡自己的人比找一個只是自己喜歡的人要強，她喜歡你，就會包容你，若你不討厭她也會被她感化的，人非草木，孰能無情？所以，你目前的行為也錯不了哪裡去，既來之則安之，木已成舟，就向好的方向行駛吧，事在人為，感情也可培養，幸福更是自己去爭取。

我覺得你前女友跟你分手是正確的，作為男人你欠缺主見，愛情也不是那樣隨便的，剛分手就交了個新女友，好像還是備胎，也有點不仁不義的感覺，雖然是前女友提出的分手。我還覺得你曾經腳踏兩條船，人是有感情的動物，跟前女友也不是一日二日，相處的時間也許很長，為什麼就移情別戀了，一看就是一個漂浮的人。你對嗎?當然不對，真正懂感情的男子，剛分手會痛不欲生，還那裡有心思談戀愛。透過這件事，也看出你內心世界是多麼的碎弱，找了個新女友，添補

分手以後，展開新的戀情，這是一件理所應當的事。但是，這段新的戀情需要多久才可以開始，這就是每個人選擇的不同了。你無權去指責一個迅速開啟戀情的前任，因為你們已經沒有任何關係，他（她）報復也好，寂寞也罷，這是別人自己的事，你應該靠邊站。

所以，我覺得任何一個人都沒有資格去評判別人的情感走向。在這個浮躁不安的時代，誰都不敢保證，迅速開啟的愛情就一定很脆弱或者牢固。每個人追求不一樣，想法不同，當然就會有不同的選擇。愛情，原本就沒有什麼應該與不應該。有沒有重新開始新的戀情，在於別人自己的選擇，你我真的只是過客而已，不需要替別人掌控人生。

有人說，分手後最好的做法就是重新開始新的戀情，這樣的做法，表面上看，似乎能夠減輕當事人的痛苦，讓當事人轉移了自己的注意力。但是這樣的方法就是理智的方法嗎？未必。

比如說，一個人因為溝通的問題，和自己的女友分手。女友分手的原因就是說這個男生不理解她，男生經常將自己的意見強加到這個女生的身上，讓女生感到很屈辱，感到喪失了自己的自由，因而決意離開。但是，這個男生卻認為自己全是為這個女生好，自己是想讓那個女生得到更好的結果。所以，對於女生提出分手的原因，他感到非常非常的委屈，他想：真是狗咬呂洞賓，不識好人心。

試想，假如說這個男生在這樣的情況之下，重新開始一段新的戀情會怎麼樣？

答案是不是超級的簡單，是不是就像一個送分題？………對的，就是一個送分題。。。

在這樣的情況之下，男生沒有反思自己分手的原因，沒有反省自己的錯誤。那麼他開始得越早，只能說他再次犯錯誤的機會就越早。

再比如說，一般人在失戀之後，都會積累一些負面的情緒情感。如果這些負面的情緒情感沒有得到及時的疏解處理，那這些負面的情緒情感就會在下一次的戀愛過程當中，成為一個潛在的著火點，隨時都可能爆炸。到時候受傷害的除了本人，還有另外一個無辜的人。可能對方在受到傷害之後都不知道什麼原因，那可真就是城門失火，殃及池魚了，或者說比竇娥還冤，無意之中成了別人的替罪羊。

所以，無論從認識上來講，還是從情緒情感上來講，失戀之後，馬上尋找另一份新的戀情，其實是不負責任的，不管對自己還是對於下一個戀愛物件。傷人必然傷己。

相反，如果經過恰當的認真的處理和提高，那上一段的失敗就將是下一段成功的基石。失敗乃成功之母。當事人的人格和心理健康水平都將會上一個新的臺階。於人於己，於社會，都將是一個福音！

不開始戀情難道傻乎乎的等別人回頭麼？世界⬆️那麼多優秀的人，當然可以開始新的戀情了，而且過去了有什麼好回憶的。我有了新戀情，才不會想以前，因為，愛人只會越來越好，前一個才是差的

我怎樣回答這問題。愛我所愛，沒有什麼約束，