人是社會動物，是群居動物。

我覺得被孤立了首先要找找自己身上的問題，畢竟一個巴掌拍不響。或者你只是太敏感了，別人都一些行為舉動在你眼裡被放大覺得他們是針對你孤立你。

如果只是因為你太敏感，一切都是你的錯覺那好解決，你只需要儘量控制自己不要去多想就好了。

但如果是你真的被孤立，你就要好好想想了，找找自己身上的問題。因為不可能你沒怎麼樣就所有人都針對你。誰都有看不慣的事，別覺得看不慣一定要說出來才好，有些事看破不說破才是真的人情世故。做人做事都留一線，平時少說多看，控制一下脾氣，別太急躁。別太插手別人的事情。

也要調整好自己的心態。有時間和那些人坐在一起好好聊聊，如果是自己的問題就盡力去改，畢竟人無完人嘛。改了就是好少年，也可以出去走走看看旅遊放鬆壓力，去認識多點朋友營造自己的圈子。

形成被孤立的情勢呢，我認為你可以先去仔細思考一下，到底是什麼原因造成的你被孤立了。情況我覺得大概可以分為三種，一是你自身的原因，不愛說過，或者氣場太強；二是以孤立你的人為中心，有一個核心人物，你倆之間或許有些矛盾，或許就是相互看不對眼，而那個核心人物的號召力又比較強，那這個也是一個原因；其三，可能是你太過於優秀，其他人很嫉妒你，因此想要孤立你。宿舍的室友中，這三種都是有可能發生的。那麼，我就從這三個方面，分享一下，如果你被孤立了，我們應該怎麼辦。

一、自身原因

如果你是因為不愛說話，或者總感覺與他們沒有談的話題，那你可以一點點的來，主動加入到他們之中，平時多關注一些他們經常討論的話題，這樣，即使只是知道皮毛，你也可以融入到他們之中。他們日常討論時，不要只是默默地做聽客，越是這樣，他們越容易忽略到你的存在。經常跟他們隨便說說話，時間長了，他們聊天，你就自然可以加入其中了。

二、室友原因

如果你和一個室友相互看不慣，而另一個卻有著很好的領導能力。那就不要去和他們爭辯了，看你不入眼的人，總是會想著法與你對著來的，這其中的一個表現就是會孤立你，然後讓你認同他。這樣的人就可以不去計較，你可以多去看看外面的世界，結交更多有趣的人和事，回到宿舍，只是作為普通的室友就好。注意，不要讓矛盾激起過發生就好。在寢室外的世界，沒有他們，自己一定會更舒心。或者自己靠自己的努力，做出一番為人稱道的成績，給他們一個響亮的巴掌，他們會認為你就是很厲害，即使表面不顯示，內心也還是會佩服你的，這樣，你就有機會去拉攏一些他影響下的人，你的能力建立起來了，不肯定會被孤立的，因為他們的內心也是有判斷是非的能力的。

三、能力原因

如果你是一個很牛的人物，拿我身邊的人說個例子吧。他是學生會的主席，也是學校電子小組的主任，甚至還是國防生的指導員，同時還是新生的班任助理。每年都是國獎獲得者，在電子方面很出色，獲獎也不少。但就是這樣的人，他的寢室中的關係卻被孤立了。其他人化妝，逛淘寶，看電影從來都不會叫他，我也問過他們原因，就是說，因為他太優秀了，我們只能羨慕，只能透過其他的方式來超過他。所以如果是這樣的情況，在不影響到自己的發展時，適當的在寢室中，降低一些你的頭銜，多給予他們一些經驗和幫助，這樣一起進步成長，他們會感謝你，而不會再孤立你了。因為，你可以給他們也帶來切身實際的利益啊。

不管怎樣呢，被孤立了，看清原因，然後不斷地去與他們學會溝通交流，建立你們之間的友誼，時間長了，相信你就不會被孤立了。加油！

我怎麼覺得我很享受孤獨啊，當你看透世態炎涼，爾你我詐以後你會清楚他們團結的也不是真的好，內部爭鬥的更兇，你要是真的覺得孤獨就挑一兩個慢慢激破他們，你千萬不要放下姿態這樣只會讓人瞧不起，態度不卑不亢，不要讓他們知道你的短處和缺點，這個過程是循循漸進的千萬不要急，其實真正可以當朋友的人是不會隨波孤立你的，而你爭取過來的人也不要拿他們當真正的朋友，你要是強大了，你就知道幹什麼只能靠自己，別人都是浮雲，等你成功了，你就理解，他們真不算什麼，把自己過好了就懂了世上本無事，庸人自擾之的道理了。

如果你被孤立了怎麼辦？

首先做為個人如果是在無意識狀態之下被社會有意要求孤立，那麼這種被孤立本身就已經超越了人的認知範疇，對於個人而言也是最為嚴重且不可理喻的。怎麼說就不是能以個人的意志可以為要求改變的，因為這種被孤立要求是來自國家行為和社會共同參與的有意結果。

當然造成這種無意識狀態之下的社會性被孤立局面發生，絕對不是由於被孤立個人的因素，而往往是來自於所出生的家庭屬性造就的。必盡做為人是無法決定出生家庭方向的，也就是說完全是在先天的要求下，而不是在後天的狀況下就已決定了是否可能要被社會有意孤立。

那麼究竟什麼樣的出生家庭屬性可能要遭此社會性被孤立要求？無外乎就是三類，第一類屬於是被人民專政過的出生家庭；第二類屬於是被人民裁定的出生家庭；第三類屬於是被人民懲罰的出生家庭。本人就是屬於第三類被人民懲罰的出生家庭，就是父母之過，由子女帶過。

不過本人的父母之過而由子女帶過，屬於是父輩在幹部選拔的自然考驗狀況下被淘汰後的懲罰結果。父輩出生在北方的貧農家庭，母也是出生在北方的中農家庭，父輩在學生時代的高中期間就是黨員，也是學習尖子。高中畢業後被直接保送，後分配到南方的一家中央直屬軍工企業從事技術工作再而調入黨務工作，後成為黨委書記。

誠然父輩在幹部的自然優選要求下被淘汰要懲罰子女，做為本人而言，也是在無意識狀態之下到自我意識認知覺醒，既然不是能以本人意志為轉移的，這個社會要孤立那就孤立唄，畢竟該有的羨慕曾經也有過，該經歷的輝煌曾經也經歷過了，至少這一切都是本人在大道上自身努力打拼爭取來的，與父輩就是根本毫無瓜葛。

社會要如此，那就如此吧。本人即便是遭到了社會有意孤立，對於個人是悲劇，但對於這個社會意識卻是無形的傷害。時間來說本人已經不再重要，重要的是能夠過好每一個屬於自我的一天，所謂“生死由命、富貴在天”的自然心情來面對這個社會，那麼你還是原來的你。

兩種情況，要麼是你太優秀，要麼是你太垃圾，才會被孤立，如果因為優秀，可以姿態放低點，也可以乾脆不理他們，如果因為自己渣，改正自己缺點啊，真心待人才能換來真心，少點算計，吃點小虧，不算什麼

首先要承認每個人都不是完美的個體，所以除了道德缺陷以外，任何人被孤立，都不要單方面找自己的原因。

要認清自身的缺陷，同時看透事情的本質。

有人的地方就有爭鬥，有小團體，有利益衝突。被孤立的少數也不代表就是錯誤的，見識這個東西本來就和大眾違和，有句話叫做真理掌握在少數人手中。勒龐在《烏合之眾》一書裡面，尖刻的指出，群體是沒有道德觀念的。

這樣問題就很清楚了，如果是自身的問題，一定要勇於承擔責任，和大家把事情說清楚，這樣大家還是一團和氣。

如果不是自身的問題，而是對方有意利用報團取暖的優勢來排擠你，不用怕，時間會證明一切。

如果你是一隻鷹，不要因為生活在雞窩裡面，長的不像一隻母雞而卑微難過。

如果被人孤立了首先得看看自己是不是封閉了自己，如果自己不願接觸外界，長時間不與外界聯絡，不與曾經的朋友，同學，同事，親人等等吧攀談交往溝通交流就會觸使你孤立！如果一切正常的話，你是不是最近發生了什麼變化而導致與別人之間的距離！無論怎樣，你得看清事實的原因才能對症下藥，慢慢緩解你的尷尬，你的孤立，你的無援與無助！平心而論不是指誰活著，就是希望大家彼此溝通有個氣氛！

一般容易被孤立的人都是比較有個性，有思想，有自己特點的人。這類人多數適合獨立作業，認真負責，但是不善於團隊作業！

被孤立，其實很正常，畢竟有人的地方就是江湖嘛！有競爭和利益衝突。

這個時候，保持自己的立場，多多學習，努力真正認真把事情做好，不斷提高豐富自己的能力的職務，足夠強大的時候，就是你翻身的時候啦

某日下午，我正在埋頭寫字，恍惚間感覺有來訪者，一抬頭，看到一個女孩兒正穿過走廊向我的諮詢室走來。走廊一側窗戶透射出的光影打在她身上，忽明忽暗。女孩兒走到我面前時，時光似乎停滯了，我眼前這個嬌小的女孩兒像極了八七年版電視劇《紅樓夢》中的林黛玉。

我定了定神，從假想的情境中跳脫出來，以一個職業規劃諮詢師標準的微笑迎接了小霞。是的，我不能帶著對來詢者的刻板印象開始諮詢，這會影響諮詢的走向。在聽小霞陳述之前，我已經把有關“林黛玉”的印象清空了，然後，我聽到了這樣的故事：

1、兩個多月之前，小霞應聘到了一家國營企業人力資源部做助理。在工作中，小霞常常消極等待，等著主管發號施令，不能積極主動地去尋找工作；工作不忙的時候就無所事事，也不願或不擅於與同事溝通交往；中午吃飯，都是自己獨自去買，不願與大家一起；與同事的工作溝通，多是用電子郵件，話都不說一句。時間一長，小霞感到被同事們孤立了。

2、小霞想要在工作中改變自己，去找高層領導溝通討教，結果溝透過程中不知如何把握分寸，把聽到的同事平時聊天的話告訴了領導，同事後來知道了，後果很嚴重，她們合起夥來諷刺、挖苦、欺負小霞；主管曾經找她談話，說公司最近效益不好，要是早走還能早找到新工作；小霞的同事沒事聚在一起經常談離職的問題，並且故意大聲地講出來讓她聽見。

3、這是小霞第三份工作，前兩份也遇到差不多的情況。小霞覺得可能是自己太過善良、膽小才被人欺負，她不想離職，想要繼續幹下去，但現在不知自己該怎麼辦？

講完之後，她孤苦期待的眼神讓我的大腦一下子又把“林黛玉”的形象搜尋了出來。難道她真是“可憐者”？為了驗證假設，我又讓她講講家庭背景及童年和上學期間的情況，果然不出所料。

我確信，小霞有著一種固有的心智模式，這也是今天小霞遇到的職場問題的主要根源。心智模式又叫心智模型,是指深植我們心中關於我們自己、別人、組織及周圍世界每個層面的假設、形象和故事。並深受習慣思維、定勢思維、已有知識的侷限。也通常指人們一種習以為常、理所當然的認知。心智模式簡單而言就是人生大戲中的一個角色，你想扮演什麼，就會最終成為什麼。

小霞一直以來習慣的心智模式，可以被稱之為“可憐者”，總是靠自己可憐的身世，配之以可憐的神情，與外界、通常是長者交流，獲取資源。這個模式在學校還是有效的，作為長者的老師總會不自覺地給同情、憐憫、幫助，“可憐者”們因此也能活得不錯。

麻煩在於進入職場之後，企業招聘員工是想得到員工的付出與幫助，而不是相反。進入職場，“可憐者”這個模式不管用了，這裡沒有誰總能透過尋求同情做好工作，要立足於自立自強。沒有了自立自強的小霞人際關係自然是處不好的，尤其是“可憐者”這個心智模式帶給小霞的溝通技能多半是對上級長者的。實際中，小霞很多時候想要跟身邊同事友好相處，但不知如何去做。

小霞首要的問題是改變“可憐者”的心智模式。心智模式的改變主要經過以下過程：

1.覺察

透過自省與外界因素的反射，覺知自身扮演的角色，進而確認自己的心智模式型別。

對於小霞，我就是那個幫她覺悟的外界因素，透過我，小霞終於搞懂了自己問題的根源。

2.改善

選取新的心智模式，比如“自強者”。在接納了新的角色之後，人們需要用新的規則或邏輯對其進行解讀，以便檢驗心智模式的有效性及其適用範圍。

為了改善“可憐者”角色，我試著幫助小霞把自強自立加入“角色指令碼”，新的角色是充滿希望的，但同時也是陌生的，小霞需要慢慢體會這個角色帶來的轉變。這是需要時間的。

3.植入

心智模式不是存在於理性思維的層面，而是隱藏於思維的背後，是在潛意識或無意識狀態下發揮作用的心理存在。所以，要想讓其發揮作用，必須經由持續的練習，讓其成為下意識的習慣，讓一些價值觀、規則、邏輯等成為牢固的信念，進入潛意識層面，才能較穩定、持久地發揮作用。

反覆練習是我為小霞開出的第三味藥。“可憐者”心智模式的形成經歷了十多年的時間，想打破它，重設新模式不經歷持續的練習，新的模式，新的角色也是鞏固不住的，很有可能就著慣性土崩瓦解，舊的角色死灰復燃。所以，這也是需要時間的。

按照以上思路，我為小霞進行了諮詢指導，我讓小霞在工作中轉變角色試試，試著做“自強者”，主動去找工作做，主動去找同事交流，主動幫助人而不是尋求幫助。

諮詢結束了，小霞的眼神裡多了希望和堅定，她表示一定要改變，一定要堅持。她伸出手來，有力地握住我的手，那一刻一點兒也不像個“可憐者”。

兩個月後，小霞打來電話，說她沒有離開，已經順利轉正，轉變角色之後，感覺自己可以主宰自己的未來，渾身充滿了幹勁兒。那一刻，我很激動，激動於這個轉變來得如此迅速，激動於自己的諮詢做得如此成功。我趕忙送上祝福，祝願小霞掙脫不良心智模式的束縛，放開膽量去展開自由憧憬的人生。

放下電話的我，仍滿懷喜悅，心智模式分明是個“成功助人者”。

孤立並不可怕，可怕的是孤立後面隱藏的惡人攻擊。人為什麼會孤立?1、性格不好;2、地位不高;3、金錢不多。4、成績突出。缺一都孤立不起來。周圍的人對你，大多不以平等看人。多半是勢利眼。也許有的人還能入木三分觀察人。

你的性格不好，可能是孤立的關鍵。遇事鑽牛角尖，說人是非，吝嗇到不施捨分文，怕吃虧上當。沒有地位，你在團隊中永遠祿祿無為，沒有升遷潛力。從個人看手中無錢，從家財看無樓。不孤立你還輪到誰。

但話說回來，孤立不可怕，只要自立自主，不胡作非為，別人把你也無辦法。世界上受孤立的人也不在少數。有些科學家，完全是在孤立中度過人生。中國有一位著名數學家，在文革期間，據他一位同事說:他整天基本上不與別人來往，也不見他有什麼成果。但後來卻研究出震憾世界的數學成果。

人無論處於什麼心理狀態，都要有一顆善良心。只要心不孤立，人群的融入是個漸進過程。人最孤立的時期，是剛入圈子，別人還看不懂你，你也不熟悉別人。再是取得成績後，嫉妒孤立你，是典型寄生雙胞胎的具體表現。做到二耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。也就無所謂孤立不孤立。

一個人的孤獨，是多麼的淒涼。但是，一個人如不能獨處，則不能成長。你獨處的時光，藏著你的人生態度。

劉若英曾說過;“我常常覺得，孤獨感是與生俱來的，不會因為你是一個人，所以必定孤獨，或因為有人相伴，所以圓滿。孤獨感對我來說並不意味著痛苦，那只是一種自己跟自己相處的狀態。”

社交聚會要求人們做出犧牲，而一個人越具備獨特的個性，那他就越難做出這樣的犧牲。因此，一個人逃避、忍受抑或喜愛獨處是和這一個人自身具備的價值恰成比例。

獨處是人生中的美好時刻和美好體驗，雖則有些寂寞，寂寞中卻又有一種充實。獨處是靈魂生長的必要空間，在獨處時，我們從別人和事務中抽身出來，回到了自己。

人們往往把交往看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力，並且在一定意義上是比交往更為重要的一種能力。如果說不擅交際是一種性格的弱點，那麼，不耐孤獨就簡直是一種靈魂的缺陷了。

獨處是一種能力，並非任何人任何時候都可具備的。具備這種能力並不意味著不再感到寂寞，而在於安於寂寞並使之具有生產力。人在寂寞中有三種狀態。一是惶惶不安，茫無頭緒，百事無心，一心逃出寂寞。二是漸漸習慣於寂寞，安下心來，建立起生活的條理，用讀書、寫作或別的事務來驅逐寂寞。三是寂寞本身成為一片詩意的土壤，一種創造的契機，誘發出關於存在、生命、自我的深邃思考和體驗。

獨處在一定意義上是比交往更為重要的一種能力。如果說不擅交際是性格的弱點，那麼不耐孤獨就簡直是靈魂的缺陷。人需要獨處，是為了進行內在的整合。唯有經過整合，外來的印象才能被自我所消化，自我也才能成為一個既獨立又生長著的系統。所以，有無獨處的能力，關係到一個人能否真正形成一個相對自足的內心世界，而這又會進而影響到他與外部世界的關係。

寂寞和孤獨不一樣，寂寞常常意味著你對某人或某事有著需要，只要獲得了就會感到安全、快樂。對一些人來說，寂寞可能是一個慢性病，是覺得你的伴侶永遠是不夠的，而一個人感到孤獨時有時可能會產生焦慮，恐慌症和抑鬱症等更糟糕的症狀。對許多人來說，消除這種恐懼的方法是有個人陪伴。

獨處可以讓你以完整的人的姿態去深入瞭解自己。

有人說，獨處是心靈的事情，當我們的身體在世界上游走的時候，我們的心靈卻需要獨處。獨處，可以讓我們清晰地聽到來自心靈深處真實的聲音。因此，生命的自由和快樂並不在於燈紅酒綠、車水馬龍的喧囂之中，而只能在寧靜、簡樸的獨處中尋覓。

有的人只習慣於與別人共處，和別人說話，自己對自己無話可說，一旦獨處就難受得要命，這樣的人終究是膚淺的。人必須學會傾聽自己的心聲，自己與自己交流，這樣才能逐漸形成一個較有深度的內心世界。

我碰到過兩次這事，

身旁的工友兩次都應為是河南的女人，我不急，幹好自己工作，能幫人時就幫一把，那河南人很滑頭的，孤立我時她用盡一切辦法，等做到了就不再幫別人了，也不那麼殷勤了，這時人們就知道真相了，都和她疏遠了，另一個是我們工作需要兩人合作，只要領導在她就重重樣，領導不再就幹她那一點，後面工序是兩人一起的，她就不幹了，我也學她，更有過之而不及領導在不在一個樣，就幹我那一點活，多一點別想，她午休回不了家休息，我能回家睡一覺，那幾天把她累慘了，主動找我談心，我歷數她種種做法，她不吭聲，她還惡人先告狀過，領導來了我歷數她種種做法，在我之前她都氣走三個人了，因為她嫁親戚是單位領導，後來她被單位開除了

如果有人長期與一個團體格格不入，有可能是個人的原因也可能是團體除了問題；但是倘若一個人無法融入所有的團體，那他就有必要反思一下自己的人際關係了。

處理前一種情況，首先可以考慮被孤立的原因是什麼，能夠合理地化解衝突是上策；若無法化解，那麼考慮自己是否可以忍受在這樣的團體繼續工作或學習；如果自己既無法解決也無法忍受，最不濟的方法就是離開這個團體。無論哪一種處理方式都不太可能對個人造成特別大的傷害。

後一種情況就困難多了，因為涉及到個人特質——或者是個人不需要社交，或者是個人不擅長社交（這時候學習一些社交技能就好），或者是個人的為人處世有偏差。如果被孤立了感受到很痛苦，並且自己束手無策，那麼建議去尋求專業的心理服務的幫助。

按你這樣說，我寧願自己一個人走。初中都是叛逆期，一群人走在一起，看不慣誰就群毆誰。現在看來我覺得很幼稚。

我慶幸初中的自己有點內向，要不然會會玩的很瘋。初中對什麼都好奇，長輩越不讓做的事越想做。這種事被孤立也挺好的。

被孤立自己一個人反而更想學習，因為無聊，只能看書，看書成績有效果了就會一發不可收拾。

被孤立，不要氣壘，不要不自信。知道被孤立會懷疑，消極的情緒會一直跟著你。但是你不要不自信。初中生主要任務就是把基礎學好。其他不要多想。

還有就是，你學習好了，你的朋友也就會有的，所交的層次也會高很多。初中生真的不建議跟一群人整天去混，去打群架。

最近很多初中學生群毆新聞，看不慣、搶我男票就叫人來圍毆。這才多大啊。我初中的時候，老師在講臺就說過：等你讀到高中的時候，你就會覺得群毆、談戀愛啊是一件很幼稚的事。當時不太認同。

讀高中的時候看到初中生的一些行為，才徹底認同。

現在要是被孤立，不要想那麼多。把學業學好，讀一所好的高中，考上好的大學，你絕對會感謝初中奮鬥的自己。

這個答案很難回答。從我的角度講不存在孤立。你接近他就是塊頑石有有辦法捂熱。不想和智障為伍，同流合汙時。是你孤立了他們。青蓮不與淤泥為伍所以清高。（這不是罵人的詞）不接受歪理謬論所以純潔（這也不是罵人的）無論誰孤立你能孤立一時。孤立不了一世。反正當世界都拋棄了你。你還有自己啊！老虎從來都是單獨行動的。豬隊友從來都是累贅。他們孤立你說明怕你。如果不怕你還討厭你就直接排擠你了。這是一個人的勝利。最起碼證明你與這群智障不同。與眾不同是好事。不是嗎？以Sunny的心態面對世界，讓那些小人好好看看。天上的太陽只有一個照亮大地。這裡的光源只有你我。照亮他們醜陋的人生。驕傲的過吧！這是英雄的代價。

所以面對“孤立”，社交手段的提高啊，什麼的都是次要的。最重要的是做好你自己，讓自己不那麼的受到他人情緒和自己情緒的感染，多為自己安排一些計劃。充實的生活會讓你不自覺的失去這種感覺。

無論是何種孤立都可怕，呵呵！許多世俗的眼光都固定在孤立二字上，就比如說古人，李白，被當代的昏君孤立到死……可後人不還是知道李白的七步詩嗎？只要自立自主，不胡作非為，別人把你也無辦法。世界上受孤立的人也不在少數。有些科學家，完全是在孤立中度過人生。中國有一位著名數學家，在文革期間，據他一位同事說:他整天基本上不與別人來往，也不見他有什麼成果。但後來卻研究出震憾世界的數學成果。

人是生活在社會中的所以誰也不能脫離團體而活，例如在家有家庭關係，在外有朋友，和工作的同事。所以如果真被孤立那麼首先找到自己的原因，然後分析其他的原因，還可以把你的經歷和一個理智的人說一下讓他分析，因為對於人來說我們要承認每一個人再說事情的時候都會或多或少的偏袒自己。如果是自己的原因，我覺得可以進行溝通，我總是覺得溝通是處理事情的必要途徑。要是任何集體都不能參與，請你找到專業人士來解決你的問題。要是集體就想孤立你那麼請離開吧，不要把自己非要融入她們變得很累，總會找到你的好朋友。其實朋友不在多有一個知心朋友就夠了。

感覺“被孤立”的情況有三種：

一，感覺到宿舍的其他人對你很冷漠；

二，有一個人明顯針對你，其他人中立；

三，除了你之外大部分人甚至所有人都明顯針對你。

對於第一種情況，在反思自己沒有做錯事之後（比如起床聲音大，亂用別人東西等等），停止自我檢討。你沒有錯，可能就是和我一樣，生活方式，學習習慣，個人愛好與其他人不同，沒有共同語言。女生的友誼就是這樣，大多數需要細節與時間來維持。上大學以前所有人作息和習慣都是一樣的，大學以後各有各的不同。

解決方法：專注自己的事情，告訴自己這樣是很正常的，同時也要保持友好。也許那些不和你說話的舍友在你不在的時候默默幫你倒了垃圾，幫你列印了資料等等。

對於第二種情況，也就是目前我所處於的情況來說，再反思自己沒有做錯事以後還要去討好那個不喜歡你的人，是很愚蠢的，是很愚蠢的，是很愚蠢的。既然你去主動示好，也就是說你對你們的關係充滿了期待，那隻能給你的是二次傷害。而且要相信其他舍友和她是不一樣的，其實其他舍友心裡都很明白，只不過態度是模糊的。

解決方法：要麼無視忽略她，做自己。要麼當面問她，為什麼這樣做。其實舍友們都很明白，知道你倆之間有隔閡，但是都不說明，套用我舍友的一句話就是，過得去就好。

我當時很不明白為什麼之前這麼親密的朋友這麼對我，還主動找話跟她聊天，回我的要不然是沉默，要不然是一句很難聽的話。但是在她需要我的時候，又特別熱情，我還傻傻的去幫她，希望關係得到改善。既然是這樣的人，那你永遠也別做我的朋友，我也不想把你放在心裡，也別指望我再幫你。因此，當我們需要申請科技學分的時候，其他的姑娘我都給她們了證書，除了她，現在她的科技不夠，有可能面臨不能畢業，反正就是她愁了很長一段時間。後來我們談了一次，她告訴我因為我和她的性格非常相似，而且我又喜歡獨來獨往，而且我們倆家庭條件差很多，而且我還有可能出國什麼的。其實我都不知道她的想法是從那裡來的。我在化妝啊買衣服什麼的還沒有她花錢多，我的家庭也很普通，而且遠沒有其他舍友消費高。所以呢，她既然看不慣你，那什麼都是她不喜歡你的理由。她說南方的女孩都像她一樣，喜歡這麼解決事情，我真的矇蔽了……

我不喜歡她壓抑的氛圍我就只好減少在宿舍的時間咯。我去健身，學英語，找學校裡的大牛交流，結果呢，因為健身我的過敏體質得到了改善，還有了淡淡的馬甲線；學了英語以後我作文明顯進步了很多；和大牛交流，我收穫了一個大牛男朋友。現在他保研了，我可以不要臉的呆在他的研究生工作室，學習啊啥的更方便了哈哈哈。說句惡毒的話，當你變的美麗，Sunny，積極，有內涵的時候，還會在意那個惡毒的怨婦麼？

自己的生活更重要，舍友之間互相尊重保持友善。女生宿舍裡，不和很常見，相和才要好好珍惜。

第三種情況的話，反思自己後有錯的話，立馬改正，轉移自己的注意力。慢慢的你會發現情況會改善好多；如果你堅持自己沒錯，要麼就少回宿舍，專注自己的事情，要麼就調宿舍。但是，不要輕易的去調宿舍。大部分情況下，事情沒有你想的那麼糟糕。

總而言之，保持友善，專注自己的生活。

大學是塑造自己三觀加速自己成長，可以完全無壓力的像海綿一樣汲取有用的東西的最後一個階段。也許有人嘻嘻哈哈的過了四年，也許有人收穫了摯友，更有把握的則是收穫更好的自己。

你也孤立她呀

為啥把孤立的權利交給別人呢

你可以聯合別的同學孤立她

或者你根本就不用鳥他們

把自己的成績搞好

跟喜歡自己的人相處

把選擇權拿回來

把她們扔到一邊去！