媽媽是孩子最好的老師，我覺得，如果媽媽犯錯了，也要像孩子犯錯了一樣挨批評，一樣要道歉，媽媽必須像對待孩子犯錯一樣對待自己，不然以後怎麼教育小孩。家長是小孩的榜樣，如果家長犯錯不改或屢次犯同樣的錯，孩子以後也會以樣學樣的，你不想孩子以後這樣吧？

大人告訴孩子做錯事需要道歉，大人當然也一定要做到，言傳身教是一件很重要的事。

前段時間，我開車帶孩子出去玩，然後前面有一個車來回瞎變道，我挺生氣，當時也沒有注意到不應該在孩子面前說那些話，就自己在車裡說“是不是傻啊？怎麼開車的？”兒子馬上告訴我“媽媽，你不能說那話，不好聽，不對，如果你覺得他擋路，你可以按喇叭啊！”我當時馬上就說“兒子，對不起，媽媽剛才說那些話不對，謝謝你幫我想到了解決辦法，我下次會注意的”，孩子也安慰我說了一句“媽媽，沒事的”，這些話是一個4歲孩子說的話。

家長不要覺得孩子小就無所謂，其實孩子都聽著呢，家長是孩子的鏡子，想讓孩子好，自己一定別不捨得道歉，人無完人。

從十月懷胎到呱呱墜地，孩子就是我們的另一個自己，是我們用人世間最濃烈的情，複製出來的愛的結晶，也是我們這一生最得意的作品！

當孩子第一次睜開眼睛，Ta會搜尋記憶中熟悉的影像，哦，眼前這個美麗天使，原來就是我媽媽！

“龍生龍，鳳生鳳，老鼠生來會打洞。” 這是一句帶有玩笑意味的中國諺語，相信我們都有聽到過且自豪地想，我的孩子是我的優良品種，我都那麼優秀，Ta當然是人中龍鳳啦！

媽媽是孩子的第一任老師，孩子的第一堂課，就是接受媽媽所給的心靈洗禮！

“龍生龍，鳳生鳳，老鼠生來會打洞”，能夠被人傳頌很多年，當然是有道理的。其實這句話主要強調了兩個問題，即“先天傳承”和環境的影響。 1，先天傳承。關於血脈這個說法，我們傳統的觀點看來比較神秘，現代科學解釋為基因。生物學說普遍認為，人的行為和思想，大都上會透過基因遺傳給後代。 2，後天環境的影響。我認為針對於先天傳承的說法，後天環境的影響可能會更多一些。比如一個人是否孝敬父母，對待長輩是否尊敬有禮，將會直接體現在他的孩子身上。若干年後，孩子就會以當初自己的做法來反饋的自己身上，因果迴圈，分毫不差的。而一個家庭的素質和修養，在這個家庭的孩子身上就能夠體現出來。

因此，當孩子發現我們犯了錯誤的時候，我們一定要第一時間給孩子說，對不起啊，媽媽犯錯了，媽媽不該這樣的，媽媽馬上改正！

當你用溫柔輕鬆的口氣給孩子說了對不起，Ta就會想，哦，原來大人也會犯錯啊，不過媽媽說了犯錯就要改正，我記住了，知錯能改就是好孩子。

我都會跟寶寶說媽媽做錯了，有時候生氣打他，過一會兒會跟寶寶說剛才寶寶沒錯，是媽媽自己生氣才會打你，是媽媽的錯，你打媽媽，把手伸出來讓他打兩下，平常一般教他垃圾丟垃圾桶裡，有時有些紙巾掉地上了，他看著我，我就趕忙說哎呀，垃圾要丟垃圾桶裡對不對，媽媽撿起來

榜樣的力量是強大的，言傳不如身教，給孩子說什麼不如做什麼。感覺到自己做錯了，就去改正，給婆婆認錯，過馬路按紅綠燈走，你做了孩子看到就是學習。重要的是控制自己的情緒，當你無法控制自己的行為時，還希望孩子可以控制他們的行為嗎？如果同樣的錯誤一再犯，說什麼孩子也不會相信了。

在網上看到一篇部落格，大意是母親打掃衛生時發現家中的魚缸被打破了，由於兒子平時比較調皮，便以為是兒子打破的，並且不容兒子辯解，就嚴厲地批評了他。而父親下班回來時說是他不小心打碎的。母親雖然意識到冤枉了兒子，但是由於放不下家長的權威，至今也不知如何向兒子開口提及此事。看了這個故事，我想有一些問題值得我們深思：到底什麼是權威？家長的權威源自何處？子女服從家長的意志就是權威嗎？承認錯誤會影響家長的權威嗎？

　　家長的權威與工作中領導的權威不同，領導的權威來自合法的權力，而家長的權威則是來自父母對子女日常的關心與愛護，源自父母與子女的溝通與交流，源於父母對孩子的尊重和理解，以及父母對孩子卓有成效的指導與幫助。權威的家長能與孩子有很好的溝通，父母與子女之間能互相瞭解對方的心思和願望。較早在兒童心目中樹立家長的權威，有助於讓兒童清楚地意識到規則和界限，使親子雙方建立尊重和互信，進而引導兒童朝健康、向上的方向發展。

　　很多教育家都曾論述過樹立家長權威的問題，如17世紀英國著名的思想家、哲學家和教育思想家約翰洛克認為，樹立家長權威有助於引導兒童成為合格的紳士；法國兒童教育專家馬克雷諾則認為樹立家長權威是幼兒教育的兩個至為關鍵的因素之一。由此可以堅信的一點是，樹立家長權威的重要性得到眾多教育家和家長的認同。大多數父母，都希望在子女面前樹立和保持權威的形象，但是又可以肯定的是，不是每一位家長都知道如何在子女面前建立和維護權威，尤其是在父母的權威似乎受到潛在的侵損父母犯了錯誤的時候。

　　父母犯錯要不要承認？要不要改？答案顯然是肯定的。“過而改之，善莫大焉”的教誨想必大家不會陌生。但是在實際教育子女的過程中，父母犯錯卻還固執堅持的例子也並不少見。其實並非父母不知道錯誤，只是像上面那位母親一樣放不下家長權威。其實，他們都忘記了家長權威的重要源泉，缺乏尊重和溝通的權威不會長久，如果堅持錯誤僅僅是為了維護家長看重的權威，那就是本末倒置，忘記了家長權威的真正目的和意義。同時，兒童年齡雖小，但是也有自己的是非觀和判斷力，會模仿父母的行為。很多3歲以上的兒童已經可以從理智上理解父母欠妥的做法，如果父母犯錯卻一意堅持，那隻能起到欲蓋彌彰的作用，無異於用汙水洗臉，卻越洗越髒。如果父母要求子女做錯事情要道歉，那麼，父母犯錯要承認錯誤也就天經地義。

　　因此，父母犯錯不僅要改，而且要勇於向子女承認所犯錯誤。不要把向子女承認錯誤當成有損家長權威、沒面子的事，而應把這當成是向子女言傳身教的契機，教導千百遍知錯能改、不如身體力行地去做。這不但不會影響父母在子女心中的威嚴和形象，父母以身作則的行動，反而會讓兒童切身體會到父母與子女間真正的平等關係.，這樣的“權威”才是親子溝通的溫馨紐帶。

身教重於言傳，你想要寶寶成為什麼樣的人，你就先要成為什麼樣的人，也許你將來在知識能力上不如你的孩子，但在思想品質，道德行為上一定要做孩子的表率。孩子做錯了你會批評ta，但是父母做錯了呢！如果你希望孩子成為一個有擔當、有責任感、知錯能改的人，那麼必然要給他做出榜樣。

所以，媽媽做錯了，自然也要和孩子道歉，並且可以藉助分析自己的錯誤行為，來幫助孩子認識情緒，並和孩子一起探討如何察覺和管理情緒，這又是一次親子共同成長的好機會呢！

人的一生中難免會犯錯，大人孩子都一樣，犯錯不可怕，及時改正還是好的，在我和老大的親子生活中就是這樣，比如有時候我會因為某件事向她吼，事後我會和她聊這件事情誰對誰錯，我為什麼會批評她，我希望她會認識到錯誤，然後她會向我道歉，不過她會立馬說:"媽媽你對我吼也不對"那我會立馬向她道歉，說對不起。還有的時候在路上開車會被別人故意別一下，有事我可能會說氣話，但是我很快就會和孩子說，媽媽剛才說話方式不對，但是我希望每個人都遵守交通規則，為自己也為別人。所以孩子也是我們生活中的監督人，她也會及時發現我們的錯誤，和孩子說對不起不是一件丟父母尊嚴的事情。

每一次心靈的對峙都需要溫暖地和解

孩子在成長，家長也同樣在成長。我們允許孩子犯錯，偶爾也得接受自己也會犯錯的事實。從學習的角度來講，犯錯是好事情，意味著糾正錯誤和總結經驗，這些都會成為我們成長的一部分。

不管是你還是孩子，每經歷一次從震驚、生氣、哭喊到聽對方的解釋並選擇寬容和原諒的過程，都是一次心理上的小旅行，都從一個高度到達了另一個高度。面對這種心靈小旅行，只需拿出真誠面對的態度，那麼父母和孩子就能很快地完成一次難忘而正面的心路歷程。

德國的幼兒園和小學都是就近入學，但是父母長年累月地也必須要接送，阿迪到小學四年級了，只要不是假期，總是得接送他上下學。

這麼多日子裡的反覆工作，遲到一兩次應該在允許範圍內。我們也有自己的工作，當然也會有自己的失誤，孩子也必須得了解並將心比心，原諒爸媽接送的偶爾遲到。

阿迪是個秩序感很強烈的小孩兒，很有時間觀念，不管是上學、踢球、到小朋友家玩兒，都從來不允許遲到！我手頭經常有很多事情，所以他在催促我出發的同時，自己穿合適的衣服，還會負責準備並帶好自己的東西，例如踢球需要帶好足球鞋、護膝、水等。他會看著表，我即便想遲到也沒機會。

但是去接他，儘管我會設定手機提醒，但是偶爾還是會因打電話錯過了時間，或者和同學聊了幾句，發現晚了兩分鐘，導致接他的時候遲到。

在幼兒園如果家長來晚了，老師不會放孩子出教室，而且老師會罰父母2歐元以示我們給幼兒園管理添加了麻煩。但是小學不一樣，小學到點了孩子們就出校門了。家長接晚了，孩子要麼在校門口等，要麼獨自回家。

有一次我接阿迪遲到了，他已經帶著一肚子火走了半條街道。儘管我第一句話就是“對不起”並試圖解釋遲到的原因，小夥子表現出根本不要聽的樣子並說：“同學們都走了，就剩我一個人了！”

我乾脆把車停在路邊，等他情緒稍微平復些，給他解釋了遲到的原因並告訴他：“媽媽長年累月地接送你們，請問，每次準時準點地接送，你們表揚過媽媽嗎？你們感謝過媽媽每天優秀的工作了嗎？你們都沒有！你們都視作理所當然，是嗎？現在媽媽遲到一次，你這麼生氣，請問你想過媽媽每次為了保證接你不遲到所做的努力嗎？你是不是也應該給媽媽道歉？！”

一根筋的小男生有些發愣。這些他從來還沒有思考過呢！

就那次遲到的事兒，我順便還跟他說清楚了兩個原則。

1.如果媽媽接晚了，要在校門口或者遊樂角等，不準獨立回家或搭同學的車回家。

2.如果媽媽晚了10分鐘以上，可以到學校門房給媽媽打電話確認，不準私自離開學校。

經過這次認真談話，阿迪真的學習了很多。後來有兩次接他，也是稍微晚了一點，他不僅沒有生氣，還安慰媽媽說：“沒有那麼糟糕，我稍微等一下媽媽就好了。”

還有一次是送他去同學家玩兒，因為我要順路到郵局郵寄一箱東西，他看著時間馬上到點了，就氣哼哼地說：“媽媽你必須先送我去同學家，然後再去郵局。我不要遲到！”

我解釋說，先送他就會多繞路，然後送妹妹跳舞就會遲到。他說：“箱子可以明天送，但是我不要遲到！”

我說：“箱子也必須得今天發走，你去同學家玩，遲到2分鐘解釋一下就可以了。”

小男生氣得哭了，堅持讓我先送他。他有自己的時間觀念，覺得不能遲到，但是我從統籌角度來講，先去郵局送箱子，然後送他去同學家玩兒，再開車送甜妞去跳舞，這樣不僅順路也最節省時間。

情緒的爆發在突然間，阿迪突然地哭喊起來：“每次都是你說了算，我不要遲到，我不要去郵局，我不要這個樣子。你是我的媽媽嗎？”

真的是平地驚雷第一次聽到這種質疑。我也有些惱怒：“媽媽每天那麼多事情你不幫忙就算了，和同學去玩兒晚兩分鐘能怎樣？”

他原來到郵局都會幫我搬小箱子，但是那天他選擇不下車，我也是一頭牛，說：“你幫忙！我們可以更快地去你同學家。”

最後箱子他倒是幫忙搬了，但是看得出有1千個不情願和1萬噸的屈辱。

那段時間，我有很多事情都不順，加上假期裡每天在家裡不是吵這個孩子，就是嚷那個孩子，所以我覺得我們娘倆應該就此機會好好談談了。我直接開車送甜妞去跳舞，取消了阿迪和同學的約定，同時也取消了傍晚的足球訓練。

我們倆就坐在車後座，好好地讓衝突繼續“熬煮”。

阿迪執拗地哭訴：“媽媽你太專制了，你天天脅迫我，你不讓我幹這個不讓我幹那個，我和同學約好了我就不要遲到，你可以去郵局送你的箱子，但是我也不想去同學家遲到。”

我本來想溫柔耐心地給他解釋為什麼媽媽每天要工作，為什麼要開個淘寶店，以及為什麼那天需要三件事一起做，當我說道：“你除了覺得你自己最重要，你有沒有替媽媽想過或者主動地來幫助媽媽更快地做完事情。”

想不到40出頭的大媽居然面對這麼個小屁孩子來吐槽，突然覺得悲從中來，而且覺得自己很無助也很無能，竟然腆著臉向一個9歲不到的孩子尋求理解和幫助！

阿迪哭得更厲害了，“媽媽我愛你，但是我不要你每次都脅迫我，我有自己的計劃，我也有我自己的自由，我剛才已經幫Jax上車，而且幫您搬箱子了。我覺得很委屈的原因是，你每次威脅我。我恨遲到，我也不想讓好朋友覺得我在撒謊。”

阿迪哭得幾乎哽咽：“媽媽你是我最愛的媽媽，我問你‘你是我的媽媽嗎’是因為其他媽媽都不脅迫她的小孩兒，而你一直脅迫我。”

我的情緒徹底崩潰了。阿迪不僅覺得我在脅迫他，甚至還懷疑我是不是他的媽媽。我攬著阿迪原本執拗的小肩膀，他的小腦袋一靠上我的肩膀，就不由自主地抱緊我的脖子說：“媽媽我愛你，我們不要吵架了！”

我泣不成聲：“你現在天天惹妹妹生氣，然後又對著媽媽嚷，老師也說你最近學習不專心，媽媽不僅擔心你，還覺得很無助，不知道我們娘倆應該怎麼辦？怎麼可以不吵架？媽媽不要天天對你嚷，也不想你每天對媽媽說‘不’！”

孃兒倆抱頭痛哭一場後，看看時間差不多該去接妹妹了，阿迪擦擦自己的眼淚說：“我在車上等會兒吧，我不想讓妹妹看到我哭過了，另外媽媽這件事你可以不要告訴爸爸嗎？”

我親親阿迪的額頭，答應他不給爸爸講！（迄今也沒給老公講， “男一”同學也是一屁股的煩心事兒。）

回家的路上，阿迪和妹妹很快就有說有笑了，等紅燈時，我歪頭從後視鏡裡看到他，他給我閃一下眼睛並帶著微笑。他在鏡子裡是那麼帥氣和單純。“阿迪，媽媽的好兒子，經過這次小摩擦，希望我們娘倆都能有所進步，我們以後儘量少吵架，吵架不僅傷感情，還很費力氣。”

這次接阿迪哥哥遲到後，我們母子發生的故事，是我們娘倆一次心靈的對峙和溫暖的和解，相信對於我們倆來講，都是難忘的人生記憶。而接下來的一星期，阿迪明顯地更加禮貌更加懂得去照顧媽媽的情緒了。那天晚上我們又“複習”了一下事情的來龍去脈，阿迪說他長這麼大，還是第一次看到媽媽哭呢。那時，他說了好幾次對不起。

我很感動，覺得算是適時清掃了部分垃圾情緒，並再次告誡自己不要太緊張，更不能讓自己的負面情緒影響最愛的孩子。

我從中吸取的教訓：

1.孩子的事情很重要，尤其孩子在乎的事情很重要。

2.答應孩子的事情一定要上心，不要敷衍不要搪塞不要糊弄。

3.孩子的心靈都很清澈透明，只要耐心些，他總是會告訴你，他錯在哪裡以及下次的正確方法。

4.真誠解決問題，誰錯誰道歉，不要強詞奪理。

5.大家一起成長，犯錯很正常，但是同樣的錯誤儘量不要重犯。

一、為孩子樹立一個知錯能改的好榜樣

在孩子的成長過程中，父母的言傳身教很重要。孩子每天都睜著眼睛看父母怎麼做呢，父母的一舉一動，就是孩子的模仿物件。如果父母做錯了事後，選擇隱瞞、欺騙等方式，孩子也會效仿，這顯然不利於孩子的成長。

如果父母能主動道歉，不僅有助於與孩子之間的溝通，還能為孩子樹立一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了孩子正直無私的品德。

二、道歉應該及時、直接。

錯了就要及時、直接地向孩子道歉．知錯能改，這對孩子來說才是一種有效的教育。

三、真誠的道歉最有效

要讓孩子體會到父母犯錯時內疚的心情，有時甚至應該向孩子講明自己犯錯的原因，這也是一種間接的早期教育。由心而發的道歉，才能化解與孩子之間的矛盾，也才能給予孩子更好的提醒。

昨兒，我把她愛吃的東西吃得渣都不剩，以為她上床了擱第二天味道不美了，其實我是本著不浪費去吃的，結果她出來了，人還惦記著呢！問我的同時就看到結果了，於是我飛快得做了個選擇，就是道歉，同時擺上補償方案，事實證明我的判斷是極為正確的，臉皺了二下沒不高興，哈哈

首先我不得不承認我做媽媽也有犯錯的時候，也有發脾氣不好大聲吼叫的時候，過後我就會很內疚，心裡想當時怎麼就發脾氣了呢？可以對孩子再耐心一些的！我會找到孩子抱著她告訴她說，對不起！媽媽錯了，你能原諒我嗎？每次(道歉不止一次)孩子雖然還在傷心，她會很快的回覆說，我原諒你了媽媽。這個時候我們會聊一會，我告訴孩子媽媽不是完美的，媽媽也會犯錯誤，通常孩子是很能理解我說的話。

當媽媽意識到了這點的時候，即孩子發現自己犯了錯，應該要當著孩子的面去承認自己的錯誤，並保證以後儘量不犯錯。然後再去教育自己的孩子，“如果媽媽以後做錯了，寶寶給媽媽指出來好不好？媽媽就改正。知錯就改的媽媽還是好媽媽對吧？”

在孩子面前面子不重要，重要的是如何給孩子帶來一個好的教育氛圍，這樣才是一位稱職的好媽媽。特別是是幾歲的小孩子，學習能力特別強，行為方式受父母及其他家庭成員的影響很大，所以父母應該要給孩子帶好的榜樣，知錯就改，而是去考慮是否丟了面子的問題。

大人也會犯錯的，而且很多時候我們責備完孩子，發現其實孩子真實的想法沒有錯，我們誤會了。也或者我們忘了隨口許下的承諾。…………總之我們都會犯錯，如果孩子一旦發現了，要真誠道歉，也可以真誠的說出自己得原因，情緒，希望孩子體諒自己邪惡， 如果可以要彌補，答應孩子以後儘量不再犯同樣的錯誤！其實孩子比我們更容易學會原諒。當我們真誠的道歉了，不要怕沒面子，孩子也會更尊重父母，也會影響他們如果錯了也會真誠道歉，他們天真可愛的笑容會讓我們心裡很暖！相反如果狡辯，不承認，或者就是錯了，怎麼了？這樣孩子只會更加討厭我們！

在孩子面前，做不到聖人，之前也要做個正能量的人。承認錯誤，說明原因，別隱藏，說實話，說人話。孩子才能真實成長。但要是總犯錯，那就沒辦法了，畢竟家長也分層次，孩子跟著你倒黴

人無完人，每個能都可能會犯錯，但不是所有人都能積極的去改正錯誤。我們在要求孩子做對事情的同時，自己也要做到啊！如果在孩子面前犯了錯誤，要勇於承認，讓孩子也能接受現實。不要擔心面子的問題，我們也是從小的時候過來的，孩子希望得到家長的認可與理解。有的時候我會控制不住自己的脾氣，對孩子大吼大叫，然後我會和孩子道歉，對不起寶貝，媽媽今天心情不好，對你發了脾氣，媽媽下回注意，原諒媽媽好嗎？孩子都是能夠接受的。但是我們儘量不在孩子面前犯錯，尤其是不要說謊，這點很重要。

當孩子發現自己犯錯了並指正出來以後，作為家長的我們應該及時承認自己的錯誤並且改正過來糾正過來。特別是女兒上學前班以後，經常指出我對某個字的發音不對，但我發現確實是我讀錯了以後，我會重新把正確的讀一遍並且給女兒道歉，還會鼓勵女兒多多指出我發音方面的不對，當我發現女兒指出我的錯誤其實我沒有錯的時候，我會和女兒一起查字典，解釋給她聽媽媽沒有錯。當我們要求孩子怎麼做的時候首先我們家長必須自己能做到，要樹立知錯能改的榜樣！

俗話說“神仙都有打瞌睡的時候”，任何人做事都不可能盡善盡美，犯錯誤是再所難免的。那麼最為父母，犯了錯誤應該怎麼處理呢，我覺得應該做到以下幾點：

1、坦誠的承認錯誤。犯了錯誤就承認，這樣也給孩子帶給好頭。犯了錯並不可怕，怕的是不承認要堅持。以前很多家長認為承認錯誤就失去面子和威信，其實並不是這樣。靠壓制和端架子經營起來的威信並不穩固，當孩子大了就會猛烈的反抗，家長也沒有招架之功。

2、和孩子平等溝通。孩子指出家長的錯誤之後，家長可以解釋發生的原因，但是不能借此表示可以犯錯。家長同時還可以讓孩子以後幫助媽媽一起改正，比如闖紅燈、亂丟東西等這些事情確實不能再做。媽媽也要對自己嚴格要求，做孩子的榜樣。

　　媽媽的錯已經犯下了，這是事實。與其這樣遮掩辯解，不如實事求是，在孩子面前有一個民主平等的態度：承認錯誤並改正。

孩子不會對媽媽有什麼另外的看法或意見。俗話說：孩子犯錯誤，連上帝都會原諒的！媽媽也是人，也會犯錯誤，給孩子一個榜樣，錯誤並不可怕，只有勇敢做自己，面對錯誤積極改正，總結經驗教訓，從中汲取智慧，不斷成長，這樣才是更為重要的。

面對媽媽的錯誤，孩子不僅可以學到媽媽的態度，還能學習到處理事情的方法，那就有意義了。而且媽媽還主動承認錯誤，對家庭民主氛圍建設也是很有幫助的。開開心心的進行親子溝通。好好生活吧！

我平時的做法就是有錯及時和孩子道歉，因為我希望自己不僅是媽媽是長輩還希望和孩子做朋友做同學，所以我的坦誠相待也是必須的。當我放下姿態，及時認識自己的錯誤，並且及時改正的同時，孩子不僅覺得媽媽是可以信賴的並且也是他學習的榜樣。等他自己犯錯了，會參照媽媽的做法，認識錯誤並真誠道歉。

人無完人，都會犯錯。孩子看到原來媽媽也會犯錯，一定程度上也可以增加自己的自信心，會比媽媽做得好。

如題中提到的和奶奶發生爭執，我會盡量避開孩子，如果被孩子撞到和奶奶或者爸爸或者其他人發生矛盾，我會告訴孩子這是問題雙方之間的事情，與他無關，他只要做自己就可以，其他的事情交給我們自己處理。不管結果如何，我們都是愛他的。