1、女:‘’你是張阿姨介紹來的？‘’

男:‘’是的，那你是李阿姨介紹來的？‘’

女:‘’對，沒錯。你有車嗎？‘’

男:‘’布加迪威龍‘’

女:‘’你有房嗎？‘’

男:‘’上海有一棟別墅‘’

女:‘’你有存款嗎？‘’

男:‘’11位數‘’

女:‘’那你條件挺好的‘’

男:‘’那你有車嗎？‘’

女:‘’邁巴赫‘’

男:‘’那你有存款嗎？‘’

女:‘’16位數‘’

男:‘’那你條件也挺好的‘’

女:‘’那你平時最大的愛好是什麼？‘’

男:‘’撒謊，那你呢？‘’

女:‘’吹牛‘’

2、當我喝到第十二碗孟婆湯的時候，孟婆對我說：“你已經喝了這麼多碗了，你到底想忘了什麼？”

我附在她耳邊小聲說：拼多多拼多多，拼得多省的多！（淡黃的長裙，蓬鬆的頭髮）

嗨，孟婆湯的藥效越來越差了，拼多多還沒忘，又來個長裙！！！

3、看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。

媳婦冷冷的說：是麼？那我的呢？

我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。

看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。

4、昨日搬家時從舊櫃子裡翻出來一面錦旗，老爸說這是當年生下我後為了響應計劃生育就去做了結紮手術，後來村裡送的！

我開啟一看，上面赫然寫著四個大字“永不超生”

5、去掉一個最高溫，去掉一個最低溫，今天的天氣預報播放完了！

6、小蒼蠅和蒼蠅媽媽在吃飯

小蒼蠅問:媽媽，我們為什麼要吃shi啊。蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一巴掌後說:以後吃飯不要說這麼噁心的話！

一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：***，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍

人生要有樂觀的心態。，如果你正在為一些瑣碎的事情而煩惱，那麼我來給你講幾個笑話給你帶來一些輕鬆和愉快。

1：一個新手司機。剛學車不久。，遇到了一個上坡正好有一個紅綠燈。但是那地方來了，他一杆一直不敢走。怕汽車不好再往下滑。這時候走過來一個交警，就問他咋的。都過好幾個綠燈了，沒有你喜歡的顏色嗎？還不走呢。

2：牢房裡面有兩個人在聊天，其中一個問另一個人，哎，你是因為啥被抓進來的呀？那個人說是因為感冒。另一個人不解的問，感冒感冒怎麼還犯法嗎？不是吧，在我偷東西的時候我打了一個噴嚏。結果。保安醒了，就給我抓住了

3：兒子跟爸爸說，爸爸外面有一個老伯伯好可憐，他一直在外面大喊大叫。爸爸，你可以給我兩塊錢嗎？我想去給他。爸爸瞅著孩子說孩子你這麼小，就有憐憫之心。爸爸就給你兩塊錢，你去給老伯伯吧。哎，對了孩子，那個伯伯是怎麼叫的呀？然後兒子說。那位老伯伯大叫雪糕雪糕一個兩塊啊。快來買呀。

4：有一個農夫的女兒。長得奇醜無比，歲數挺大了也嫁不出去，農夫很著急，也沒辦法。後來農夫。給他找了一點活幹，說你去玉米地裡當稻草人去嚇唬烏鴉結果啊。女兒到地裡面，不僅把烏鴉嚇走了。而且烏鴉把以前。偷的玉米都給送回來了

1.我一邊吃蘋果一邊玩手機，小外甥在旁邊喊我，我看他：小子，又想著玩我手機，稍等，舅舅吃完給你玩！我繼續吃著。小外甥靜靜的等著我，看著我。過了一會兒，我吃完了，小外甥說：舅舅，你剛才吃完的蘋果裡有蟲子。你這熊孩子，我要全吐出來。

2.女兒半夜大哭，把我和媳婦都吵醒了，老婆問女兒怎麼了？她說肚子餓了，想吃餅乾，老婆準備起來要揍她，我說算了，我去買。大半夜下樓，我敲了好幾家商店，終於把餅乾買回來了，送到她手裡。可結果，她繼續哭鬧著說：我不吃圓的，我要吃方的。我的神啊！老婆，女兒交給你了，我去客廳睡吧。

3.女兒拿著五塊去買蛋糕，說：“這次蛋糕好像比以前的小了一點點啊”。蛋糕阿姨說：“是的，小朋友人小，手小，小的拿著更方便些”。女兒順手拿出一塊錢給了蛋糕阿姨，說：“哦，那我給錢少一點，你數起來也更方便容易些！”

4. 兒子一年級時候，有天放學回來看著很不高興，我就問他：“怎麼了，是不是被老師批評了？”他說：“爸爸，我失戀了”我詫異道：“你這熊孩子，小女生看不上你”，兒子說：“那不可能，她說她要忙著給我們批作業，還沒時間跟我談戀愛”。我站不住，要暈了。

5. 晚上和兒子聊天，兒子對我推心置腹的說道：爸爸，數學好難，每次上數學課，我都要很認真很認真才行。我說：那肯定要認真聽講了。兒子又開口說道：我一直很認真啊，如果不認真，稍微不注意，我就睡著了。

一名劫匪逃跑過程中

慌亂的就竄上了一輛車的後排

這時候發現車的主駕駛和副駕駛

坐著一男一女正疑惑的回頭看著他

他立刻拔出彎刀威脅道：

看什麼看，趕緊開車

甩掉後面的車

否則送你們上西天

於是副駕駛的男人轉過頭

對那女的說：大姐，別慌，聽我的指令咱們把剛才的動作在練一遍，先打燈，掛一檔，輕抬離合器，到半聯動，輕踩油門，哎，哎，走，走，對，走走.....

1.晚上吹空調沒蓋肚子，起床上班公交車上屁意來襲憋到快受內傷的那種正好司機按喇叭機會來了，我賭它是個屁，，，可是我輸了，輸的一塌糊塗，然後，然後所有人都在下一站下車了，包括公交車司機……

2.考試開始了，拿起卷子一看，一題都不會呀！於是鋌而走險，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案，監考老師實在看不下去了：“這位同學，考個化學，你翻物理書翻得這麼起勁幹嘛？"

3."女生喜歡看韓劇，男生喜歡看日劇。韓劇如果沒有字幕，至少有90%的女生選擇不看。日劇如果沒字幕…呵呵，下都下了，誰管它有沒有字幕！"

4.今天早上上班時間有點緊，褲子忘記扎腰帶了，在地鐵上坐著總感覺褲子往下掉，我就站起來提提，如此提了幾次，旁邊一女的質問到，你到底下不下車，不下車別老站起來，每次我都準備好要搶座，你又坐下了！弄得我這心臟病都快犯了！

5.有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。

7.認識她那天，她一直低頭玩iPad，和酒桌氣氛格格不入。後來他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。後來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般地揹她到醫院，她含淚問他為什麼會對自己這麼好，他不再猶豫終於開口：你iPad能借我玩兒兩天嗎？

8.初中逃課，剛翻過來牆，邊上就是一銀行，一輛運鈔車，四個特警拿槍指著我們問，幹什麼的，當時就懵了，我們弱弱的回了句，逃課，特警蜀黍說，滾回去，然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下，校長問，幹什麼的？我弱弱的回答，找人。校長大吼，滾出去……

1、女友相中一套化妝品，好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴。

躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：算了，不買了，你這種醜B不配有太漂亮的女朋友！

2、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

3、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

4、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"

小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

媽媽不解~

小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "

`1)

有一位病人來找精神科醫師。

病人：我一直覺得我是一隻鳥。

醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？

病人：從我還是一隻小鳥的時候...

(2)

有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？

那位患者回答：那我會聽不到。

醫生聽了：嗯嗯,很正常。

醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？

那位患者回答:那我會看不到。

醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？

患者回答:因為眼鏡會掉下來。

(3)

有兩個神經病患,從病院裡逃出來。

兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。

其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。

然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？

上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……

(4)

神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。

醫生就想：要醫治她,一定要從瞭解她開始。

於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香

菇嗎？

(5)

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道：

有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越

好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給

大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ "

臺下病人一起喊道："記住了！"

這天下午,領導準時到來。

來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。

見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。

只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。

了他一個大耳光,氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？"

北京人，法華人，美華人一起在沙漠裡走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說“我可以滿足你們每個人三個願望。”美華人搶先說“我要一箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來一箱美元”“最後一個”“恩，最後一個，就是送我回美國”咻，美華人不見了，法華人也急了，“我要一個美女”來了一個“恩，再要一個美女”“還有一個”“恩，送我回法國” 咻，法華人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我一瓶二鍋頭”“還有兩個願望”“再來一瓶二鍋頭”“還有一個呢”北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美華人和法華人又回來了。

於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望”這次法華人和美華人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，一瓶紅星二鍋頭，“還有一個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法華人和美華人都急死了，催他到，“你快說呀”於是北京人突然說出一句“恩，我也沒別的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

一個男人自殺後去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： “這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”

說著上帝念起了了咒語，咒語剛唸到一半，只聽“咣噹！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”

瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“於是二人墜入溝中.

一遊泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”

[場景一]

老師：老實說，你吸菸嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]

老師:吸菸嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……

老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]

老師：吸菸嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c接過薯條後順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]

老師：吸菸嗎？

男生d：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

d心驚膽戰地吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]

老師：吸菸嗎？

男生e：不吸，

老師：很好，吃根薯條吧。

e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]

老師：吸菸嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f心驚膽戰地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。

f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]

老師：你到底吸不吸菸？

男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

g非常自然接過薯條吃個乾淨。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？

g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]

老師：吃根薯條吧。

1.上小學的時候，有一天早上我去學校，看到我家門前發生了車禍，於是我打電話給班主任說：“老師，我家前面出了車禍。我今天可能去不了學校了。”班主任一聽到，他著急地說：“車禍？出了什麼事？你怎麼樣了？你現在在哪裡？”我：“我沒事，我在門口看熱鬧呢！

2.趁老婆洗澡，我看一下她手機，發現了她和丈母孃的語音聊天。老婆說：“今天胸口悶得慌，待會兒把他揍一頓出出氣。”丈母孃：“不要做無理取鬧的事，先翻舊賬鋪墊鋪墊哈。”

3.同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發簡訊向其表白，簡訊說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。” C：你第一眼看到我是什麼時候 A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮 C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！ 評論：那哥們估計當場就無限崩潰了

4.遊樂場上有一個裝置，遊客只要向其肚臍眼裡扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時，一個小男孩走到婦女身邊說：“阿姨，你向我口袋裡扔吧，我笑給你聽。”哈哈！

5.土哥：領導我請個假 菜菜：什麼事？ 土哥：女朋友受傷了，帶去醫院縫針。 菜菜：那你去吧！咦，你手怎麼回事？ 土哥：劃破了，正準備去醫院。

1.公路上貨車壓死一頭豬，農民向司機索賠，司機“誰讓你們的豬往公路上跑，公路上也沒有豬圈！”“雖然沒有豬圈，但豬身上也沒有公路啊！”

2.兒子瘋玩了一天,我說你的日記可寫完了嗎?兒子說:早做完了!我說快讓我看看。拿過來一看:“2月6日晴此處省略300字……”

3.大街上，兩個男人正在吵架。“你是一頭笨驢！”“你是一頭蠢驢！”行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”

4.長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

9.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

11.獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！

12螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

13.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警察趕到。警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯？沒有呼吸了.......

14.下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃泡麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好佈置作業。順路的同學記得通知在網咖的同學今天的作業。”

15.尷尬的年份，趕不上80後也及不到90後，剛上小學就金融風暴，小學畢業又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然一個金融海嘯加甲流！當了十幾年教育改革的白老鼠，終於準備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學畢業那年2012 世界末日！

1.醫生：告訴你一個壞訊息和一個好訊息。 病人：什麼壞訊息? 醫生：我們得截(砍)去你的雙腳。 病人：那好 訊息呢? 醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。

2.去醫院掛號，想走樓梯的，走到電梯口見一夥子和一姑娘，聽那哥們對那姑娘說：我錯了再也不打牌了，原諒我，別分手了。電梯到了，那姑娘進了電梯說：你走樓梯比我先到9樓，就原諒你。那哥們撒丫就奔樓梯了。我順勢進了電梯。到二樓我出去的時候把345678樓都按了。兄弟哥就能幫你到這了，加油跑吧！

理工科大學，食堂，一個男生端著盤子突然坐到一個女生對面，說:“同學，不好意思，我能跟你說說話嗎?我已經一個月沒有跟女生說過話了。

今天我問了同事一個問題，我：龍啊～你是春夏秋冬哪個季節生的啊？

龍：秋天。

我：秋天啊？我還以為你是你媽生的呢！

龍，****我***麻*你嘛*個臭s*

我：

朋友叫敖文，他弟弟叫敖軒。好奇問道，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名了

1、噴嚏

牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個人問另一個人：“你是怎麼被抓進來的？” “因為感冒。”“啊！這是怎麼回事？”“很簡單，我夜間入戶偷東西時打了一個很響的噴嚏，於是保安就醒了。”

2、分公司

街上有個乞丐，每天都在那裡乞討。一日，路人發現乞丐身邊多了一個碗，可又沒人。路人很好奇，便上前去問：為什麼你放兩個碗？乞丐笑了笑，說：最近生意特好，所以開了家分公司！...

3、失憶症

有一個病人去看醫生，病人：醫生，我病了，得了失憶症。

醫生：你這病得了多長時間了？

病人：……什麼病？

4、魚池

新建的一座寫字樓，在一樓中庭弄了個魚池，裡面養了幾條錦鯉，大樓警衛發現了一個特別的現象。

法華人會坐在魚池旁邊，先享受一下現場的氣氛，然後再去上班。

美華人則不會停下來駐足，直接匆匆地走過。

日本人會仔細觀察，發現養魚的裝置和魚都是來自日本後，才高興地離開。

華人則會先左顧右盼一番，然後問警衛：“這魚吃起來應該不錯吧？”

5、親戚

農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！～～～

6、刺激

劫匪用刀逼住一男子，說：把錢交出來！少廢話！

該男子掏光了口袋裡的東西，可是一點錢也沒有，只拿出一沓紙來：錢沒有，股權證要嗎？

劫匪呸了一口，吼道：別刺激我，滾！要不是這該死的玩意兒，我能出來搶嗎？

7、忘帶鑰匙

一天，老張、老王和老楊三個人一起入住五星級賓館第45層。這天晚上他們回到賓館電梯出現故障，服務生建議他們先在大廳裡休息等候。他們三人休息了一段時間，實在等得不耐煩了，經過斟酌決定爬樓梯去自己的房間。為了緩解勞累，他們按照事先約定：一邊輪流講笑話，一邊吃力的爬著樓梯。當他們爬到第40層的時候，大家已經累的精疲力盡、氣喘吁吁、汗流浹背。老張和老王一齊請求老楊說：

“終於快到了，老楊講個幽默笑話吧。” 老楊上氣不接下氣的說：“故事很短，也很幽默，可是不好玩……我把鑰匙忘在大廳裡了！！！！”

8、我不是色盲

患者：大夫，我絕對不是色盲，你再給我換一本我看看。

醫生：那給你這本吧。

患者：這本上的我都能看得到，我就說我不是色盲吧。

醫生：這本只有色盲能看出來。

幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上介面：我不喜歡第六感！大家忙問為什麼，此女答：我喜歡杜蕾絲。

早上，接了一個陌生來電，出於禮貌，我問到：“你好，請問您哪位？”

沒想到對方一個外地口音兒童對我咆哮道：“誰讓你接的電話，我想聽聽彩鈴的歌曲。”

瞬間把我蒙逼了，大早上這什麼節奏啊！

介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：沒有錢，沒有錢，走開！

一小朋友做錯事，他媽媽讓他跪著反省。他居然來了一句：“媽媽，地上把衣服跪髒了，回頭你洗衣服好辛苦的哦，我會心疼的！”

瞬間，老爸就被感動了，他媽指著他爹大吼一聲：“家裡不是有洗衣機的嘛！”

記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。

發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕鬆了許多。。。

1.昨天晚上，看著無動於衷的我怒到“早說讓你把破了的衣服、褲子扔了！”你就是不扔，想出去砸我面子是不？我當時也怒了，咆哮道“錢都在你那！你不買新的回來，我扔了穿啥？”昂？穿啥？-------29.當我喝到第十二碗孟婆湯的時候，孟婆對我說：“你已經喝了這麼多碗了，你到底想忘了什麼？”我附在她耳邊小聲說：拼多多拼多多，拼得多省的多！-------3.領證那天，老公說：九塊錢，買了票，以後我就可以光明正大的看你洗澡了，我說：這位先生，麻煩您把以前逃的票先補一下。-------4.曹操帶曹植去拜訪劉備，手下通報劉備：曹丞相攜柚子前來拜訪，劉備：來就來唄，還帶什麼水果。-------去小劇場聽相聲，裡面瓜子，水果和茶的套餐價比票價還貴，奶怪保安不讓人帶水和飲料進來！聽了一個小時，口渴難耐，側眼過去，旁邊一位大哥打著吊瓶還來聽相聲，這才是真正的“發燒友”啊！只見他舔了舔乾裂的嘴唇，突然把吊瓶摘下來，拔掉瓶塞，一口氣幹了半瓶。。。。

小明上學路上摔溝裡了，老師問他哪裡受傷了？

他說人沒什麼事，就是完成的作業全掉溝裡找不到了。。。

老師說：孩子啊，你套路比溝還深吶！

【笑話段子[哈哈][哈哈]開心一刻】有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林裡選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果你能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了你。張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，張飛問關羽：“你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見大哥抱著個榴蓮走了出來...”[哈哈][哈哈][哈哈]