這個問題要下定決心，不離婚未必就是對孩子好。要是孩子整天在一個吵吵鬧鬧的家庭環境中長大，也不會幸福。要是離婚了能騰出時間陪伴孩子也不一定就是不好。所以這種事情還是要自己拿主意

如果是為了孩子，首先看看孩子多大了，若是懂事了和孩子心平氣和的溝通一下，一個充滿愛的家庭比雞飛狗跳的家庭更好，什麼環境對孩子才是最好的，一定要有比較，不一定離婚就傷害了孩子。首先兩個大人都愛他，若是一方不愛了不是更受傷害。

好好談談，分開一段時間，大家都冷靜冷靜，有個期限。如果期限到了，還是沒有改變，就好好和孩子說明情況。告訴孩子，無論分開還是一起，爸媽的愛是一直都在的。

您的這個問題真的很普遍，尤其是80後90後這一代人。夫妻雙方在物慾橫流這個時代，都是個性十足，不論男女，都想著界定自我範圍，自我認為的滿足，都不想虧著自己。結果就是水火不相容，婚姻逐漸惡化。

其實事從兩來，莫怪一人;一個巴掌拍不響;才會冰凍三尺非一日之寒罷了。

常說：男人真大度，會知道容讓妻子;而女人溫柔，會知道欣賞男人。婚姻需要經營，需要愛情存款，但是太多的人都是索取和自私，任何事都要論個是非對錯，任何事都得講一講得失，結局就是決裂，因為婚姻是0.5+0.5=1;絕不是1+1=2;可是明白大道理的人也不少，可真做得好的沒幾人，幸好我是幸運的一個，在這裡我也希望大家都能美滿幸福。

那如何解決呢？

1、首先我覺得內心還有愛，還有不捨的，還能溝通的，就靜下來，找一個好機會深談一次。男人回到擔當和責任上來，女人學會知情懂理，知疼有暖;然後約定重新生活一次，所有的以前，所有的看不慣都歸零，回到“戀愛”當初。願你們幸福。

2、已經沒得談，已經溝通不了的話，所謂亂麻糾纏不可解的話，好聚好散，男人多犧牲一點，女人跟你結婚生子不容易。青春和芳華都先給了你，男人應該在訣別之時多考慮女人未來的日子。好聚好散，未來不悔。

3、之所以第三條說，是因為孩子，如果男女雙方不能融合，有其中一位的脾氣秉性，性格思維無法被接受。但是還是有一定內心深層的情感的話，但凡能從孩子考慮，還是給孩子一個好家。畢竟孩子太無辜了。但要說就為了孩子而失去自我的幸福和快樂，也覺得很不值。那不如把感情寄託給孩子吧，最起碼對孩子來講有一個感覺幸福的家。

最後我要說，畢竟人都是個體，每一個家庭的組成部分，如果可以相容還是要經營。如果已經在孩子面前大吵特吵，毫無掩飾的程度，那還是要多考慮餘生的自己吧！畢竟沒有一個好的家庭氛圍，孩子也是痛苦的。

這個問題很沉重，每個家庭都有難唸的經，各不相同，多方面綜合考慮一下，盡最大可能向好處理吧！

離婚，對於整個家庭都不是什麼好訊息，是很難決擇的事情，尤其是有孩子的家庭，內心糾結，煎熬可想而知。父母離婚之後，孩子只能跟一方生活，對孩子的影響和傷害是肯定。而且，父母再婚、再嫁，重新組建一個家庭之後，孩子更是要面對一個陌生的繼父、繼母，這種情況確實會面臨許多問題。但是，仁者見仁，智者見智，我認為，為了不讓孩子受委屈，不離婚當然是上策。

離與不離，是維持與修復關係，還是倉皇出逃，斷臂求生，當事人都面臨內心挑戰。

首先，對於孩子來說，總體而言，父母維持婚姻更有利於他們的健康成長，環境、關係相對簡單、友好。  對於當事人而言，離與不離並不存在抽象的好壞優劣，需要根據自身的具體情況進行判斷、權衡。  事緩則圓，情緒激動情況下做出的決定，不容易周全。  有條件建議分居一段時間，最後無論是離，還是不離，考慮可能更全面，心理震盪和傷害會小一些。

其次，從家庭內部來說，“為了孩子”健康成長，父母關係良好、家庭氛圍良好有利於兒童生長（積極方面）。父母離異直接或間接影響孩子心理健康的因素可謂多矣，離異的父母“為了孩子”有諸多的合理擔憂（負面影響）。父母離異，家庭分崩離析，兒童只能和其中一位家長生活在一起，不同程度地失去和另一位家長相處的機會，喪失另一位的關心和照顧。

父母離異後，一方或者雙方都再婚，那麼，孩子就要面對父／母再婚的配偶，家庭關係複雜化，相處愉快的有，差強人意為主，不好的也不少，有的孩子與繼母／繼父關係緊張，有的受到嫌棄，遭到冷遇，訓斥、打罵、汙衊、構陷、性侵……不好的可能性不一而足，任何孩子都可能攤上。我們的社會、文化對離異家庭兒童多少還是特別敏感、另眼相看、存有偏見，有形無形的心理傷害，難以避免。

再次，經過冷靜、理性，周到的思考，如果覺得不離更有利於自己和孩子的幸福安寧，而配偶也願意配合，那麼，就可以著手維持、修復關係。  如果夫妻雙方都願意向前看，願意自我調整，消除導致婚姻危機的態度、言行，讓婚姻變得可以接受，甚至變得更有韌性、更健康，何樂而不為？（找出矛盾點，共同去承擔，如果是觸犯了人性之底線，另當別論）。

有的夫妻雖然不一定準備維持婚姻一輩子，彼此可能不再是親密愛人，但為了避免孩子面對父母離異後，紛繁而難以預測的內外關係壓力，做得到擱置爭議，以父母角色為重，等到孩子長大，家庭的養育核心功能完成後，才各奔東西。  

如果當事人經過充分的思考和理性的評估，覺得婚姻無可救藥，寧肯面對，也做好了面對離婚後種種可能困難與挑戰的準備，那麼，大可以平倉出局，開始新的生活。  離異不是什麼世界末日，有挑戰，同時也意味著新的可能性。  這時候，如何離就變得重要。可以離得平靜、輕鬆，甚至友好、謙讓，在關係的最後時刻展現善意、尊嚴、體恤，至少，避免更深的撕裂，把對孩子和對彼此的傷害減小到最低程度，也留一個未來合作的餘地。

最後，也許離婚是對孩子的不負責任。不過現實的考量往往是戰火紛飛的家庭對孩子的成長更為不利，雖然這樣分析有些功利，但是離不離的選擇，實際情況給孩子帶來的傷害誰更小？不論如何，愛情可以是感性的，但是婚姻應該是理性的。

孩子所受的傷害，希望不是做父母的一時衝動……

當然不離最有利於孩子，親情的缺失對孩子的影響可以說是一生的。離與不離還要看自己實際情況，如果整日吵架甚至打罵，不離反而會造成更壞的影響

和諧的家庭更有利於孩子的成長，孩子小說明你們還在磨合期，家庭親情也需要維護的，家庭不爭短長，但經營好也是要講究方法的。

我說朋友還是不要離，為了孩子，為了孩子的幸福，每家過日子都是都是吵吵鬧鬧的，都是這樣的。家家都有難唸的經，每家都是一樣的，所以我勸你不要離。

曾經有段時間我也過跟你一樣的想法，為了孩子我們彼此都冷靜改變後，其實會發現生活還是可以過的不錯的。

我覺得你先冷靜一下，看看對方是怎麼想的，如果他是在乎這個家庭的，大家可以坐下來心平氣和的說出彼此委屈和想法，彼此要學會相互改變。在我看來只要沒有犯很嚴重的錯誤都是可以相互理解過下去的。

離與不離我比較支援不離，我覺得孩子在有爸爸媽媽的環境中長大怎麼樣都是幸福的最起碼有個完整的家，那樣他的人生也是完整沒有遺憾的。

家庭生活中彼此學會信任、體諒、包容、理解、關愛對方是感情的基礎，偶爾彼此拍怕對方馬屁更是增加生活中的樂趣。

只要彼此努力，沒有過不了的砍，相信以後會越來越好的。

我不知道是什麼原因導致你想要離婚的，如果確實過不下去了，確實沒感情了，那可以選擇離婚，因為在一起你孩子也痛苦的，還不如儘快讓他接受短痛，但是要想想接下來的路要怎麼走，找新的開始會不會接受孩子呢？路沒有選好，環境不好，再加上孩子的心智是沒有定型的，那對孩子來講就是長痛了。

我覺的離婚之後不要給孩子精神負擔。離了之後、父母各盡各的責任、開家長會可以輪流去開、孩子的校內課外活動兩個人也可以參加。畢竟孩子是自己親生的。雖然離開這個家了、但親情還在、還有孩子維繫著、至少離了之後不是敵人。

這個要看離與不離的後果，會是利大於弊還是弊大於利，不一定離婚就一定不好，反而遷就婚姻無形中也會帶給孩子潛移默化的傷害。

即然二人不合拍，爭吵如吃飯冷戰成常規，傷的是自己心害的是孩子的愛。

倒不如拋棄了，熱的是自己的心，暖的是孩子的情。何樂而不為。需自己而定。

當然是為了孩子好啊，孩子正在成長的時候給他一個溫曖的家，自己就坡出去全心全意的為了孩子在不要讓孩子受到一點l的委屈，自己受委屈想開看開就好不要當回是不算什麼，除非是家抱沒辦法了。

不離的話難為自己，你自己每天過的不開心，孩子會感受到你的情緒，或多或少對孩子的情緒也會有影響！如果兩個人真的因為一些事情沒法再相處！在一起也不會開心。如果問題不大，坐下來好好聊聊，能走到一起並有了孩子當初肯定是因為愛！我覺得孩子最好的是父母都在身邊！

要是，沒有原則性問題儘量別離婚。假如是我，到了不離不行的程度，那我不管怎樣艱難困苦，都要帶著我的孩子一起走 ，特別是女孩 ，真的。

如果在一起對對方完全是互相傷害了，關係無法修復了，在一起就是爭吵，那還是選擇都放過對方，相對孩子來說也有一個相對好的環境，跟孩子好好的聊聊，父母就算不在一起了也和以前一樣愛他，紀念日和陪孩子的親子時間要一起度過，給孩子帶來儘可能的最小的傷害。孩子還是在一個愛的環境裡成長。

我們一直有一個執念就是雙親家庭一定比單親家庭更幸福；但事實是能夠生活在有愛的家庭裡更幸福，與單親雙親關係不大。孩子都怕父母離婚，但更怕父母會因為自己而不幸福！

我們很容易先入為主，看到單親的孩子受傷就覺得他好可憐，想著如果父母不離婚他就不會被欺負了；事實是父母不離婚的孩子也同樣會被欺負！快手上有個小男孩他說：“我的父母離婚了，雖然開始我會有不開心，但是我現在活得很好，我說我很開心，可是別人還是來同情我，他們總認為我不開心”。

如果你有信心有能力可以在離婚後自己可以照顧好自己和孩子，你就不必為了孩子為難自己，如果你沒有那個能力，就要成長自己，努力提升自己的能力，不為別的，只為有一天不再為難你自己！

離與不離，得由自己決斷。

離了，要告訴孩子，媽媽永遠愛你，並且，你要不斷地用有效的行動傳遞愛。

不離，就要避免夫妻紛爭傷害到孩子。

陪伴孩子的效果，不在時間，而在質量。