我和我父母雖然說不上是朋友，還是很貼心啥都能聊很平等的。

我希望我和我的孩子是朋友，不但延續這種平等的母女關係，更交給她多一些自主選擇的權力。

我女兒現在幼兒園大班，我是她爸爸，她非常喜歡跟我一起玩，因為我會想辦法讓她玩的開心，但是也挺怕我的，這個怕不是打罵換來的那種怕，而是從小定規矩，她知道在我這裡胡鬧是沒有用的，所以目前這幾年是爸爸的乖寶寶，但不一定是媽媽或者爺爺奶奶的乖寶寶。

你說的像朋友一樣相處，我個人覺得，家長和孩子的關係不應該是像朋友那樣的，我認為孩子對自己的爸爸媽媽首先態度上要尊重，得讓他明白尊重自己的父母是天經地義的事，比如不能直呼父母的名字，不能像叫傭人一樣叫父母幫他做事。

不過呢，我老婆就喜歡跟孩子說她們倆是好朋友之類的話，我也不干涉，因為家裡有一個人對孩子建立了威信現在看起來是夠了的，孩子她媽充當一個可以跟孩子說悄悄話的角色，也挺好的。

總的來說，我希望孩子將來是個孝順人，3歲多開始帶著她讀論語，論語中有一段孔子的學生問他什麼是孝的話，孔子大概是這麼說的，“大家以為孝就是把父母養著就行了，但是你的寵物你也是這麼養著的，對父母不尊敬的話，跟養寵物有什麼區別呢？” 所以呢，在孩子尊重父母的前提下，怎麼相處就可以看自己的情況了。

我的理解不一定對，可以參考一下

家有小女一枚（今年幼升小）。

每個孩子都有閃光點，千萬不要拿孩子和別人比較（孩子的自尊心也需要維護）。

最後說一件最近關於學習的事情：當時她在做20內加法，有時她會把數字寫反，我沒忍住當場就糾正她，當時可能聲音有點大，幾次以後她就有點情緒了，眼淚也啪嗒啪嗒。後來我說課題做完後自己檢查一邊後在找媽媽檢查。然後我就離開了書房。後來我在檢查作業時就沒有發現類似的錯誤。第二天下午女兒跟我說：媽媽，昨天我哭是因為你說了我，我就緊張了，後來我跟她說，媽媽以後儘量不大聲。後來我反思：原來家長的一點點變化在孩子那裡就是天大的變化。

關於這一點，我可以當之無愧地說：我做到了。在絕大多數時間，我都是跟孩子像朋友一樣去相處的。

不過請注意，我只是說多數時間，並不是完完全全。偶爾，我也是會發飆一下下的哦！

大概也真是因為自己生活狀態挺孤獨的吧？身邊朋友也真不多，有時候想出去走走，都不知道找哪個做伴。不過沒事，我的孩子就是我的朋友呀，我幾乎把全部的空閒時間都給了她們。

平時，我跟孩子溝通的語氣也是儘量的平等，不採取居高臨下的態度。有時候，要吩咐孩子做個什麼事，首先第一句便肯定是：有件事我們商量一下……

孩子們吃飯的時候，以前總是吵吵鬧鬧的靜不下來。即使是那樣，我也不會用命令式的口氣跟她們說話。我只是會提議大家一起來玩個“安靜遊戲”。然後，我們便真的不說話了，包括我自己也一樣。

當然了，並不是永遠都是那麼友好的。有時候，特別是在孩子不認真學習的時候，我就會把憋在肚子裡的氣忍無可忍地暴發出來。

不過，我發現失去理智之後的處理方法，似乎並不能取得理想的效果。有時候看著孩子的委屈眼神，我反而覺得是自己過分了。

所以，我還是更加願意以朋友的身份去跟孩子們相處。

我跟自己的孩子相處的還不錯，甚至還因此得到了很多朋友家的孩子的敬佩。經常要求他們的媽媽像我一樣對待孩子。我跟孩子相處的模式就是——玩的時候我們是朋友，可以開玩笑，瘋打鬧，他甚至可以像動畫片上那樣笑罵我是蠢蛋；但是日常生活中，他必須拿我當家長對待，說話必須有禮貌，態度要尊重我，不準說粗話。平時有意見可以大膽跟我提出來，我們一起分析是否可行，如果不可行的話，他必須服從我的安排；如果他提的意見是可行的，那就聽他的，讓他體驗被尊重、當家做主的感覺。平時表現好的時候，例如執行力很好或是自律性很好管住自己沒去犯錯誤等等，我會毫不吝嗇的表揚他，誇獎他，甚至獎勵他；如果哪天表現的非常差勁，例如淘氣犯錯不聽提醒和警告，不遵守我們訂好的規矩，那就給他批評和相應的懲罰。個人感覺，在孩子小的時候家長不適合跟孩子做朋友，為什麼呢？孩子小的時候，像一張白紙，生活中需要家長拿出威信對他進行教育引導，給他立規矩，樹立正確的三觀，必要的時候可以強制性的要求他。但如果你跟孩子做朋友的話，朋友是什麼呢？朋友關係是平等的，你聽說過朋友之間有居高臨下的立規矩了嗎？就算你的朋友對你再好，他給你立規矩，你會願意接受嗎？聽起來是不是很荒唐呢？所以說跟自己的孩子相處的時候，家長的威信一定要有。但是陪孩子輕鬆玩耍的時候，可以放低身段做朋友。要不然跟一個很威嚴的家長一起玩多無趣啊！平時玩耍時會開玩笑稱呼他“*老闆”、“*長官”、“*師傅”、“小哥哥”等等，他也坦然接受這些笑稱。這個假期他又有了一個新的稱呼——“國王爸爸”，而我，被他稱為“公主女兒”

我和孩子的關係很融洽，在他的眼裡我是他的“大朋友”，平時他叫我“龍哥”，我叫他“浚少爺”。這是我倆給對方起的稱呼。想成為孩子的朋友，其實很簡單。

當我們回到家裡，放下工作，放下疲憊，專心的去陪伴孩子一起玩耍，在玩的時候你會發現孩子的想法和做法是那麼的純真，而我們要做的就是一起分享那份純真，把自己也當成一個孩子，只有全身心的投入進去，你才會融入孩子的世界，孩子才會覺得你是一個合格的、認真的、可以相處的玩伴。比如：我和孩子一起玩“吃雞”的遊戲，玩具槍是沒有聲音的，但是我們要學著孩子那樣用嘴巴模仿聲音，扔過來的炸彈是沒有真實威力的，但是我們要認真的躺下，受傷的手臂是沒有流血的，但是我們要用紗布認真的包紮。不虛偽，不浮誇，認真的投入才能讓孩子接納我們這個夥伴。

孩子沒有大人的成熟心智，思考是簡單的，表達也是直接的！在和孩子相處的時候，要考慮孩子的感受，瞭解孩子的想法，特別是孩子對待一些遊戲有自己的想法的時候，家長要積極的反饋，可以順著孩子的想法往下實施，你會發現孩子有些想法和創意是那麼的可愛、那麼的新穎、那麼的稀奇古怪，這都是孩子優秀的一面，對待孩子的想法我們不武斷、不反對，讓他們的想法實施下去是對他們的尊重，也是把孩子當做朋友的一種表現。

無論孩子是在看動畫還是玩手機，只要父母叫孩子一起玩遊戲，很少有孩子拒絕的，因為和別人一起玩遊戲是孩子最開心最快樂的事情，電視和手機只是孩子沒有玩伴以後做出的選擇。當我們和孩子玩耍的次數越來越多，時間越來越長，我們和孩子的共同語言也就會越來越多，無論何時何地，都能回答孩子的問題，給孩子一些建議，幫孩子解決難題，孩子自然就會把心裡的話告訴我們，這就是日積月累的結果。

總結：想成為孩子的朋友，方法很簡單，但是做起來對有些家長來說會比較難，其實孩子需要的只是家長的陪伴，就這麼小小的要求對很多的家庭來說相當的難。再次倡議家長朋友們，每天拿出時間多陪陪孩子，因為孩子的成長太快了，當我們轉眼回頭看的時候，孩子最好的童年缺少的恰恰是我們的陪伴。

思考了良久之後，終於決定來說說我對這個問題的看法。父母和孩子之間的關係如果僅把孩子當做朋友來相處，對孩子的成長真的好嗎？我不這麼認為。

良性的家長和孩子的相處應該是既有父母的威嚴又有朋友般的親密，這兩者並不是不可以並存的。片面強調父母的權威和家長孩子之間的平等都對孩子的身心健康不利。

父母一定要在事關大是大非面前保證有絕對的威嚴才能保證孩子在成長的過程中不偏離正確的方向，不誤入歧途。

例如：當今時代，一個很普遍的現象就是孩子迷戀手機和網路遊戲。試問，如果孩子出現了這樣的問題，且不論作為孩子的朋友自己是不是同樣深陷其中，往往能成為朋友的都是興趣相投的。

退一萬步來說，哪怕你孩子的朋友是一個非常上進的孩子，他發現你孩子的問題後指出問題並叫你的孩子懸崖勒馬，可孩子有那麼容易聽進去並從此就走出手機和網路遊戲嗎？同樣的道理如果作為家長的我們如果和孩子只有朋友關係，孩子對父母沒有敬畏之心，你說得話孩子會聽嗎？能有效地解決孩子成長中可能出現的各種問題嗎？

父母和孩子相處體現朋友間的關係應該是類似如此的一些方面：孩子生病了，身體不適時給予無微不至的關心和照顧。孩子遇到失敗和挫折時，像朋友似的支援和鼓勵。孩子傷心難過時，給予溫暖的擁抱和安慰。孩子孤單時，給予陪伴。孩子取得成績和進步時，給予及時表揚和獎勵。孩子有自己的想法時，給予尊重耐心傾聽孩子的心聲。孩子有了自己的選擇時一起分析判斷這種選擇是否合理，而不是凡事父母說了算。

父母在陪伴孩子成長的過程中，需要保持威嚴的時候就要很好地在孩子中樹立威信，需要關懷體貼的時候就要像最好的朋友似的給予最溫暖的關懷。只有這樣才能更好地促進孩子的健康成長。父母在孩子心目中才是既可敬又可愛的。

小孩和父母的關係，其實從很大的程度上是可以成為真正的朋友的，有人說如果把管教當做是父母對孩子主要手段或目的，那麼做父母的本質上就註定就要失敗。

我們做父母的要多去理解孩子的苦衷，去鼓勵他，幫助他，做他們的軍師，瞭解我們的孩子在想什麼？瞭解孩子怎麼和別人小朋友和睦相處？為了促進小朋友在各方面的健康發展，那麼我們該怎樣和孩子成為好朋友呢？

① 平等意識

我們要明白，我們雖然給了孩子身體，但他卻不屬於父母，孩子有獨立的人格，獨立思想，父母沒有權利強硬性的支配和決定孩子的一切，以我們大人的身份去要求他們，單方面去要求孩子做他不想做的事，不去和孩子保持溝通，這也是其不負責任的表現。遇到事情，我們一定要和孩子一起商量，尊重她，傾聽她的想法，不要搞獨斷主義，強權主義，否則會得不償失，有可能孩子會有叛逆心理

②語言溝通

遇到事情如果我們和孩子不能達成一致的意見，或者孩子做的事情不令我們滿意，我們不要怒火中燒，我們一定要想到好的方法，從內心深處組織自己的語言去和孩子心平氣和的溝通，發現問題，解決問題，這樣才能事半功倍。

不要以大人的身份去嚴厲地說，你該怎麼樣怎麼樣？當發現問題的時候，我們要多聽聽孩子心裡想的什麼，或許子他們心裡有很多的想法，我們沒有挖掘出來，那怎麼樣才能挖掘出孩子內心的想法呢？多去聽聽他的想法，要站在他的角度，讓他把內心的話說出來，這樣我們才有利對症下藥，做一個忠實的聽眾，傾他們的心聲！

把孩子的一切一切為了孩子，我們攜手並進，一定可以成為真正的朋友，加油！

我和孩子的關係很親近，但是我們相處的方式就是父與子，而不是像朋友一樣。

如果仔細的想一想，朋友一樣的相處是不能用在家庭生活中的。

比如在吃、穿、用的問題上，父母通常對於孩子是無條件給予最好的。可是誰會用這種方式對朋友呢？如果用了，朋友肯定會覺得有點過於濃烈，而且多餘了。

所以父母和孩子相處的方式，絕不能用簡單的朋友而論。

對於朋友，可遠可近。

正像臧天朔的歌:如果你正享受幸福，請你離開我，如果你正承受不幸，請你告訴我。

如果說像這樣朋友般的父子關係，不用多說，你也會感覺有很大問題的。

即便是冬天下起了雪，捂嚴實了後，我也會帶他去賞雪。我最不贊成的方式就是找一個理由，把孩子關在家裡好幾天，然後自己去打遊戲去。我相信讓孩子在外面發現到一點點的微小變化，都會成為讓他快樂一天的理由。

小的時候，我們無法給他一座金山，難道給他一份廉價的快樂還做不到嗎。

所以孩子每一次考試有了好成績，我們都要保持著一個共同勝利，共同進步的喜悅，必要的時候，還可以獎勵點金錢。雖然談錢很俗，但卻是父母對孩子一份心意的表達。

我在初中時，身體硬朗，是校足球隊的成員，在班級中，是敢抓紀律的班長，有違反紀律的，我從來都是毫不退讓的。不僅僅是因為有班主任的支援，更主要的是身體強硬了，才能擁有真正的底氣。

兒子小學六年級時，一些男孩子自習時調皮，嚴重影響了學習，班幹部也管不住，在惹到我兒子時，他直接就把書摔在那個同學臉上，然後舉拳就撕打起來。不過沒幾分鐘就被同學拉開了。

後來，也沒人向老師彙報，而我們卻從家長口中聽說了這件事。

兒子開始以為我會批評他，但我瞭解詳細情況後，力排眾議，堅決支援他的做法。

當一個人遇到不法侵害和不公正待遇時，就要敢於鬥爭。如果連這點勇氣和正義感都沒有，只會縱容壞人更加的囂張。

以上只是我和孩子關係的一部分縮影，關係很好，可能像天下所有的父子一樣。

我們也能玩到一起去，打羽毛球、釣魚、爬山，而且還會一起寫作文。

我和小孩關係還不錯，可以算是朋友吧！

我家兒子16歲了，上高二，應該是大家眼中的叛逆期吧，還有個四個月的女兒。就說說我和兒子的關係吧。作為家長，我認為在孩子面前，不應該以家長身份自居，要以朋友身份與之相處，這樣才會有和諧關係出現的可能，從他記事起，對他我都是平等對待，從來沒有，因為他是小孩而忽略他，就說坐車買票的事吧，小孩不夠身高是免票的。事先知道我們要去坐車，坐車就要買票，小孩高興得很，當他得知自己不用買票時，顯得有點失望。雖然也跟他解釋了理由，但他並沒有因為可以幫媽媽省錢而高興。到車站的時候，我還是幫他買了一張票。他顯然歡呼雀躍起來，手裡拿著票，不停地向別人炫耀，他高興的並不是有一張票的本身，而是可以和我們一樣有一張票。這樣的例子很多，其實孩子的快樂也很簡單，家長稍微用一點心就可以能做到。

兒子雖然現在是叛逆期，和我們也有衝突的時候。但這都不足以影響我們之間的關係，現在他上中學啦，學習任務壓力都很重。這時候我們家長切莫叼擾他，儘量做好後勤讓他全身心投入到學習中去，對他多份理解和支援！就算有點過分要求，家長也不要光火，退一步海闊天空。孩子在我們身邊並沒有很長的時間，一般就是讀幼兒園和小學階段陪伴在我們左右，上了中學他就是離我們越來越遠，雖然在一個屋簷下，但能相處的時間是少之又少，所以，我們都放下身段，和孩子做朋友，珍惜和孩子們在一起的時光吧。

這就是我和兒子之間的關係。我們是母子，更加是朋友。

每個父母其實都想和孩子做朋友，都想好好的、心平氣和的與孩子交流，瞭解孩子的需求和想法，從而更好的讓自己為他們服務；

然而，事與願違，通常大多數家庭的親子關係都非常緊張，因為孩子總把父母當敵人一樣防著；

究竟哪裡出了問題？父母所做的一切都是為了孩子好，可他們就是不領情，還非常的厭惡和排斥；

事實上，這樣的關係都是父母自己造成的，因為沒有同理心。

假設你自己是孩子：

你希望天天被盯著，一旦出錯就得挨罰嗎？

你希望你父母總拿你和別家的孩子比嗎？

你希望什麼事情都爸媽說的算，自己沒有任何權利嗎？

你希望成績考砸了，就必須捱罵捱打嗎？

你希望和父母只有關於學習成績的聊天嗎？

你希望父母隨便翻閱你東西嗎？

…………

太多父母其實都忘記“朋友”的定義，總是以長輩的身份凌駕於孩子身上，故而，忘記了：

朋友間的彼此尊重！

我和孩子是好朋友關係。我是孩子的爸爸，爸爸不僅是孩子的第一任老師，還應該是孩子第一個朋友。那麼，爸爸怎麼做，才能成為孩子心目中可靠的、知心的好朋友呢？我來說說我的感悟。

1、孩子兩歲之前，是建立安全感的關鍵時期，爸爸可以多陪陪孩子，讓孩子感受到如大山一般的父愛的力量。

2、孩子兩三歲的時候，要上託兒所、幼兒園，孩子容易產生分離焦慮症。爸爸不妨接送孩子一段時間。以我的經驗來看，這一招很管用，孩子上幼兒園大約半個月後，就不哭不鬧了。

3、孩子3-6歲的時候，獨立意識爆發，開始和你對著幹了。爸爸不要對孩子又吼又叫，而要用積極、快樂、溫暖的教養方式慢慢引導孩子管理好自己的情緒。

4、孩子6歲後，特別是進入青春期後，爸爸可能覺得孩子越來越難“掌控”了，但這並不是壞事，這說明孩子越來越想“掌控”自己了。這時，孩子最需要的心靈營養是家長的尊重、信任和自由。所以，爸爸應該放下家長的權威，和孩子平等相處。

我和所有小孩子關係都很好，他們會拿我當成朋友一樣對待，放低自己的架子，說話時蹲下來和孩子溝通。

保持童心放下家長身份，每個人的心底都住著一個小人，只是隨著年齡的增長，將小人埋沒了而已。那麼和孩子在一起時，不防把家長的身份收起來，把心底的小人放出來，和孩子一起玩耍吧，這樣孩子也會站在在同一角度和你心與心的交流。

多鼓勵少責備，所有人都喜歡聽好聽的話，當然孩子也不例外。當孩子把事情做的沒有那麼完美，家長不要用責備的態度去數落孩子的不適，以免打消孩子的上進心，這時孩子最需要的是家長的鼓勵，增加他們的自信，這樣孩子也會似家長為朋友，有什麼事情願意和你分享。

和孩子平起平坐，家長不要高姿態的展現自己的優勢，讓孩子到窘迫感，而產生父子間沒有共同愛好或者語言交流，這樣增加代溝。所以，要想和孩子做朋友，應把身心放空，跟隨孩子的節奏，同處同個年齡段，這樣親子間的關係會更加親密。

分享一下我和孩子的相處方式

我家的娃看到這個話題時，第一時間給出了答案：“不能！”

我問為什麼？她的回答是：因為你不能象小A一樣跟我玩公主的遊戲，也不能象小B一樣和我一起跑跑跳跳，因為你老了扎心而又真實。

那麼，我們究竟要不要和孩子處成朋呢？

其實，孩子的回答就是最好的答案。在孩子的心裡，我們不是他們的玩伴。就算我們放下身段，不斷的給自己的心智減齡，想跟隨孩子一同成長。但客歡事實就是，我們永遠都做不回孩子。所以，我一直都是以亦師亦友的引導者自居。

讓孩子在我們面前暢所欲言，從不去限制她的話語權，也不去打擊她想說、要說的慾望。只是在她說到做不到時，或認真提醒，或無意暗示，有時也會開她的玩笑。孩子完全可以從我的語氣和說話方式裡接收到，我話裡真正含義。當然也會有嚴厲的批評。

行為上的規範一定不能放鬆。看到有趣的新聞會分享，引導她看接近自然科學的電視節目。如果看到社會上有些人的不良行為，會識她說自己的看法。

在學齡前，我們儘可能的回答她所提出的所有問題，遇上不懂的就當著孩子的面，多使用輔助工具。這樣做不僅向孩子示範了，遇上不懂的問題時，要自己想辦法去解決，並可以使用學習輔助工具。上學後就引導孩子多使用學習輔助工具。

剛開始的時候，孩子會很牴觸。因為習慣了父母的直接給答案，習慣了不去思考。所以孩子會反抗，會鬧騰。但我們堅持拒絕再直接給答案，最後，為了完成作業，孩子也不得不自己去找答案了。

我在孩子面前毫無威嚴可言，我們經常互開玩笑。她有事求助於我時會稱呼我為：“十八歲的漂亮姐姐。”受到我的嚴厲批評時，會氣鼓鼓的一言不發。過後，我問她當時心裡在想什麼的時，她說：“我當時心裡在想，寶寶心裡委屈，快過來抱抱我，快過來抱抱我，你這個老太婆”

跟孩子處成什麼樣子，完全取決於父母自己。你想做嚴父，那就配個慈母。要父慈子孝，自己就要知書達理著。我叫我的孩子“魔娃”，我成什麼了

謝邀。父母是孩子的第一任老師，也是孩子的第一個朋友。 我和寶寶的關係，比起親子關係更像是親密的朋友。孩子有什麼困難事，有什麼話都會和自己最親近的媽媽說，比如自己在幼兒園的趣事，或者自己與朋友之間的樂趣都會拿出來和我分享。這是我最欣慰的事，也是最開心的事。畢竟孩子與家長是這種關係的並不多。那怎樣才會成為孩子孩子的朋友呢？說說我的觀點。

1、和孩子進行心與心的交流，不要只是自己說孩子只是聽著，也要孩子發表自己的觀點，自己的看法。

2、尊重孩子的決定，比如，孩子今天想要做成某件事，這件事可能比較危險，但是家長也不要對孩子直接否定他的決定，而是可以提供方法或者告知這件事危險性，讓自己的孩子去判斷，去決定。

3、孩子進入叛逆期時，不要因為孩子不聽你的話，就對孩子大吼大叫，這樣不僅對孩子心理造成傷害，更會激發孩子的逆反心理，這樣孩子會潛意識裡把父母當成自己的敵人，因此就更不會與父母交心了，更別提談朋友。

4、當孩子的獨立意識越來越強時，家長就要放下自己家長的面子，平心靜氣的與孩子和平相處，對孩子平等對待。

我是一個兒童繪畫老師，平常工作內容接觸最多的就是和孩子相處，並且我和我的學生都像朋友一樣關係很好哦，接下來我說一下我平常都是怎麼做的

1，專業能力，因為專業的能力上的征服，無疑是讓學生與家長，對我們個人印象和個人魅力得以加分，所以平時我們必須認真學習，刻苦鑽研，不斷提升自己的業務能力。

2，和孩子溝通，只有我尊重孩子，他們才會尊重我。

3，對待孩子要有責任心，愛心，耐心，童心。

4，不管怎麼樣不能打罵孩子，要用心去愛孩子，把學生當作自己的孩子去疼愛，不因為自己的心情去打罵孩子。

5，及時的去誇獎孩子，學生表現突出或者是做了對的事情一定要及時去誇獎孩子，增強孩子自信心。

6，當學生有問題找我的時候，不管有多忙都停下自己手中的工作，耐心的去回答孩子的問題。

7，遵守上課制度，不接聽手機，不傳送簡訊，對工作認真負責就是對學生認真負責。

臺灣一位作家曾說過:“愛自己的孩子是人，愛別人的孩子是神!”這句話自從我做老師一來就銘記於心。作為一名繪畫老師，要做到細心，有責任心，有愛心，有耐心，有童心，嚴格去要求自己，不斷地去完善自己，及時的去反思自己。現在來到我們機構工作已有兩三年時間，我最真切地體會到一名老師的自豪與溫馨，生活對我們來說都是忙碌的，每一天都在重複昨天的節奏，但孩子們的天;真和愛，會漸漸地取代心中的那份困惑，慢慢適應自己的崗位，挑起自身的責任和義務！作為老師工作核心是“愛”，倘若你心裡少了愛，你必然不適合這裡，所以現在我們都快樂充實的過著每一天，用現在最流行的一-句話就是“累，卻快樂著!”

如果你想和孩子像朋友一樣相處，我們就需要轉換我們的相處模式，改變我們既有的觀念。

作為一個社會人來說，不論你處在什麼階段，都需要不斷的去學習。現在孩子接受到的新鮮事物比我們小的時候要多的多。以前我們面對孩子的問題家長更多的是打罵去解決問題，父母一輩對我們相處模式就是這種“嚴厲”的管教，他們擁有絕對的權威，他們說了算，不容我們反駁。偶爾有違反、違背，一定會招來一頓罵或者一頓打。俗話說：“棒棍底下出孝子”，那是父輩們的家庭指南。現在大家都會採用新的教養方式：“講道理”。正面管教和蒙特梭利教育法採用的是一種既不嚴厲也不嬌縱的方法，以相互尊重與合作為基礎，讓孩子參與規則的制定，“和善與堅定並行”。

如果家長可以和孩子一樣，對新鮮事物充滿好奇，讓每一天都過得充滿新鮮感，不僅孩子更願意和家長相處，也會讓你自己的精神狀態煥然一新。

孩子生來就具有選擇的權力，我們期望孩子能夠有主見，那我們就需要孩子在處理問題的時候能夠自己提出自己的意見和想法。如果孩子一味的順從父母，那孩子在長大後遇到問題就會逃避。找不到自己的方向。我們要做的就是相信，支援孩子做的正確的行為即可。

我們要真正走進孩子的內心，瞭解孩子的真實世界，就需要我們蹲下來，和孩子交流。我們大家都希望得到他人的尊重，那孩子也同樣如此，尊重孩子，孩子也才還會理解我們，他們也才會尊重我們。多換位思考。

不管是孩子還是父母都需要獨處的空間，每個父母都愛自己的孩子，但是愛的不一定是佔有，給孩子和自己適當的獨處時間，也是表達愛的方式。獨處的時候可以靜下來，做自己想要做的事。也可以讓孩子自己做自己想做的事情。

我們需要做孩子的榜樣，我們就必須注意自己的言行舉止。孩子就像海綿一樣會慢慢吸收。我們就像孩子的一面鏡子，要以身作則。我們需要在孩子面前做正確的示範。包括如何去處理自己的情緒問題。

你想和別人成為好朋友，前提是你會害怕這個人嗎？平時生活中不分青紅皂白的責罵、自己的負面情緒總是在孩子面前表現出來、生活中獨斷專行太過強勢....所以，家長不要急著找孩子的各種問題，先要捫心自問，自己的表現是否能算得上合格。試著做一個心態平和、友善親切的家長，讓家人與你的相處能夠感到輕鬆自在，讓孩子感覺與你的相處沒有負擔，自然，孩子會與你親近。

先回答第一個問題

我和孩子關係還可以，有矛盾衝突，也有相互諒解。孩子在慢慢長大，性格由羞怯膽小而逐漸開朗大方。孩子始終對新事物有著好奇心，心裡話會對我說，當然和媽媽說的更多，不過開始有了自己的小秘密。

相信大部人都會覺得“朋友一樣相處”指的是關係平等地相處，然而，想想我們與朋友相處，都是關係平等嗎？

實際上，一般是不平等的，有社會地位的不同，有財富的差距，有認知的高下……所有這些都會造成不平等。

所以，“朋友一樣相處”並不是平等相處。

我的體會是，可以和孩子平等相處，最重要的是尊重孩子的人格，承認孩子是個獨立的個體。

具體來講，就是可以指出孩子做事方式有問題，但是不能進行人格侮辱，比如說孩子“笨”“傻”等；可以向孩子傳授知識、經驗，最好是用分享的態度，而不是採用居高臨下的姿勢；應該給孩子劃定紅線，明確什麼事堅決不能做，並告訴孩子不能做的原因，甚至可以對越線行為進行懲罰，但不能因為孩子越線就看不起孩子。

同時，應該看到，平等的前提是責任。家長是孩子的監護人，責任在家長，而不在孩子。想指責孩子“不爭氣”時，最好想想自己做的怎麼樣。

我和孩子的關係密切， 也可以和孩子當朋友一樣相處，但我會掌握一個度。

與孩子親近和當孩子的好朋友是兩碼事。家長應該明確這個界限。

家長賺錢養家， 正所謂經濟基礎決定上層建築， 你是孩子的“金主”， 所以作為家長的你應該擁有絕對的話語權。但是， 擁有話語權並不是專制、獨斷獨行， 在有些事情上還是可以找孩子商量的，比如，出去吃飯時， 吃什麼菜。 但是， 像要不要生二胎， 買不買房子這樣的大事， 應該由家長決定。

如今家長花在孩子身上的時間越來越多，和朋友相處的時間卻越來越少。如果家長太依賴孩子，從孩子身上尋求親密感，這可能會對孩子的道德發展有負面影響：把父母理想化。 將來的某一天， 孩子一旦發現父母“不過如此”， 就有可能失望、 失去信心， 甚至變得很叛逆。

另一方面， 家長在精神上依賴孩子，會失去自我。要警惕以愛的名義來綁架孩子。

家長要和孩子理清楚哪些決定是可以商量的，哪些不是。不要讓孩子覺得身邊的人總會圍著自己轉，否則孩子就可能把這一切看成是理所當然。

家長是孩子的榜樣，一言一行孩子都會看在眼裡，所以家長的言傳身教對塑造孩子的人生觀、價值觀有著深遠的影響。

我是秋楓， 二寶媽， 持續分享育兒理念。 歡迎關注@秋楓聽得到

會的，我覺得不管是大人孩子都需要尊重，心平氣和，溫柔的對待孩子，他會接收到這種氛圍氣場，從而形成很好的性格，為他在成長過程中懂得如何寬厚的待人接物打下基礎，懂得尊重，懂得善待他人，形成一種寬以待人，尊重他人的人格打下基礎。